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5 strategie di comunicazione per migliorare qualsiasi relazione

Coppia felice con scatole, parlando sotto il porticoSoddisfacente relazioni aggiungere grazia, calore e ricchezza alle nostre vite. Alcune relazioni sono straordinariamente nutrienti e facili, mentre altre sono impegnative. Sulla base di anni di esperienza nell'aiutare le persone a risolvere e riparare i rapporti personali e di ruolo, ecco cinque pratiche collaudate.

1. Differenziare le reazioni dalle risposte

Nel prepararsi per una conversazione stimolante, una pratica efficace è discernere se i tuoi sentimenti e le azioni nei confronti della persona in questione sono state reazioni o risposte. La consapevolezza della differenza può cambiare tutto. Una reazione consiste in parole o azioni basate su sentimenti o esperienze del passato. Una risposta è un ritorno basato in tempo reale.

Ad esempio, il mio partner, con un tono di voce neutro, mi ha chiesto se avevo già riparato la cassetta della posta. Essendomi stato criticato molto tempo fa per non aver fatto abbastanza, ho reagito con uno scoppio emotivo forte e aspro: 'No. Pensi che non sia nella mia mente? Non hai notato che ho già 100 cose urgenti nella mia lista? ' Quella reazione ovviamente non è stata utile e potrebbe facilmente iniziare un'escalation. Una risposta sarebbe stata: 'No. Ma è abbastanza sistemato per cavarmela finché non avrò più tempo. Non l'ho dimenticato. ' Puoi immaginare quanto sarebbe andata meglio.



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Come altro esempio, qualcuno in terapia mi ha mostrato una lettera che aveva ricevuto da sua madre. In allegato c'era una bolletta di $ 10 da usare per fare qualcosa di carino per se stessa per ridurre il fatica si sentiva. La sua risposta è stata: 'Questo mi fa impazzire. Pensa davvero che 10 dollari le pagheranno per tutte le cose che mi ha fatto di sbagliato? È così noioso. Ed è tutto su LEI. Riguarda sempre LEI. ' Reazione, giusto?

Dopo averne parlato un po ', ha cambiato marcia e ha risposto: 'Grazie, mamma. Lo userò per qualcosa di carino. Apprezzo il tuo desiderio di aiutare. ' Le cose sarebbero andate molto meglio con questa risposta.

Riflettere su di te in anticipo su come potresti rispondere, piuttosto che reagire, può spostare la tua energia e aumentare le possibilità di uno scambio di successo.

2. Coinvolgi la tua curiosità

La seconda pratica importante per migliorare la tua relazione è trovare la tua curiosità quando ti senti attaccato verbalmente. Immagina di guardare la persona da cui ti senti sfidato. Nota come vivi la sfida di questa persona. Ora immagina di voltarti e cambiare solo una cosa: stimolare la tua curiosità.

Quindi, immagina di tornare indietro e di affrontare di nuovo questa persona, questa volta con curiosità. Nota come la persona e il conflitto cambiano per te, permettendoti così di ridurre il conflitto.

3. Collegare un reclamo a una richiesta di modifica

Sento: 'Mi saluti sempre con un commento negativo sul mio aspetto. Continui a dire che sembro stanco e stressato. Penso che tu lo usi per manipolarmi e farmi cambiare in accordo con le tue idee. ' Ho sentito: 'Odio il modo in cui mi guardi sempre alle spalle al lavoro, e poi mi critichi se non sto facendo qualcosa come faresti tu'.

In qualità di terapista e consulente, noto che le persone tendono a concentrarsi sul lamentarsi, incolparsi o psicologizzarsi a vicenda. Questo approccio porta inevitabilmente a una spirale energetica discendente, perdita di connessione e, in definitiva, sentimenti di disperazione.

Quando interrompo e chiedo: 'Hai una richiesta di modifica?' le ruote della critica smettono di girare. C'è un po 'di spazio perché accada qualcosa di diverso. La persona che ha un reclamo deve concentrare la propria attenzione da ciò che non gli piace, sentirsi ferito e senza speranza, a ciò che vuole e verso il tipo di interazione che potrebbe funzionare meglio per lei. Non è necessaria alcuna colpa. Questa richiesta di cambiamento offre all'aspirante critico un'opportunità inaspettata di autoriflessione piuttosto che vergognarsi e incolpare l'altro.

