Blog Di venicsorganic

6 modi per offrire conforto se hai ferito il tuo partner

Una coppia abbattuta sta insieme, avendo una conversazione seria in cittàRecentemente, stavo guidando in macchina con il mio vivace bambino di tre anni. L'avevo presa presto da una data di gioco per correre attraverso la città. Era molto angosciata all'idea di lasciare la sua amica e di farmi sapere tutto della sua angoscia attraverso grida acute. Sapevo che aveva bisogno di un po 'di conforto, di una voce calmante e di un tono incoraggiante per confortarla nella sua angoscia.

Sai cosa ho notato? Era così difficile darle il conforto di cui aveva bisogno perché stavo avendo una reazione così forte dentro di me. Solo il suono delle sue grida creava sentimenti di angoscia e ansia in me. Mi sentivo anche frustrato e rabbia che aveva creato una scena del genere mentre la portavo a calci e urla fuori dalla casa della sua amica.

Nel momento in cui era in difficoltà e aveva bisogno del conforto di sua madre, ho dovuto lavorare molto duramente per gestire le mie emozioni per appoggiarmi e confortarla adeguatamente.



Come terapista, è facile appoggiarsi e fornire conforto, rassicurazione e comprensione ai miei clienti. Il motivo per cui è così facile è che non sono io la fonte del loro dolore. Mentre parlano del dolore, di solito causato da altre persone o situazioni nella loro vita, posso facilmente suscitare sentimenti di compassione e cura senza difendersi. Posso farlo perché non c'è una complicata tempesta di emozioni dentro di me.

Ho causato dolore?

Quando sei tu a causare il dolore e quando il dolore nel tuo partner è il risultato delle tue azioni, il processo di offrire conforto e compassione è molto più complicato. Quando le coppie entrano in terapia, di solito è perché c'è dolore tra di loro. Di solito, non sono stati in grado di trovare conforto, cura e compassione nel loro partner per alleviare il dolore. Spesso possono concludere che il motivo per cui il loro partner non è in grado di essere lì per loro nel modo di cui hanno bisogno è che al loro partner non importa o che non sono capaci.

C'è una buona ragione per cui fornire comfort può essere difficile. Ferire il tuo partner, quello che ami, è terribile. Può essere brutalmente difficile pensare, sentire parlare o vedere le lacrime, la rabbia e il dolore nel tuo partner e sapere che è stato causato da te.

Affrontare il dolore in terapia

Ricordo una coppia che venne in terapia a causa del marito affare . Sua moglie era così ferita e arrabbiata che ogni volta che parlava del suo dolore, si chiudeva, lasciava la stanza o le diceva che 'aveva bisogno di superarlo'.

Quando gli è stato chiesto quali fossero le sue reazioni a sua moglie, mi ha risposto: “Quando ne parla, mi sta ricordando la cosa peggiore che abbia mai fatto. Può essere insopportabile pensarci '. Può essere estremamente difficile, e talvolta richiede l'aiuto di un terapeuta, per aiutare a gestire le emozioni di vergogna , colpa , e paura quando hai ferito il tuo partner. Per essere lì per il proprio partner in modo confortante e curativo, è necessario gestire queste forti emozioni dentro di sé.

Può essere estremamente difficile, e talvolta richiede l'aiuto di un terapeuta, per aiutarti a gestire le emozioni di vergogna, senso di colpa e paura quando hai ferito il tuo partner.

Come fornire comfort: 6 suggerimenti

1. Riconosci quanto il tuo partner ha bisogno di te.Quando sei la fonte del dolore del tuo partner, può essere facile pensare 'Ho causato il tuo dolore, sono l'ultima persona che vuoi confortarti'. Spesso è vero esattamente il contrario. Se hai causato dolore al tuo partner, puoi essere una delle persone più disponibili a confortare quel dolore.

