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4 cose che devi sapere su come 'andare avanti' dal dolore

DonnaLa frase 'andare avanti' è comune in dolore e perdita mondo, ma non è molto ben compreso o, francamente, del tutto utile.

Cosa significa? Che aspetto ha andare avanti? Come si fa effettivamente?

Sfortunatamente, non c'è una risposta chiara a queste domande.



Tuttavia, ci sono cose che può essere utile sapere su come 'andare avanti' dopo la morte di una persona cara, divorzio o altri eventi dolorosi della vita.

1. Non sei responsabile di come gli altri si sentono riguardo al tuo processo di dolore

In genere, sembra che ciò che coloro intorno a noi intendono per 'andare avanti' sia per noi smettere di soffrire, smettere di parlarne, smettere di ricordare, smettere di piangere e smettere di soffrire. Parlano del desiderio che smettessimo di soffermarci sul dolore e ci incoraggiano a lasciarci andare e ad accettare quello che è successo.

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La verità è che quello che vogliono veramente è che smettiamo di fareloroa disagio per il nostro dolore. Ammettiamolo: stare con qualcuno che soffre e soffre non è la più facile delle esperienze. È difficile vedere qualcuno che amiamo ferire così profondamente.

Ma il disagio di altre persone con il tuo dolore è affar loro, non tuo. Non sei responsabile di farli sentire più a loro agio.

2. Andare avanti non significa dimenticare

Sospetto che la difficoltà principale che molti di noi incontrano con la frase 'andare avanti' è che spesso ci si sente come se ci dicessero di dimenticare la persona amata o la relazione che abbiamo avuto una volta.

Non è questo che significa andare avanti. Andare avanti significa imparare a vivere quello che chiamo aentrambi evita piuttosto che uno / ovita. Non si tratta di soffrire o dimenticare, contento o adesso , nero o bianco. Sono sfumature di grigio.

Si tratta di imparare a vivere una vita piena e felice anche se ti manca e desideri ardentemente ciò che hai perso. Si tratta di ricordare e onorare la persona che hai amato mentre abbracci anche la bellezza e la pienezza della vita che continui a vivere. Riguarda la brillantezza del tuo amore e l'ombra della tua perdita che coesistono in questa esperienza complessa ed espansiva che chiamiamo vita.

Il dolore e la perdita sono complessi, sfaccettati e multistrato. La perdita e la nostra esperienza di dolore sono integrate nelle nostre vite, non le cose di cui ci liberiamo.

3. Andare avanti non significa nemmeno la fine del dolore

Passare dal dolore non significa una fine statica. Non significa che all'improvviso abbiamo smesso di soffrire e non ci faremo mai più male. Andare avanti significa più andare avanti che essere fatto.

Il dolore e la perdita sono complessi, sfaccettati e multistrato. La perdita e la nostra esperienza di dolore sono integrate nelle nostre vite, non le cose di cui ci liberiamo. Il dolore cambia e si trasforma nel tempo. Diventiamo più forti man mano che lo portiamo, i suoi bordi sono arrotondati e opachi e con il tempo inizia a occupare meno spazio nelle nostre vite. Non scompare semplicemente. Il dolore può (e continuerà) a ricordarci la nostra perdita nel corso della nostra vita, in modi diversi e in momenti diversi.

Andiamo avanti con la vita, abbracciandone la pienezza, anche se la nostra perdita diventa parte di ciò che siamo ora.

4. Alla fine, devi definire te stesso 'andare avanti'

Le persone avranno tutti i tipi di consigli e buone intenzioni su come dovresti andare avanti, quando dovresti farlo e come dovrebbe essere. Tuttavia, non possono determinarlo per te.

Non ci sono scadenze o regole per il processo di lutto. Lo attraverserai al tuo ritmo unico e non un minuto più veloce. Il processo del lutto è unico per ognuno di noi. Nessuna pressione da parte degli altri può farci muovere più velocemente nel nostro processo, né in alcun modo sano.

Solo tu puoi sapere quando sei pronto per andare avanti dopo la tua perdita. Solo tu puoi decidere cosa significa lasciar andare o accettare la perdita che hai vissuto. Solo tu puoi veramente decidere cosa significa andare avanti e andare avanti.

Qualunque cosa ti sembri, è perfetta e giusta.

