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Sei mia madre? Cercando o no, gli adottati anelano alla riunione

Ragazzo che abbraccia la madre a casaDurante una recente presentazione a un adozione conferenza, ho fatto partecipare i membri che partecipavano alla mia sessione a un rapido esercizio prima di prendere posto. Ho chiesto loro di passeggiare per la stanza e trovare la persona che pensavano somigliasse più da vicino. La stanza si riempì immediatamente di risate nervose quando i partecipanti si incontrarono l'un l'altro, alla ricerca di somiglianze facciali.

Dopo pochi minuti li ho fatti accomodare e abbiamo parlato di com'è stata quell'esperienza. Ho spiegato che questo è ciò che fanno spesso gli adottati. Camminano per il mondo, alla ricerca del loro 'gemello' perduto o di qualcuno a cui assomigliano. Come l'uccellino nel popolare libro per bambini, gli adottati guardano gli altri e si chiedono: 'Sei mia madre?'

Quando un bambino adottato cresce, vuole sapere se assomiglia a qualcuno. Ciò è particolarmente vero durante il anni dell'adolescenza quando la ricerca di identità emerge.



'Chi sono?'

Gli individui che non sono stati adottati sono in grado di vedere se stessi nei tratti e nei modi dei genitori biologici e della famiglia. Questo è più difficile per un adottato. Si guarda intorno in uno stadio gremito chiedendosi se c'è una connessione biologica tra coloro che tifano per la squadra di calcio o se un fratello potrebbe essere seduto accanto a lui in una lezione di geometria.

Un adolescente mi ha spiegato: “Trascorro molto tempo a esaminare le folle, ovunque mi trovi, immaginando un fratello o una sorella. Invento storie nella mia testa su come sarà quando finalmente ci incontreremo '.

L'autrice Betty Jean Lifton, adottata e pioniera nel campo dell'adozione, chiama questo vivere nel 'Regno dei fantasmi'. È il luogo in cui gli adottati possono uscire con i loro parenti naturali e immaginare la vita se non fossero stati adottati. Uno dei miei giovani clienti, Ben *, è stato adottato alla nascita. All'età di 8 anni, stava lottando con la separazione ansia e problemi di sonno quando i suoi genitori mi hanno contattato.

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Ricerca Avanzata I genitori di Ben dubitavano che i suoi problemi avessero qualcosa a che fare con l'adozione. “Non ne parla mai. Gli sta bene ', ha detto il padre di Ben. Subito dopo aver iniziato a lavorare insieme è diventato chiaro che l'adozione era spesso nella mente di Ben.

'Beh, penso a lei quando mi sveglio la mattina', ha detto, riferendosi alla sua prima madre. “Mi chiedo che aspetto abbia e se mi riconoscerebbe. Sono triste che lei potrebbe non farlo. '

Ho chiesto a Ben quanto spesso ci pensasse e lui ha risposto: “Ogni giorno, più che al mattino. Forse circa 5 o 6 volte. ' L'ansia di Ben era legata al preoccupazione che la sua madre naturale potesse non riconoscerlo, e anche la fantasia che potesse vederla ogni giorno e non riconoscerla.

Anni fa, ho lavorato con Kate *, una ragazza di 12 anni che, come Ben, è stata adottata alla nascita. I genitori di Kate l'hanno descritta come ' arrabbiato , oppositivo e vive nel suo mondo. ' Mi hanno spiegato che avevano incontrato la sua madre naturale e sapevano che aveva fratelli biologici, ma non avevano condiviso queste informazioni con Kate. Aspettavano il momento giusto. Hanno spiegato come hanno risposto alle domande di Kate relative all'adozione quando richiesto, ma hanno aggiunto di non aver mai avviato conversazioni. 'Non è così interessata', hanno detto.

Ho imparato rapidamente che Kate era molto interessata a chi fosse, che aspetto avesse e da dove venisse. Viveva davvero nel suo mondo: viveva nel Regno dei Fantasmi! Kate ha spiegato che probabilmente ha condiviso i suoi capelli e il colore degli occhi con la sua madre naturale. 'Deve amare ballare perché lo faccio', ha detto Kate. Aveva programmato di vivere con sua madre biologica per un anno quando avrebbe compiuto 18 anni.

Kate 'sapeva' di avere fratelli e sorelle e sospettava di aver visto una sorella di recente al mercato di un contadino nella sua città. 'Era esattamente come me e avevamo gli stessi jeans!' esclamò. Kate aveva molto da dire e sospettavo che fosse arrabbiata perché nessun altro sembrava interessato al suo mondo interiore. I bambini dell'età di Kate potrebbero non iniziare a parlare di adozione, ma vorrebbero che i loro genitori fossero curiosi e iniziassero le conversazioni.

Professionalmente, il mio lavoro con la comunità dell'adozione e dell'affido mi ha mostrato che la maggior parte degli adottati trascorre molto tempo a pensare all'adozione, al ricongiungimento e ai parenti genetici, molto più tempo di quanto i loro genitori adottivi potrebbero pensare. Personalmente, lo sapevo da sempre!

Ho 'incontrato' per la prima volta la mia madre biologica alle elementari. La signora Jensen * era la mamma di una compagna di classe che faceva volontariato durante l'ora di pranzo un paio di volte a settimana. I suoi capelli biondo platino, le labbra smerigliate e il mini abito completavano il suo look 'Charlie's Angel'. Il mio io di 8 anni era convinto che condividessimo lo stesso colore di capelli e gli stessi occhi: dobbiamo essere imparentati. Immaginavo quanto sarebbe rimasta sorpresa la signora Jensen quando avesse scoperto che suo figlio, io, mangiavo un panino con burro di arachidi e gelatina proprio accanto a lei!

