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Rabbia 101 Parte III: La sedia vuota

La tecnica della 'sedia vuota' è una delle mie preferite rabbia strumenti da utilizzare con i clienti. Quando spiego per la prima volta l'idea e come funziona, tendo a sentire le persone dire: 'Non voglio sembrare stupido'. Troppo spesso, passiamo così tanto tempo a preoccuparci di come appariremo agli altri e di cosa penseranno di noi, ma sto divagando. In questa tecnica, vogliamo immaginare la persona con cui siamo arrabbiati e usare la nostra mente essenzialmente per 'metterla' su una sedia di fronte a noi. Questa è la nostra opportunità per parlare direttamente di ciò che sentiamo, senza alcuna preoccupazione per come risponderà l'obiettivo assente.

Troppo spesso, i clienti mi diranno che si preoccupano per la risposta del target se condividono i loro sentimenti. Si preoccupano di possibili ritorsioni o di intensificare la risposta del bersaglio se si arrabbiano troppo. Un'altra preoccupazione per alcune persone è che feriranno i sentimenti del bersaglio e li allontaneranno. Ad esempio, un cliente che desidera l'approvazione dei propri genitori può temere che se esprime la propria rabbia con il proprio genitore , lo farà solo il loro genitore rifiutare loro ulteriormente o forse scompaiono del tutto dalle loro vite.

Questo esercizio sembra che dovrebbe essere un gioco da ragazzi, eppure la resistenza è sorprendente. I clienti sono imbarazzati a condividere, preoccupati di ciò che io o gli altri potremmo pensare. Ricordo loro che questi paure può essere correlato al fatto che non sono abituati a condividere in primo luogo, quindi ha senso che all'inizio potrebbero non sentirsi a proprio agio. Altri si troveranno 'bloccati', non sapendo come iniziare o cosa dire. In queste situazioni, potrei aiutarli a iniziare prendendo alcune delle loro dichiarazioni passate sull'obiettivo e modellando la tecnica. Chiedo quindi al cliente cosa mi manca, permettendogli di continuare. Nella mia 'condivisione' ad alta voce, potrei essere rumoroso e persino turbolento, dimostrando che va bene esprimere ciò che stanno veramente provando.



Una volta che il cliente inizia a condividere, la frustrazione repressa sembra fuoriuscire facilmente. Ironia della sorte, quello che tendo a sentire è la sorpresa dei clienti per aver avuto così tanto da dire. Ricordo loro che una volta che si sono permessi di sentirsi a proprio agio nella condivisione, stanno permettendo a pensieri e sentimenti che sono stati riempiti per anni di ottenere il dovuto e di essere liberati.

Chiederò ai clienti di continuare questo esercizio se necessario. Ad esempio, se sei in macchina e pensi a una frustrazione passata, va bene parlare ad alta voce come se fosse direttamente a quella persona.'Ma cosa succede se qualcuno mi vede?'Il fatto è che gli altri conducenti penseranno che stai solo cantando alla radio. Certo, puoi farlo a casa o mentre sei fuori da solo a fare una passeggiata. Quello che tende ad accadere dopo è che i clienti diranno quanto si sentono sollevati, o addirittura stanchi, quando i sentimenti vengono rilasciati. Inoltre, i clienti spesso riferiscono di aver trovato più facile condividere i loro pensieri e sentimenti in seguito, con la persona veramente presente.

Quando usiamo la tecnica della sedia vuota, possiamo essere arrabbiati quanto vogliamo. Non preoccuparti di come lo dici; tiralo fuori. Dopo che il vapore si sarà svuotato, potresti voler conservare alcune delle affermazioni fondamentali da condividere in seguito nella vita reale con la persona, ma ora non è il momento di preoccuparti di come potrebbe venire fuori in seguito. Di nuovo, tiralo fuori.

Copyright 2010 di Stuart A. Kaplowitz, MFT, terapista a Chino, California . Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa a venicsorganic.com.

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  • 10 commenti
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  • Kason H.

    2 giugno 2010 alle 15:51

    Personalmente non vorrei sedermi e parlare con una sedia vuota, anche se nessuno mi osservava, non perché me ne vergogno o altro, ma dubito solo dell'efficacia di questa tecnica.
    Va bene parlare a te stesso e convincerti di qualcosa, ma come puoi anticipare come l'altra 'persona' risponde a ciò che stai dicendo ?!

  • Stuart Kaplowitz, MFT

    Stuart Kaplowitz, MFT

    2 giugno 2010 alle 16:36

    Grazie Kason. L'obiettivo qui è essere in grado di far uscire i propri sentimenti, in modo appropriato, senza dover ancora pensare a una potenziale reazione. Ricorda, la paura di qualunque reazione ci aspettiamo probabilmente ci blocca e non condivide in primo luogo.

