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L'attaccamento come difesa: come il trauma plasma il sé

Una figura sfocata in piedi contro il muro dL'esperienza di trauma spesso dà forma alle nostre convinzioni se stesso , altro e mondo. A loro volta, queste convinzioni modellano le nostre relazioni, pervadono le nostre famiglie, si diffondono nelle nostre comunità e si estendono attraverso le società. I nostri stili e strategie di attaccamento, che possono essere classificati in base alle convinzioni individuali sulla dipendenza e il supporto sulla scia del trauma interpersonale, spesso corrispondono ai primi traumi relazionali.

Gli stili di attaccamento sono più spesso associati a genitorialità o relazioni romantiche. Plasmano i modi in cui mentiamo e / o truffare . Potrebbero definire le nostre fantasie sessuali e influenzare la nostra decisione di perseguire sesso come pratica condivisa o solista. Aiutano a plasmare le nostre opinioni politiche e religiose, i confini nelle amicizie, la valutazione di situazioni pericolose, la salute fisica, epigenetica , utilizzo eccessivo o insufficiente dei servizi sanitari e umani e interazioni con i datori di lavoro o qualsiasi altra figura o sistema di autorità.

Possono avere un ulteriore impatto su un'ampia gamma di interazioni tra sé e l'altro:



  • I modi in cui ci avviciniamo consapevolezza
  • Come reagiamo fatica
  • Il modo in cui identifichiamo e perseguiamo i nostri obiettivi

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  • Come tendiamo ai nostri bisogni primari
  • Il modo in cui creiamo o ci ritiriamo dal conflitto in un dato contesto.

Le convinzioni modellate dal trauma possono predire la nostra capacità di prosperare o fallire quando la vita presenta ostacoli. Nel nostro cultura , possiamo vedere questi echi estremi e riflessi del trauma. Sono in volgare, la lingua che definisce e divide le regioni geografiche: “Buck up. L'emozione è debole. Non chiediamo indicazioni stradali. ' Questi sono tutti messaggi evitanti, contro-dipendenti, spesso assegnati e attribuiti ai maschi nella nostra cultura. Queste sono anche le vestigia del 'robusto individualismo' che ha plasmato il nostro paese.

Le regole costruite che determinano le interazioni sociali hanno avuto origine a un certo punto dall'individuo attaccamento stili che si sono sviluppati in risposta diretta al trauma relazionale. Queste regole interne, formatesi durante i traumi individuali, alla fine si esternano e si diffondono verso l'esterno, permeando le culture e influenzando i conflitti su scala più ampia. Regole e convinzioni relative all'attaccamento ansioso: “Il tuo partner è responsabile delle tue emozioni, dovrebbe prendersi cura di te. Le esigenze individuali non contano. È più importante appartenere, condividere tutto ... 'può anche diffondersi.Non c'è modo di sfuggire al trauma in questo mondo e il trauma può interrompere anche i modelli generazionali più robusti e sani.

Con l'attaccamento ansioso, può esserci la tendenza a incolpare i genitori. Sebbene sia vero che formiamo credenze di attaccamento basate sulle nostre relazioni con i nostri caregiver, nello schema più ampio, l'innocenza spezzata dal trauma era vera anche per loro, per i loro genitori e per i genitori dei loro genitori.

Non c'è modo di sfuggire al trauma in questo mondo e il trauma può interrompere anche i modelli generazionali più robusti e sani. Sulla scia del trauma, siamo costretti a riapprendere i modi per connetterci con noi stessi e con gli altri. E il riapprendimento può abbracciare generazioni, generazioni che probabilmente, nel frattempo, saranno nuovamente interrotte da altri traumi.

Trauma di base / reazioni di attaccamento

Le nostre reazioni al trauma sono cablate in questi vasi in cui viviamo. La teoria di una 'cascata di difesa', supportata dalla teoria polivagale di Porges, suggerisce che le nostre risposte al trauma si verificano in una sequenza specifica: ci spostiamo dal nostro 'sistema nervoso sociale' a ' lotta o fuga 'E poi a' congelare '.

