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Dopo il divorzio: quando i bambini resistono a vedere un genitore

bambino preso in mezzoIn mezzo o in seguito divorzio o separazione , alcune famiglie affrontano il problema di uno o più bambini che rifiutano di essere in contatto con uno dei genitori. Mentre le dinamiche di qualsiasi famiglia che sperimenta questo possono essere piuttosto complicate, i bambini possono comportarsi in questo modo per una serie di motivi.

Ecco alcuni esempi (ai fini di questo articolo, un genitore è indicato come genitore preferito, l'altro genitore resistito):

  • Potrebbe esserci un conflitto tra i genitori e il bambino non vuole rimanere intrappolato nel mezzo.
  • Il bambino potrebbe essere stato più vicino a un genitore rispetto all'altro quando tutti vivevano insieme.
  • Il bambino può essere in una fase di sviluppo in cui l'allineamento con un genitore rispetto all'altro è correlato all'età e / o al sesso.
  • Un genitore può essere coinvolto con un nuovo partner prima che il bambino sia pronto e / o a suo agio con la situazione.
  • Il genitore preferito è finanziariamente più sicuro o altrimenti stabile del genitore opposto.
  • Il bambino sceglie le persone di cui ritiene più necessario prendersi cura in base alle circostanze.
  • È in corso un contenzioso (anche se i bambini non conoscono i dettagli, spesso vedono gli effetti del fatica ).
  • Sia il genitore preferito che il bambino credono che il genitore opposto non sia al sicuro.

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In queste situazioni, spesso è la convinzione del genitore favorito che il genitore opposto abbia causato la resistenza; nel frattempo, il genitore opposto spesso crede che il genitore favorito sia responsabile del rifiuto del bambino di vederlo. Sebbene uno di questi scenari possa certamente essere il caso, le famiglie sono sistemi complicati in cui molti comportamenti e relazioni influenzano ciò che tutti sperimentano.



Ci sono due importanti opzioni, che non si escludono a vicenda, da considerare qui: (1) migliorare i rapporti dei genitori favoriti e opposti con il bambino, o (2) migliorare il rapporto di co-genitorialità. Per quanto complicato possa essere il sistema familiare, le relazioni individuali all'interno del sistema possono essere affrontate. Entrambi i genitori hanno la responsabilità della loro parte in dinamica familiare , compreso il genitore favorito.

Quando i bambini possono vedere i loro genitori avere interazioni civili e rispettose e rendere una priorità reciproca offrire sicurezza, questo spesso porta ad un allentamento della necessità di allontanare un genitore.

Il genitore favorito può avere difficoltà a vedere o apprezzare come ha reagito quando il bambino non voleva vedere l'altro genitore. Quando un bambino ti racconta qualcosa di negativo accaduto con l'altro genitore, ad esempio, può sembrare naturale simpatizzare con il bambino e costruire un caso contro o minare la connessione tra il bambino e il genitore opposto. Questo non è giusto nei confronti dell'altro genitore o del bambino. Quando un bambino fornisce informazioni negative, contattare l'altro genitore e chiedergli cosa ne sa lui o lei è un buon punto di partenza. In secondo luogo, è importante aiutare tuo figlio a capire che lui o lei può parlarne all'altro genitore e non che tu sia la sua voce.

Il genitore che ha resistito, ovviamente, ha un ruolo importante da svolgere nella relazione con il bambino e nel comportarsi in modo invitante. I bambini che resistono a un genitore a volte sentono l'espressione dell'affetto, ad esempio, come invadente. Può essere espresso, tuttavia, senza l'aspettativa di reciprocità. Questo dà al bambino spazio per fare una scelta. A volte capita, con il tempo, che il bambino inizi a rispondere. È importante che il genitore opposto faccia sapere al bambino che lo è amato , senza condizioni.

Ci sono molti altri modi sia per il genitore resistito che per il genitore preferito per modificare i propri comportamenti con l'obiettivo di migliorare le relazioni tra bambini e genitori. La cosa più importante è migliorare la relazione di co-genitorialità. Quando i bambini possono vedere i loro genitori avere interazioni civili e rispettose e rendere una priorità reciproca offrire sicurezza, questo spesso porta ad un allentamento della necessità di allontanare un genitore.

Se un bambino nella tua famiglia è contrario a un genitore e le tue strategie di co-genitorialità sono state inefficaci, contatta un terapista nella tua zona per un aiuto.

Copyright 2015 venicsorganic.com. Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa da Shendl Tuchman, PsyD , terapista a San Ramon, California

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  • 11 commenti
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  • Speranza

    9 luglio 2015 alle 9:13

    Speri che ciò non accada, ma sfortunatamente conosco troppi genitori che hanno solo una custodia limitata che sono praticamente rifiutati dai loro figli, e non vogliono nemmeno andare da loro anche se hanno solo visite limitate. Può essere una situazione molto triste e difficile. Ti viene da chiederti quanto dovresti costringerli a stare insieme se i bambini non lo vogliono, ma devi anche considerare che questo è l'unico modo per mantenere il contatto insieme, quindi cosa puoi fare?