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  • 39 commenti
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  • Alloro

    23 giugno 2015 alle 11:22

    Non c'è una linea temporale per il dolore, né dovresti farti sentire che esiste. Devi elaborare quel dolore nel tuo tempo ea modo tuo, in un modo che ti aiuti a risolvere il dolore che provi.

    Non c'è una certa quantità di tempo che dovresti dedicare a questo perché tutti si lamentano e si occupano a modo loro.

    Le persone che dicono che dovresti essere finito e andare avanti, ovviamente, non hanno mai conosciuto questo tipo di perdita nella loro vita.

  • Emily

    23 giugno 2015 alle 12:58

    Esatto, Laurel.

  • PEG

    23 giugno 2015 alle 15:22

    Il giorno in cui mi sono svegliato e non mi sono rattristato per la perdita di mio marito è stato il giorno in cui mi sono davvero spaventato così tanto che, poiché quella perdita non era più così prevalente nella mia vita, avrei iniziato a dimenticarlo a poco a poco. Ma quello di cui non mi rendevo conto era che non mi sarei dimenticato di lui ma avrei potuto guardare il nostro matrimonio con un sorriso invece di avere solo lacrime, perché ora potevo ricordare i bei momenti che abbiamo avuto senza pensare sempre e solo a gli ultimi che erano così male con lui che era malato. È agrodolce, quasi immagino si possa dire,

  • Emily

    24 giugno 2015 alle 05:46

    Peg, questo è un bellissimo tributo a tuo marito. E un ottimo esempio di come il dolore cambia e si trasforma attraverso la guarigione e il tempo. Grazie per aver condiviso!

  • Kevin

    24 giugno 2015 alle 7:31

    Non sono sicuro che ci sia mai un vero cambiamento quando hai attraversato il dolore e la perdita che generalmente causerebbero questo tipo di dolore. Ma so che col tempo tenderà a svanire un po 'e farà ancora male, ma forse non così tanto come quando è tutto ancora così fresco e nuovo.

  • audria

    25 giugno 2015 alle 9:27

    Sembra che ci sia più fretta di quella che c'era per elaborare quel dolore e poi andare avanti. Nei secoli precedenti, le persone erano in periodi di lutto ufficiale per anni alla volta! Potrebbe sembrare un po 'eccessivo, ma a volte quando le cose sono enunciate in questo modo, allora sai che stanno ancora soffrendo per quelli che hanno perso.

  • Dustin

    26 giugno 2015 alle 7:12

    Può diminuire e potrebbe diminuire, ma non credo che ci sia qualcuno che ha subito una perdita profonda che direbbe mai che il dolore se ne andrà.

  • Jill

    26 giugno 2015 alle 13:47

    Come vedova di 8 anni e psicoterapeuta di uno studio privato di 30 anni, confermo che il dolore è diverso per tutti. Perdere mio marito (il migliore amico e l'amore della mia vita = matrimonio gioioso) è stato sopportabile a causa della mia fede. A volte il dolore è troppo pesante e nessuna spalla terrena è abbastanza grande per aiutare a sopportare il dolore del dolore che taglia così in profondità per così tanto tempo. Mio marito mi manca ogni giorno ma so che lo rivedrò e quel pensiero mi consola.

  • acqua

    26 giugno 2015 alle 15:29

    'Vai avanti' e 'lascia andare, due delle cose più fatue, senza senso e insensate che la gente possa dire.

    Una mia amica ha avuto un trattamento Reiki nel primo anniversario della morte di sua madre e delle sue sorelle in un incidente, abbastanza comprensibilmente ha iniziato a piangere, e il 'praticante' di Reiki ha detto 'Non sei ancora andato avanti?'

    Ironia della sorte, è invariabilmente la 'New Age / psychobabble Love brigade' che è più colpevole di questo tipo di insensibile insensibilità.

  • Carmen

    27 giugno 2015 alle 08:54

    In quale altro modo descriveresti il ​​processo, acqua? sì, questi termini potrebbero non riassumere adeguatamente il processo, ma hai altri termini che potrebbero essere più sensibili e appropriati?

