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5 passaggi per promuovere la resilienza nel tuo bambino

madre che abbraccia sua figliaCome genitori, sentiamo sempre la parola 'resilienza' in questi giorni: 'I bambini sono resilienti'. 'Dobbiamo aiutare i nostri figli a essere resilienti'. La maggior parte di noi ha una vaga idea di cosa significhi resilienza e perché sia ​​importante, ma pochi hanno davvero un controllo su cosa, esattamente, dovremmo fare per aiutare i nostri figli a essere resilienti. In questo articolo, ti darò alcuni strumenti per farlo, ma prima le basi.

Cos'è la resilienza?

Merriam-Webster definisce la resilienza come 'la capacità di diventare forti, in salute o di avere nuovamente successo dopo che è accaduto qualcosa di brutto'. Secondo Google, la resilienza è “la capacità di riprendersi rapidamente dalle difficoltà; tenacità. '

Alla base di entrambe queste definizioni c'è il presupposto che (1) le cose brutte accadono inevitabilmente nella vita e (2) tutti abbiamo la capacità di gestirle. In un certo senso, questo sembra abbastanza ovvio. Tuttavia, come genitori tendiamo a preoccuparci della capacità dei nostri figli di gestire le cose brutte e vogliamo proteggerli. In una certa misura, soprattutto quando i nostri figli sono molto piccoli, questo ha assolutamente senso. Il problema è che non saremo per sempre nella vita dei nostri figli e, anche mentre lo siamo, semplicemente non possiamo proteggerli da tutte le fionde e le frecce che la vita manda loro verso.



Dati questi fatti freddi e concreti, il nostro lavoro di genitori è aiutare il nostro i bambini imparano a far fronte con il nostro mondo difficile e imperfetto in modo che, alla fine, possano prendersi cura di se stessi - emotivamente, fisicamente, finanziariamente, ecc. - se non completamente da soli (nessuno può, né dovrebbe, gestire la vita completamente da solo), quindi almeno un po 'da soli.

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Ora che abbiamo stabilito cos'è la resilienza e perché è importante, diamo un'occhiata a come possiamo promuovere la resilienza nei nostri figli. Credo che ci siano cinque passaggi fondamentali per aiutare a costruire la resilienza nei nostri figli: empatia, creazione di significato, risoluzione dei problemi, tolleranza dell'incertezza e modellazione della resilienza.

1. Empatia

Quando tuo figlio sta lottando o quando gli è successo qualcosa di negativo, la prima cosa che deve sapere è che tu comprendi i suoi sentimenti. Piuttosto che: 'Oh, mio ​​Dio, è terribile! Cosa faremo?' è più utile dire qualcosa del tipo: 'Sembra davvero doloroso / difficile / spaventoso'. Anche se tuo figlio ha fatto qualcosa di sbagliato o ha commesso un errore, ha bisogno del tuo empatia , almeno all'inizio. Dire che entri in empatia con tuo figlio non significa necessariamente che condoni il suo comportamento, ma prima di discuterne, può davvero aiutare se dici qualcosa del tipo: 'È orribile ferire i sentimenti di un amico' o, 'Tu sembra furioso con Jane. ' Nel convalidare i sentimenti di tuo figlio, gli stai facendo sapere che accetti e puoi gestire i suoi sentimenti, che i sentimenti non sono troppo sconvolgenti, spaventosi o esasperanti per te. Tuo figlio alla fine interiorizzerà questo messaggio - qualunque cosa io ritenga valida - che aiuterà a costruire autostima e resilienza emotiva.

2. Significato Making

Se / quando tuo figlio è in grado di discutere ulteriormente la situazione, riesaminare quello che è successo e aiutarlo a capirlo lo aiuterà a sentirsi meno spaventato, turbato e / o sopraffatto. Dare un significato a ciò che è accaduto e perché dà anche a tuo figlio una migliore comprensione del mondo e un certo senso di controllo. A volte il modo in cui lo facciamo è piuttosto semplice, ad esempio 'Sembra che fosse scivoloso e stavi correndo troppo veloce ed è per questo che sei caduto' o, 'Pensi che forse non hai studiato abbastanza per il test e questo perché hai fatto male? ' Altre volte, potrebbe richiedere un approccio più sottile, come 'Mi chiedo perché Sam era così arrabbiato con te?' Il modo in cui aiuti tuo figlio a dare un significato dipenderà ovviamente dalla situazione e dall'età di tuo figlio. In generale, però, più domande fai e meno risposte o opinioni dai, meglio è. Quando i bambini sentono di avere il compito di dare un senso al loro mondo, più hanno il controllo e fiducioso sentono, il che non fa che aumentare la loro capacità di recupero.

