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7 domande da considerare quando sei bloccato in una relazione che fa male

Una coppia vestita con giacche leggere sta fuori di notte a distanza dallIl mio ultimo articolo, Perché rimaniamo in rapporti che fanno male , ha esaminato il motivo per cui alcune persone rimangono bloccate (o scelgono di rimanere) in situazioni dolorose relazioni . Dato che l'argomento ha avuto risonanza con molti lettori, sto facendo un follow-up.

Una volta che riconosci di essere in una relazione che fa male cronicamente, cosa c'è dopo? 'Sapere' è fantastico, ma capire cosa fare e quali scelte hai è una discussione diversa.

Potresti averlo affrontato frontalmente, in punta di piedi 'fare qualcosa' o aver evitato la difficile scelta di avvicinare il tuo partner ai tuoi sentimenti. Chiediti: sei stato assertivo, hai parlato con il tuo partner, gli hai chiesto di cambiare il suo comportamento offensivo? Se non l'hai fatto: cosa ti trattiene? Quali sono i blocchi stradali? Alcune persone sopprimono il loro risentimento . Alcuni temono di creare più conflitti. Altri temono che andranno a sbattere contro un muro di pietra.



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Se hai parlato: i tuoi pensieri e sentimenti sono ascoltati o negati? Le tue conversazioni ti fanno sentire convalidato o inascoltato e solo? Hai proposto di chiedere aiuto o di andare a consulenza di coppia ? I tuoi sforzi per migliorare la relazione sono respinti? Chiediti se sei l'unico a soffrire. Forse il tuo partner è soddisfatto dello stato della relazione.

Ecco la conclusione: puoi solo modificareil tuopensieri,il tuoparole,il tuoAzioni. Se il tuo partner accetta di lavorarci e / o di chiedere un consiglio, c'è speranza di passare alla creazione di una relazione più sana e appagante. In caso contrario, rifletti sugli ostacoli che ti tengono bloccato.

Essere curioso. Inizia a farti le domande difficili. Abbraccia il paura . Esplora i tuoi pensieri e sentimenti. L'obiettivo è ottenere maggiori informazioni sulla tua resistenza ad affrontare ciò che sta accadendo. Ecco sette domande che possono aiutarti ad immergerti più a fondo ed esplorare le emozioni che stanno dietro a una relazione dolorosa:

1. Cosa ho paura che succeda se me ne vado?

Molti di noi temono l'ignoto. Il noto, anche se cattivo, è almeno familiare. Si dice: 'Il diavolo che conosci è meglio del diavolo che non conosci'.

2. Cosa ho paura che succeda se rimango?

Questa è una domanda che possiamo evitare. Anche quando ci sono prove coerenti che il tuo partner non si impegnerà in rapporti di lavoro, alcuni di noi si aggrappano a false speranze e continuano a negarlo. Chiediti onestamente: vedi qualche prova concreta che il tuo partner ha il desiderio di cambiare la relazione? In caso contrario, cosa succederà se rimani?

I terapisti sono lì per fornirti uno spazio sicuro. Possiamo aiutarti a capire come avvicinarti al tuo partner e aiutarti a esplorare le tue opzioni.

3. Qual è il mio problema e perché?

Abbiamo tutti una linea di fondo. Ad esempio, 'Vorrei sicuramente andarmene se (mi picchiasse / era verbalmente violento / non smetterebbe di vedere l'altra donna)'. Qual è il dolore più grave che sei disposto ad accettare?

4. Come sarebbe la mia vita se me ne andassi?

Questa è ancora la domanda più spaventosa. È opprimente pensare di andarsene, quindi lo respingiamo. Non lo consideriamo nemmeno. La quantità di cambiamenti che devi affrontare quando lasci un matrimonio o una relazione a lungo termine, specialmente con i bambini, è enorme. Molte persone rimangono bloccate al solo pensiero di andarsene e fermarsi sui loro passi. Ricorda, pensarci e creare una visione di come sarebbe la vita non significa che devi portare a termine il piano. Consenti a te stesso di immaginare come potrebbe essere tra un anno, cinque anni, 20 anni.

5. Chi mi sosterrebbe?

Abbiamo tutti bisogno di una rete di supporto in tempi di crisi. Chi sarebbe lì per te emotivamente, fisicamente, finanziariamente? All'inizio potresti non pensare a nessuno, ma quando le persone sperimentano un cambiamento importante, gli amici e la famiglia che ti sostengono tendono a venire. Soprattutto quelli che hanno vissuto qualcosa di simile. E c'è sempre un terapista a cui puoi rivolgerti.

6. Mi sento di meritare una relazione più sana?

È qui che torni a chiederti: perché sei rimasto in questa relazione dolorosa? Che cosa reciti o ripeti nel tuo passato? Di chi è la voce che ti dice: 'Devi restare' o 'Questo è tutto ciò che meriti' o 'Non sarai in grado di sopravvivere'? Parla a quella voce e sviluppa la parte di te stesso che crede di meritare di più.

7. E se fossi da solo?

Molte persone hanno paura di restare sole. Connettersi con gli altri fa parte dell'essere umano. Siamo creature sociali. Se te ne vai, tuvolereprobabilmente trascorri più tempo da solo. Chiediti: e poi cosa? Se avessi più tempo da solo, cosa faresti con quel tempo? Se dovessi scegliere un hobby o un interesse, quale sceglieresti? Cosa non sei riuscito a perseguire perché hai speso così tanto tempo ed energia in una relazione dolorosa? Molte comunità offrono gruppi di sostegno e gruppi di incontro per le persone appena separate.