  • Appena

    27 giugno 2015 alle 14:12

    Peg - Mi dispiace tanto che tu abbia dovuto affrontare la perdita di tuo marito. Sono contento di sentire che puoi andare avanti e ricordare i momenti felici.
    Kevin - Dobbiamo credere che possiamo andare avanti, o andare avanti è forse un termine migliore. Sono d'accordo che il tempo ci aiuterà ad alleviare il dolore, il che ci aiuterà a portarci avanti su quella strada.
    Sto piangendo per la perdita del mio matrimonio dopo 26 anni. Mia moglie sta andando avanti con la sua vita ma non riesco a trovare quel posto per andare avanti con la mia. Ci sto provando e non piango così spesso. Questo è probabilmente il fattore tempo. Ho sentito molti amici dire che devo trovare un modo per dimenticarlo e arrabbiarmi per il dolore che ha causato. Il mio terapista mi aveva detto che ci comportiamo tutti in modo diverso e che il tempo sarà ciò che serve per imparare a vivere da solo. Sarebbe più facile se ci fosse un piano graduale per aiutarci a superare tutto questo.
    Anch'io ho fede, ma non sono ancora riuscita a cederla al Signore. Sembra quasi ossessivo alcuni giorni.
    Grazie per l'articolo e per la conferma che tutti possiamo farlo in tempo ea modo nostro.

  • pettirosso

    24 marzo 2018 alle 17:55

    Sì, ci sono molti dolori inclusa, ma non esclusivamente, la morte. Altre perdite possono scuoterci altrettanto. Ho avuto entrambi e molti. So che il dolore diventa meno acuto, e anche se senti queste perdite per sempre, un giorno pensi che sto trascorrendo più giorni e notti in pace o gioia, il dolore sta svanendo in un'ombra. Sarò lieto che ogni volta dopo ogni perdita e l'idea che il giorno stia arrivando, mi aiuti nei momenti più bui. Sii gentile, gentile con te stesso, paziente. Cerca di raggiungere gli altri per aiutare o sii normale per una parte della giornata ... aiuta, dà una pausa dal dolore. Ripenso alle ferite / perdite più grandi e realizzo che non avrei mai pensato che il dolore acuto sarebbe finito, ma è stato così. Lo fa. Aiuto? Amici, meditazione, film, sonno, accettazione (non posso cambiarlo), prendere in prestito dal passato (è arrivata la perdita) e il futuro (stanno arrivando giorni più facili). Nel mezzo, siamo un minuto, un'ora o uno giorno dopo giorno ... fino a qualche tempo di guarigione futuro, dove il dolore colpisce meno ed è più delicato nelle sue richieste.

  • equipaggio

    28 giugno 2015 alle 8:01

    Trovo che la maggior parte delle volte dovresti prenderti un minuto o due per ripensare alla persona che hai perso e vedere davvero che non vorrebbe che tu sia impantanato nel senso di colpa e nel dolore per sempre. Vorrebbero che tu ritrovassi pace e gioia nella tua vita e penso che una volta che sei arrivato al punto in cui puoi davvero prenderlo in considerazione ed esserne consapevole, allora puoi vedere che vorrebbero che tu andassi in giro con un sorriso sul tuo viso e non lacrime.
    La maggior parte delle persone che ho perso nella mia vita, so senza ombra di dubbio che non vorrebbero che io piangessi per loro per sempre. Adesso si trovano in un posto migliore, e per questo possiamo rallegrarci ed essere fiduciosi!

  • acqua

    28 giugno 2015 alle 20:28

    Non vorrei Carmen, spesso non ce n'è bisogno, passiamo troppo tempo a etichettare e troppo poco a sperimentare e comprendere.
    La persona è in lutto e se è qualcuno vicino, forse lo farà per il resto della sua vita, variando di intensità in momenti diversi e probabilmente diventando più distante.
    Tuttavia potrebbe non esserlo e va bene così.

    In ogni caso non saranno mai più le stesse.
    Ma scommetto che sarebbe molto più facile senza l'onere aggiuntivo di una linea temporale o di esortazioni a lasciare lo stato come se fosse moralmente indulgente.