3. Risoluzione dei problemi

Uno dei 'vantaggi' delle situazioni difficili è che ci danno l'opportunità di imparare dai nostri errori o, anche se non abbiamo commesso un errore, di imparare cosa potremmo fare diversamente in futuro. Non è un compito facile. Uno di i nostri lavori di genitori , quindi, è insegnare ai nostri figli come imparare dai propri errori e come gestire le situazioni difficili che possono incontrare. A volte ciò implica poco più che trasmettere informazioni, come 'Il ghiaccio è scivoloso. Se corri su un marciapiede ghiacciato, probabilmente cadrai. ' Il più delle volte, tuttavia, ciò che i nostri figli devono imparare è il processo attraverso il quale viene presa una buona decisione o risolto un problema spinoso. Alcune tecniche di base che puoi usare per insegnare a tuo figlio come risolvere i problemi sono il brainstorming, il gioco di ruolo e la speculazione.

Ad esempio, supponiamo che tua figlia si lamenti del fatto che la sua amica è stata molto cattiva con lei, e diciamo che dopo che ti sei immedesimato con tua figlia e l'hai aiutata a dare un senso a quello che è successo, ti chiede di aiutarla a capire cosa fare. Anche se probabilmente sarai tentato di dare consigli o esprimere la tua opinione - 'Se ti tratta in questo modo, non ha senso che tu sia sua amica!' - tua figlia trarrà molti più benefici se aiuti il ​​suo problema -risolvi la situazione. Un modo per farlo è riflettere sulle sue opzioni con lei: smettere di passare il tempo con la sua amica, essere più cauto con la sua amica, confrontarsi di persona con la sua amica, chiamarla, ecc. Dopo che tu e tua figlia avete avuto alcune idee , potresti interpretare le idee per vedere come si sentono e come risultano (alcuni bambini trovano i giochi di ruolo molto utili) o discutere su come potrebbe sentirsi ciascuna opzione: 'Come sarebbe se tu dicessi / facessi questo ? ' 'Quale pensi che sarebbe la sua risposta se lo facessi?'

4. Tollerare l'incertezza

A volte accadono cose che sono completamente fuori dal controllo di tuo figlio e che nessuna quantità di risoluzione dei problemi potrà risolvere. Malattia, morte e disastri naturali sono solo alcuni esempi. In questi casi, empatia ('È spaventoso non sapere cosa succederà') e dare un significato ('A volte accadono cose che non possiamo controllare') con tuo figlio sono importanti in termini di aiutare tuo figlio a sentirsi meno spaventato e solo . Inoltre, attenendoti ai sentimenti di tuo figlio, qualunque essi siano, e attenendoti alla verità sull'incertezza della vita, dai a tuo figlio il messaggio che, per quanto spaventoso e incerto possa essere la vita, sei sicuro che lui o lei non può tollerare sapere a volte.

Ovviamente, quando possibile, è utile rassicurare tuo figlio che (certe) cose brutte accadono molto raramente o che è improbabile che accadano a lui o lei - 'La zia Mary ha una malattia che solo gli adulti contraggono' - o quella c'è speranza anche nell'incertezza: 'I medici stanno facendo tutto il possibile per aiutarla a stare meglio'. Ovviamente, più tuo figlio può sentirsi al sicuro e pieno di speranza, meglio è.