In qualità di terapista e consulente, noto che le persone tendono a concentrarsi sul lamentarsi, incolparsi o psicologizzarsi a vicenda. Questo approccio porta inevitabilmente a una spirale energetica discendente, perdita di connessione e, in definitiva, sentimenti di disperazione.

La seconda parte di questo processo coinvolge la persona che riceve il reclamo. 'A quali parti di questa richiesta puoi dire di sì?' Invito il destinatario a notare che fare una richiesta può essere una cosa vulnerabile e rivelatrice di sé. Continuo: 'Per il bene della relazione, non è accettabile dire un no assoluto. Potresti sentirti bene riguardo alla richiesta, persino grato di sapere cosa funzionerebbe meglio. Oppure potresti trovare solo alcune o anche solo una parte della richiesta a cui puoi dire di sì, ma devi almeno affermarlo. '

Ecco un esempio: 'La mia richiesta è che se sei preoccupato per il mio benessere, chiedimi come sto, credi alla mia risposta e poi vai avanti. Il modo in cui questo avvantaggerà la nostra relazione è che mi sentirò più connesso e reale con te invece che arrabbiato perché non credi alla mia risposta. ' Il destinatario potrebbe essere in grado di dire di sì solo quando si chiede come sto. Piuttosto che questo piccolo sì che causa la chiusura di una relazione (come avrebbe fatto un no assoluto), apre la porta a una negoziazione genuina e sincera sulla questione. Lasciare andare l'accusa della persona con la denuncia ci consente di comprendere la motivazione alla base di tutte le domande.

Il cambiamento finalmente concordato era che entrambi avrebbero chiesto piuttosto che commentare, e sarebbero stati diretti piuttosto che segreti. Se uno di loro non credeva alla risposta, si sarebbero accordati per un altro momento per parlare più personalmente al di fuori dell'ambiente di lavoro. Questo processo di reclamo si compone di tre parti: una dichiarazione succinta del reclamo, una richiesta misurabile e specifica di cambiamento e una o due frasi su come questo cambiamento gioverebbe alla relazione.

4. Chiedere un Do-Over

Hai mai desiderato di poter semplicemente rifare un'interazione che è andata male o che è andata oltre quanto sarebbe ragionevole? Bene, puoi! Una ricostituzione inizia riconoscendo che qualcosa nello scambio non è andato bene o come previsto. Il tuo impatto può spesso essere diverso dalla tua intenzione.

Ecco un esempio: Carla dice: 'So che stai soffrendo e se facessi questo corso, andrebbe tutto bene'. Martin risponde: 'Sono stufo di questo. Parli sempre delle tue nuove idee come se fossero un dono di Dio dal cielo. È come se non fossi d'accordo, allora c'è qualcosa che non va in me, in qualche modo non sono abbastanza bravo. '

Carla nota che la conversazione non sta andando bene. 'Ops! Potremmo fare un ripensamento? Non era mia intenzione dirti che sei sbagliato o cattivo. Se potessimo, per favore, ricominciare, vorrei dirlo diversamente. “Martin, ho appena seguito un ottimo corso. Sto gestendo il mio stress molto meglio ora. Come stai con lo stress in questi giorni? Potresti prendere in considerazione anche questo corso. ' Martin: 'In realtà, non mi sento molto stress in questi giorni, ma mi interessa conoscere la tua esperienza.' Molto meglio. Nessuna carica emotiva. Nessuna escalation. Il rapporto viene riparato e rafforzato.

Un do-over può riorientare una relazione senza che le persone coinvolte debbano fare molte elaborazioni.