Il lavoro di Peter Levine, sviluppatore di Esperienza somatica , supporta un'altra idea: posture che modellano il carattere e che sono spesso la risposta a traumi in corso o ripetuti si verificano anche in sequenza. Per sfuggire a queste posture, quindi, potrebbe essere necessario percorrere la sequenza al contrario: dal congelamento, al combattimento o alla fuga, e poi di nuovo alla connessione sociale.

Quello che segue è un quadro di stili di attaccamento che funge sia da 'cascata' di difesa e da progressione attraverso credenze di dipendenza o abbandono . Si noti che, sebbene questo sia presentato come un modello 'semplificato', gli esseri umani non sono semplici. Ognuno di noi è dotato di temperamenti cablati e una varietà di sistemi di motivazione, sebbene i nostri sistemi di sopravvivenza e attaccamento spesso prevalgano su questi, e interiorizziamo più caregiver. Pochi di noi rimangono costantemente in uno stile di attaccamento in una serie di situazioni.

Fase 1: collegamento sicuro, connessione internalizzata

In questa fase, la risposta al trauma è di connessione: “Sono supportato; Posso dipendere da me stesso e dagli altri. ' La mente e il corpo funzionano in armonia e i desideri sono facili da identificare ed esprimere. Gli individui possono essere più perspicaci nel loro relazioni e meglio in grado di andare avanti quando una relazione non funziona. È più probabile che la postura sia rilassata ed espressiva o non reattiva, e una persona può essere in grado di legare più facilmente. La connessione interiorizzata può essere più sintonizzata: il genitore interno è connesso, curioso e accogliente, mentre il bambino interno è placato e regolato.

Fase 2: attaccamento ansioso, abbandono interiorizzato

Quando la minaccia è imminente, i nostri corpi si mobilitano per agire. Potremmo diventare rumorosi, spesso attirando l'attenzione intenzionalmente. Questa fase ansiosa rappresenta la dualità di un bambino che urla abbandonato e di un genitore interiorizzato che può essere sopraffatto o fuggire da quel bambino. Poiché questa relazione viene proiettata nel mondo, i sentimenti di abbandono possono sembrare insaziabili. Non trovando alcun sostegno interno, il bambino si rivolge ad altre persone in preda alla disperazione, a volte inseguendo e aggrappandosi.

La risposta al trauma qui è quella del combattimento. Il volo è una non opzione perché allontana dall'altro, dalla vita. Una persona che si trova in questa fase può ricorrere a strategie espressive o reattive per suscitare una risposta, con un atteggiamento di dipendenza: “Ho bisogno di te. Dovresti prenderti cura di me. ' Una persona può sperimentare confini caotici o limitati, fondersi facilmente con gli altri e perdere il senso di sé. Il corpo può sopraffare la mente, rendendo difficile separare i desideri del sé dai desideri di un altro.

Le relazioni possono essere caratterizzate da ipo-discernimento: una persona può rimanere con un partner di cui non si cura più per evitare di essere sola. Abbandonando o non essendo in grado di accedere al sé interno, una persona può diventare incapace di connettersi agli altri nel momento presente. Gli individui in questa fase possono creare 'dramma' per amplificare i loro bisogni e testare o sabotare amicizie . In una relazione, possono sentirsi abbandonati facilmente e tendono a cercare supporto romantico o sessuale al di fuori della relazione quando percepiscono il loro partner come non disponibile.

Affinché la guarigione abbia luogo, una persona in genere deve imparare a stare con se stessa abbastanza da sentire la presenza dell'altro.