5. Modellazione della resilienza

Una delle parti più difficili nell'aiutare i nostri figli a sviluppare la resilienza è che non sempre ci sentiamo così resilienti. Sviluppare una consapevolezza dei nostri sentimenti riguardo a difficoltà, fallimento, perdita e incertezza è quindi molto importante. Potresti chiederti: quando lotto con qualcosa o commetto un errore, come mi sento per me stesso? Quanto sono in grado di affrontare o risolvere problemi in una situazione difficile? Quanto sopporto l'incertezza e la perdita? Quanto sono fiducioso nella mia capacità di gestire le disgrazie della vita? Se sei in grado di sentirti un po 'sicuro di almeno alcune delle aree sopra (ehi, nessuno si sente mai completamente accettazione di sé o ansia -gratuito), stai modellando la resilienza per tuo figlio in un modo molto potente.

Fortunatamente, anche se non ci sentiamo sempre così resilienti, avere una consapevolezza delle nostre vulnerabilità e insicurezze può aiutarci ad affrontare quelle di nostro figlio. Ad esempio, nella situazione in cui l'amica è cattiva con tua figlia, potresti sentirti molto ansioso: 'Oh, mia povera bambina, questo sarà devastante per lei!' 'E se mia figlia non sapesse come tenersi gli amici?' In questi momenti, è utile fermarsi e chiedersi: “Perché mi sento così preoccupato? Di chi è veramente la mia ansia? Io o lei? ' La maggior parte delle volte, le nostre insicurezze ed esperienze passate colorano la nostra percezione dell'esperienza dei nostri figli. Nella misura in cui possiamo, aiuta davvero se mettiamo da parte le nostre esperienze e dubbi su se stessi e concentrati sui sentimenti e sull'esperienza di nostro figlio.

Temperamento e resilienza

Sebbene tutti i bambini abbiano la capacità di resilienza, sembra che alcuni bambini lottino più di altri fattori di stress della vita . Ad esempio, ci sono bambini che sono particolarmente duri con se stessi, bambini che sono particolarmente sensibili ai cambiamenti nel loro ambiente, bambini per i quali l'incertezza è estremamente fonte di ansia, ecc. Tuttavia, sebbene possano lottare più di altri bambini in alcune aree, nel processo di lotta, questi bambini sviluppano spesso una maggiore consapevolezza di sé (circa i loro bisogni, i loro limiti, i loro punti di forza, ecc.) e una cassetta degli attrezzi ancora più ampia di capacità di risoluzione dei problemi, che li aiuta molto durante la vita .

Tutti i bambini hanno la capacità di resilienza. Il nostro lavoro di genitori è 'semplicemente' coltivare questa capacità innata. Seguendo i passaggi precedenti di empatia, creazione di significato, risoluzione dei problemi, tolleranza dell'incertezza e modellazione della resilienza, puoi ottenere proprio questo. Anche se perdi un passaggio o due, se riesci il più delle volte a trasmettere un atteggiamento di accettazione (che la vita può essere difficile e incerta) e di fiducia (che lui o lei può gestire le difficoltà e le incertezze della vita) a tuo figlio, farai molta strada per aiutare tuo figlio a costruire la resilienza e ad avere successo nella vita.

Copyright 2014 venicsorganic.com. Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa da Ruth Wyatt, MA, LCSW, terapista a New York City, New York

L'articolo precedente è stato scritto esclusivamente dall'autore di cui sopra. Eventuali opinioni e opinioni espresse non sono necessariamente condivise da venicsorganic.com. Domande o dubbi sull'articolo precedente possono essere indirizzati all'autore o pubblicati sotto forma di commento.

  • 13 commenti
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  • Priscilla

    22 luglio 2014 alle 15:09

    Hai presente quei genitori che intervengono sempre e risolvono tutti i problemi dei loro figli per loro? Per favore, dimmi cosa pensano di fare che li sta effettivamente aiutando. Stanno solo insegnando loro che alla fine ogni volta che fanno qualcosa di sbagliato o qualcosa deve essere aggiustato, allora saranno lì per intervenire e farlo per loro. Questo fa parte di ciò che non va nella società odierna. I nostri figli non hanno idea di come risolvere i problemi perché molti di noi non si sono mai fatti da parte e hanno dato loro l'opportunità di capire davvero le cose da soli. Siamo stati più che disposti come genitori a fare tutto per loro e poi veniamo frsuturati perché non fanno il passo successivo. Insegni loro come risolvere i propri problemi e questo si prenderà cura di gran parte della debolezza che penso si stia esibendo su tutta la linea.