5. Rendi la tua conversazione impegnativa un investimento nella tua relazione

Tendiamo a collegare il conflitto con il dolore, la perdita, rabbia e nessuna possibilità di riparazione. Quando ti sposti verso la comprensione che occuparsi delle difficoltà è un investimento nella relazione, paura può essere ridotto su entrambi i lati. Puoi avvicinarti alla persona che hai sfidato (o che ti ha sfidato) con l'obiettivo di risolverlo in un modo che favorisca la relazione. Questa persona probabilmente sentirà il tuo interesse a mantenere la relazione.

In base alla mia esperienza, le relazioni in cui le persone hanno superato con successo un conflitto tendono ad essere ancora più profonde e più soddisfacenti di quelle che raramente hanno un conflitto su cui lavorare. Quando le sfide relazionali sono viste come un'opportunità per renderlo migliore, intraprenderai un'azione che avvantaggia e rafforza quella relazione.

Come promemoria, una delle quattro dimensioni di giusto uso del potere è la dimensione della relazione. Nell'usare il proprio potere personale e professionale in modo saggio e corretto, è di grande importanza tenere traccia dei problemi, occuparsene e riparare le disconnessioni il prima possibile. Prova le chiavi qui descritte. Tu, e quelli con cui ti relazioni, probabilmente sarai felice di averlo fatto.

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  • 8 commenti
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  • Kaci

    29 aprile 2016 alle 7:06

    Non ho mai pensato di chiedere di rifarlo, ma sai, ha senso. Mostra all'altra persona che c'è qualche rimpianto lì e che ti rendi conto che ciò che hai detto potrebbe non essere stata la cosa giusta. Dimostra che sei sinceramente preoccupato per il modo in cui potrebbe essere venuto fuori e come potrebbero averlo preso.

  • Louis

    29 aprile 2016 alle 10:29

    ci sembra di parlarci da bambini, mai da adulti

  • Lei

    29 aprile 2016 alle 14:00

    Questi sono tutti consigli meravigliosi per quasi tutte le relazioni, ma ci sono quei giorni in cui sono tipo, sono stanco, sono stanco di provare così tanto a far funzionare le cose e poi non mi sento come se stessi avendo successo o stavo ottenendo qualcosa ritorno. Sarebbe bello sentire che anche lui ci sta provando, come se fosse preoccupato per la nostra relazione quanto me.

  • rodney S

    30 aprile 2016 alle 9:11

    Anche se la prima risposta che abbiamo a qualcosa che percepiamo come negativo è di solito la prima con cui andiamo, anche se una cosa migliore da fare, come con i soldi della madre, è prendere effettivamente un minuto per elaborarlo reazione e vedere come invece potremmo guardarla in una direzione diversa. La tentazione è di vedere sempre le cose solo dalla nostra prospettiva invece di cercare di fare un passo indietro e cercare di vederle invece dalla prospettiva di colui che sta dando. Penso che se potessimo farlo un po 'più spesso, vederlo dal loro punto di vista, le nostre relazioni potrebbero diventare un po' più strette di quello che sono ora.

  • fabbro

    30 aprile 2016 alle 13:25

    Bontà, perché non proviamo ad ascoltare semplicemente ciò che i nostri partner hanno da dire ogni tanto invece di continuare a parlare di ciò che vogliamo e di cui abbiamo bisogno, ascoltiamo invece ciò che vogliono e di cui hanno bisogno.

  • kim mc

    2 maggio 2016 alle 9:36

    Ci sono sempre cose che possiamo fare per ridimensionare una situazione, ma per la maggior parte di noi la maggior parte di noi è così concentrata sul momento che è difficile vedere oltre quella rabbia immediata che potremmo provare. Il più delle volte penso che siamo molto preoccupati di farci sentire e di far capire il nostro punto senza mai ascoltare le preoccupazioni dell'altra persona. Dobbiamo trovare un modo per concentrarci di più su ciò che ci aiuta nel suo complesso e non solo su ciò che ci fa sentire bene in quel momento.

  • sondra

    3 maggio 2016 alle 9:02

    Passare del tempo con il tuo partner è un buon investimento in quella relazione

  • Ronni

    7 maggio 2016 alle 05:34

    Negli anni ho imparato che spesso la cosa migliore da dire è niente.