  • Roberto

    29 giugno 2015 alle 13:42

    Trovo questo articolo alquanto contraddittorio. Anche usare il termine 'andare avanti' fa parte del problema stesso affrontato nel pezzo. E se non usassimo affatto questa frase, ma piuttosto ci concentrassimo sul rimanere con il dolore e risolverlo? Se lavoriamo con un Rickey fritto, si risolve lentamente nel tempo e lasciamo andare sempre più la persona che abbiamo perso. Quando questo processo si verifica, iniziamo naturalmente a vivere di più nel presente e abbiamo più energia per vivere nel presente. In questo contesto, la frase 'andare avanti' è davvero priva di significato. È simile al perdono. Se stiamo lottando per perdonare qualcuno, allora non abbiamo finito con la nostra rabbia e il dolore per ciò che non ci hanno fatto. Piuttosto, aiuto le persone a finire la rabbia e il dolore (elaborazione) fino a quando non svanisce. A questo punto, il perdono diventa quasi un non problema. Hai semplicemente finito e hai lasciato andare. Quindi penso che sia meglio non usare nemmeno questa nozione di 'andare avanti'. È quasi sempre una difesa se pensiamo in questo modo, sia come professionisti che come qualcuno che ha subito una perdita.

  • acqua

    30 giugno 2015 alle 13:06

    Sono completamente d'accordo Robert. E soprattutto i tuoi punti sul perdono.
    Ci stavo pensando tutta la scorsa notte, e quei termini in molti modi sono solo una versione più New Age dell'atteggiamento che era prevalente nel Regno Unito, ovvero 'vai avanti con esso'.

  • Roberto

    30 giugno 2015 alle 20:51

    Grazie per la tua risposta. In parole povere, l'obiettivo dovrebbe essere quello di finire con esso, non importa quanto tempo ci vuole, piuttosto che 'andare avanti con esso'.

    Lo stesso con il perdono. L'obiettivo dovrebbe essere quello di finire con esso piuttosto correre a perdonare. Se il perdono avviene alla fine se questo processo, meraviglioso.

  • acqua

    1 luglio 2015 alle 10:53

    Mi fa piacere, Robert, anche se anche dire 'In parole povere, l'obiettivo dovrebbe essere quello di finirlo' mette sotto pressione - penso che sia proprio quello che è, niente 'dovrei' al riguardo. Ma sì, penso che siamo d'accordo.
    Ti auguro il meglio.

  • Julia

    26 agosto 2015 alle 16:28

    Ho perso mio marito di 28 anni circa un mese fa. Insieme a sostenere la sua perdita (improvvisa) e iniziare a ricostruire la mia vita, ottenere assistenza sanitaria, cambiare nome sulle bollette che si occupano di assicurazioni e ricercare eventuali benefici. Ho bisogno di occuparmi di suoceri che non riescono a vedere per andare avanti. Il ripetitivo rivivere della notte trascorsa e il grilletto su quanto accaduto. Dovevo prendere la decisione di tagliare i miei legami. Procedere. La nostra relazione precedente era difficile da dire in modo moderato, queste persone semplicemente non potevano rispettare i confini. Quello che ci ha legati insieme spesso ha detto che non cambieranno mai, quindi perché preoccuparsi ... Qualcuno ha mai incontrato questo? Mi fido delle mie reazioni intestinali / cardiache. Qualche input ??

  • Roberto

    27 agosto 2015 alle 11:48

    Julia, mi dispiace per i tuoi bagni. Per favore, sappi che un mese è MODO presto per pensare di andare avanti. La maggior parte delle persone è ancora sotto shock per una perdita così significativa dopo solo un mese. Puoi aspettarti che il tuo dolore richieda un paio d'anni, anche se non sarà così acuto con il passare del tempo. Sii gentile con te stesso e lascia che il processo si svolga. Il dolore ha un corso naturale e rallentando lo risolverà possiamo tenere la nostra mente fuori mano e lasciare che accada completamente.

  • Janet

    15 aprile 2019 alle 18:15

    Comprendi completamente. Ho perso il mio gemello sei settimane fa e sono ancora stordito perché l'ho trovato scomparso dopo aver detto che si sarebbe sdraiato per un pisolino. Lo shock di trovare questa bellissima anima e di non essere in grado di aiutarlo mi ha devastato a non finire mentre vado avanti e indietro nella mia mente chiedendomi perché sia ​​andato così presto. Quando amiamo profondamente, ci feriamo e io non sono ancora pronta per 'andare avanti' da questi sentimenti. Ho adorato mio fratello che aveva chi era un totale innocente e non riesco a capire perché Dio lo abbia preso così presto nella vita.

