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Le 5 abilità relazionali che non troverai nei libri di auto-aiuto

Annoiato coppia seduta sul divano'Puoi insegnarci a comunicare meglio?' chiede la donna mentre lei e suo marito iniziano a litigare nella loro prima seduta di terapia. Sono arrivati ​​a un relazione esperto perché spesso raggiungono situazioni di stallo arrabbiato come questo. Vogliono acquisire abilità per aiutarli a risolvere le loro differenze.

Il problema è che la maggior parte delle 'abilità relazionali' sono di scarso beneficio nella tua relazione più importante. Libri di auto-aiuto, seminari e approcci terapeutici che insegnano comunicazione e risoluzione del conflitto le competenze possono spesso essere utili sul posto di lavoro, con gli amici e con i membri della famiglia che stanno oltrepassando i propri limiti.

Ma quando l'obiettivo è sentire una connessione genuina e amorevole con il tuo partner, abilità di comunicazione come stabilire un buon contatto visivo, usare affermazioni in 'Io', ascolto attivo , equalcosa per qualcosa(accettare che ciascuno faccia qualcosa per l'altro) hanno vantaggi limitati. Queste tecniche possono portare una breve tregua dalle discussioni quotidiane, ma considera queste insidie.



Le insidie ​​dello sviluppo delle abilità

  1. Il tuo partner non è il tuo barista:Quando ordini un caffè, la tua esperienza è probabilmente un po 'più piacevole quando il barista sorride e ti dice di passare una bella giornata. Non ti importa se lui o lei ha imparato a dirlo in un corso di formazione aziendale perché la tua relazione non è importante. Ma se il tuo partner risponde al tuo dolore dicendo: 'Capisco come ti senti', è fondamentale sapere se si tratta di una 'tecnica' di comunicazione o di un'affermazione accurata. Il tuo partner sta cercando di calmarti o capisce davvero perché stai soffrendo? Se il tuo partner sembra usare una tecnica piuttosto che parlare dal suo cuore, potresti sentirti sminuito piuttosto che calmato.

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  2. I messaggi non verbali sono potenti e spesso fuori dal nostro controllo cosciente:I segnali non verbali come il tono della voce, l'espressione del viso e il linguaggio del corpo rivelano di più su come una persona si sente veramente delle parole. Questi segnali sono molto più difficili da 'insegnare' delle parole perché sono meno sotto il nostro controllo cosciente. Quando i messaggi verbali e non verbali sono in conflitto, crediamo intuitivamente a quello non verbale. L'evoluzione ha cablato questa preferenza nel nostro cervello: registriamo i messaggi non verbali in modo molto più potente delle parole.
  3. Molte persone che comunicano in modo distruttivo con un partner hanno buone 'capacità di comunicazione' in altri contesti:Insegnare abilità di comunicazione a coppie in difficoltà avrebbe senso se queste coppie avessero un deficit di abilità. Ma molte persone in relazioni angoscianti comunicano bene al lavoro, con gli amici o in altri contesti meno emotivamente carichi. È solo con la persona che conta di più che si arrabbia, si difende o diventa molto critica su base regolare. Molte persone in una relazione in difficoltà hanno le capacità per comunicare bene, ma quando la situazione è emotivamente carica, potrebbero non essere temporaneamente in grado di accedere a tali capacità.
  4. Le abilità apprese non sono accessibili quando le persone ne hanno più bisogno:Usare le abilità richiede che le persone usino un pensiero di ordine superiore invece di reagire emotivamente. Ma quando emozioni sono intensi, il pensiero di ordine superiore può essere di difficile accesso. E le emozioni aumentano quando l'investimento e il bisogno sono maggiori. In altre parole, nel momento in cui hai più bisogno di usare le tue capacità di comunicazione e con la persona con cui sei maggiormente in gioco, potresti avere meno probabilità di accedere alle abilità che stai cercando di apprendere.
  5. Anche quando le abilità vengono utilizzate bene in modo coerente, i loro benefici sono limitati:Quando le coppie sono in grado di implementare nuove capacità di comunicazione per mesi o anni, possono discutere di meno, ma non si sentono necessariamente meno sole, più connesse o più amate. Le capacità di comunicazione e risoluzione dei conflitti non creano il tipo di legame d'amore che la maggior parte delle persone desidera.

