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I problemi di attaccamento sono alla radice della personalità narcisistica?

GiovaneLe persone con personalità narcisistiche possono spesso avere disturbi sia nella loro autostima che nelle loro connessioni con gli altri. Alcuni credono che il file personalità narcisistica viene creato nei primi anni di vita a causa di disadattamento attaccamento .

Una scuola di pensiero è che il narcisismo sia il risultato di uno sviluppo bloccato, in cui la persona rimane fissata in età infantile o molto giovane e si manifesta solo in termini di desideri e bisogni. Ad esempio, un bambino non pensa a ciò che la madre desidera o di cui ha bisogno; sono preoccupati solo per il se stesso . Analogamente ai neonati, i narcisisti tendono a non preoccuparsi dei sentimenti dell'altra persona, ma solo dei propri.

È stato teorizzato che coloro che sono 'patologicamente narcisisti' (un livello normale di narcisismo è essenziale per una salute autostima ) non sono completamente 'fissati' in una fase di sviluppo della prima infanzia - la fase 'io', o fase narcisistica di sviluppo - ma si sono invece sviluppati patologicamente. Ciò influisce sui loro modelli di lavoro interni per amore per se stessi e oggetto-amore (l'amore degli altri).



Le persone con personalità narcisistiche spesso non presentano comportamenti seriamente disturbati e possono funzionare abbastanza bene socialmente e professionalmente.

Il narcisismo nel contesto delle relazioni oggettuali

Gli oggetti sono figure di attaccamento. In relazioni oggettuali teoria, l'oggetto è la persona a cui ci si attacca all'inizio dello sviluppo, di solito la madre o il caregiver primario. Man mano che una persona avanza nell'età, nuovi oggetti arrivano e diventano anche oggetti di attaccamento.

Le relazioni oggettuali sono le relazioni che le persone instaurano con altri significativi. Il primo altro significativo è spesso la madre. Mentre una persona si sta sviluppando, sta imparando le rappresentazioni mentali di quanto segue:

  • L'oggetto come percepito dal sé
  • Il sé in relazione all'oggetto
  • La relazione tra il sé e l'altro

Questi concetti gettano le basi per tutte le nostre future relazioni, sia con il sé che con gli altri.

Lo sviluppo di meccanismi di difesa narcisistica

I narcisisti tendono ad avere uno o entrambi i genitori che sono cronicamente freddi e segretamente aggressivi. Sebbene possano apparire superficialmente ben organizzati, possono avere un grado sottostante di insensibilità, indifferenza e aggressività non verbale durante la genitorialità (Kernberg, 1992).

Parte dello sviluppo implica la differenziazione del sé dall'altro, dove dovrebbero verificarsi i normali test di realtà. Quando i primi oggetti di attaccamento sono incoerenti, abusivi o negligenti, l'individuo in via di sviluppo ha bisogno di un meccanismo psicologico che gli consenta di sfuggire al conflitto tra la necessità dell'oggetto esterno e la paura di esso (Kernberg, 1992). Possono quindi verificarsi meccanismi di coping o di difesa.

Le persone che hanno sviluppato personalità narcisistiche spesso lo fanno perché non sono state in grado di interiorizzare un oggetto “buono”; anzi, ne hanno interiorizzato uno spaventoso, da cui non sono in grado di trarre conforto. Per questo motivo, invece di attaccarsi agli altri in modo sano, utilizzano meccanismi di coping difensivi per relazionarsi. Uno di questi è l'idealizzazione:

Questi individui si identificano con le proprie immagini di sé ideali per negare la normale dipendenza dagli oggetti esterni e dalle rappresentazioni interiorizzate degli oggetti esterni. È come se dicessero: 'Non ho bisogno di temere che sarò rifiutato per non essere all'altezza dell'ideale di me stesso che solo mi permette di essere amato dalla persona ideale che immagino mi amerebbe. Quella persona ideale e la mia immagine ideale di quella persona e del mio vero io sono tutt'uno, e migliori della persona ideale che volevo amarmi, in modo da non aver più bisogno di nessun altro. '—Otto F. Kernberg, MD, FAPA

In altre parole, la normale tensione tra il sé reale (bambino in via di sviluppo con bisogni insoddisfatti) e il genitore effettivo (genitore emotivamente non disponibile) da un lato, e il sé ideale e l'oggetto ideale dall'altro, viene eliminata dalla creazione di un sé fantastico -concetto e fantasia altro-concetto dentro. Allo stesso tempo, le immagini del vero sé 'inaccettabile' vengono represse e poi proiettate sugli altri.