I genitori adottivi possono essere certi che questa 'ricerca' e questo chiedersi sono del tutto normali. Anche se non significa che il loro bambino sia infelice o desideri essere altrove, la quantità di tempo trascorso a fantasticare può interferire con le attività quotidiane e la concentrazione. Potrebbe essere la radice dell'ansia e della tristezza.

Parte del sapere chi sei è sapere da dove vieni. Questo non è scontato per molti adottati la cui discendenza è un mistero per loro. Vivere nel Regno dei Fantasmi può distrarre un bambino che sta cercando di studiare per un esame di matematica.

Integrare passato e futuro

I genitori sono i migliori sostenitori dei loro figli e ci sono molti modi in cui i genitori possono aiutare i loro figli a integrare la loro biologia con la loro biografia. I genitori possono ottenere quante più informazioni possibili sulla storia del loro bambino prima che diventasse una famiglia, comprese le informazioni su entrambe le famiglie di nascita. Ciò rende più facile rispondere alle domande e fornire preziose informazioni ai propri figli.

I genitori possono condurre conversazioni e sollevare spesso l'argomento dell'adozione. In tal modo, il bambino riceve il messaggio chiaro che mamma e papà stanno bene a parlare di tutto ciò che riguarda l'adozione. Una volta che i genitori di Ben hanno iniziato a parlare della sua mamma biologica 'Cindy' e gli hanno permesso di esprimere a parole le sue preoccupazioni, la sua ansia ha cominciato a dissiparsi. I genitori di Ben hanno anche creato un 'Lifebook' per Ben. I Lifebook includono immagini di parenti alla nascita e altre immagini che incorporano la storia pre-parto e della nascita. Man mano che il bambino cresce, può diventare il suo storico, aggiungendo informazioni a Lifebook.

I genitori possono anche considerare l'adozione aperta, una scelta che sta diventando sempre più popolare. L'autrice e genitrice adottiva Lori Holden spiega come l'adozione crei una divisione innaturale tra la biologia e la biografia di un bambino. L'apertura nell'adozione consente di sanare quella scissione.

Sebbene all'inizio pensassero che fosse troppo giovane, i genitori di Kate concordarono sul fatto che forse sarebbe stato utile entrare in contatto con i suoi fratelli biologici. Nei nostri incontri successivi hanno iniziato a condividere le foto della madre naturale di Kate e le hanno anche detto che aveva dei fratelli. Nel tempo e con molta guida, abbiamo lavorato insieme e abbiamo deciso che le circostanze erano appropriate per i genitori di Kate per contattare la madre naturale per organizzare un incontro. Questa è stata la guarigione per Kate e le famiglie continuano ad avere una relazione.

I gruppi di sostegno sono un modo per i genitori di entrare in contatto con gli altri nella comunità di adozione. Co-facilito un gruppo mensile per tutti i membri adulti delle comunità di adozione e affidamento, ovvero: adulti adottati, genitori adottivi, genitori adottivi e genitori naturali. È un'esperienza potente per tutti ascoltare le diverse prospettive.

Sono disponibili numerosi libri e risorse online relativi a tutti gli aspetti dell'adozione. Infine, i genitori potrebbero voler contattare un professionista per aiutarli. Nella ricerca di un terapista, è saggio trovare uno che abbia una speciale esperienza nel lavorare con la popolazione adozione.

* I nomi sono stati modificati per proteggere l'identità delle persone menzionate.

Copyright 2014 venicsorganic.com. Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa da Lesli Johnson, MFT , terapista a Pasadena, California

L'articolo precedente è stato scritto esclusivamente dall'autore sopra citato. Eventuali opinioni e opinioni espresse non sono necessariamente condivise da venicsorganic.com. Domande o dubbi sull'articolo precedente possono essere indirizzati all'autore o pubblicati come commento di seguito.

  • 34 commenti
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  • Lindell

    14 maggio 2014 alle 10:24

    Lo dico con tutta empatia verso coloro che sono stati adottati, ma perché diavolo vorresti trovare qualcuno che non si è mai preso cura di te o ti ha amato come hanno fatto i tuoi genitori che ti hanno adottato? Non capisco la necessità di trovare qualcuno che onestamente potrebbe non averti voluto per cominciare. Se hai una famiglia fantastica e una casa meravigliosa e amorevole, perché c'è ancora quella necessità di trovare qualcun altro? Credimi quando dico che nella maggior parte dei casi probabilmente non ti manca nulla. Anche se questa è stata davvero una persona meravigliosa che ti ha dato in adozione per qualsiasi motivo, allora è molto probabile che si sia fatta un'altra vita e non che non pensi a te, ma probabilmente è grata che tu abbia una famiglia premurosa e amorevole da prendere prendersi cura di te in un modo che lei non avrebbe potuto avere.

  • Julie Sterner

    16 maggio 2014 alle 11:09

    Lindell, i miei genitori naturali mi amavano e si prendevano cura di me; semplicemente non avevano le finanze in quel momento. La mia madre naturale è morta poco dopo, e il mio padre naturale è andato avanti e si è fatto un'altra vita, ed era grato che io fossi cresciuto bene, ma non ha MAI smesso di pensare o di prendersi cura di me, e mi ha cercato una volta che sono cresciuto.