  • Emily

    29 gennaio 2016 alle 7:32

    Robert e aqua - Grazie! Ho avuto gravi perdite (sì, più di una) da bambino e da giovane adulto. A 40 anni, sembra che la lavorazione sia solo all'inizio…. perché sono riapparse le intense emozioni che provavo da bambino. È passato molto tempo in cui pensavo di essere 'andato avanti'. A quanto pare, non è così. Grazie per aver spiegato cosa significa 'andare avanti' o 'perdonare'…. Perché ora ho una migliore comprensione di ciò che mi sta accadendo.

  • Janice

    29 gennaio 2016 alle 13:30

    Ho molta esperienza nell'affrontare la perdita e il dolore. Prima da bambino, perdendo mia madre, poi a metà degli anni quaranta, entro tre, quattro anni di perdita di tempo, fratello maggiore, anno dopo mio marito di tredici anni che era amore della mia vita e migliore amico, poi anno dopo mio padre. Troppo troppo presto richiede anni per andare avanti e perdere una madre a un bambino così piccolo di sei anni è a dir poco devastante. Non importa quanto tempo passi, il dolore farà emergere il suo dolore e la sua tristezza di volta in volta attraverso qualcosa nel presente che ti ricorda. Una canzone, un film, una TV, ecc. E può farti piangere di nuovo e sentirlo. È normale. Non ti preoccupare. Proprio come è per le anime sensibili. Ognuno è diverso. Sii e ​​lascia essere. Vivi e lascia vivere.

  • Lisa

    1 maggio 2016 alle 08:47

    Vedo dalle date che sono un po 'in ritardo per questa festa. Ottimo articolo. La condividerò con il mio gruppo di supporto per il lutto la scorsa settimana.

  • Tammy

    17 dicembre 2016 alle 14:54

    Immagino di guardarlo da una prospettiva puramente di base. Sono in una situazione come quella di Julia e sono solo stanca di discuterne tutto il tempo. Sono stanco di spiegare me stesso a tutti intorno a me (ad esempio, in chiesa, gruppo di studio, mio ​​marito, la famiglia, 24 ore su 24, 7 giorni su 7, e così via). Voglio solo avere il diritto di piangere quando, dove, come e con chi voglio. Non dovrei dovermi spiegare tutto il tempo.

  • Hayley

    17 aprile 2017 alle 19:49

    L'anniversario della morte del mio amico è tra due giorni e non mi sento come se dovessi essere così sconvolto. Ho paura di entrare nella mia scuola e iniziare a singhiozzare e far pensare alle altre persone che è solo per attirare l'attenzione o che i miei amici saranno imbarazzati da me. Quasi tutti i miei amici mi hanno parlato di come sono andati avanti, e credo che in un certo senso lo sia stato anch'io a causa di quanto sono cresciuto in quello che è successo. Ma fa male ogni singolo giorno e piangerò e nessuno capirà perché. Mi sento come se avessi sofferto troppo a lungo, ma mi spaventa anche come sembra che tutti abbiano superato tutto così in fretta. Sono venuto qui per vedere se un anno è troppo lungo o troppo breve per piangere, ma mi rassicura sapere che dipende da me.

  • Rosmarino T.

    11 agosto 2017 alle 04:26

    Sono anche 'un po 'in ritardo per la festa', ma che bel blog. Mio marito si è messo una pistola in bocca e si è suicidato nell'aprile 2016. È successo 16 mesi fa e io sto ancora cercando di sopravvivere. Mi ha quasi distrutto.

  • Kathy

    31 marzo 2018 alle 3:55

    Io chiamo tori stronzi almeno per me. Sono stato sposato per 40 anni e sono passati più di 5 anni da quando è morto, mi chiedo tutto il tempo sarò mai ok? Potrò mai andare avanti. Non vivo, esisto e cerco di coprire il mio dolore, ma alcuni possono vedere nei miei occhi che sono perso e non sanno come trovarmi. Ho anche provato alcune date ed è stata la peggiore esperienza, ma ci ho provato. La mia famiglia vuole che io stia bene, quindi fingo molto intorno a loro e cado a pezzi quando sto bene a lasciarlo uscire. quindi immagino di essere anche passato tardi per la festa, mi sono perso l'intera dannata cosa. Mi manca solo lui e manco anche me.