Nota:Questo è il motivo per cui le persone nelle relazioni con i narcisisti vengono spesso svalutate e scartate: ricevono il narcisista proiezione delle loro vere convinzioni su se stessi, nonché la delusione e rabbia di non essere realmente un partner / bambino / oggetto ideale o di fantasia.

Come i narcisisti si relazionano a se stessi e agli altri

Le persone con personalità narcisistiche possono avere difficoltà a cogliere internamente i concetti di base di una sana connessione. Potrebbero non averlo sperimentato per interiorizzarlo in modo appropriato. Una relazione sana e una sintonizzazione potrebbero non essere state sufficientemente 'rispecchiate' nel bambino in via di sviluppo. Quindi, il bambino ha un deficit di attaccamento.

I narcisisti possono essere particolarmente carenti nel provare emozioni profonde, come il desiderio e tristezza e nelle relazioni con gli altri possono provare sentimenti di indifferenza. Le emozioni profonde provate dai narcisisti sono molto spesso quelle che si riferiscono a lesioni personali dell'ego. In questi casi, i narcisisti proveranno le emozioni della rabbia, invidia , e risentimento .

I tipi di meccanismi primitivi di coping o di difesa per relazionarsi con gli altri includono la scissione (tutto cattivo / tutto buono), rifiuto , proiezione, grandiosità e idealizzazione.

Oltre a questo, quelli con personalità narcisistiche si adatteranno alle esigenze morali del loro ambiente come un 'pagamento' o 'prezzo da pagare' per ottenere un'offerta narcisistica, come lodi e ammirazione. Non farti ingannare. I narcisisti fanno solo ciò che porta loro una ricompensa per se stessi. Non sono conformi alle norme della società per nessun altro scopo. Infatti, a causa di questo punto di vista narcisistico, possono anche credere che gli altri la pensino allo stesso modo; quindi, proiettano questo punto di vista sugli altri, motivo per cui tendono a non fidarsi delle altre persone.

È noto che i narcisisti non si preoccupano dei sentimenti delle altre persone. Possono vedere gli altri come semplici oggetti, messi in atto per soddisfare i propri bisogni. Tuttavia, questo può causare un problema ai narcisisti, perché affinché possano beneficiare delle lodi e dell'ammirazione degli altri, quegli altri devono, a un certo livello, avere un valore.

In sostanza, un narcisista può vedere gli altri in una sorta di forma oscura, una rappresentazione idealizzata del sé interno e idealizzato del narcisista. Questo crea una dualità e un dilemma per il narcisista, ma spiega molto sugli obiettivi dell'abuso narcisistico. Potrebbero essere stati sia idealizzati che svalutati quando si trovavano in una relazione con un narcisista, sia proiezioni del disgusto di sé del narcisista che della loro auto-esaltazione.

Riferimenti:

  1. Kernberg, O. (1992).Condizioni borderline e narcisismo patologico. Northvale, New Jersey: Jason Aronson, Inc.
  2. Linehan, M. M. (1993).Trattamento cognitivo-comportamentale del disturbo borderline di personalità. New York, NY: The Guilford Press.

Copyright 2020 venicsorganic.com. Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa da Sharie Stines, PsyD , terapista a La Habra, California

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  • Nick

    4 gennaio 2020 alle 05:45

    Ho 72 anni, sono entrato e uscito dalla terapia da quando avevo 15 anni, non mi è mai stato diagnosticato un NPD ma mi è stato diagnosticato PDNOS e DDNOS circa 10 anni fa da un terapista specialista in traumatologia che ha terminato la terapia dopo 6 anni dicendo che non aveva il risorse emotive per continuare. Quando le ho chiesto all'inizio della terapia una descrizione di ciò che sentiva che non andava - o una domanda del genere - ha detto che ero 'narcisisticamente ferito e frammentato'.

    Ho fatto molte delle mie ricerche e ruminazione, in tutti questi anni. Non sapevo cosa ci fosse che non andava, ma sicuramente sentivo che c'era qualcosa. Ho letto di vergogna e narcisismo negli anni '90 e mi sono riconosciuto in alcuni di questi. Ho citato un articolo che ho letto nei primi anni 2000 a un terapista che stavo vedendo in quel momento e lei ha detto 'perché leggi quella roba!' Immagino di essere uscito come qualcuno che aveva solo una bassa autostima e la cura per questo era non pensare così? Nessuno stava riconoscendo che dentro c'era qualcosa di veramente sbagliato e cosa poteva essere. Almeno l'ultimo terapista sembrava saperne qualcosa di più su questo rispetto a tutti i terapisti che avevo visto prima, o ai programmi IOP in cui ero stato.

    Penso di conoscermi abbastanza bene a questo punto. Riconosco alcune cose su di me in quello che hai scritto e anche se non soddisfano i criteri per NPD nel DSM, vorrei offrire questa prospettiva dall'interno di qualcuno con narcisismo ferito.

