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Affair Recovery: 5 passaggi per riparare la tua relazione

Coppie che camminano nella nebbiaAffrontare un affare è una delle sfide più grandi che una coppia potrebbe affrontare. Alcune persone scelgono di non cercare di farcela e invece di lasciare la relazione sentendosi devastata da rabbia e dolore non elaborati. Altri scelgono di rimanere e trovare risposte, portando potenzialmente a riconnessione e riscoperta.

Quando una persona scopre che il suo partner si è allontanato, sentimenti di tradimento, confusione e abbandono può gettare un'ombra dolorosa sulla vita di tutti i giorni. Ci vuole tempo per ristabilire la fiducia. Se entrambi i partner si impegnano a far funzionare la relazione, è possibile riprendersi completamente da una relazione.

Come terapista di coppia, ho visto le coppie passare attraverso un processo in cinque fasi mentre lavoravano in questo momento difficile. Il processo funziona. Ma per guarire completamente, tu e il tuo partner dovete affrontare ogni passaggio insieme.



Ad ogni passaggio, sbloccherai gli strati della tua relazione, discutendo di ciò che è accaduto prima della relazione. Man mano che approfondisci, potresti renderti conto che c'erano problemi nella relazione e individualmente che hanno contribuito alla relazione. Tenere a mente questi problemi ti guiderà nell'affrontare le vere fonti dei problemi.

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Usa ogni passaggio di seguito per guidare la tua scoperta delle vere fonti di problemi nella tua relazione . I passaggi non avvengono necessariamente in ordine. Tuttavia, ognuno è necessario e fondamentale per la guarigione e la ricostruzione della vostra vita insieme.

1. Scuse e perdono

Prima che tu possa andare avanti, entrambe le persone devono scegliere di rimanere nella relazione e lavorare sulle cose. Non sarà facile. È imperativo che la persona che ha avuto la relazione si scusi e che il partner offeso offra perdono .

La persona che ha avuto la relazione deve offrire scuse sincere e sincere. Le scuse devono riconoscere il dolore e il dolore che l'altra persona sta provando. Lui o lei deve esprimersi apertamente empatia per la miriade di emozioni che l'altra persona sta vivendo.

La persona che è stata tradita deve perdonare la relazione. È questo perdono che permetterà la riconnessione.

2. Impegno e comunicazione

Entrambi i partner devono sentirsi impegnati l'uno con l'altro. Questo impegno è significativo mentre ti muovi nel processo di guarigione.

Dimostra il tuo impegno di pazienza e tempo ascoltando e comunicando apertamente il 'come' e il 'perché' della vicenda. Rassicuratevi a vicenda che capirete come è arrivata la vostra relazione a questo punto.

L'obiettivo è scoprire i fattori sottostanti e le cause che hanno contribuito alla vicenda. Alcune coppie ritengono che la relazione fosse un sintomo della separazione. Altri ritengono che la relazione derivi dal sentirsi scollegati e distanti. Indipendentemente dal motivo, una comunicazione aperta e un impegno reciproco sono necessari per arrivare alla radice di ciò che ha causato la relazione.

3. Lutto per l'affare

Dolore e tristezza sono sentimenti naturali dopo una relazione. Sperimentare ed esprimere il mucchio di emozioni che stai attraversando fa parte del processo di guarigione.

Consenti al partner offeso di esprimere questi sentimenti di tradimento e l'impatto emotivo della relazione.

Nonostante tutto il dolore e l'emozione, entrambi i partner alla fine dovranno prendere possesso dei problemi di fondo che hanno causato la relazione.

4. Risveglio e ricostruzione della fiducia

Nonostante tutto il dolore e l'emozione, entrambi i partner alla fine dovranno prendere possesso dei problemi di fondo che hanno causato la relazione. In questa fase, ti sveglierai e riconoscerai che la relazione era un sintomo di uno o più problemi nella relazione.

Mentre lavori per riparare i problemi sottostanti, lo farai ricostruire la fiducia e creare un nuovo senso di sicurezza e protezione. Sentimenti che non sono mai stati espressi possono galleggiare in superficie. Questioni che non sono mai state discusse diventeranno una nuova parte della relazione.