    Ho cercato la mia famiglia naturale non perché volevo 'sostituire' qualcuno nella mia vita, ma perché avevo bisogno di riempire un buco che la mia famiglia adottiva per sua natura non sarebbe mai stata in grado di riempire. Non è una critica nei loro confronti, è solo un dato di fatto. La mia famiglia adottiva non può mai darmi una connessione genetica con il mio passato. La società è così disperata nel mantenere la convinzione dell'era degli anni '60 che NON c'è differenza tra famiglie formate dall'adozione e famiglie formate dalla nascita, che si rifiutano di ascoltare le stesse persone che sono cresciute in queste famiglie, preferendo etichettare coloro che parlano. come 'arrabbiato', 'disadattato' e 'ingrato'. Ciò consente di ignorare le nostre voci e impedisce a molti altri di esprimere un'opinione, anche se la tengono nel cuore.

    Personalmente avevo bisogno di sapere chi ero, perché sono stato messo in adozione, quali potrebbero essere i problemi di salute nella mia famiglia e volevo conoscere la storia della mia famiglia. Come si è scoperto, le persone che ho incontrato erano assolutamente meravigliose e accoglienti, e ho formato dozzine di relazioni significative e durature. Sono una normale famiglia della classe media, non diversa da quella in cui sono cresciuto. Odio quando si presume che le famiglie naturali debbano essere degenerate, tossicodipendenti o criminali.

    Coloro che non sono adottati, o non sono genitori naturali, hanno bisogno di smettere di fare supposizioni su come noi che siamo in quei gruppi DOVREMMO o COSIAMO.

  • colpetto

    28 novembre 2014 alle 04:59

    Grazie mille per la tua bellissima risposta a Lidell.
    Sono una madre naturale che si è recentemente riunita con mia figlia di 36 anni.
    Anch'io provengo da una famiglia della classe media. Ero uno di cinque figli ea 18 anni, quando sono tornato a casa con la notizia che ero incinta, sono stato mandato via fino alla nascita di mio figlio.
    I miei genitori, che sono persone meravigliose, sono stati sopraffatti dalla situazione e credevano che l'adozione fosse una situazione vantaggiosa per tutti, che noi che l'abbiamo vissuta sappiamo che non è così.
    Ho un marito meraviglioso e amorevole e tre splendidi figli adulti, ma la perdita e il trauma della rinuncia mi hanno influenzato per tutta la vita.
    Sedersi di fronte alla mia bellissima figlia due giorni prima del Ringraziamento (il mio secondo incontro con lei) era agrodolce.
    Sono sua madre, ma non sono sua madre è un posto doloroso in cui essere.
    Recentemente ho letto una citazione che mi ha colpito molto-
    'La perdita delle adozioni è l'unico trauma al mondo in cui l'intera società si aspetta che le vittime siano grate'.
    Grazie ancora e mi piacerebbe parlare con te un giorno.

  • anonimo

    27 ottobre 2017 all'1: 30

    Lindell il tuo commento è altamente offensivo e impreciso in tanti modi e su tanti livelli. Parli con così tanta rabbia e ostilità che viene fuori come se stessi parlando da un punto di paura, psicologicamente parlando, come se avessi paura di perdere “tuo” figlio. Ho sentito molte volte che i genitori adottivi a volte temono quando i loro figli diventano adulti, per paura che localizzino le loro famiglie biologiche e in qualche modo abbandonino i loro genitori adottivi. Questo accade raramente. I genitori adottivi di ogni bambino sono quelli che li hanno cresciuti e nutriti, hanno instillato valori nei loro figli, li hanno amati, li hanno aiutati a fare i compiti, hanno baciato i loro fischi e li hanno infilati nel letto di notte, i genitori adottivi li aiutano a crescere in quello che diventano da adulti. C'è molto da rispettare, amare e ammirare nei genitori adottivi. I genitori adottivi danno a un bambino una vita, si spera piena di molte opportunità che per un motivo o per l'altro non erano un'opzione per quei bambini con le loro famiglie biologiche. Non dimenticare che i loro genitori biologici hanno dato la vita a questi bambini, una vita che non avresti mai potuto conoscere senza il loro sacrificio. Alcuni genitori adottivi potrebbero non aver avuto l'opportunità di diventare genitori, senza il sacrificio dei genitori biologici, chiaro e semplice. Per le persone adottate non hanno una sola coppia di genitori, ne hanno 2, uno biologico e uno adottivo. Per favore ricorda che la famiglia biologica è ancora una parte importante di ciò che è l'adottato, natura vs educazione, la genetica è una cosa divertente come quella. Sia i genitori adottivi che quelli biologici devono rendersi conto che non si tratta di loro, non è un gioco di tiro alla fune o una competizione su chi è migliore dell'altro, chi è l'unico genitore o genitore migliore o genitore preferito o solo genitore, si tratta dell'adottato, di chi sono e di come sono diventati quello che sono. Gli adottati non sono un animale domestico o un possesso, non sono di proprietà di nessuno, sono le loro persone individuali, con 2 gruppi di famiglie che, il più delle volte, li hanno sempre amati e hanno desiderato il loro miglior interesse e benessere. Spero che arrivi il giorno in cui non ci sia paura dell'adozione, per chiunque sia coinvolto, genitori o adottati o le loro famiglie, nessuna paura di perdita da nessuna parte della questione. Spero che arrivi il giorno in cui tutti coloro che sono coinvolti nell'esistenza degli adottati possano vivere in armonia, con pace, rispetto e amore, come dovrebbe essere. Ricorda che senza amore, l'adottato cesserebbe di essere chi è, due volte, da un genitore biologico che ha scelto di dare loro la vita e da un genitore adottivo che ha scelto di dare loro una vita. Sia le famiglie adottive che quelle naturali dovrebbero essere rispettate reciprocamente e profondamente.