  • Cindy

    9 luglio 2015 alle 17:20

    Ho esattamente questa cosa che mi sta succedendo. Ho il 50% di custodia dei miei figli. I miei due più grandi hanno 13 e 14 anni e il più giovane ne ha 6. Il mio ex sostiene solo la mia relazione con il bambino di 6 anni. Ha dato loro la 'scelta' se vedermi o meno. È straziante. Ero lì per loro ogni giorno della loro vita. Li amo teneramente e ora mi sento così abbandonato e rifiutato dai miei stessi figli. Condivido pienamente il modo in cui si sentono - deve essere vicino allo stesso modo in cui mi sento. La mia domanda è la stessa, dovrei costringerli a venire a trovarmi? Mia figlia maggiore si rifiuta di parlarmi o addirittura di vedermi. È passato più di un anno. Mio figlio ora sta rallentando iniziando a separarsi anche da me. Non so cosa fare. Il loro papà non aiuta la situazione dando loro la possibilità di vedermi, e se lo fanno, dice loro che verrà a prenderli in qualsiasi momento. Qualsiasi consiglio o incoraggiamento è sempre utile.

  • Abbie

    10 luglio 2015 alle 6:01

    A me sembra che dipenda tutto da come un genitore risponde all'altro. Penso che se i genitori sono stati in grado di mantenere una relazione civile tra loro dopo il divorzio, i bambini si adatteranno meglio e non proveranno quel tipo di animosità che può essere presente con certe famiglie. Non importa quanta rabbia ci sia, questo non dovrebbe essere qualcosa che i bambini devono sopportare. Semplicemente non va bene per loro.

  • kendra j

    11 luglio 2015 alle 11:20

    Quindi cosa fai: manda il bambino con l'altro genitore sapendo che questo lo renderà infelice? O lasciarli non vedere quel genitore e non avere una relazione con quella persona? Alla fine questo è qualcosa che renderebbe anche loro infelici.

  • W E. Buckley

    11 luglio 2015 alle 23:13

    Il mio ex è letteralmente andato via per la maggior parte della sua vita. Aveva 2 anni quando me ne sono andato, dopo molti mesi di droghe, imbrogli, abusi fisici (io) e psicologici / emotivi tutti noi. Ho capito subito di cosa era capace. Ha terrorizzato me = anche lei, per anni, quando non era in prigione. Lei ricorda molto la polizia a casa nostra. Sta cercando di manipolarla ora, come ha fatto prima, lei lo chiama, ma non credo che dovrebbe deviare costantemente la sua manipolazione narcisistica e ingannevole solo per avere una relazione con un uomo che conosce a malapena. È stato fuori un anno e non è ancora onesto o responsabile, francamente, ha quasi tutti i tratti della personalità di un sociopatico. Ha 10 anni, ma è intelligente. Come posso incoraggiarlo, quando lei sa, che io so che non è salutare per lei? La mia priorità è lei. Il suo è se stesso. Non la lascerei entrare nel cortile di un cane che l'ha attaccata prima, questo farebbe di me un genitore cattivo e stupido. In che modo è diverso?

  • Solo

    13 luglio 2015 alle 9:29

    Forse le visite con supervisione potrebbero essere un'opzione?

  • Carinne

    14 luglio 2015 alle 14:11

    L'ho visto spesso quando il genitore con cui i bambini vogliono stare di più, in qualche modo se la prendono e peggiorano le cose sfoggiando quel fatto. Sai, dovrebbero volere che ci sia una relazione pacifica tra entrambi i genitori, ma penso che ci siano quelli che in un certo senso si divertono e ne traggono il massimo vantaggio, per usarla di solito contro l'altro genitore.

  • Grazia

    15 luglio 2015 alle 13:34

    Accidenti questa è una chiamata difficile perché il mio istinto di genitore non sarebbe quello di costringerli a vedere un genitore che non volevano essere in giro, ma poi tiro fuori la scarpa sull'altro piede e mi chiedo cosa farei se l'altro genitore ero io che chiedevo di vedere i suoi figli e non mi volevano. Non vorrei che il mio ex facesse passare del tempo con me i bambini?

  • Paolo

    16 luglio 2015 alle 11:53

    Ti fa desiderare che non ci sia mai dovuto essere un bambino che sta attraversando questo ma per la maggior parte di noi questo non sarà mai una realtà.
    Vorrei che i genitori passassero molto più tempo a pensare a quello che sta facendo ai nostri figli e almeno a cercare di risolverlo piuttosto che a smetterla in un batter d'occhio.
    Ora ci sono alcune relazioni che probabilmente dovrebbero finire, ma penso che ce ne siano molte che quando il gioco si fa duro si arrendono ma le cose potrebbero ancora essere salvabili.

  • Meg

    17 luglio 2015 alle 14:26

    Il mio ex ha avuto una relazione e questo è stato ciò che alla fine ha portato al nostro divorzio. tutti i ragazzi lo sanno e glielo tengono molto. È praticamente la causa della fine del nostro matrimonio, quindi perché dovrei sentire di dover spingere i bambini a stare con lui quando non vogliono?

  • Indi-Asia

    18 luglio 2015 alle 10:06

    L'ho odiato da bambino perché mi sono sempre sentito come mia madre e mio padre, cercavano sempre di mettermi contro l'altro. Quindi non mi sono mai sentito così sicuro e protetto perché mi è sempre sembrato che ci fosse questa guerra in corso e io fossi la pedina che si è abituata a colpire qua e là.