    Una volta che lo pratichiamo, di solito ci sono alcuni meravigliosi kernel che qualcuno vorrà davvero condividere (senza tutta la rabbia intensa, quindi la persona con cui condividiamo è più probabile che lo ascolti). Questo può essere fatto ma prima dobbiamo sfogarci e poi andare da lì

  • suzy

    3 giugno 2010 alle 02:24

    ogni volta che sono arrabbiato con la mamma dopo che mi ha rimproverato, vado in bagno e parlo allo specchio, come se fosse lei. questo mi aiuta a rinfrescarmi.

  • Oliver

    3 giugno 2010 alle 04:54

    Quell'esercizio sulla sedia vuota mi ha salvato così tante volte! Molte volte, quando devo solo sfogare le mie frustrazioni in modo non minaccioso, lo farò. Molte volte mi aiuta a vedere le cose in modo più chiaro e mi dà un'idea se sono giustificato per essere così arrabbiato per una questione o se quello che sento è banale e dovrebbe essere messo da parte e lasciato indietro. Dire qualcosa ad alta voce mi aiuta a discernere questi problemi ea risolverli.

  • Stuart A. Kaplowitz, MFT

    Stuart A. Kaplowitz, MFT

    3 giugno 2010 alle 12:28

    Grazie Oliver. Mi piace come l'hai detto.

    Suzy, ben fatto. Spruzzati dell'acqua sul viso mentre sei lì. Quando siamo arrabbiati e il nostro corpo si sta riscaldando, questo può essere un modo rapido per raffreddarsi letteralmente

  • Milner

    3 giugno 2010 alle 18:29

    So che non è una gran cosa, ma tendo a gettare le cose quando sono molto arrabbiato. Lo faccio dopo essermi chiuso a chiave nella mia stanza.

    Getto le cose in giro e quando sono stanco di farlo, tendo ad addormentarmi e poi mi sveglio e sono vicino alla normalità. Mi piacerebbe pensare che questa sia una cosa molto migliore da fare che scagliarsi contro l'altra persona, ma nel profondo so che questo non è un comportamento sano e mi piacerebbe controllarlo. Per favore guidami.

  • Stuart Kaplowitz, MFT

    Stuart Kaplowitz, MFT

    4 giugno 2010 alle 17:24

    Ciao Milner,

    Ovviamente, se ci incontrassimo, vorrei esaminare la storia della tua rabbia: quando / come è iniziata? Come è cambiato nel tempo? Qualcosa, anche in minima parte, ha aiutato? Vorrei esaminare le fonti della tua rabbia, così come i potenziali obiettivi, nello scovare modelli da affrontare. Guarderei il dolore irrisolto che può effettivamente manifestarsi in seguito come rabbia. Chiaramente, ho ancora qualche articolo da scrivere per esplorare più a fondo il processo - ci arriverò però (sorriso).

    Non sapendo che tipo di danno potresti causare alle cose o alla tua stanza, potrei cercare di far uscire la tua energia in modi più costruttivi. Ad esempio, potrei suggerire di avere una palla da spremere o una presa per le mani (usata per rafforzare la presa di uno), o anche un asciugamano che puoi strizzare. Questo è un buon modo per rilasciare fisicamente un po 'della pressione. Ancora una volta, non conoscendoti personalmente, esiterei prima di suggerire altri modi fisici per esprimere la rabbia.

    Ciò che stai descrivendo potrebbe essere un'intensa quantità di rabbia e spero che tu prenda in considerazione l'incontro con qualcuno. Ascolta. A volte rimaniamo tutti bloccati ed è giusto chiedere aiuto. In bocca al lupo! Stuart

  • Roberta

    12 giugno 2013 alle 9:10

    Sono uno studente di consulenza (livello di master) e mi preoccupo dell'uso di tecniche come la sedia vuota su clienti di minoranza. La tecnica della sedia vuota sarebbe potenzialmente alienante o opprimente, diciamo, per un cliente asiatico-americano? Qual è stata la tua esperienza nell'utilizzo di questo con i clienti di minoranza?

  • Stuart Kaplowitz

    Stuart Kaplowitz

    12 giugno 2013 alle 18:02

    Bella domanda e punto Roberta. Non posso darvi dati empirici e tuttavia so di considerare qualsiasi strumento caso per caso. Il più delle volte, indipendentemente dall'etnia, i clienti sono riluttanti a condividere inizialmente, sentendosi già in colpa per avere tali sentimenti da condividere

  • lisa

    6 aprile 2017 alle 20:25

    Oggi ho fatto la sedia vuota. Ho messo una foto di mio padre sulla sedia. alla fine fui sollevato ma mi ritrovai a dire cose che tenevo in braccio da bambino che non potevo dire perché era permesso .. mio padre morì nel 1988 ma avevo ancora questi sentimenti ripieni, un risentimento radicato che era un forza trainante per molti dei miei schemi e comportamenti