  • Rosie

    14 maggio 2014 alle 22:47

    Lindell,
    Capisco la tua confusione in tutto questo, ma a meno che tu non sia un adottato, non capirai mai i sentimenti con cui viviamo ogni giorno. Non è logico, è viscerale. Immagina di crescere e non sapere mai a chi assomigli. Se non sei adottato, puoi vederti nei tuoi parenti. Forse hai la personalità di una zia o di uno zio, o hai interessi simili. Tua madre può dirti com'era il giorno in cui sei nato? Il mio non potrebbe mai. Molti adottati si sentono come se fossimo stati appena lanciati qui da un'astronave aliena. Non abbiamo una storia di nascita. Il fatto che siamo stati dati in adozione può essere stata o meno la scelta della nostra madre biologica. Potrebbero volerci ore per provare a spiegarti tutto questo, ma non mi sarei mai aspettato che tu capissi. Solo un altro adottato può sapere veramente con quali pensieri e sentimenti viviamo ogni giorno. Non siamo ingrati per le nostre circostanze, è molto più complicato di così.

  • Catherine

    15 maggio 2014 alle 03:37

    Sì, la mia famiglia adottiva è stata fantastica con me, ma c'è ancora una parte di me che vuole sapere da dove vengo e informazioni sulla mia mamma biologica. Niente di tutto questo è dovuto a qualcosa che mi è stato o non mi è stato fornito dai miei genitori ora, ma è solo perché a volte mi sento come se ci fosse questo buco in me che non sarà mai riempito finché non avrò imparato anche solo qualcosa su le persone che mi hanno creato biologicamente. Sono sempre stato molto riluttante a parlarne con mia madre e mio padre perché penso che farebbe loro male sapere che anche con tutto quello che ho c'è ancora una parte di me che vuole di più.

  • chrisk

    28 agosto 2014 alle 04:50

    Ho notato che hai menzionato il tuo interesse nel conoscere la tua famiglia bio come un 'desiderio'. Credo semplicemente che probabilmente non sia tanto un 'desiderio' quanto un 'bisogno' viscerale. Anche se può essere vero che alcuni adottati decidono di non avere quei bisogni ... penso che per la maggior parte sia solo un'alternativa fondamentale, umana e naturale al rimanere all'oscuro per tutta la vita.

  • Lindell

    15 maggio 2014 alle 12:08

    grazie Rosie. Apprezzo il tuo punto di vista e ti prego di capire che i miei pensieri e le mie opinioni provengono rigorosamente dal punto di vista di qualcuno che non ha vissuto questo, quindi non ho alcun tipo di conoscenza di come deve sentirsi

  • Lori Lavender Light

    15 maggio 2014 alle 13:25

    Grazie, Lesli, per aver aiutato le mamme adottive come me a capire meglio da dove potrebbero provenire i nostri figli.

    Lindell, mi sembra che tu arrivi in ​​adozione con una prospettiva Either / Or, il che è comprensibile perché è così che la società ci ha pensato per così tanto tempo. O LEI è tua madre o lo è l'altra donna. Uno è legittimo e l'altro no. Uno vince e uno perde.

    Ma per aiutare i bambini adottati a raccogliere tutti i loro pezzi e raggiungere la completezza, dobbiamo evolverci in un modo Entrambi / E di vederlo. I genitori naturali dei miei figli hanno dato loro qualcosa che non potevo: la loro biologia. Sto dando loro quello che non potevano in quel momento: la loro biografia. Perché i miei figli dovrebbero poter rivendicare solo la metà di tutto ciò?

    Se, come me, non fossi un posto per l'adozione, potresti dare per scontato il fatto che assomigli alle persone con cui vivi e che hai un progetto per come sarà il tuo invecchiamento.

    Penso che i miei figli mancherebbero molto se non avessero informazioni e contatti con i loro genitori biologici.

  • Julie Sterner

    16 maggio 2014 10:51

    Lori - Adoro il modo in cui hai spiegato che ... non deve essere né / o, può essere sia / che.

  • Rosie

    15 maggio 2014 alle 13:52

    catherina, il mio cuore capisce completamente 'il buco'. E capisco anche la paura di parlarne con i nostri genitori adottivi. Non ho iniziato la ricerca fino alla morte di entrambi i miei genitori. Il mio viaggio è durato molto tempo, con molti colpi di scena. Alcuni dolorosi e altri gioiosi. Volevo solo che qualcuno riconoscesse che esisto. Forse lo capisci. Ho stabilito una connessione con mio padre biologico, mia madre biologica è morta. Nessuna riunione in questo momento, ma il buco nella mia anima è un po 'meno vuoto ora.

  • Anne

    16 maggio 2014 alle 03:38

    Conosco bambini che sono adottati e quelli che non lo sono e trovo che per la maggior parte dei bambini adottati sia stato dato un vero senso di sé dalle loro famiglie e penso che la maggior parte di quelli che conosco sarebbero incoraggiati a fare ciò che hanno bisogno di fare per rendersi completi.
    Se questo significa cercare i genitori naturali, allora penso che le famiglie che conosco aiuterebbero in questo. Sembrano tutti molto ben adattati e amorevoli e sanno che non importa chi o cosa troveranno, saranno sempre lì l'uno per l'altro.

  • Connie Gray

    16 maggio 2014 alle 9:29

    Ben scritta! C'è un privilegio nell'essere cresciuti nella propria famiglia biologica. Proprio come con altri privilegi, ci vuole un po 'prima che quelle persone lo 'ottengano'.

