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5 modi con tatto per rispondere alle vittime di violenza domestica

Amico premurosoVittime di violenza domestica a volte mostra comportamenti o atteggiamenti specifici che rendono i propri cari incerti su come possono aiutare. Tieni presente che le vittime di violenza domestica sono molto capaci e forti. Le loro reazioni alle loro esperienze sono normali, reazioni umane di fronte a abuso ed emozioni complesse, comprese le questioni con i bambini, le finanze, l'amore e l'attaccamento all'autore dell'abuso, tra molte altre complessità che accompagnano questo tipo di situazione.

Di seguito sono riportate cinque reazioni comuni che le vittime di violenza domestica possono manifestare e come puoi rispondere e aiutare.

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1. Negazione

In questo scenario, la vittima si trova rifiuto che l'abuso sta accadendo. Anche se i suoi cari notano comportamenti violenti, lui / lei finge che tutto sia fantastico.



  • Come rispondere:Inizia cercando di parlare con l'individuo uno contro uno. Richiama esempi specifici di comportamenti che hai notato che sono preoccupanti. Anche se lui o lei la respinge, ribadisci che sei preoccupato e vuoi che lui o lei sappia che sei qui, senza giudizio. Ribadisci che non stai giudicando la persona o le sue scelte, poiché sentirsi giudicato può essere un enorme ostacolo per ottenere aiuto.

2. Difesa

In questo scenario, la vittima arriva al difesa dell'aggressore e non è disponibile a discutere l'abuso o ad abbandonare la situazione.

  • Come rispondere:Non aggravare la situazione cercando di discutere. Fai attenzione a non dire cose negative sull'aggressore, specialmente mentre la vittima si sente sulla difensiva, poiché questo di solito si traduce in una polarizzazione della vittima verso una maggiore difensiva a favore dell'aggressore. Invece, ascolta e conferma che sta provando qualche forte emozione. Fagli sapere che vuoi fare tutto il possibile per sostenerlo e che rispetti il ​​fatto che lui / lei sia incaricato di prendere decisioni sulla sua vita. È importante che la vittima si senta autorizzata. Spesso, le vittime di violenza domestica si sentono come se gli altri le considerassero deboli o stupide, il che aumenta solo il livello di difesa. Affronta di nuovo la questione quando la persona è meno difensiva.

3. Wishy-Washiness

Questa è una situazione in cui la persona passa da un estremo all'altro. La vittima chiederà aiuto e lascerà la relazione o esprimerà un forte desiderio di andarsene. Poco tempo dopo, lui o lei giustifica il comportamento dell'aggressore e torna alla relazione. Questo può essere molto frustrante per i propri cari; a volte, i propri cari possono avere voglia di rinunciare alla persona.

  • Come rispondere:Non arrenderti! Va bene avere dei confini con la persona e condividere le preoccupazioni sulla situazione, ma arrendersi mette la persona in una situazione più pericolosa. Se lui o lei sente che non c'è nessun posto dove andare, le possibilità che lui o lei se ne vada in futuro diminuiscono notevolmente. Non è insolito che una vittima di violenza domestica debba lasciare la relazione più volte prima di poterla lasciare definitivamente. Le persone care dovrebbero resistere e ottenere il proprio supporto professionale per far fronte a questa situazione.

4. Recesso

Non è raro che le vittime di violenza domestica diventino completamente ritirate e di difficile accesso per i propri cari. Ciò potrebbe essere in parte dovuto al fatto che l'aggressore ha isolato la vittima ottenere più controllo su di lui / lei e potrebbe essere aggravato da depressione e auto-visione negativa , che è comune nelle vittime di violenza domestica.

  • Come rispondere:Cerca di raggiungere la vittima e di essere il più persistente possibile. È importante ricordare che ci sono alcune situazioni che possono aumentare l'abuso in una situazione di violenza domestica. È fondamentale conoscere i momenti più ideali per contattare la vittima e attraverso quale metodo (cellulare, email, di persona, ecc.). NON dire cose negative sull'aggressore, poiché non è raro che l'aggressore controlli la corrispondenza che la vittima ha con gli altri. Fai semplicemente sapere alla persona che sei lì per lui o lei e cerca di incontrarla in privato per discutere la pianificazione della sicurezza e rendere il contatto futuro il più sicuro possibile. Vedere la risposta di seguito per coloro che esprimono il desiderio di andarsene ma hanno molta paura.