2. Trova una persona di supporto.Può essere un processo difficile, scoraggiante e frustrante ricostruire e riparare un file relazione dopo che si sono verificati gravi danni. I tuoi sforzi per migliorare le cose potrebbero essere rifiutati o criticati dal tuo coniuge ferito. Potresti aver bisogno di un terapista che ti aiuti a gestire le tue emozioni di vergogna, frustrazione, disperazione e rifiuto per continuare a mostrarti per il tuo partner in modo confortante. Inoltre, se ti senti bloccato nei tuoi sforzi per riparare le ferite nella tua relazione, potresti aver bisogno di un terapista di coppia per aiutarti a guidarti.

3. Sii flessibile con ciò di cui il tuo partner ha bisogno.Un giorno il tuo partner potrebbe dover essere lasciato solo. Il prossimo potrebbe essere necessario trattenerli. Quando ci sono stati problemi relazionali, questi bisogni possono cambiare di ora in ora o di giorno in giorno. Spesso non esiste un unico approccio infallibile che funzioni. Sii disposto ad adattare il tuo approccio al mutare delle esigenze del tuo partner.

4. Scopri come si sente a suo agio il tuo partner.Ci sono molti modi per offrire conforto al tuo partner. Secondo la dottoressa Sue Johnson, la vicinanza fisica ed emotiva del nostro partner è uno dei modi più potenti per provare conforto. La vicinanza fisica può essere raggiunta attraverso l'essere tenuti in braccio, abbracciati, tenersi per mano o coccolarsi. La vicinanza emotiva può includere quanto segue:

  • Fornire rassicurazione:'Ti amo', 'Sono qui per te', 'Non vado da nessuna parte.'
  • Convalidare il dolore:'Ovviamente questo ti ha ferito profondamente.'
  • Capire il dolore:'Dimmi di più su quello che stai passando.'
  • Sentire il dolore:“Puoi dirmi come ti senti. Voglio sapere.'
  • Mostrando rimorso:'Mi dispiace tanto di averti ferito. Mi dispiace così tanto che tu stia passando tutto questo. '

Un ottimo punto di partenza è: 'Quando soffri in questo modo, cosa aiuta di più? Cosa ti serve da me adesso? '

5. Esprimi la volontà di fare tutto il necessario.Può essere facile sentire come se non ci fosse nulla che puoi fare per migliorare le cose. Potresti pensare: 'Qualsiasi cosa dica non fa che peggiorare le cose' o 'Non so cosa fare per migliorare le cose'. Può essere confortante per il tuo partner ferito sentire 'Non sono sicuro di come aiutarti, ma so che voglio aiutare'. Fagli sapere che anche se potresti non sempre sapere come, vuoi migliorare le cose e sei disposto a imparare come farlo.

6. Apri.Esprimere le tue emozioni e mostrare vulnerabilità potrebbe non essere il tuo forte. Tuttavia, può essere confortante per il tuo partner che soffre sapere che stai soffrendo anche tu e che non è solo in questo dolore. Può essere molto salutare per il tuo partner sentire e vedere che sei ferito perché fa male.

Riferimento:

Johnson, S., (2008).Tienimi forte: sette conversazioni per una vita d'amore. New York, NY: Little, Brown and Company.

Copyright 2018 venicsorganic.com. Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa da Lori Epting, LPC , terapista a Charlotte, North Carolina

L'articolo precedente è stato scritto esclusivamente dall'autore di cui sopra. Eventuali opinioni e opinioni espresse non sono necessariamente condivise da venicsorganic.com. Domande o dubbi sull'articolo precedente possono essere indirizzati all'autore o pubblicati sotto forma di commento.

  • 6 commenti
  • Lascia un commento
  • Nicole

    18 settembre 2018 alle 13:48

    Ottimo articolo!
    Sono sicuro che molte persone lo troveranno utile.