    La scienza dimostra la base del DNA per così tanti tratti. Tratti che i non adottati anticipano e che sorprendono gli adottati. A che età inizierò il ciclo? Quando finirò la menopausa? Che età cambierà la voce di un maschio?

    I certificati di nascita alterati approvati dal governo non cambiano la biologia. Gli adottati sono persone e meritano il diritto, come ogni cittadino non adottato, di avere il certificato di nascita che ne documenta l'arrivo e la loro eredità.

    Gli adottati stanno facendo il test del DNA per trovare parenti genetici. Gli adottati stanno trattenendo le iscrizioni sui social media per trovare parenti genetici. Dimmi come mantenere i certificati di nascita originali, OBC, mantiene la privacy?

  • KR Taylor

    16 maggio 2014 10:54

    Lindell,

    Dal momento che certamente non sai nulla di adozione da una prospettiva interna, perché diavolo qualcuno dovrebbe 'Credimi quando dico che nella maggior parte dei casi probabilmente non ti manca nulla'?

    Non hai idea di cosa attraversino le madri che perdono i loro figli a causa dell'adozione, o di come si sono sentite, e certamente non di chi potrebbero essere lungo la strada, decenni dopo la loro separazione.

    Non hai idea di cosa abbia passato una persona adottata con quegli anelli mancanti e di come ciò influisca sulle loro intere vite in modi grandi e piccoli.

    L'adozione non è un evento che accade una volta a una persona. È un evento che dura tutta la vita che cambia chi sarebbero stati altrimenti, ma generalmente non c'è modo di capire chi sarebbe stata quell'altra persona se non fosse stata adottata. Riuscite a immaginare di convivere con questo e di diventare maturi con quei pensieri?

    La maggior parte delle madri biologiche degli adottati si preoccupa molto, ha sempre amato profondamente e il fatto che un figlio venga consegnato in adozione porta poco o nessun riflesso su quanto 'volevano' il loro bambino. C'è molto di più in una storia di adozione di questo. COSÌ, molto di più!

    E sì, la vita è andata avanti. Quale altra alternativa c'era? Ma questo non significa affatto che non ci sia spazio per la sua prole nella sua vita. Questa è una supposizione orribile. A molti fu detto che avrebbero dimenticato e che sarebbero andati avanti. Non è solo la verità. Andarono avanti, ma con un enorme buco spalancato che non può essere riempito. Vanno avanti perché non ci sono altre buone scelte, non perché non gliene importa più.

    Grazie a Internet e a una vivace e attiva comunità di adozioni, ci sono SCORES di risorse per trovare informazioni dal punto di vista dell'adottato e del genitore biologico. Se davvero ti interessano queste cose, investi del tempo a guardarti intorno e conoscere le PERSONE in adozione, non solo l'ideologia.

  • Già

    16 maggio 2014 alle 11:17

    Per chiunque non capisca la connessione psichica e viscerale che gli adottati hanno con le loro madri originali, potresti trovare l'illuminazione qui:
    nancyverrier.com/the-three-faces-of-adoptees/#more-146

    L'autrice, Nancy Verrier, è una mamma adottiva che è anche psicoterapeuta, scrittrice e docente. C'è molto di più nella separazione madre-figlio e nella successiva adozione di quanto si sapesse da decenni. I suoi libri, 'Primal Wound' e 'Coming Home to Self' sono estremamente preziosi per comprendere i problemi degli adottati.

  • Greg B

    16 maggio 2014 alle 11:52

    Mi oppongo agli universali in questo pezzo, a cominciare dal titolo. Sono stato adottato alla nascita e non ho mai 'desiderato' un ricongiungimento con la famiglia biologica. Tra i miei amici adottivi, alcuni lo fanno e altri no. Come con altri gruppi sociali, non tutti gli adottati sono uguali.

    E francamente, trovo l'implicazione che la mia famiglia e le mie relazioni familiari siano in qualche modo inferiori e dovrei 'desiderare' qualcosa di più piuttosto fastidioso. Non lo prendo abbastanza sul serio da risentirne, ma lo trovo fastidioso.

  • Rosie

    16 maggio 2014 alle 12:10

    Anne, sono felice che tu conosca molte famiglie adottive che sembrano ben adattate. Anche la mia famiglia mi è sembrata così per tutta la vita. I miei genitori erano sempre lì per me. Ma, come spiega Lesli nel suo articolo, ciò che gli altri 'vedono' non è necessariamente ciò che sta accadendo nel cuore e nella mente di un adottato. Molte persone sono sorprese nello scoprire che sono adottato perché non 'sembro' diverso da loro. Sono stato adottato in un momento in cui tutte le informazioni erano sigillate. Ho dovuto farmi strada attraverso molte porte chiuse per scoprire cosa ho della mia famiglia biologica. L'idea, quindi, era proteggere la madre naturale e fingere di non avere mai avuto un figlio. Anche se è deceduta, mi viene comunque chiesto di proteggere la sua memoria impedendo alla famiglia allargata di sapere che esisto. Mi va bene per ora, ma man mano che invecchio e i miei fratelli naturali invecchiano, sto diventando sempre meno d'accordo con quello. Ma onorerò la sua memoria perché sono così grata che mi abbia permesso di nascere. E all'esterno ………. Sto bene con tutto questo.