È durante questa fase che intimità fisica può essere riacceso e intimità emotiva restaurato. Il partner offeso deve sentirsi rassicurato dal fatto che lui o lei è ancora attraente e desiderabile per il partner che ha avuto la relazione.

5. Riconnessione e accettazione

Mentre ti muovi in ​​una fase di accettazione, il periodo di lutto per la tua vecchia relazione finisce. Sei pronto per riconnetterti e ricostruire la tua nuova relazione imparando dai tuoi errori. Sei pronto a lasciarti alle spalle la relazione che era una volta e a creare un nuovo e felice futuro insieme.

È difficile riprendersi da una relazione, ma con molto lavoro, impegno e dedizione, la tua relazione può crescere grazie a questa esperienza. Una volta che sarai in grado di superare il dolore e il dolore, avrai una partnership solida e più evoluta. Il lavoro ne vale la pena, e collaborare con un terapista è un ottimo punto di partenza.

Copyright 2015 venicsorganic.com. Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa da Rachel Moheban-Quail, LCSW , terapista a New York City, New York

L'articolo precedente è stato scritto esclusivamente dall'autore sopra citato. Eventuali opinioni e opinioni espresse non sono necessariamente condivise da venicsorganic.com. Domande o dubbi sull'articolo precedente possono essere indirizzati all'autore o pubblicati come commento di seguito.

  • 38 commenti
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  • kendra

    18 giugno 2015 10:28

    So che trovare un modo per rattoppare quella relazione è una cosa su cui molte coppie sceglieranno di lavorare, ma penso che per me vorrei solo porre fine a tutto.

    C'è qualcosa in questo che per me sento che non importa quanto lavoro ho fatto, non potrei mai superare il dolore e il dolore che questo mi avrebbe causato.

  • Rachel Moheban Quaglia

    Rachel Moheban Quaglia

    18 giugno 2015 15:42

    Grazie Kendra per il tuo commento.

    Penso che molte persone si sentano in questo modo, ma dipende dalla situazione. Negli anni ho lavorato con coppie che sono state in grado di superare il dolore e il dolore con molto lavoro e impegno. Alcune coppie hanno scoperto che la relazione era un sintomo di problemi nella relazione e sono state in grado di risolverli. È ancora molto doloroso e ci vuole molto tempo per riconquistare la fiducia nella relazione.

  • Sadie

    18 giugno 2015 alle 16:08

    Non importa quanto sia difficile, se vuoi che il matrimonio sopravviva a questo inganno, allora devi essere disposto ad accettare le scuse e offrire davvero un po 'di perdono al tuo partner. Penso che siamo tutti impantanati nella nostra rabbia emotiva e nel dolore, ma devi anche essere disposto a guardare la relazione dall'altra parte e cercare di trovare una sorta di comprensione del perché è successo e quale potrebbe essere il tuo ruolo sono stato. Non sto dicendo che devi dire che quello che è successo è stata colpa tua, ma dobbiamo tutti prenderci un po 'di responsabilità e dimostrare che siamo in questo con il nostro partner e che siamo ugualmente disposti a lavorare sulla relazione da riparare il danno.

  • Rachel Moheban Quaglia

    Rachel Moheban Quaglia

    19 giugno 2015 alle 05:42

    Sono d'accordo Sadie. Uno dei più grandi indicatori del funzionamento delle relazioni è quando i partner si assumono la responsabilità. Questo è estremamente importante per creare una relazione sana.

  • Sadie

    19 giugno 2015 alle 11:36

    Grazie Rachel. Non so che sarebbe mai la cosa più facile da fare, ma il tuo partner deve sapere che almeno da parte tua c'è la volontà di capire e fare anche gran parte del lavoro pesante che alla fine può portare i due di tornate insieme, forse anche vicini di prima.

  • Rachel Moheban Quaglia

    Rachel Moheban Quaglia

    19 giugno 2015 alle 14:35

    D'accordo, e l'ho visto accadere con le coppie con cui ho lavorato nel corso degli anni. Ma erano entrambi estremamente impegnati e hanno fatto tutto il possibile per costruire la relazione e fare anche il loro lavoro individuale.