5. Paura

In questo scenario, la vittima esprime che vuole andarsene, ma lo ha fatto paure di partire. Queste paure sono valide e esistono barriere importanti per lasciare una relazione violenta. Le barriere comuni sono le minacce da parte dell'aggressore di uccidere la vittima e / oi bambini se se ne va, danneggiando animali domestici o bambini e preoccupazioni e vincoli finanziari, per citarne solo alcuni.

  • Come rispondere:Si è tentati di provare a dire alla vittima che non c'è nulla di cui aver paura, ma questo è invalidante. Fai invece sapere alla vittima che le sue preoccupazioni sono ragionevoli e legittime. Un professionista che lavora con la violenza domestica è spesso utile per capire la sicurezza e le questioni legali che esistono in queste situazioni. Riconosci che aspettare per partire a volte è più sicuro che partire senza un piano. Aiuta la persona a mettersi in contatto con un'organizzazione come il Hotline nazionale per la violenza domestica (1-800-799-7233) per fare un piano che sarà sicuro e supportato da agenzie esterne.

Naturalmente, è importante tenere presente che ogni situazione e persona sarà diversa. Non è raro vedere una combinazione delle reazioni di cui sopra. Tieni presente che si tratta di situazioni complesse che non sempre hanno soluzioni semplici. Se sospetti che qualcuno che ami abbia una relazione violenta, mettiti in contatto con la National Domestic Violence Hotline, la tua coalizione locale per la violenza domestica o clicca qui per ulteriori suggerimenti e supporto.

Copyright 2014 venicsorganic.com. Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa da Anastasia Pollock, LCMHC , terapista a Midvale, Utah

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  • 11 commenti
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  • thea

    4 dicembre 2014 alle 11:18

    Ho difficoltà a non mettermi sulla difensiva quando parlo con qualcuno con cui sono in totale disaccordo, quindi sarebbe comunque difficile anche per me non lavorare in questo modo con coloro che sono stati vittime e stanno cercando di spiegare ciò che hanno vissuto. Sono un adulto e dovrei saperlo meglio, ma ci sono solo quei momenti in cui mi sento come se dovessi difendere ciò che credo sia giusto, quindi so che dovrei prendere una lezione molto dura sull'imparare a non farlo se questo fosse una parte della popolazione con cui avrei bisogno di lavorare.

  • maru

    4 dicembre 2014 alle 17:07

    Come ex vittima che mi ha descritto fino a un T. Sfortunatamente ha lasciato alcune profonde cicatrici emotive, l'isolamento e la desolazione continua, ma attraverso il mio lavoro. Ho ricevuto consulenza, ma ho decisamente bisogno di più, la mancanza di fiducia in altre persone ha causato la rottura di altre relazioni.
    nel
    certo che ci sia luce alla fine del tunnel, solo che non sono ancora arrivato.
    Penso che sia un misto di codipendenza e buon cuore (da parte mia), nessuno vuole spezzare il cuore di qualcuno, ma non credo che ne avesse uno.
    Gli mancava l'empatia, una grande chiave per rendersi conto che era danneggiato e non io.

  • Jaynice

    5 dicembre 2014 alle 22:45

    Maru,
    Hai già fatto dei passi davvero fantastici e lo applaudo :)
    Voglio che tu ricordi QUANTO ERA CORAGGIOSO, e sappi che quel coraggio è ancora in te, è sempre a tua completa disposizione e puoi usarlo per migliorare te stesso, ogni volta che vuoi.
    Personalmente, la fiducia è diventata tutto per me stesso, invece di guardare all'esterno 'posso / devo fidarmi di questa persona', mi sono concentrato invece interiormente su Trusting Myself.
    Ciò significa che sono il mio migliore amico, 'mi piace / mi sento bene?' e se la risposta è No, non cerco di parlarne io stesso, ribadisco invece dicendo qualcosa del tipo 'La mia intuizione non è mai sbagliata, c'è sicuramente qualcosa di meglio di questo'.
    È coraggioso seguire la nostra intuizione, ma è anche più sicuro.

