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Applicazione dei 'quattro accordi' alla genitorialità con autismo, parte I

Padre e figlio che si siedono sulle scaleDiversi anni fa ho preso in mano un libro che ha trasformato la mia vita.I quattro accordi, di Don Miguel Ruiz, è uno dei miei preferiti e uno che consiglio spesso a chi cerca i miei servizi.

Quando l'ho letto per la prima volta, nel 2001, a mio figlio è stata diagnosticata di recente autismo . Adattandosi al diagnosi ha preso più strumenti di quanti ne possedessi. Questo libro è stato fondamentale per aiutarmi a fare alcuni cambiamenti nel mio pensiero. Sto ancora rispettando questi accordi e ho scoperto che sono diventati automatici.

I quattro accordi sono i seguenti:



  1. Sii impeccabile con la tua parola.
  2. Non prendere niente sul personale.
  3. Non fare supposizioni.
  4. Fai sempre del tuo meglio.

Ruiz spiega come facciamo accordi con noi stessi in base alle nostre esperienze di vita: '... ogni volta che ascoltiamo un'opinione e ci crediamo, facciamo un accordo e diventa parte del nostro sistema di credenze'.

Ad esempio, se da bambino mi dicessero che non sono bravo in matematica, potrei interiorizzarlo come verità e portarlo con me. Quindi, quando mi imbatto in matematica, la mia reazione automatica potrebbe essere quella di diventare ansioso . Spesso portiamo questi accordi inconsapevolmente e possono avere un effetto profondo (sia positivo che negativo) su come viviamo le nostre vite. Seguendo questi quattro nuovi accordi, possiamo bandire alcuni dei vecchi modi di pensare che potrebbero trattenerci.

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Per inciso, mentre la base di Ruiz per questi accordi è presa dall'antica saggezza tolteca, non ho trovato che interferisca o contraddica alcun sistema di credenze religiose o pratica. Semmai, ha dato una certa saggezza pratica al mio cammino di fede.

Oggi tratterò il primo e il secondo accordo.

1. Sii impeccabile con la tua parola

Essere impeccabili con la tua parola significa molto di più che dire la verità. Significa che quando dici che farai qualcosa, lo fai. Il tuo sì significa sì e il tuo no significa no. Significa che quando l'insegnante di tuo figlio ti chiede se puoi portare 35 cupcakes per una festa in classe il giorno successivo, dici 'Mi dispiace, non posso' e in realtà lo intendi. Oppure, se puoi effettivamente portarli, dici di sì e non te ne lamentarti più tardi, perché la tua parola è ... impeccabile.

Significa anche che non ci sono giri di parole. Invece di dire 'Oh, niente' quando tuo marito chiede: 'Cosa c'è che non va?' gli dici cosa c'è che non va. Che concetto! E che trasformazione ha su a matrimonio . Intendi quello che dici e dici quello che intendi.

Nel mondo dell'autismo, significa che sei deliberato e intenzionale con le parole che usi, soprattutto perché la maggior parte dei bambini dello spettro ha difficoltà a capire e usare il linguaggio. Quando vivi secondo questo primo accordo, usi meno parole quando fai una richiesta e parole gentili anche quando sono immeritate. Soprattutto, ti astieni da lezioni prolisse quando il bambino fa qualcosa di sbagliato.

Essere impeccabili con la tua parola significa anche non fare mai una vuota minaccia. Ad esempio: dire a tuo figlio di 4 anni: 'Se picchietti di nuovo tua sorella, sarai in punizione fino al ballo di fine anno!' Non è realistico e non è fedele alla tua parola.

Quando tuo figlio si sta sciogliendo al supermercato perché non riesce a sopportare il sovraccarico sensoriale ancora un minuto, essere impeccabile con la tua parola significa dirgli che interromperai il viaggio, passerai alla cassa e te ne andrai il negozio. Questo non viene fatto per rabbia o come 'punizione' per il bambino. È fatto da un luogo di empatia . La conseguenza? Il bambino impara che lui o lei può fidarsi di ciò che dici che accadrà. Il risultato? Lui o lei si sente al sicuro.

Quando siamo impeccabili con la nostra parola, i nostri figli imparano che ci si può fidare. I nostri partner iniziano a connettersi con noi. Le nostre relazioni possono essere trasformate.