Quando permetti alla paura di trattenerti, crei isolamento , vuoto , e solitudine —Le stesse sensazioni che stai cercando di evitare affrontando il tuo partner o andandoti. È solo quando affronti la paura che si possono aprire nuove porte.

È difficile esplorare da soli queste domande. Se sei bloccato in una relazione dolorosa, chiedere aiuto . I terapisti sono lì per fornirti uno spazio sicuro. Possiamo aiutarti a capire come avvicinarti al tuo partner e aiutarti a esplorare le tue opzioni. Non sei solo.

“Il coraggio non è fare qualcosa senza paura; il coraggio è avere paura, ma farlo comunque. '—Harriet J. Wilder

“Una cattiva relazione è come stare su un vetro rotto. Se rimani, continuerai a soffrire. Se te ne vai, soffrirai ma alla fine guarirai '.—Autunno Kohler

Copyright 2017 venicsorganic.com. Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa da Lori Hollander, LCSW-C, BCD , terapista a Owings Mills, Maryland

L'articolo precedente è stato scritto esclusivamente dall'autore di cui sopra. Eventuali opinioni e opinioni espresse non sono necessariamente condivise da venicsorganic.com. Domande o dubbi sull'articolo precedente possono essere indirizzati all'autore o pubblicati sotto forma di commento.

  • 11 commenti
  • Lascia un commento
  • Angie

    10 luglio 2017 alle 11:16

    Per molte donne, in particolare, penso che rimaniamo bloccati perché permettiamo a noi stessi di diventare troppo finanziariamente dipendenti da queste altre persone che permettiamo nelle nostre vite. Essere finanziariamente indipendente allevia parte di quella pressione che potresti dover mantenere in una relazione che potrebbe non funzionare per te.

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    10 luglio 2017 alle 11:53

    Angie, hai assolutamente ragione. È dura quando le donne sono rimaste a casa per crescere i loro figli e poi si sentono intrappolate in un matrimonio doloroso. Grazie per il tuo commento. Lori

  • Senza

    30 dicembre 2019 alle 14:21

    A volte è il marito che rimane perché la moglie non è disposta a cambiare, non è in grado di lavorare e gode dei benefici delle cure a tutti i livelli. Ti sei mai fermato a pensarci? Hai considerato quali caregiver che sono il marito devono affrontare? Il mio punto: ci sono mogli che amano rimanere dipendenti dal marito indipendentemente dal pedaggio emotivo che la cura ha sul marito.

  • Sallie

    10 luglio 2017 alle 16:29

    Immagino di aver sempre pensato che se devo fare un elenco di pro e contro su qualcuno, probabilmente non valgono il tempo e lo sforzo.

    Voglio dire, non dovrebbe mai esserci nemmeno quella domanda, sai? Se sono giusti per te, allora lo sai, e penso che la stessa identica cosa valga se sono sbagliati per te. Lo sai.

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    12 luglio 2017 alle 7:38

    Sallie, se solo fosse così semplice ... In una relazione sana ci sono pro e contro. La domanda è ... i contro sono 'rompicapo?' Ci sono molte altre cose positive nella relazione che rendono utile affrontare gli aspetti negativi? E il tuo partner è disposto a lavorare sui 'contro' con te come una squadra? In una relazione cronicamente dolorosa ed emotivamente violenta, i contro sono rompicapo, ci sono aspetti negativi più significativi che positivi e il tuo partner non può o non vuole risolvere i problemi insieme. Grazie per il tuo commento! Lori

  • Senza

    30 dicembre 2019 alle 14:27

    Credo che prendere una misura di ciò che sarebbe una truffa contro un professionista. In caso contrario, entreremmo in una relazione alla cieca. È già abbastanza difficile affrontare la realtà che tutti noi cambiamo, e lo faremo ancora, dalle circostanze che richiedono un cambiamento a un cambiamento di scopo personale o alla ridefinizione di uno scopo personale. Non avere pro e contro, per me, è un punto di partenza molto importante. Alcuni lo portano agli estremi e fanno elenchi di ciò che “il loro sig. o la signora. giusto deve essere ”. Lo mantengo più semplice: c'è accordo spirituale nello scopo? C'è attrazione fisica? C'è una connessione emotiva? Condivido solo i miei pensieri.

  • vigilia

    11 luglio 2017 alle 7:57

    Se mai riuscirai a trovare il coraggio di andartene, ti prometto che la tua vita sarà molto migliore

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    12 luglio 2017 alle 7:39

    Eve, sembra che tu sia stato lì. Grazie per il tuo incoraggiamento. Lori

  • Perrin

    13 luglio 2017 alle 13:05

    Alla fine arriverà un momento in cui potrai guardare onestamente alla tua vita e dire che questa persona mi sta rendendo una persona migliore e ho una vita migliore grazie al fatto di stare con lui o lei? Quando avrai le risposte a quelle domande, penso che avrai trovato quelle risposte definitive che stai cercando.

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    13 luglio 2017 alle 15:45

    Perrin, adoro il modo in cui lo metti! Grazie mille per aver condiviso il tuo commento. Lori

  • Perrin

    17 luglio 2017 alle 14:12

    Nessun problema ... ho un tocco di esperienza in questo settore;)