  • Maria

    16 maggio 2014 alle 15:17

    Avendo abitato nel Regno dei Fantasmi (adoro il nome) per i primi 50 anni della mia vita, il tuo articolo mi ha fatto tirare un sospiro di sollievo. Sono così contento di vedere qualcuno scrivere di quel mondo. Per anni sono stato seduto sul lungomare di San Diego alla ricerca di persone che mi somigliassero. Non ne ho mai trovati, ma quando ho trovato la mia famiglia biologica, ho scoperto che mia nonna viveva a quattro isolati di distanza e spesso sedeva sulla stessa panchina a cercarmi. Ricordo quanta paura avevo da adolescente di poter uscire accidentalmente con mio fratello. Non ho parlato di queste cose con nessuno ei miei genitori adottivi sono impazziti se ho menzionato qualcosa sulla mia adozione. Grazie per l'articolo. Spero che molti adottati e le loro famiglie lo leggano.

  • Erica

    16 maggio 2014 alle 21:51

    Mio figlio è stato adottato e anche se ho fatto questa scelta orribile, non ho mai, mai smesso di preoccuparmi o di pensare a lui. Se vuole una relazione con me lo accoglierò a braccia aperte perché anch'io ho un buco dentro di me.

  • Greer

    19 maggio 2014 alle 03:54

    E i bambini adottati che poi hanno genitori biologici che li cercano ma in realtà non vogliono essere trovati o hanno qualcosa a che fare con quei genitori?

    Esistono leggi che proteggono quei bambini in modo che non debbano incontrarsi con quella persona? Mi dispiacerebbe avere qualcosa del genere per sconvolgere le loro vite quando potrebbero essere perfettamente contenti delle loro famiglie ora.

  • Julie Sterner

    21 maggio 2014 alle 04:10

    In quale altro ambito della vita il governo impedisce preventivamente alle persone di localizzarsi a vicenda per evitare che qualcuno si “arrabbi”? Nessuna. Nella maggior parte dei casi, alle persone non viene impedito di contattare nessuno nella loro vita solo perché potrebbero arrabbiarsi. Il divorzio potrebbe essere traumatico; il governo impedisce quindi a chiunque sia divorziato di localizzare e contattare il proprio ex? No. Normalmente alle persone viene impedito il contatto solo DOPO aver fatto qualcosa di spiacevole / illegale ... non PRIMA, nel caso in cui a qualcuno non piacesse.

    Non capirò mai perché, quando si parla di adozione, la possibilità di un tumulto emotivo è vista come la fine del mondo. Una volta che gli adottati sono adulti, loro ei loro genitori biologici sono in grado di gestire le proprie relazioni personali senza l'interferenza del governo. Se qualcuno non vuole incontrarsi, allontana semplicemente la persona che ha contattato. Di 'no. Riaggancia il telefono. Chiudi la porta. Restituire la posta al mittente. Non andranno via? Ci sono leggi sulle molestie.

  • John

    24 aprile 2017 alle 20:05

    Credo con tutto il cuore, e ci sarà concesso, che non dovremmo aver paura di incontrare il nostro genitore biologico oi nostri genitori. Quando questo accade, il vuoto e la solitudine vengono risolti. Scopri ciò che è veramente diverso da te. Ci vorrà tempo per creare un legame, ricorda anche che due famiglie sono meglio di, c'è più cura per te. Sei meno avido se li aiuti anche a essere persone migliori. Ricorda, nessuno è perfetto. Solo Gesù Cristo.

  • Sopravvissuto all'adozione

    19 maggio 2014 alle 16:58

    “Lo dico con tutta empatia verso coloro che sono stati adottati, ma perché diavolo vorresti trovare qualcuno che non si è mai preso cura di te o ti ha amato come hanno fatto i tuoi genitori che ti hanno adottato? non capisco che sia necessario trovare qualcuno che onestamente potrebbe non averti voluto per cominciare. '

    Perché li amiamo. Perché non dovremmo? Non taglierai mai il nostro legame con le nostre madri. Quelli che si comportano come se non volessero conoscere la loro famiglia sono nella nebbia, una sorta di negazione. La negazione è la prima fase del dolore. Il giorno in cui siamo separati dalle nostre madri inizia questo dolore.

    La rabbia è la seconda fase della negazione. Molti adottati rimangono nella fase di rabbia per cui non hanno a che fare.

    Le famiglie adottate stanno crescendo qualcun altro figlio ... punto

  • benji

    20 maggio 2014 alle 4:00

    Sarei curioso di sapere quanti bambini adottati questo descrive. Ci sono così tanti adottati che si chiedono continuamente chi sono e da dove vengono, o questa è semplicemente una piccola ma molto vocale? Non sono adottato e non credo di avere amici che lo siano, quindi è difficile per me elaborarlo, ma penso che se fossi adottato avrei sempre la sensazione di dover sapere da dove vengo, chi era la mia famiglia, tutte quelle cose che penso mi perseguiterebbero se non avessi avuto la possibilità di scoprire tutto questo. So che sarei grato per la famiglia che mi ha cresciuto, ma mi conosco abbastanza bene da capire che ci sarebbe sempre stata una parte di me desiderosa di sapere ancora di più da dove vengo.