  • Ben

    20 giugno 2015 alle 00:22

    Mia moglie vuole essere amica del suo amante. Sono abbastanza sicuro che questo includa l'intimità. Voglio che andiamo avanti, ma sembra che debba essere così. Sembra non capire il dolore che questo mi provoca.

  • KIM

    20 giugno 2015 alle 05:46

    Quindi ho fatto tutte le cose giuste - ho pensato - ho perdonato, ho dimenticato, ho lavorato e lo ha fatto ancora. Non mi sento uno stupido.

  • Emmorie

    20 giugno 2015 alle 21:48

    Allora qual è il tuo stato civile adesso? Anch'io ho fatto lo stesso.

  • Camere

    20 giugno 2015 alle 12:30

    Per curiosità quale partner pensi che abbia il momento più difficile in un matrimonio per superare la relazione?

    Il coniuge che tradisce o quello che ha subito un torto?

    Penso quasi che potrebbe essere più facile accettare la relazione che occuparsi della colpa e della vergogna di aver commesso questo atto.

  • Sutton

    21 giugno 2015 alle 05:15

    Non che io voglia davvero che un'altra persona lo provi, ma penso che la relazione sia stata la vera apertura per me nel nostro matrimonio. Mi ha permesso di vedere che, ehi, ci sono alcuni punti deboli qui che noi due non stiamo affrontando, e alcune cose su cui entrambi dobbiamo lavorare per rendere questo matrimonio più forte.

  • Rachel Moheban Quaglia

    Rachel Moheban Quaglia

    22 giugno 2015 alle 08:53

    Kim, mi dispiace che ti sia successo di nuovo. Devi parlare con il tuo partner e capire cosa sta succedendo. Hai lavorato alla tua relazione la prima volta che è successo? Non puoi semplicemente perdonare e dimenticare, questo è un lavoro in corso e il tuo partner deve essere completamente impegnato a nutrire costantemente la tua relazione.

  • Rachel Moheban Quaglia

    Rachel Moheban Quaglia

    22 giugno 2015 alle 08:58

    Chambers, penso che sia difficile per entrambe le parti coinvolte. Sentimenti di colpa e tradimento sono entrambi orribili. Ho lavorato con coppie che hanno sofferto di queste emozioni e ci vuole molto tempo per guarire.

  • Rachel Moheban Quaglia

    Rachel Moheban Quaglia

    22 giugno 2015 alle 08:59

    Sutton, grazie per il tuo commento, l'ho sperimentato molte volte negli anni in cui ho lavorato con le coppie. Sembra che tu e il tuo partner abbiate lavorato duramente sulla vostra relazione e ora vi troviate in una relazione sana e più evoluta

  • Loren

    22 giugno 2015 alle 15:24

    Non c'è niente che sarà mai facile nel matrimonio e certamente non dopo che uno o entrambi avete tradito la fiducia dell'altro. Può essere lavorato e nel tempo può essere riparato e riparato, ma ho difficoltà a credere che tutto il dolore andrà mai via.

  • Jeremy Frank PhD CAC

    Jeremy Frank PhD CAC

    22 giugno 2015 alle 17:59

    Penso anche che sia davvero importante considerare attentamente tutti i motivi per cui potrebbe essere la cosa giusta lasciare una relazione. Ho scritto un blog venicsorganic su quello che puoi trovare qui ... https://venicsorganic.com/xxx/blog/three-reasons-to-leave-abuse-addiction-affairs-1205134
    Jeremy Frank PhD CADC Psicologo delle dipendenze

  • Rachel Moheban Quaglia

    Rachel Moheban Quaglia

    23 giugno 2015 alle 9:40

    Il dolore potrebbe non scomparire mai, ma è un processo e la coppia deve lavorare costantemente insieme per sviluppare e mantenere la comunicazione e l'intimità nella relazione. Dai un'occhiata a queste lezioni audio GRATUITE per le strategie per mantenere intimità e comunicazione nella tua relazione: relationsuite.com/intimacy

  • Kittredge

    23 giugno 2015 alle 15:24

    Devi essere veramente disposto ad accettare le sue scuse. E quello che voglio dire è che devi essere pronto ad accettarlo e prenderlo a cuore e non comportarti come se lo sentissi ma poi dimenticartene. Sii veramente disposto ad accettarlo.

