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Attaccamento evitante, Parte 1: Il dilemma della dipendenza

Due partner si siedono ai lati opposti del divano distogliendo lo sguardoNota dell'editore: Questo articolo è il primo di una serie in due parti. Vedere Attaccamento evitante, Parte 2: Lo svantaggio della conservazione .

Siamo in una relazione e non sentiamo niente. Oppure raccogliamo una riserva sempre crescente di risentimento, invocando varie strategie per fuggire intimità senza effettivamente rifiutare il nostro partner o degenerare in un conflitto. Questo suona familiare?

Mentre le relazioni sentimentali possono iniziare con beata facilità, la dipendenza dalla connessione può alla fine sembrare minacciosa. Potremmo pensare che i loro bisogni stiano superando i nostri. Potremmo avere meno tempo per rilassarci o fare le cose in presenza di altri. Dobbiamo stare in guardia contro il giudizio o rifiuto , e potremmo arrivare a desiderare una regolazione corporea, liberi da minacce sociali, nella sicurezza del tempo da soli.



Non possiamo affermare noi stessi, perché temiamo che i nostri bisogni innescino chi ci circonda, aumentando e amplificando i loro bisogni. Il percorso più diretto verso l'autoregolamentazione richiede il disimpegno dagli altri. Quindi, man mano che i loro bisogni si amplificano, ci ritiriamo, forse addirittura chiudiamo, sapendo che l'impegno aumenta solo la minaccia di conflitto.

La connessione autentica può non essere sicura in questa realtà condizionata di minaccia sociale. Non è possibile per noi appoggiarci a un Altro e l'intimità non è consentita. La dipendenza è arrivata alla stessa prigionia e il conflitto significa la fine dell'auto-agency, che per alcuni può sembrare la morte del Sé. Mentre diciamo: 'Non vedermi', proviamo risentimento per coloro che non ci vedono.

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Nei nostri momenti più ricchi di risorse, forse durante il tempo da soli, quando i nostri corpi sono calmi, possiamo desiderare una connessione, riconoscere schemi di relazioni limitate, ammettere di solitudine o persino rimpiangere i modi in cui abbiamo allontanato gli altri. Potremmo essere curiosi di sapere come possiamo diventare più emotivamente disponibili per coloro che amiamo. Può accadere che proviamo morbidezza e desiderio di connessione solo in retrospettiva, quando il nostro corpo si sente calmo e regolato, quando le risorse si sentono ricostituite. Sentiamo l'amore solo in sua assenza.

Origini evitanti

Se trascurare porta all'oblio e l'oppressione favorisce il congelamento / dissociazione, quindi ci rimangono due opzioni. O non sappiamo che le nostre emozioni esistono o ci separiamo attivamente dal loro disagio, murandole in modo che non esistano nella nostra realtà percepita.

Se la riflessione ci insegna su noi stessi, l'incuria presenta uno specchio nullo, lasciandoci meno consapevoli e senza linguaggio per l'esperienza interiore. L'oppressione spesso rimuove qualsiasi permesso per parlare o affermarci. Potremmo sentirci più a nostro agio nella nostra mente quando risolviamo problemi e troviamo valore e scopo in questo. Potremmo persino cercare problemi che necessitano di soluzioni, caos che cerca raffinatezza o relazioni che confermano la nostra convinzione che non possiamo dipendere da nessuno perché i loro bisogni sono troppo grandi.

Quando sperimentiamo una disconnessione costante (oppressione o abbandono) durante l'infanzia, spesso ci sentiamo facilmente inghiottiti dai bisogni emotivi degli altri. Potremmo desiderare spazio e libertà per soddisfare le nostre esigenze senza dover tracciare o navigare nelle loro. Abbiamo imparato dall'esperienza dell'infanzia che la nostra presenza - le nostre emozioni, i nostri bisogni, la nostra mera esistenza - è un peso. Quindi conteniamo queste cose. Interiorizziamo e applichiamo regole contro-dipendenti in noi stessi e negli altri.

Siamo attratti dall'illusione della connessione, spesso descrivendo il nostro partner ideale come uno che ci 'prende' in modo tale che non dobbiamo fare alcuno sforzo per spiegare, che non dobbiamo diventare vulnerabili. Questo livello di sintonizzazione è sia l'esperienza mancante di empatia che ci mancava durante l'infanzia sia il miraggio del nostro viaggio di attaccamento.

Quando ci sentiamo impotenti per soddisfare i bisogni degli altri, spesso usiamo strategie per disimpegnare il attaccamento sistemi di coloro che ci circondano, percependo le loro emozioni crescenti come una minaccia crescente (specialmente se accompagnate da espressioni facciali o altre espressioni fisiche di rabbia che ci ricordano l'oppressione dei primi anni di vita). Ma questo potrebbe sembrare un ritiro e può sembrare abbandono alle persone che amiamo, che potrebbero trovarsi a camminare sui gusci d'uovo per evitare di esporci a emozioni che innescano i nostri sentimenti di oppressione o impotenza (più o meno allo stesso modo in cui cerchiamo di evitare di innescare le loro reazioni di attaccamento).