  • mysticsol8

    20 maggio 2014 alle 04:59

    Lindell, è contro la natura umana non sapere chi sei e da dove vieni, indipendentemente dalle circostanze. Gli adottati vengono lasciati in famiglie di persone non imparentate e cercano di 'adattarlo', ma è molto difficile farlo. I tuoi tratti non provengono da nessuna delle persone con cui vivi. Spesso come un adottato ti sei disconnesso dal resto del mondo perché ora non sei dove ti trovi. È un posto molto solitario, non conoscere un altro essere umano con cui sei geneticamente imparentato. Personalmente lo considero abuso di minori. Non è stato fino a quando ho trovato la mia prima famiglia, e sapevo 'come dovrei essere' e che 'mi trovo bene' con una famiglia là fuori nel mondo. Avevo trovato il mio 'gruppo' in cui mi 'inserivo'. Prima di quel momento non mi sono mai sentito a mio agio nella mia pelle, non mi sono mai sentito connesso al resto dell'umanità. Non mi sono mai sentito a mio agio in una folla di persone, sapendo che in gran parte costituivano famiglie imparentate l'una con l'altra, mentre non conoscevo un'anima con cui ero imparentata. È estremamente difficile spiegarlo a qualcuno che non è adottato, poiché è come un esperimento di psicologia - ed è questo che è l'adozione chiusa, e un esperimento psicologico ... che non ha ottimi risultati.

  • bs

    20 maggio 2014 alle 14:25

    Lindell, qual è il motivo per cui hai detto quello che hai detto? Non riesco a capire perché la gente dice cose del genere? Diresti cose del genere ai non adottati?

    Mi sono riunito con la mia famiglia biologica, ma non con mia madre che è morta molto tempo fa. Probabilmente non saprò mai come si sente. Così, quando leggo commenti come il tuo, Lindell, li prendo a cuore e un po 'di me muore dentro.

    E non ha nulla a che fare con i miei AP, li amo e amare la famiglia biologica che so non mi ha fatto amare di meno. Li amo in modo sicuro, non per impostazione predefinita.

  • Rosie

    21 maggio 2014 alle 7:26

    Potremmo dare una pausa a Lindell qui. Ha ammesso di non avere idea di come ci si sente. E penso che abbia imparato molto da tutti noi. Proprio come il resto del mondo ha bisogno di conoscere i nostri sentimenti di neonato / bambino.

    Apprezzo particolarmente tutti i tuoi commenti perché ho erroneamente creduto per molto tempo di essere un po 'pazzo per aver sentito così fortemente la perdita della mia famiglia. Ascoltare i tuoi commenti e vederti usare affermazioni che mi sono passate per la testa, mi aiuta a sapere che sono unito a questo da tutti voi. Non risolve i miei desideri, ma aiuta a sapere che i miei sentimenti sono reali.

  • Melinda

    21 maggio 2014 alle 15:56

    Come qualcuno che è cresciuto nella mia famiglia biologica, voglio dare la MIA opinione ed esperienza! Ogni persona è unica e ha bisogno di fare ciò che le aiuta a essere in grado di vivere la vita che ha. Se la ricerca di una famiglia naturale dà pace e appagamento, nessuno dovrebbe giudicarli per questo. Abbiamo tutti il ​​desiderio di 'adattarci' e 'appartenere'. Conosco persone che hanno adottato bambini e ho amici che sono stati adottati. Ognuno ha opinioni diverse su ciò di cui ha bisogno e tutti devono fare ciò che funziona per loro. Li sostengo in qualunque cosa debbano fare. Personalmente, amo i miei genitori, assomiglio proprio a mia madre, e ho il colore degli occhi di mio padre, ho anche 3 fratelli che amo. È qui che finisce la somiglianza. Facciamo bene a mantenere la conversazione leggera, perché le nostre opinioni e opinioni su tutto causano solo problemi e angoscia. Sono stato benedetto biologicamente per loro dal Signore e li ha usati per dare un grande fondamento spirituale, ma man mano che sono diventato adulto e ho sviluppato una relazione con il Signore, mi rendo conto sempre di più che sono il bambino di dato, non il bambino che volevano. Desidero ardentemente che la guarigione abbia una relazione con loro che parli di vita nella persona che Dio mi chiama ad essere, ma potrebbe non arrivare mai. Li amerò per sempre e sempre per tutto ciò che hanno fornito e fatto, ma devo essere quello che Dio mi ha chiamato a essere, e devo confidare che se la guarigione nella mia famiglia non arriva mai per me, Dio provvederà alle persone per dirmi la sua verità e la sua vita mentre vado. Per favore, non date per scontato che tutti i bambini che sono cresciuti in famiglie biologiche, si sentano accettati e incoraggiati e come se appartenessero solo perché condividono il DNA. Non mi sono mai sentito in sintonia con la mia famiglia, ma continuerò ad amarli e pregare che un giorno possiamo avere una relazione simile. Dio benedica coloro che cercano risposte, il mio cuore e le preghiere sono con te. Prego affinché la verità e la pace di Dio ti guideranno verso ciò di cui hai bisogno!

  • sylvie

    27 maggio 2014 alle 08:19

    Pochi anni dopo la nostra riunione, a una riunione di famiglia, mio ​​figlio si è rivolto a me e ha sorriso e ha detto 'questo è come dovrebbe essere la vita'.

    L'ho amato per tutta la vita, dalla sua nascita, durante i decenni della nostra separazione e dal ricongiungimento in poi. Il mio amore ha sopportato tutto.

    Ero giovane quando l'ho avuto. Gli esperti della società hanno deciso che sarebbe stato meglio essere cresciuto da una coppia sposata.

    Non lo era.

    I suoi tratti intrinseci della personalità erano patologizzati o criticati. Una volta trovati noi, la sua famiglia ancestrale, tutto aveva un senso. I suoi tratti si riflettevano in noi. Non c'era niente di sbagliato in lui. Era semplicemente nel posto sbagliato, un posto solitario.

  • bs

    27 maggio 2014 alle 14:54

    Sylvie, è adorabile :)

    E no, non darò tregua a Lindell. Non è preoccupata per gli adottati, vuole solo che smettano di guardare. Sono stanco di quell'atteggiamento, lo vedo ovunque.