  • Jeremy

    28 giugno 2015 alle 18:18

    Ho barato e sono stato beccato due volte. Non so perché l'ho fatto. Mia moglie di certo non se lo meritava e mi dispiace davvero. Io non so cosa fare. Ne stiamo ancora discutendo, ma temo il danno che viene fatto. Quello l'ho fatto. Non so come dimostrarle che sono sinceramente dispiaciuto e voglio sistemare le cose.

  • Rachel Moheban Quaglia

    Rachel Moheban Quaglia

    29 giugno 2015 alle 12:53

    Ciao Jeremy,

    Grazie per aver condiviso questo. Penso che un passo successivo importante per te e tua moglie sarebbe la consulenza di coppia. Dimostrale il tuo impegno ed esplora a un livello più profondo il motivo per cui hai tradito due volte ... è importante che entrambi lo capiate.
    Buona fortuna.

  • julia

    2 luglio 2015 alle 12:31

    Qual è il modo migliore per parlare al tuo coniuge della fine della loro relazione? Mio marito è stato coinvolto in una relazione emotiva per oltre un anno e mezzo. L'ho scoperto 3 mesi fa e l'ho affrontato. Si è scusato e ne abbiamo parlato solo un po '. Sta ancora 'decidendo' se vuole stare con me (e i nostri 4 figli) o andare con lei ... So che gli importa / la ama - So che questa è una decisione difficile, ma mi sento come se lo fossi stata più che paziente e vorrei una risposta reale, semplicemente non conosco il modo migliore per affrontarlo perché qualunque cosa accada saremo per sempre connessi a causa dei nostri figli ...

  • Emmorie

    28 agosto 2015 alle 13:11

    Lascia un imbroglione ... guadagna una vita. Dai un'occhiata a chumplady.com

  • Rachel Moheban Quaglia

    Rachel Moheban Quaglia

    2 luglio 2015 alle 14:52

    Ciao Julia,

    Penso che tu sia stato molto paziente. Devi comunicargli l'importanza di discutere con te di questo importante problema e dei suoi sentimenti. La sua ambivalenza e le sue decisioni hanno un impatto sulla tua vita e meriti di sapere cosa sta pensando.

    Hai bisogno di capire molte cose con lui, ma è essenziale che inizi a lavorare sulla tua relazione e comunicazione. Ti suggerisco di chiedergli di andare in consulenza con te e iniziare il processo di comunicazione. A questo punto non è giusto che tu stia in standby .. Devi sapere cosa sta succedendo. Buona fortuna a te.

  • Lettonia E.

    13 agosto 2016 alle 12:15

    Recentemente ho iniziato a uscire con un uomo per 7 mesi, prima della nuova relazione, ero con il mio ex per 14 mesi, lui ha rotto con me e sono andato rapidamente avanti e ho iniziato a uscire con il nuovo ragazzo di 7 mesi. Ovviamente 2-3 settimane dopo l'inizio della nuova relazione, il mio ex inizia a chiamarmi e a volermi riavere .. Così mi sono divertito e ho continuato a iniziare e uscire con entrambi, mi sono sentito orribile e ho scelto di restare con il nuovo ragazzo, ma sono stato pulito su quello che stavo facendo, e ha scelto di perdonarmi ma ogni settimana da maggio abbiamo discussioni / argomenti e la radice è che lui non si fida di me, gli dico loro che so che ci vorrà un po 'e che ha scelto di perdonare me e rimanere nella relazione non può continuare a parlarne ogni settimana o non se ne andrà mai da così e mi scapperà perché non mi piace litigare e litigare .. Ma lo sente da quando ha perdonato io ho bisogno di lasciarlo trattare con me che tradisco costantemente sollevando la questione .. Sono così esausto da questa relazione ed sono passati solo 7 mesi ... non so cosa fare .. Pensa costantemente che sto tradendo. .