Fase 3: attaccamento evitante, oppressione interiorizzata

Cadiamo nel congelamento quando l'energia della lotta o della fuga è esaurita e nessuna delle due sequenze è stata completata. Il congelamento rimane l'impostazione predefinita anche quando sia la lotta che la fuga non sono opzioni, come nel caso di molti bambini. A livello interno, l'attaccamento evitante si sviluppa in reazione all'attaccamento ansioso che ha evocato la punizione. Poiché questo è un passo oltre (o uno strato in cima) lo stadio 2, la sfida sta prima nell'apprendere gradualmente fiducia altro, poi nell'affrontare gli intensi sentimenti di abbandono che giacciono nascosti e compartimentati sotto questa difesa secondaria.

Gli individui in questa fase possono essere più propensi a nascondersi per ridurre al minimo l'attenzione e il potenziale giudizio e possono essere meno attivi nel perseguimento dei loro obiettivi. Contro-dipendenza significa che spesso evitano di chiedere aiuto, possono evitare i medici quando sono malati e provano risentimento quando gli altri agiscono in modo dipendente. A lungo termine, può esserci la sensazione di essere bloccati: espressione facciale limitata, diminuzione della connessione con il corpo e le emozioni, immobilità, mancanza di energia, avversione al rischio e preferenza per essere soli e lontani dal giudizio. C'è la consapevolezza, in questo stato, che stare con gli altri significa perdere se stessi, rinunciare al libero arbitrio o alla volontà. Le persone in questa fase potrebbero pensare: “Se cerco supporto, verrò attaccato. Dovrei diventare piccolo. Resta in silenzio. Evita di diventare un bersaglio. C'è solo il sé. '

Nelle relazioni, questo stato di congelamento spesso si manifesta in esitazione, paura, mancanza di coinvolgimento, espressione minima, bassa motivazione, entusiasmo limitato e maggiore sintonia con rabbia e controllando azioni negli altri. Coloro che usano strategie evitanti tendono a cercare modi per uscire da una relazione prima impegno entra in scena. Questo è il partner che vive con un piede fuori dalla porta, resiste a parlare del futuro e lotta con la dipendenza sia in sé che nell'altro. I confini attivi e impenetrabili preservano il sé dalla minaccia dell'altro, limitando intimità e relazioni minacciose.

Le relazioni possono essere caratterizzate da iper-discernimento: gli individui possono trascorrere anni o decenni a scegliere il partner 'perfetto', e potrebbero essere più propensi a lasciare un amico / partner / amante che amano veramente dopo aver passato anni a lottare con la relazione, rendendosi conto in seguito di erano semplicemente dissociato dalla loro paura di essere soli.

Le persone possono essere più propense a cercare il tempo da sole, anche mentendo sulle richieste su di loro per giustificare il bisogno di spazio. È più probabile che utilizzino involontariamente illuminazione a gas come mezzo per deviare l'attenzione / punizione. Sebbene siano meno propensi a verbalizzare i propri bisogni, possono tendere ad incolpare gli altri per non averli soddisfatti. Le strategie evitanti possono, senza essere direttamente antagoniste, affermare il dominio in passivo aggressivo modi, come il ritiro come punizione. Persino le rotture potrebbero essere gestite in modi indiretti e spesso inefficaci, investendo mesi o anni cercando di convincere il proprio partner a iniziare una rottura, per esempio. Con l'obiettivo di proteggere la libertà e il libero arbitrio, gli individui possono disimpegnarsi e persino dissociarsi per mantenere il sé separato dagli altri.

Con consapevolezza e attenzione, incontrare se stessi può sembrare di tornare a casa e possiamo iniziare a sollecitare e ricevere dal mondo ciò di cui abbiamo avuto bisogno sin dall'inizio.La fase evitante rappresenta una reazione a una reazione. La dualità del primo stadio è ancora presente, ma il genitore interiorizzato (o protettore) è diventato opprimente invece di abbandonare. “Non possiamo mostrare questo bisogno al mondo. È debole. Porta minacce sociali e fisiche. ' Gli strumenti utilizzati in questa fase includono la dissociazione e la compartimentazione, poiché gli individui tentano semplicemente di mantenere le funzioni di sopravvivenza di base. Le strategie in questa fase tentano di separarsi dalla dipendenza e di presentarsi come autosufficienti. Gli individui possono non essere in grado di identificare o verbalizzare le sensazioni fisiche nel presente.