  • Cheryl

    26 ottobre 2014 alle 19:27

    Sollevi un buon punto. Penso che parte del motivo per cui ora lottiamo per consentire ai bambini di risolvere i problemi, è perché noi come società siamo diventati così avversi al rischio e tutto è soggetto alla gestione del rischio.

  • jayna

    23 luglio 2014 alle 11:25

    Faccio del mio meglio per mostrare ai miei figli attraverso le mie azioni che è inutile piangere sul latte versato.
    Sì, ci sono volte in cui vorrei, ma piangendo non verserà quel latte? Non pensare ao.
    È meglio rispolverarti e ricominciare da capo, sapendo che il fallimento può effettivamente essere uno strumento didattico per aiutarti a renderti più forte.

  • Cheryl

    26 ottobre 2014 alle 19:24

    Hai ragione - a volte non ha senso piangere sul latte versato. Tuttavia, non dimenticare che è importante non imbottigliare le emozioni e ancora più importante che i bambini vedano le nostre manifestazioni esteriori di emozioni difficili e meccanismi di coping sani come parte del processo di risoluzione dei problemi e di avanzamento.

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    27 ottobre 2014 alle 11:14

    Questo è un punto così importante, Cheryl!

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    23 luglio 2014 alle 13:39

    Penso che sia un atteggiamento molto utile per noi modellare, che puoi 'rispolverarti e ricominciare'. e aggiungerei, 'anche se a volte c'è qualche pianto'.

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    23 luglio 2014 alle 13:45

    Sollevi una domanda interessante, Priscilla: perché così tanti genitori lottano per permettere ai propri figli di risolvere i propri problemi? Mi chiedo se, man mano che siamo più coinvolti nella vita dei nostri figli e più investiti nelle loro scelte e decisioni, iniziamo a identificarci eccessivamente con i nostri figli in modo tale che i loro problemi sembrino nostri e nostri da risolvere.

  • Priscilla

    24 luglio 2014 alle 11:48

    @ Ruth- Penso solo che ci sono un sacco di genitori che vogliono rendere la vita ai propri figli più facile di quello che potrebbero aver sperimentato senza pensare al danno e al danno che possono effettivamente causare loro. Dimenticano che ci sarà un giorno in cui non saranno pronti a risolvere i problemi e salvarli e avranno lasciato un bambino che si perde perché non hanno la più pallida idea di come iniziare a risolverlo da soli.

  • chloe

    25 luglio 2014 alle 04:22

    Trovo che se dai al bambino un'apertura, come l'affermazione di empatia di dirgli che deve essere stato piuttosto brutto invece di prendere automaticamente il controllo della situazione, la maggior parte dei bambini inizierà il processo per risolvere la maggior parte di questo da soli. Vogliono sapere che li supporti, ma questo non significa che devi sempre prendere il volante e guidare.

  • Ruth Wyatt, LCSW, MA

    Ruth Wyatt, LCSW, MA

    27 luglio 2014 alle 06:15

    Parole sagge.

  • Maggie

    26 luglio 2014 alle 17:19

    Dai a tuo figlio alcune opzioni e, senza essere esplicito, questo può aiutarlo a vedere quali potrebbero essere alcune delle sue scelte e questo non deve essere percepito in modo manipolativo o invadente. Dà loro ancora una voce e li aiuta a sentirsi come se avessero voce in capitolo, ma offre loro anche una piccola guida in modo gentile. Alla fine, man mano che invecchiano, puoi fare un passo indietro, ma questo lo fa in modo gentile.

  • Ruth Wyatt, LCSW, MA

    Ruth Wyatt, LCSW, MA

    27 luglio 2014 alle 06:14

    Penso che sia un ottimo punto! Dare opzioni è un ottimo modo per offrire una struttura e una guida senza assumere il controllo del processo decisionale.

  • Mark Loewen, LPC

    Mark Loewen, LPC

    4 agosto 2014 alle 21:26

    Ottimo articolo, soprattutto n. 4. Aiutare i bambini a capire che ci sarà dolore, ma che prima o poi sparirà. Non possiamo creare un mondo perfetto per loro. Ma possiamo dare loro supporto e insegnare loro a stare bene, anche quando le cose non vanno bene.