  • mandy

    9 luglio 2015 alle 14:43

    Kim sono con te. ho fatto la mia giusta parte di lavoro e il mio 'ragazzo' (si è rivelato non degno del titolo) era ancora un imbroglione. sai cosa si dice una volta un imbroglione sempre un imbroglione

  • Kala

    28 agosto 2015 alle 16:22

    Molto stimolante

  • Viola

    28 agosto 2015 alle 20:41

    Gli affari sono così difficili.
    Mio marito ha avuto una relazione in cui ha mantenuto una relazione con un'altra donna, il matrimonio e un'avventura di una notte finché tutto è esploso. È successo diversi anni fa, ma continuo a lottare con i flash back e l'ansia. Posso passare settimane o mesi senza nemmeno che mi attraversi la mente e poi ci sono settimane in cui ogni giorno qualcosa / qualcuno mi ricorda quel periodo della nostra vita.
    Ho sempre desiderato che non sarebbe mai successo. Ci sono giorni in cui avrei voluto andarmene e poi ci sono giorni in cui amo quello che abbiamo ridefinito come il nostro matrimonio.

  • opaco

    29 agosto 2015 alle 9:18

    “Nonostante tutto il dolore e le emozioni, entrambi i partner alla fine dovranno prendere possesso dei problemi di fondo che hanno causato la relazione. In questa fase, vi sveglierete e riconoscerete che la relazione era un sintomo di uno o più problemi nella relazione '.

    Questo è ridicolo per me. Pensaci da una prospettiva diversa per un momento: gli affari sono comportamenti offensivi, giusto? Stai esponendo volentieri il tuo coniuge alla minaccia di malattie sessualmente trasmissibili (alcune delle quali sono trasmissibili anche indossando una protezione), per non parlare del trauma emotivo.

    Non ci sono altre forme di abuso domestico in cui chiediamo alla vittima di 'assumere il proprio ruolo' nel comportamento abusivo. Non chiediamo alle vittime di violenza domestica o ai coniugi di tossicodipendenti di riflettere sui motivi per cui 'hanno contribuito ai sintomi' che hanno portato a subire abusi in quei modi.

    E perchè no?

    Perché proprio come il bere, o le droghe o la violenza, riconosciamo che l'imbroglio era un meccanismo di coping molto specifico scelto dal partner che tradiva. Esiste un intero panorama di modi in cui gli esseri umani scelgono di affrontare l'infelicità (coniugale o meno), e molti di loro non implicano l'uso e la manipolazione di altri due esseri umani come puntelli sul percorso della felicità individuale.

  • Rachel M

    Rachel M

    29 agosto 2015 alle 10:26

    Ottimo sito Emmorie, sperando che aiuti le persone.

  • Rachel M

    Rachel M

    29 agosto 2015 alle 10:28

    È un'idea molto creativa.

  • Sam

    29 agosto 2015 alle 12:28

    Questi passaggi sarebbero davvero utili se la persona decidesse di finire la relazione. A volte sentirsi in colpa può indurre la persona a chiedere scusa per qualcosa che ha fatto, ma il perdono e l'essere accettati in famiglia alleviano il dolore dei pensieri colpevoli e può tornare indietro e iniziare un'altra relazione.
    Dal mio punto di vista, se qualcuno esce da un matrimonio per soddisfare una relazione, significa che la relazione precedente non funzionerà affatto, non ora, non in futuro.