Completamento del circuito

La presenza si verifica solo nel circuito completo tra il sé e l'altro. Questa è più di una connessione tra due parti. Ogni lato deve essere connesso all'interno per sentirsi connesso all'esterno e viceversa. Per il lato ansioso, questo passaggio significa muoversi di più verso se stessi e la mente. Per il lato evitante, significa protendersi verso l'altro e atterrare nel corpo. In termini di attaccamento, se non possiamo sopportare di rimanere presenti con la piena esperienza del sé e dell'altro contemporaneamente, la connessione può sfuggirci e il trauma persisterà.

Possiamo guardare nel mondo e vedere la corrente sotterranea dell'attaccamento in ogni aspetto dell'esistenza: ogni scelta, ogni reazione, ogni interazione. Raramente vediamo la persona davanti a noi. Quando guardiamo negli occhi del nostro partner, vediamo le persone dietro di noi che hanno gettato le basi, quelle che hanno definito le nostre convinzioni sulla possibilità di connessione.
Ci incontriamo nello stesso modo in cui ci hanno incontrato i nostri assistenti e, così facendo, continuiamo a provare lo stesso dolore.
Il mondo esterno riflette il nostro mondo interno. Attraverso le nostre percezioni e proiezioni, quindi, il mondo ci incontra nel modo in cui ci incontriamo.

Man mano che impariamo a incontrare noi stessi con empatia e compassione, la nostra esperienza di vita può cambiare. Potrebbe diventare un po 'più morbido, un po' più gestibile. Con consapevolezza e attenzione, incontrare se stessi può sembrare di tornare a casa e possiamo iniziare a sollecitare e ricevere dal mondo ciò di cui abbiamo avuto bisogno sin dall'inizio.

Riferimenti:

  1. Diamond, D., Blatt, S. J. e Lichtenberg, J. D. (2007).Attaccamento e sessualità. New York, NY: Analytic Press.
  2. Levine, P. A. (1997).Waking the Tiger: Healing Trauma: The Innate Capacity per trasformare esperienze travolgenti. Berkeley, CA: North Atlantic Books.
  3. Noricks, J. S. (2011).Psicologia delle parti: un nuovo modello di terapia per il trattamento dei problemi psicologici attraverso la guarigione delle personalità multiple normali dentro di noi: casi di studio nella psicoterapia dei disturbi mentali.Los Angeles, CA: New University Press.
  4. Porges, S. W. (2011).La teoria polivagale: fondamenti neurofisiologici di emozioni, attaccamento, comunicazione e autoregolazione. New York, NY: W. W. Norton.
  5. Siegel, D. J. (2010).Mindsight: The New Science of Personal Transformation. New York: Bantam Books.
  6. Van der Kolk, B. (2014).Il corpo tiene il punteggio. New York, NY: Viking.

Copyright 2017 venicsorganic.com. Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa da Jeremy McAllister, MA, LPC , terapista a Portland, Oregon

L'articolo precedente è stato scritto esclusivamente dall'autore sopra citato. Eventuali opinioni e opinioni espresse non sono necessariamente condivise da venicsorganic.com. Domande o dubbi sull'articolo precedente possono essere indirizzati all'autore o pubblicati come commento di seguito.

  • 7 commenti
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  • donna

    28 febbraio 2017 alle 8:27

    Perché è sempre molto più facile esprimere empatia e compassione per gli altri di quanto non lo sia mai per noi stessi?

  • Sabrina

    28 febbraio 2017 alle 14:26

    La vita consiste nel creare connessioni interne ed esterne a noi stessi e agli altri. È solo dal raggiungimento di quelle connessioni che può avvenire una vera guarigione.

  • americanlamboard

    1 marzo 2017 alle 04:23

    Quindi, come genitori e terapisti usano l'empatia, il legame e la riflessione per regolare la paura, l'ansia e la vergogna e lenire il fuoco dell'amigdala e aiutare l'altro a scoprire chi sono vedendoli e accettandoli per primi, questa sintonizzazione e feedback sono così determinanti dei modelli di attaccamento e sono una parte cruciale della loro guarigione.