  • CJ

    5 maggio 2018 alle 7:24

    Ho appena perso mio marito il 14. Era l'amore della mia vita e la mia anima gemella. Non poteva donare nessuna parte del corpo e mi ci è voluto un po 'per capire come onorarlo nella sua vita ultraterrena. Ma l'ho fatto. A volte piango, a volte rido, l'orologio in casa torna alle due del pomeriggio quando ci siamo sposati 28 anni fa e quando qualcuno viene in visita, magicamente, riprende a funzionare. Penso che la cosa più difficile sia stata che ci sono ancora così tante persone che non sanno che è morto. Entrambi abbiamo lavorato al supermercato qui in città e recentemente sono tornato a lavorare per necessità. Ma ci saranno almeno quattro o cinque dei nostri clienti e amici che chiederanno come sta. L'ho messo sul giornale in due città. Ma non credo che nessuno legga più.

  • Anna

    21 giugno 2018 alle 06:35

    Sono arrivato a capire che attraversare le fasi del dolore non è sempre lineare.

  • Janet B.

    23 marzo 2019 alle 16:17

    Ho perso mio marito 5 anni fa ancora sentendosi perso. paura di entrare in un'altra relazione. Pensavo che saremmo diventati vecchi insieme. da allora sono successe così tante cose. Sono solo un disastro. come posso fidarmi di me stesso per andare avanti. semplicemente spaventato

  • Parola d'ordine

    30 marzo 2019 alle 17:31

    Non è solo la perdita di un essere umano. Ho avuto il mio cavallo per 17 anni. Aveva 22 anni quando è morto. Ho passato ore ogni giorno con lui e il legame tra noi era incredibile. Sia a terra, o sulla schiena, se lo pensavo ... lo ha fatto. Era grande, bello e un vero gigante gentile. La perdita è stata molto più difficile di quella di qualsiasi essere umano nella mia vita. Per me, il dolore non è qualcosa da cui 'vai avanti'. È qualcosa che attraversi, porti con te, ti adatti e tieni caro. È indicativo dell'incredibile amore che hai per quello che hai perso. Sono passate solo tre settimane. Non sento il bisogno di andare avanti. Sento il bisogno di trattenere il dolore nel mio cuore. Sembra così tanto amore ... senza un posto dove andare.

  • Cartello

    11 giugno 2019 alle 21:25

    Non so nemmeno da dove cominciare. Sto solo cercando di trovare un piccolo conforto per il mio cuore dolorante nelle ultime 3 settimane. Mio marito si è suicidato 3 settimane fa e da allora mi sono perso, ho così tanto dolore. Non riesco ancora a credere che se ne sia andato. Aveva 28 anni. Non avrei mai pensato che un giorno sarei stata una vedova con un modo orribile. Eccomi qui, una vedova che ha 31 anni e praticamente soffre ogni giorno da quando se n'è andato. Ci amavamo così tanto, ecco perché sono così arrabbiata con lui per quello che ha fatto a noi, a me, a se stesso, alla sua famiglia, alla nostra bellissima storia. Sono così arrabbiato con lui ma lo amo anche di più ogni giorno. Non mi sento più come se stessi vivendo. Ho appena sconfitto il cancro e sono tornato negli Stati Uniti. Avremmo avuto un nuovo inizio insieme, abbiamo comprato una casa, lui ha ottenuto un nuovo lavoro ... e ora sono seduto sul nostro divano, piangendo a crepapelle e condividendo il mio dolore con le persone che possono capirmi. Per lo più non voglio nemmeno parlare con altre persone perché sono consapevole che solo qualcuno che ha avuto la stessa terribile esperienza di vita può capirmi. Sono ferito, ho paura e non voglio più vivere in questo mondo. Ho anche la sindrome di Lynch che può causare il ritorno del mio cancro. Lo stress e la tristezza non fanno affatto bene alla mia salute. Quindi, non lo so più. Andare avanti non funzionerà per me.

  • Anna Maria

    18 giugno 2019 alle 06:50

    Barcu, mi dispiace tanto per la tua perdita, ho anche perso mio marito per quasi 25 anni per suicidio un anno fa, fammi sapere se hai bisogno di un amico :)

  • Cartello

    20 giugno 2019 alle 00:02

    Ciao Annemarie,
    Grazie e anche a me dispiace per la tua perdita. Semplicemente non ci sono parole giuste per spiegare questo tipo di dolore. Mi sento così solo anche se ho così tante persone intorno a me. Ho cominciato a stare a casa nostra, nel nostro letto. Devo dire la mia casa, il mio letto ... è così vuoto, la vita è così vuota. Sto solo cercando di tenermi su un ramo.