  • John

    24 febbraio 2020 alle 08:56

    Ho una domanda. Hai iniziato con un ottimo esempio, in cui hai causato l'angoscia di tuo figlio portandolo via dalla sua amica e parli di come sia difficile fornire conforto a causa delle tue stesse emozioni. Quindi, dal momento che sono sicuro che sei una mamma fantastica, riesci a superarlo e fornire conforto. Successivamente, descrivi diverse forme che questo può assumere (rassicurazione, convalida, comprensione, ascolto e rimorso). La mia domanda riguarda l'ultima. In questa situazione, è opportuno mostrare rimorso? E se tuo figlio insistesse che chiedi scusa e promettessi di non farlo mai più? Lo faresti? Penso di no, non sarebbe appropriato. E vorrei che lo affrontassi, perché nell'articolo entri direttamente in un esempio che non è affatto analogo (il marito ha avuto una relazione). Il problema per me sorge quando un bisogno di conforto viene equiparato al bisogno di cambiare comportamento, quando quel cambiamento non è necessariamente qualcosa che sono disposto a fare. Sembra una coercizione: 'Quando fai X, mi sento ferito, quindi dovresti scusarti per aver fatto X e promettere di non farlo mai più!' Ehm, no, scusa, possiamo parlare di X e di come posso farlo senza farti del male, possiamo scendere a compromessi, ma X è importante per me, e non è giusto che tu mi chieda di rinunciarvi. Puoi affrontarlo?

  • Carlton

    30 marzo 2020 alle 12:07

    Scrivo per un mio amico, Carlton. Sono molto preoccupato sia per lui che per sua moglie, Charlotte. Carlton ha lasciato Charlotte con risentimento, intendendo recentemente gli ultimi 3 mesi circa per un'altra donna. Viviamo in una piccola città e temo che una volta che la sua relazione sarà resa pubblica dovrà affrontare una terribile vergogna. È una sorpresa per i pochi di noi che conoscono la vicenda. Sua moglie, Charlotte, adorava suo marito, Carlton. A quanto mi risulta, sono stati presentati documenti per il divorzio. Non so chi di loro abbia chiesto il divorzio. Sento che questa coppia, i miei amici sono usciti dai binari e hanno bisogno di capire cosa hanno tutti insieme. Mi preoccupo per il mio amico, Carlton. La vergogna, l'umiliazione e il rifiuto che dovrà affrontare per aver tradito Charlotte saranno astronomiche. Vorrei che ripensasse a quello che ha fatto portando questa relazione tra lui e Charlotte. Carlton non potrebbe amare nessuno più di quanto ama Charlotte. Temo che sia stato coinvolto nella relazione e abbia perso di vista quello che ha a Charlotte. Affronterà un terribile imbarazzo, desidero salvare il mio amico da questo imbarazzo. Come posso aiutarlo a vedere che cosa ha fatto è sbagliato? Come posso aiutare i miei amici? Questa donna che si è intromessa tra Carlton e Charlotte ha bisogno di andare avanti con i suoi affari e lasciare in pace Carlton. Carlton ha bisogno di ricordare l'amore e la cura che ha per Charlotte. Odio, voglio dire odio vedere Carlton e Charlotte divorziare. Per favore aiutali, aiutami ad aiutarli. Per favore aiutami a sapere come riunire i miei amici, per salvare Carlton dalla vergogna e dal dolore che porterà alla sua famiglia. Amico preoccupato.

  • Fummy

    25 maggio 2020 alle 19:52

    Ho fatto qualcosa di veramente brutto a mio marito e questo è un anno ormai sembra che non riesco a smettere di non parlare del suo

  • Sapone ammaccato

    3 luglio 2020 alle 13:56

    La mia migliore amica aveva una cotta per me e mi ha parlato dei suoi sentimenti e stavo cercando di inviarle in alcuni modi indiretti che non ho gli stessi sentimenti cercando di allontanarmi dall'argomento principale come 'woah' 'tu sono così forti '' Sono orgoglioso di te 'e lei si è letteralmente sentita persino orgogliosa di se stessa, ma quando HA REALIZZATO..si è sentita davvero molto male..è solo ugh .. l'amore fa letteralmente schifo..ma cibo e soldi no anche se è per questo che non voglio mai avere una relazione

  • Lauren

    18 agosto 2020 alle 14:26

    Quello che è successo? Se non ti dispiace che te lo chieda?