Un approccio alternativo

Tutto ciò significa che non puoi migliorare la tua relazione se tu e il tuo partner rimanete bloccati in schemi ripetitivi di rabbia o disimpegno? Assolutamente no! Ma diffidare di interventi eccessivamente strutturati e semplicistici.

Ecco alcune delle 'abilità' necessarie per riparare una relazione in difficoltà.

  1. Come fare un passo indietro rispetto agli argomenti critici e vedere più a fondo i reciproci cuori:Raramente i litigi riguardano il bucato, i bambini o le finanze. E la rabbia o la freddezza in superficie è raramente l'intera storia. Rabbia e atteggiamento difensivo vengono subito a galla, specialmente quando ci si sente minacciati, fraintesi o abbandonato da qualcuno di importante. A meno che una persona non abbia completamente verificato una relazione, queste reazioni superficiali mascherano emozioni più dolorose e vulnerabili, come dolore, tristezza , solitudine e paura dell'abbandono. Il cambiamento inizia imparando a riconoscere i desideri universali di essere amati, protetti e compresi che sono alla base delle emozioni e dei comportamenti superficiali.
  2. Come superare la visione a tunnel che si manifesta quando ti senti minacciato, tradito o rifiutato dal tuo partner:Questa visione a tunnel è un meccanismo di sopravvivenza ben evoluto che interviene quando il tuo benessere fisico o emotivo si sente sotto attacco. Ti consente di concentrarti completamente sull'autodifesa senza sprecare secondi preziosi per esaminare il quadro più ampio o comprendere la prospettiva del tuo aggressore. Ma nelle relazioni amorose, questa risposta automatica può tenerti impantanato nel conflitto. Più ti concentri sull'autodifesa, più minaccioso sembri il tuo partner, e più minaccioso lo guardi, più lui o lei si concentra sull'autodifesa. Le coppie in difficoltà devono imparare come fare un passo indietro da questa risposta automatica, ampliare la loro prospettiva e riconoscere che anche il loro partner ha una prospettiva valida. Questo è il primo passo per impegnarsi in un dialogo che risolva veramente il conflitto.
  3. Come creare sicurezza in modo che il tuo partner possa rischiare di parlare in modo vulnerabile dal suo cuore:Se vuoi capire veramente la prospettiva del tuo partner, devi imparare come smettere di metterlo sulla difensiva. Il tuo partner potrebbe sperimentare i tuoi tentativi di difenderti come attacchi contro di lui o lei. Solo quando il tuo partner è convinto che vuoi davvero ascoltare e capire e non attaccherai, respingerà o sminuirà i suoi sentimenti, rischierà di aprirsi a sentimenti e bisogni più vulnerabili.
  4. Come raggiungere vulnerabilmente il tuo partner e chiedere l'amore e la comprensione che desideri: È spaventoso parlare del tuo intimo paure , desideri e bisogni. E se tendi il tuo cuore al tuo partner e lui o lei è critico o sprezzante o, peggio ancora, ti mette in ridicolo? È molto più sicuro attaccare, lamentarsi o chiudere. Ma solo rischiando questo tipo di vulnerabilità puoi lasciarti alle spalle il vecchio ciclo di attacco e difesa e iniziare una nuova conversazione di connessione e amore .
  5. Come rispondere ai tentativi del tuo partner di raggiungerti con apertura e incoraggiamento:Per quanto sia difficile parlare dal tuo cuore al tuo partner, potrebbe essere altrettanto difficile ricevere i tentativi del tuo partner di raggiungerti. Potresti ancora essere arrabbiato per le ferite passate e chiederti cosa ci sia voluto così tanto tempo. Oppure potresti essere scettico perché anni di discussioni o disconnessione ti hanno convinto che al tuo partner non importa davvero. Oppure potresti sentire una critica implicita che non hai fatto abbastanza per far sentire il tuo partner desiderato e amato. Oppure potresti non voler rischiare di aprire il tuo cuore, solo per essere di nuovo deluso.

Queste cinque 'abilità' sono difficili e complesse. La maggior parte dei libri di auto-aiuto non inizia ad affrontarli, e i pochi che lo fanno, ad esempio, il dottor Sue Johnson Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love —Può essere difficile per le coppie padroneggiarlo da sole. Ma le ricompense valgono il tempo e gli sforzi e un numero crescente di risorse è disponibile per le coppie che necessitano di aiuto esterno.Tienimi strettolaboratori per coppie e terapisti formati terapia di coppia emotivamente focalizzata , può aiutare le coppie ad apprendere le capacità relazionali di cui hanno bisogno.