  • Susangh

    28 gennaio 2016 alle 9:29

    Matt, grazie per aver sottolineato che barare è un abuso emotivo. Implica mentire alla persona che affermi di amare. Il bugiardo sta distorcendo la realtà della sua vittima / partner, privandola della completa conoscenza della propria vita. Sta tenendo prigioniera sua moglie impedendole di fare una scelta informata sul fatto che valga il suo tempo e la sua attenzione.
    Odio mio marito tossicodipendente che ha capovolto il mio mondo venendo licenziato per aver usato porno online al lavoro. Se non gli piace essere disprezzato e sapere che mi disgusta, può chiedere il divorzio e lasciare che lo impoverisca. Lo odio semplicemente anche se sta lavorando duramente in terapia e 12 Step.
    Sono state le menzogne ​​intenzionali e il tradimento per così tanto tempo che hanno distrutto il suo matrimonio. A quanto pare, lo faceva da molto tempo prima che ci incontrassimo e ho chiarito quando uscivamo che il porno era un affare per me. Vorrei che avesse parlato e detto 'Amami, ama la mia abitudine al porno' e mi avesse dato una scelta piuttosto che fingere di non avere alcun interesse in quella forma di intrattenimento innocuo.
    A volte, quando lo chiamavo pochi minuti prima del nostro solito orario di chiamata prima di lasciare il lavoro, sembrava che l'avessi sorpreso a fare qualcosa di cui si vergognava. Quando ho chiesto cosa stesse facendo, ha sempre detto che stava giocando a scacchi online. Dopo essere stato affrontato dai suoi capi quel fatidico venerdì pomeriggio, è tornato a casa e mi ha mentito per tutto il fine settimana dicendo che era 'nei guai con le risorse umane per aver giocato troppo a scacchi con il tempo'. Lunedì mattina è stato escluso dal campus, licenziato per cattiva condotta e non si è nemmeno qualificato per COBRA. Ha rischiato la nostra casa, la nostra salute, il matrimonio e i cani salvati. Idiota. Lo adoravo. Ora non so chi fosse o chi fossimo noi, ma niente di tutto ciò era reale. Si sente disorientante per aver vissuto nella non realtà. Il bugiardo feccia pervertito ha ottenuto un lavoro migliore, quindi lo tengo per il suo stipendio. Nessun amore o fiducia da parte mia di nuovo! Dammi i soldi, tesoro.

  • HH

    20 dicembre 2016 alle 11:21

    Nuovo lavoro e più soldi? Dolce.

  • Amy

    13 febbraio 2016 alle 6:25

    Recentemente ho scoperto che la mia H di 10 anni aveva una relazione. L'ho buttato fuori ... Si è trasferito da un amico, ha lasciato il suo
    Lavoro e sta ancora vedendo OW. Non ha detto alla famiglia solo alcuni amici. Quando chiedo del divorzio, lui dice che lo sono
    Saltare alle conclusioni . Mi prendo cura del nostro bambino di 6 anni che vuole solo il suo papà indietro. Dice che non è sicuro di quello che vuole .. Mi confonde continuamente .. Ha recentemente menzionato la perdita della sua famiglia .. Qualcosa che non ha detto .. Mi dice anche che sta litigando molto con la sua OW. La nebbia potrebbe essere sollevata? Crepe nella relazione perfetta? Aiuto!

  • Il team di venicsorganic.com

    13 febbraio 2016 alle 12:27

    Cara Amy,

    Se desideri consultare un professionista della salute mentale, non esitare a tornare alla nostra homepage, https://venicsorganic.com/ e inserisci il tuo codice postale nel campo di ricerca per trovare terapisti nella tua zona.

    Una volta inserite le informazioni, verrai indirizzato a un elenco di terapisti e consulenti che soddisfano i tuoi criteri. Da questo elenco è possibile fare clic per visualizzare i profili completi dei nostri membri e contattare gli stessi terapisti per ulteriori informazioni. Puoi anche chiamarci per assistenza nella ricerca di un terapista. Siamo in ufficio dal lunedì al venerdì dalle 8:00 alle 16:00. Tempo Pacifico; il nostro numero di telefono è 888-563-2112 ext. 1.