    In primo luogo, penso di aver trovato una 'via d'uscita' usando la teoria di Kohut. Le sue idee mi sono sembrate più simili a me che alle relazioni oggettuali, sebbene ci siano alcune idee utili sull'attaccamento. In particolare, non sento di 'interiorizzare' un buon oggetto. Gli oggetti-sé di Kohut mi sembrano più simili a ciò che sta accadendo, a me. E in quella teoria, la capacità di avere un buon oggetto è innata, come oggetto-sé. Se ha senso, ma è il meglio che posso fare per spiegare come mi sentono le cose. Posso riconoscere quando sono in uno stato grandioso - desiderando che gli altri mi ammirino - e quando sono in uno stato idealizzante. Posso 'relazionarmi' con gli altri in entrambi i modi. Cioè, posso sentire come sono i miei 'oggetti-sé', anche se ora so o posso sospettare che siano più di questo. Almeno qualche volta. Ciò che mancava era la funzione di gemellaggio e la capacità di relazionarsi agli altri come gemelli / altri. È stato danneggiato durante l'infanzia, immagino. E se / quando posso attivarlo e sostenerlo, allora questo mi porta fuori dal mio stato arcaico / fantastico.

    Cercavo gruppi di supporto da più di 15 anni quando l'ultimo terapista mi ha interrotto. E sebbene il suo rifiuto sia stato traumatico e re-traumatico, non sono tornato da un altro terapeuta. Invece, ho trovato un buon supporto da alcuni siti online e da un gruppo di supporto informale in cui mi trovo, persone che si sono incontrate in un altro tipo di riunione online. Ho cercato consapevolmente di fare quello che potevo per vedere e relazionarmi con quegli altri come 'gemelli'.

    Vorrei anche ricordare che il rifiuto dell'ultimo terapeuta imitava situazioni e attivava risposte e sentimenti che erano laggiù e come congelati. Alla fine ho sentito quella che doveva essere la ferita originale, insopportabile, e non ho avuto nulla da fare tranne, fortunatamente, i miei gruppi di sostegno. Non avrei mai provato altri terapisti. Anche se a quel punto ero un relitto emotivo.

    Quindi, non sono il classico NPD, e questo potrebbe non funzionare per tutti coloro che soffrono di narcisismo. Ma penso che sentire le persone con narcisismo sul nostro narcisismo aiuterebbe i terapeuti, e si spera alcuni ricercatori, ad avere una migliore comprensione scientifica di ciò che sta accadendo. Il che può portare ad altri modi per aiutare con esso.

    Inoltre, chiaramente ho una buona funzione cognitiva e avrei potuto usarla se avessi trovato o avessi potuto fare un'alleanza terapeutica o una collaborazione in modo scientifico e risolutivo. Ho provato, ma la maggior parte dei terapisti non funziona così. Alcuni di questi possono essere il temperamento, tendo ad essere analitico e scientifico. Quindi potrebbe essere una questione di 'adattamento', ma non sono mai riuscito a capire cosa significasse, forse perché non avevo quella doppia funzione che funzionava molto bene.

  • Kathleen

    9 gennaio 2020 alle 01:57

    Grazie per aver scritto questo. Questa è la prima autovalutazione di una persona con NPD o qualcosa di simile che ho letto in molti anni di educazione su NPD. Per definizione, il narcisista nella mia vita non mi ha mai e mai si spiegherà, sono stato scartato, caso chiuso. Quindi sentire questo è davvero sorprendente. Il tuo riconoscimento della tua vita interiore è molto astuto e che tu abbia voluto farlo e averlo fatto è sorprendente e, penso per te, una soddisfazione interiore a molti livelli. Abbiamo tutti bisogno di conoscere il nostro io interiore, credo. Dobbiamo controllare spesso. Tutti lottiamo in modi diversi. Hai fatto questo mentre sperimentavi la perdita più profonda all'inizio quando dovevano formarsi attaccamento e fiducia, ma non l'hai fatto. Immagino che quello che hai imparato attraverso la curiosità e la necessità ti abbia sostenuto e migliorato la vita e le relazioni. Spero che sia così e invio i miei pensieri e i miei desideri di pace e accettazione di sé nel corso degli anni.

  • Danielle

    22 gennaio 2020 alle 08:16

    Ciao

  • peter knudsen

    27 gennaio 2020 alle 08:51

    il narcisismo non è una scelta ma un disturbo della salute mentale, sono persone puramente malvagie,

  • jane c.

    27 aprile 2020 alle 9:15

    se fossero puro male, allora non considereremmo NPD un disturbo della personalità, solo gradi di male