  • Andrea Bell, LCSW

    Andrea Bell, LCSW

    16 marzo 2017 alle 00:22

    Articolo meraviglioso! Amo il collegamento tra la fisiologia della risposta alle minacce e lo stile di attaccamento.

  • Melissa

    27 giugno 2017 alle 06:41

    Buon articolo

  • Chelle

    15 luglio 2017 alle 11:21

    Ho un disturbo da stress post-traumatico complesso non mi è mai stato diagnosticato, non sono mai stato un professionista aiutato ho letto che è un modo per aiutare me stesso così posso capire cosa è successo e sta ancora succedendo. Questo articolo è il più informativo finora. Mi rendo persino conto ora che i miei figli, in particolare il mio più grande che è stato tramatizzato allo stesso evento (sono stati molteplici) per me, anch'io ho davvero bisogno di cercare aiuto per tutti noi. Come potrò mai avere ragione? Non .. so che la mia essenza fondamentale del mio essere chi sono / ero; ecame alterando frammentato / cambiato chi sono ora. Una delle parti peggiori è che credo di essere ora impotente (la mia anima è incapace / danneggiata) e ora non posso ... non riuscirò a completare / salire la scala di Jacobs per così dire. La mia missione dell'anima ora fallirà e la mia anima che si è offerta volontaria così tanto tempo fa e proprio qui nella mia ultima incarnazione (dal 110 a.C.) fino ad ora quanti passi devo avere non ricordo consciamente Luca questo ma anche loro con me !! Mia cara creatura di me, abbi pietà della mia anima e di quelli dei nostri più amati che mi hai benedetto aiutami ad aiutarli in modo che la guarigione possa iniziare per loro. Che a sua volta sarà davvero una grande guarigione per me. Signore, la rabbia provata per le azioni volontarie che questo è pronto a proteggere mi ha reso così incasinato sapendo che l'Amore è la mia migliore arma di guerra; e necessita di affilatura perché il più delle volte non è molto opaco. Sono passati 10 + anni che ho avuto a che fare con questo e sono stanco allora penso. … ..110B.C… .. allora penso di essere stato scelto? Mi sono offerto volontario? Può la mia fede salvarlo / aggiustarlo? La mia fede è abbastanza forte? Che dire della mia rabbia che a volte provo nei confronti del mio Ceator allora ... ... mi chiedo più grazie per avermi permesso di condividere mi chiedo cosa potresti pensare anche la vita di ptsd sta cambiando su tutto il mio io mutideminzionale e molti livelli di ciascuno, quindi mi chiedo chi ho diventare e ora che finirò per questo.
    E così è

  • Lottando

    20 settembre 2018 alle 14:48

    Ho appena trovato questo sito e sono davvero felice di averlo fatto. Faccio fatica con il comportamento evitante e questo ha devastato la mia relazione. Più mi sono seduto con le espressioni del mio comportamento evitante e sono arrivato ad accettarlo come un riflesso del mio passato piuttosto che un'indicazione del mio carattere, più mi sono chiesto perché e come si presenta nel modo in cui si presenta . Qualcosa che è stato detto nell'articolo mi ha davvero colpito: 'Per il lato evitante, significa raggiungere l'altro e atterrare nel corpo'. Le parole 'atterrare nel corpo' erano potenti perché sto arrivando a capire che ciò che sto realmente provando - l'espressione del mio comportamento evitante - è l'assenza della mia connessione con il mio corpo. Vivo la vita in quei momenti attraverso la mia mente analitica, che rimuove la componente emotiva che esiste nel corpo. Mi chiedevo se questo fosse ciò che si intendeva con la frase che ho citato. Un po 'di chiarezza su questo farebbe molto per aiutarmi a capire dove mi trovo e cosa potrei fare per continuare a guarire me stesso.