2. Non prendere nulla personalmente

Potresti averlo sentito prima, soprattutto se hai passato del tempo sul divano di un terapista (o come killer della mafia): quando qualcuno ti maltratta, è davvero più su di lui o lei, non tu.

Mettiti nella posizione dell'autore del reato per un momento. Pensa all'ultima volta che hai urlato a tuo figlio per aver fatto qualcosa che non avrebbe dovuto fare. Ora pensa a cosa stava succedendo quel giorno. È probabile che ce ne sia stata una grande quantità fatica . Forse stavi cercando di cucinare la cena dopo una lunga giornata di lavoro e tuo figlio è entrato in cucina, ha rovesciato accidentalmente un drink e hai reagito in modo esagerato. Non hai reagito in modo esagerato a causa dell'errore di tuo figlio. Hai reagito in modo esagerato a causa della tua incapacità di gestire un'altra cosa quel giorno.

Quante volte hai esitato a portare tuo figlio in pubblico per paura che potesse fare i capricci o emettere un suono che avrebbe fatto fermare gli altri a fissarlo? Ciò di cui abbiamo veramente paura è essere giudicati per il nostro capacità (o incapacità) di genitore . Quando tuo figlio va fuori di testa al supermercato, non si tratta di te.

Quando gli altri giudicano la tua genitorialità quando tuo figlio si comporta male, riguarda il loro bisogno di giudicare e sentirsi meglio o più a suo agio.

Riguardo al secondo accordo, Ruiz dice: 'Poiché prendi l'abitudine di non prendere nulla sul personale, non avrai bisogno di riporre la tua fiducia in ciò che gli altri fanno o dicono. Dovrai solo fidarti di te stesso per fare scelte responsabili '.

La prossima volta daremo uno sguardo agli ultimi due accordi.

Copyright 2014 venicsorganic.com. Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa da Janeen Herskovitz, MA, LMHC , terapista a Ponte Vedra Beach, Florida

L'articolo precedente è stato scritto esclusivamente dall'autore sopra citato. Eventuali opinioni e opinioni espresse non sono necessariamente condivise da venicsorganic.com. Domande o dubbi sull'articolo precedente possono essere indirizzati all'autore o pubblicati come commento di seguito.

  • 8 commenti
  • Lascia un commento
  • Harry S

    16 ottobre 2014 alle 18:20

    Quando ho a che fare con i miei studenti autistici alla Scuola Domenicale cerco sempre di parlare in termini concreti.

    Penso che questo sia ciò che intendi per numero uno nella tua lista. Mi sembra che molte persone vogliano parlare in giro e non direttamente di un argomento.

  • mamma

    17 ottobre 2014 alle 9:28

    Penso che questi suggerimenti siano utili per i genitori di tutti i bambini.

  • janeen

    janeen

    17 ottobre 2014 alle 11:51

    Harry S, i tuoi studenti sono fortunati ad averti! Sembra che tu 'capisca'. :)

  • janeen

    janeen

    17 ottobre 2014 alle 11:51

    'Mamma', grazie per il commento. Sono assolutamente d'accordo.

  • Salerino

    17 ottobre 2014 alle 18:39

    Wow, penso di aver appena imparato come affrontare meglio il mio adolescente. Inizierò a usarlo. Non può far male, vero? Ti amo Neeno!

  • canna d

    18 ottobre 2014 alle 13:49

    Quello su cui ho davvero bisogno di lavorare è non prendere nulla sul personale. Lo faccio tutto il tempo in così tanti aspetti della mia vita e so che questo non è qualcosa di salutare, ma sento sempre che le cose sono puntate direttamente su di me e questo tende a ferirmi molto.

  • janeen

    janeen

    19 ottobre 2014 10:36

    Salerino, sono così felice che tu l'abbia trovato utile. Torna subito a te! :)

  • janeen

    janeen

    19 ottobre 2014 10:38

    Reed d, questo è difficile per molte persone. A volte aiuta a mettersi nei panni dell'altra persona. Ognuno sta combattendo la propria battaglia di cui la maggior parte di noi non sa nulla. Di solito quando siamo feriti dai nostri sentimenti, è perché abbiamo messo troppo in borsa ciò che quella persona pensa di noi.