  • Robin

    12 giugno 2019 alle 08:57

    La guarigione avviene poco a poco momento per momento ... non velocemente e non abbastanza presto ... ma sta arrivando. Mai la stessa vita, ma abbastanza guarita per ricominciare. Resisti a chi ti è vicino ... sii gentile con te stesso ... e permetti alle piccole gioie di entrare quando ci provano. Il dolore è un luogo e un tempo e quando ero lì volevo solo uscire ... Mi dispiace così tanto per la tua perdita, ero nei tuoi panni e anche tre persone care sono morte in 6 anni. Dolore dopo dolore dopo dolore. Ma la guarigione arriva ... e presto le piccole gioie cercheranno di farsi strada nella tua vita ... lasciale entrare ... concediti il ​​permesso di essere triste e anche di essere felice nei momenti. Amare è rischiare e non c'è modo di aggirarlo. Ti auguro un percorso attraverso la tristezza fiancheggiato da persone premurose. Pazienza e una serie di piccole ma sicure gioie. Abbiamo dolore ... perdita ... ma non abbiamo e non siamo mai solo dolore. Man mano che il volume del dolore si abbassa e si abbassa nel tempo, le gioie saranno più forti e più facili da ascoltare. Ci vuole tempo ... ma ... la guarigione arriva al momento.

  • Cartello

    13 giugno 2019 alle 22:14

    Mi dispiace per le tue perdite, Robin e lo dico sul serio. Lo sento nelle tue parole. Spero di poter ritrovare una gioia in questa vita, altrimenti non posso vivere con questo vuoto e solitudine. Ho così tante belle persone intorno a me che si prendono davvero cura e condividono il mio dolore e sono grato per loro. Mi manca così tanto il mio bambino ogni giorno e ogni secondo :(

  • Christopher

    15 novembre 2019 alle 23:38

    Sono un CNA da 19 anni e il dolore è una cosa difficile da affrontare al lavoro, figuriamoci nella mia vita personale! 16 anni fa mio figlio maggiore (aveva 5 anni) è stato rapito dalla sua mamma bio e poiché il Colorado non ha una legge sull'estradizione, ero impotente! 6 mesi dopo che mio figlio è stato preso, mia madre è morta per un attacco di cuore! Il mio mondo che si stava sgretolando era ormai in frantumi e per 6 anni mi sono perso in cose che non avrei dovuto fare ma sembrava che fosse l'unica cosa che faceva sparire il dolore! Quando ho incontrato la mia ex moglie, mi ha aiutato a superare quei momenti bui e ho capito che la vita è quello che voglio che sia e che c'è sempre qualcosa di buono, devo solo cercarlo! Da allora abbiamo divorziato, ma le sue parole mi aiutano ancora oggi, anche se sono passati 16 anni fa ancora male quando penso a mio figlio e mia madre! non c'è un limite al dolore e se qualcuno dice che c'è, non ha mai provato dolore! Sono stato in grado di chiudere una di quelle porte quest'estate come mio figlio maggiore (ora ha 21 anni) e mi sono ritrovato su Facebook e ho comunicato e spero che un giorno possa tornare a casa e incontrare la famiglia che ha qui!

  • Paula

    13 dicembre 2019 alle 08:42

    Il mio primo amato è morto nel 2002. Ho provato a piangere ma nella mia mente non se n'era andato perché non avevo visto la sua tomba, so che suona strano. È stato il mio primo amore e il primo di tutto, abbiamo passato un sacco di bei momenti e di brutti momenti, ma negli anni siamo sempre riusciti a ritrovarci. L'anno prima che morisse mi ha trovato e io ero sposato da allora e abbiamo parlato e parlato di cosa è andato storto nella nostra relazione ed entrambi si sono perdonati a vicenda, mi ha chiesto molte volte prima del giorno in cui è morto se ero felice e il tempo ero molto felice. Le droghe lo hanno portato via da questo mondo. Avanti veloce di 17 anni e finalmente ho potuto vedere la sua tomba e ottenere foto di lui che avevo perso in un incendio in casa e trovo la mia auto che piange molto e mi sento così triste al punto che non posso funzionare, parlo di lui molto più di lo facevo negli anni, mi è stato anche detto il giorno prima di morire ha detto a qualcuno che mi amava così tanto. È normale o sto impazzendo? So che non c'è limite di tempo per piangere, ma in questo momento mi sento come se stessi impazzendo.