    Co-dipendente, beh, lo siamo tutti, non viviamo nel vuoto. Il trucco è trovare quelli buoni su cui fare affidamento, proprio come non andiamo al negozio che non ci tratta bene, andiamo in quello che ci dà il miglior servizio, STESSO con le persone xXx

    Vacci piano, prenditi il ​​tuo tempo e sii buono con te<3

  • Celie

    5 dicembre 2014 alle 03:48

    Ho una ragazza che ha una relazione violenta e ho cercato di parlarne con lei per anni e anni ma niente andrà bene, lei ama quest'uomo e non lo lascerà. Ho terribilmente paura che se non trova la forza di lasciarlo un giorno lui le farà del male in un modo molto brutto ma lei sembra saperlo ma allo stesso tempo è disposta ad accettare tutto ciò solo per il amore di stare con lui. C'è qualcosa che potrei fare per farle cambiare idea o siamo tutti insieme per un lungo periodo?

  • Rudy

    5 dicembre 2014 alle 11:15

    L'ultima cosa che qualcuno che subisce abusi deve sentire è più abusi da parte di qualcuno che presumibilmente si prende cura di loro.
    Puoi dare loro un amore duro senza dolore.

  • jordyn

    6 dicembre 2014 alle 6:01

    Trovo molto frustrante che ci siano donne che torneranno dal loro aggressore più e più volte sapendo che non farà altro che causare loro sempre più dolore.

    Anche se non sono mai stato in quella situazione e non ho spazio per giudicare, è ancora difficile per me stupirmi su come potrebbe mai sembrare una buona idea stare con una persona che causa così tanto dolore e paura nella tua vita.

  • Shanna

    6 dicembre 2014 alle 10:04

    Aiutali e sii presente quando hanno bisogno di te. Questo è tutto ciò di cui hanno bisogno molte donne e bambini in situazioni come questa. Hanno bisogno che qualcuno sia lì per ascoltarli, essere un rifugio sicuro e aiutarli a trovare le risorse che potrebbero aiutarli alla fine se e quando saranno pronti a partire. Questa potrebbe non essere la scelta che faresti per te stesso e va bene, abbiamo tutti le nostre vite da vivere. Ma ciò non significa che dovresti dessert solo perché potresti non essere d'accordo con la loro scelta. È una loro scelta, la loro vita, ma hanno ancora bisogno di un posto amichevole in cui girare e tu puoi essere quello per loro.

  • Lydia

    8 dicembre 2014 alle 03:47

    Questo può essere un gruppo demografico terribilmente frustrante con cui lavorare, in particolare quando vedi la paura e il pericolo imminenti con cui convivono ma che si rifiutano ostinatamente di vedere o mantengono la speranza che le cose andranno meglio.

  • io

    13 febbraio 2015 alle 11:08

    La prima volta che ho provato ad andarmene ... mi ha beccato. Quello che ho passato il mese successivo è stato così terrificante che ho pensato che la via d'uscita più sicura fosse in una bara. Ma mia figlia era nella mia pancia ... Ero intrappolato e avevo paura di osare un'altra fuga.

  • Anonimo

    15 febbraio 2015 alle 13:38

    Quando ti viene detto che sei pazzo e instabile e quando in realtà non hai fatto assolutamente nulla di sbagliato e non sei affatto questa persona - altri sono stati d'accordo con questo e ti hanno bullizzato, ostracizzato e molestato, credi di essere pazzo e instabile, inizi a chiederti cosa diavolo sta succedendo e perdi la fiducia in molte persone. I bulli temono di essere esposti loro stessi e li fa toccare tutte le persone che conosci in tutti gli ambiti della tua vita nella speranza che ti vedano anche come una persona pazza e instabile e non credano mai al bullo. Interferiscono e causano problemi nel cercare di distruggere la tua vita. Mi sentivo come se avessi a che fare con un bullo del cortile di una scuola che non aveva raggiunto la maturità. La paura è sicuramente qualcosa che ho vissuto.
    Il loro bisogno di isolarsi e lasciarti senza niente è un'altra forma di controllo, un'altra paura di loro stessi, ovvero che non vengono scoperti per la persona che sono veramente.
    Mi ha fatto lavorare di più su me stesso e dopo aver fatto le mie ricerche e parlato con altri che hanno anche sofferto in modo simile, mi sono reso conto di essere più forte di quanto pensassi effettivamente e ho visto le debolezze di questi individui tossici. Chiunque debba sminuire qualcuno al punto da farlo sentire come se stesse impazzendo e fare in modo che altri si unissero al folle gioco del fare per sentirsi meglio non è altro che un bullo.

  • Juanita F.

    2 luglio 2016 alle 17:21

    Voglio sapere cosa dire all'aggressore per fargli sapere che le sue azioni e le sue parole non sono appropriate. Che non sono nascosti e che altri al di fuori delle circostanze stanno osservando cosa sta succedendo.