Copyright 2015 venicsorganic.com. Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa da Ruth Jampol, PhD, terapista a Newtown, Pennsylvania

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  • 10 commenti
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  • sallie

    7 dicembre 2015 alle 8:43

    Ultimamente ci stavamo rilassando l'uno con l'altro, quindi mi sono prefissato l'obiettivo di non farci più così tanto. Il matrimonio e tenerne uno insieme e mantenerlo forte richiede molto lavoro e impegno. Non puoi lasciare che quelle cose si perdano lungo la strada, anche quando la vita ti lancia continuamente palle curve.

  • Dott. Ruth Jampol

    Dott. Ruth Jampol

    7 dicembre 2015 alle 10:13

    Sallie, hai assolutamente ragione! Film e romanzi rosa fanno sembrare che i matrimoni felici accadano quando vieni travolto, ma le relazioni reali nel mondo reale richiedono sempre lavoro e impegno. Sono contento di sentire che ti stai dedicando nuovamente a questo obiettivo.

  • Già

    7 dicembre 2015 alle 10:29

    Sono un rullo degli occhi. Puoi solo iniziare a immaginare quante volte questo mi ha messo nei guai con il mio partner!

  • Dott. Ruth Jampol

    Dott. Ruth Jampol

    7 dicembre 2015 alle 12:00

    Sì, alzare gli occhi al cielo è in cima alla lista dei segnali non verbali che possono far impazzire il tuo partner! I partner diventano così sensibili agli altri non verbali che scommetto che il tuo partner spesso cattura l'attenzione prima ancora che tu sappia che lo stai facendo.

  • Già

    8 dicembre 2015 alle 15:17

    Così giusto! Ci sono momenti in cui mi dice di smetterla e onestamente non sono nemmeno consapevole che lo sto facendo.
    Immagino che sia diventato una parte così importante del modo in cui reagisco naturalmente alle cose che non capisco nemmeno la profondità alla quale posso esibire quel comportamento.

  • Weston

    9 dicembre 2015 alle 11:12

    Il mio partner non è il mio barista? Ma lo è, mi prepara il caffè tutti i giorni! Ma capisco quello che stai dicendo. Se sono gentile con questa persona che davvero non conosco così bene, allora perché non posso essere altrettanto affascinante e gentile con la persona che dichiaro di amare più di ogni altra cosa al mondo? È pazzesco come ci siano momenti in cui le persone che presumibilmente amiamo di più e che presumibilmente ci amano sono quelle che trattiamo di peggio.

  • Dott. Ruth Jampol

    Dott. Ruth Jampol

    9 dicembre 2015 alle 13:13

    In realtà, è molto comune agire peggio con le persone che amiamo di più! Gran parte del nostro senso di sicurezza e protezione nel mondo può dipendere da come ci sentiamo con il nostro altro significativo. Quando litighiamo con questa persona, possiamo perdere quel senso di sicurezza. Con così tanto in gioco, anche un piccolo disaccordo può sembrare che abbia enormi implicazioni per il nostro benessere. Quindi ha senso che le emozioni siano alte e possiamo avere problemi a essere premurosi e calmi.

  • fede

    14 dicembre 2015 alle 15:35

    Molto di ciò che apprendiamo sulle relazioni non ha nulla a che fare con ciò che potresti trovare in un libro.
    Ciò che funziona per una relazione è destinato a condannarne un'altra, quindi immagino che gran parte dei migliori consigli di auto aiuto debba essere creato in modo univoco per adattarsi a ogni singola situazione e coppia.

  • Gina W., MS, LMFT

    14 dicembre 2015 alle 19:02

    Ripubblicando questo sulla mia pagina FB. Così perfettamente detto e ben scritto. Amo Hold Me Tight e spesso lo do ai clienti come compiti a casa.

  • Tobias

    3 marzo 2016 alle 11:23

    Grazie per aver tirato fuori alcune idee potenti. Nella mia esperienza, i messaggi non verbali risultano decisamente più rumorosi delle parole, ma in realtà non sempre sappiamo cosa stiamo mostrando alle altre persone. Penso che sia una buona cosa essere consapevoli, ma mi fa solo capire che ho molte cose su cui lavorare. Grazie per la condivisione!