    Non è che la maggior parte degli adottati non abbia sentito cose del genere per tutta la vita. Tuttavia, la maggior parte degli adottati che conosco è abbastanza ragionevole da prendere in considerazione tutti gli scenari.

  • E

    1 giugno 2014 alle 12:26

    'Sembrano tutti molto ben adattati e amorevoli e sanno che non importa chi o cosa troveranno, saranno sempre lì l'uno per l'altro.'

    Una cosa che volevo commentare perché vedo commenti come sopra tutto il tempo. Gli adottivi sono davvero bravi a nascondere i nostri veri sentimenti ea fare tutto il necessario per mantenere le famiglie adottive felici e contente. È un meccanismo di coping che molti di noi sviluppano fin dalla tenera età. Non vedrai mai attraverso questo a meno che non ti facciamo entrare.

  • Julia E

    28 agosto 2014 alle 07:17

    I commenti qui da coloro che non sono adottati sono così tipici del modo in cui l'adozione è vista in questo paese. Che bella situazione vantaggiosa per tutti, giusto? Perché diavolo vai a cercare persone che non ti volevano in primo luogo?

    Tieni presente che molte ragazze sono state costrette dalla società, dalle loro famiglie, dalle circostanze, dalle credenze religiose a rinunciare ai loro bambini. SONO STATI FORZATI. L'adottato viene quindi allevato da estranei genetici. Ci si aspettava che inghiottessimo bugie, abbandonassimo i nostri antenati e la nostra eredità ed fossimo grati di iniziare.

    Immagina di non conoscere nemmeno la tua data di nascita corretta. Ho appena trovato il mio e ho quasi 60 anni. Immagina di dire al tuo medico che non hai idea della tua storia medica. Immagina di richiedere un passaporto e di sentire 'Oh, scusa, hai bisogno di un certificato di nascita adeguato, ma, anche se sei un adulto, non ti è permesso averlo'.

    Adozione. Il grande esperimento sociale fallito. La mia vita è un grande gioco di finzione. Ho il diritto di sapere da dove vengo, eppure l'intero mondo non adottato pensa che io non abbia alcun diritto.

  • Stacy

    21 agosto 2016 alle 11:13

    Mi sono appena imbattuto in questo sito e wow !!!! Sono stato adottato a sei anni. Prima ero in diciassette famiglie affidatarie. Sono stato strappato ai miei quattro fratelli e portato in Virginia dalla Florida. Non avevo mai incontrato la famiglia che mi ha adottato. Mi è stato detto che avrei dovuto essere grato che qualcuno mi avrebbe voluto. La famiglia che mi ha adottato era violenta e mi prendeva continuamente in giro perché non mi piaceva cacciare, pescare, indossare abiti mimetici e guidare in grandi 'Bubba Trucks'. Il mio padre adottivo era un alcolizzato e sua moglie era una Bible Thumper. Il loro figlio mi ha abusato sessualmente e ha minacciato di uccidermi se glielo avessi detto. Venivo usata come domestica e costretta a frequentare la chiesa fino a quattro volte a settimana. Non mi era permesso invitare amici o andare a ballare a scuola, truccarmi e mi fu detto che avrei fatto meglio a guardare come mi vestivo perché le donne che si vestivano in modo sessuale meritavano di essere violentate! Il mio certificato di nascita è stato cambiato per farmi diventare due anni più grande di quanto fossi e andavo orribilmente a scuola. I miei genitori adottivi mi chiamavano stupido e spesso mi mettevano contro il figlio. (Era considerato molto più intelligente di me.) L'assistente sociale ha visitato la casa due volte e l'ha dichiarata buona! Voleva risolvere il mio caso! Adesso ho trovato i miei fratelli, da solo e parliamo spesso. Quindi, se uno non ha mai sperimentato la perdita della famiglia bio e si è adottato in uno strano ... ha bisogno di leggere i pensieri di cui sopra da altri adottati e cercare veramente di capire! Benedizioni!

  • Felicia

    12 febbraio 2017 alle 06:43

    Vorrei rispondere a coloro che mi chiedono perché, se da una buona famiglia adottiva, bisognerebbe sapere qualcosa. Non si tratta tanto di avere quanto di sapere. Ho avuto un'infanzia fantastica con genitori che erano molto impegnati nella mia felicità, ma le domande sulla mia identità sono diventate più pressanti man mano che sono invecchiato e ho capito che non c'è tradimento dei miei genitori adottivi nello scoprire le mie origini. Ho 56 anni e ora che il mio padre adottivo è morto e mia madre soffre di demenza, è tempo di scoprire da dove vengo veramente prima che sia troppo tardi. La mia bio-mamma ora sarà anziana. Tutto quello che voglio per ora sono i fatti anche se non è stato facile accedervi quando sei nato in una provincia con record chiusi, quindi per prima cosa ho fatto due test del DNA. Immagina quanto sarebbe sorprendente quando sei cresciuto con le cornamuse scoprire che non hai affatto DNA britannico! Domani, mia madre naturale risponderà a un assistente sociale chiedendogli se vorrebbe parlare con me! Potrebbe andare bene o potrebbe essere deludente. Ad ogni modo, sono già diventato la mia persona, quindi la conoscenza di dove vengo, i tratti familiari, ecc., Si spera che a questo punto si riveli più interessante che dannosa. Coloro che non sono adottati danno per scontati i propri gusti, talenti, difetti e aspetto. Noi che siamo stati cresciuti, anche in famiglie amorevoli, non abbiamo questo a nostro favore. Risolvere il mistero può essere irresistibile!