    Cordiali saluti,
    Il team di venicsorganic.com

  • Linda R

    4 marzo 2016 alle 11:43

    Mentre leggo questo, ancora una volta non riesco a trovare alcun aiuto con la nostra situazione. Mio marito che aveva 21 anni e prestava servizio militare ha corteggiato una ragazza che aveva anche 21 anni per settimane e poi è andato all'estero per un turno di servizio, io ero con la mia famiglia a 800 miglia di distanza. Ha preso il suo indirizzo con sé e le ha scritto, lei gli ha scritto che era incinta. Abbiamo già avuto un bambino di 2 anni. Sposato troppo giovane. Quando è tornato negli Stati Uniti, sono andato a vivere di nuovo con lui e ho trovato un biglietto che aveva lasciato a uno dei suoi colleghi che diceva 'Anna ti ama e tutti e nove i giardini'. Sono stato devastato. Non mi ha mai detto che era più di una cosa e che era incinta. Avevo un figlio, nessuna istruzione, nessun lavoro, cosa dovevo fare ?? L'ho perdonato per un evento occasionale. Era il marzo 1970, andiamo avanti velocemente fino al 2014 e riceve un'e-mail da qualcuno che pensa che potrebbe essere il suo padre biologico, nega di nuovo e non fa nulla. Nel 2015 riceve un'altra e-mail da suo marito che le dice che aveva delle lettere che sua madre, ora morta, le aveva lasciato. Ha cestinato l'email ma me ne ha parlato. Gli ho detto che se poteva essere vero che doveva trovarla. Gennaio 2016 ha trovato un suo messaggio sulla sua pagina facebook. Lo ha trovato tramite FB. Le ha inviato un'e-mail e ha avuto una telefonata con lei il 26/1/16. Ho ascoltato la telefonata. Il DNA è stato fatto e lei è sua figlia. Ha i suoi occhi verdi, che sono molto rari e somiglia esattamente a lui ea suo padre. Lo odio per questo e ha anche confessato altri due incontri sessuali con altre donne. Uno prima di questo e uno nel 1981. Non voglio una vita con il suo promemoria della relazione nella mia vita. So che è innocente, ma non c'erano problemi nel nostro matrimonio e lui era protetto con lui, ma ha detto che rideva di lui per i preservativi e non si è preoccupato. Mi aiuti per favore. Sono troppo vecchio per ricominciare da capo e resterò con lui ma non credo di amarlo, di rispettarlo o di fidarmi di lui ora.

  • Il team di venicsorganic.com

    4 marzo 2016 alle 15:55

    Cara Linda,

    Grazie per il tuo commento. Il team di venicsorganic.com non è qualificato per offrire consulenza professionale, ma ti invitiamo a contattarci. Il supporto di un terapista o di un consulente può aiutarti ad affrontare gli effetti collaterali di questa relazione e aiutarti a trovare le risposte mentre vai avanti.

    Puoi trovare un elenco di terapisti nella tua zona attraverso il nostro sito web. Inserisci semplicemente il tuo codice postale qui:
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    Per favore sappi che non sei solo. L'aiuto è disponibile e ti auguriamo buona fortuna per la tua ricerca.

    Cordiali saluti,
    Il team di venicsorganic.com

  • Nikki

    12 giugno 2016 alle 08:42

    Un anno e mezzo fa ho scoperto che mio marito aveva una relazione di due anni. Mi aveva mandato un messaggio e mi aveva inviato le foto del loro tempo insieme. Da allora avevo anche scoperto che aveva anche quattro anni di tossicodipendenza e quando l'ha incontrata era già dipendente da due anni. Era la sua nuova spacciatrice. Dice che non ha ricevuto favori e ha pagato tutto ... Allora perché dormire con lei? Penso che capirei meglio se ne ricavasse qualcosa. Ha detto che facevano sesso solo quando erano completamente ubriachi. Non ha sentimenti per lei. Siamo stati insieme dalla scuola media ed è stato tutto così scioccante. Abbiamo tre figli e lui lavora molto lontano, quindi è riuscito a nascondere tutto così bene. da allora è stato in riabilitazione e dice di aver interrotto ogni legame con lei. Ho sentito così tante bugie che non so cosa credere. L'ho testato a caso e lui si scusa e va anche in terapia con me.
    Sto attraversando un periodo difficile. Quando hai tutto perché hai bisogno di droghe? Bella vita, bella casa, famiglia perfetta ... Allora anche una donna? E tante bugie vengono con tutto questo. Così tanti trigger. Due lunghi anni di pianificazione alla sua fine. Ho visto le foto di lui che stava per essere con lei nei suoi due compleanni, ho visto i posti in cui lavorava e lei è andata da lui. Ho visto posti in cui è andato per stare con lei. Un viaggio a Las Vegas e tante tante tante cose. Era il mio migliore amico fino a questo momento. Un padre straordinario. Non capisco. Scoprire la droga è stato difficile e proprio un tale colpo. Ma tutta questa storia mi ha lasciato un relitto. La consulenza aiuta un po '. Ma alla fine della giornata. Sono ancora un relitto ... Ha fatto tutto questo. Vedo che è dispiaciuto e ci sta provando, ma non sarò mai più lo stesso. Ho paura della misera vita infelice che questo ha creato. Voglio lasciar perdere e non so come. Abbiamo tre bellissimi bambini che non lo sanno e voglio che crescano felici.