Solitudine e delusione

Stan Tatkin, autore di Wired for Love , suggerisce che noi dal lato evitante tendiamo a concettualizzare il mondo in termini di sistemi individuali piuttosto che di sistemi sociali / interattivi. (“Mi prendo cura di me. Ti prendi cura di te. 'Sebbene occasionalmente possiamo funzionare bene in coppia o in gruppo, il passaggio a tali contesti può sembrare minaccioso e la nostra resistenza può rappresentare una sfida continua nella relazione. Viviamo vite più solitarie, anche in una relazione romantica. Questa pagina contiene almeno un link di affiliazione per il programma Amazon Services LLC Associates, il che significa che venicsorganic.com riceve un compenso finanziario se effettui un acquisto utilizzando un link Amazon.

Siamo attratti dall'illusione della connessione, spesso descrivendo il nostro partner ideale come uno che ci 'prende' in modo tale che non dobbiamo fare alcuno sforzo per spiegare, che non dobbiamo diventare vulnerabili. Questo livello di sintonizzazione è sia l'esperienza mancante di empatia che ci mancava durante l'infanzia sia il miraggio del nostro viaggio di attaccamento.

Come difesa, spesso rimaniamo intenti a nominare l'assenza di empatia , anche cercando la conferma che i nostri partner non stanno fornendo un bisogno umano così fondamentale. Potremmo dire: 'Questo non sembra amore'. O, 'Voglio essere amato, non necessario'. Molto probabilmente, non diremo nulla. Ci risentiremo semplicemente di questa relazione in cui ci sentiamo invisibili e sconosciuti, risentiamo dei partner per non aver colto i nostri segnali, per non aver fornito l'empatia e l'accettazione a cui aneliamo, i riflessi positivi che non abbiamo mai ricevuto.

Mentre qualsiasi postura di attaccamento estremo crea difficoltà quando si naviga nelle relazioni romantiche, quelli che si trovano all'estremità evitante dello spettro spesso si sentono impotenti in risposta alle emozioni esterne ('Dovresti contenere la tua emozione. Se non puoi contenere il tuo, io non posso contenerlo per te. '), reagendo istintivamente in modi che inibiscono l'intimità. Alla fine possono essere riconosciuti modelli di relazioni interrotte e bisogni insoddisfatti, e il risultato potrebbe essere la convinzione che l'amore non sia effettivamente possibile.

Lo stato di congelamento: nascondersi e accumulare

quando combatti e fuggi non sono opzioni praticabili, ci spostiamo in freeze. Evitiamo il rilevamento e conserviamo le risorse.

Quell'urgenza di scomparire, di diventare piccolo e silenzioso - questo è congelamento. Diminuendo la presentazione del Sé, diminuiamo il rischio di essere visti. Conserviamo le nostre possibilità di sopravvivenza. Per quelli dalla parte evitante, essere visti può sembrare pericoloso. Ma questo crea conflitto interno.

Potremmo essere nati con una spinta innata a connetterci e ad appoggiarci agli altri, ma la sopravvivenza ha prevalso sull'attaccamento, sebbene la spinta all'attaccamento rimanga attiva. Il desiderio di essere visti e amati è contrastato dalla spinta a diventare piccoli e invisibili alle minacce. Quando la sicurezza è l'obiettivo sottostante, nascondersi diventa sfumato, impigliato in comportamenti quotidiani che gli altri potrebbero non riconoscere.

Molti di noi praticano un numero qualsiasi di queste strategie evitanti, ma questo non significa che siamo limitati ad esse. Portiamo anche strategie ansiose e sicure, insieme a quelle evitanti. La sfida sta nel riconoscere le strategie a cui ci affidiamo e nel lavorare per sviluppare la nostra cintura di strumenti alternativi.

La scarsità è una prospettiva comune tra stili di attaccamento ansiosi ed evitanti. Il lato ansioso vede la connessione interpersonale in termini di scarsità. ('Non ne ho mai abbastanza. Sta sempre scomparendo.') Il fine evitante tende a vedere il tempo, lo spazio e altre risorse in termini di scarsità. E quando le risorse sono viste come beni individuali piuttosto che condivisi, la conservazione spesso impone competizione e risentimento. (“Il mio tempo non è il nostro tempo. Non possiamo soddisfare i bisogni contemporaneamente. Quando sono con te, i miei bisogni non saranno soddisfatti. ')

Un menu di strategie: distrazione, deviazione, disimpegno

Mentre coloro che si trovano all'estremità ansiosa dell'attaccamento usano spesso strategie per amplificare e attirare l'attenzione, noi sul lato evitante tendiamo all'opposto. Riduciamo e conteniamo attivamente le nostre reazioni per evitare il rilevamento e l'attenzione negativa. Per coloro che sono organizzati attorno all'aspettativa di una continua oppressione, l'attenzione negativa può sembrare insopportabile e irrisolvibile.

Tendiamo a fare tutto ciò che è necessario per evitare il giudizio e il rifiuto, il che significa una bassa tolleranza per la colpa o la responsabilità (e una minore probabilità di scusarsi o riconoscere i nostri errori). Sebbene i partner possano percepirli come premeditati, questi comportamenti di sopravvivenza sono spesso subconsci e automatici.

Oltre a strategie evitanti più ovvie come non parlare, isolarsi fisicamente, inseguire il tempo da soli e dire 'No' per impostazione predefinita al fine di mantenere lo spazio e la regolazione fisica, possiamo utilizzare un'ampia gamma di strategie più sottili per nascondere i nostri bisogni e le inadeguatezze percepite e garantire evitiamo attacco / giudizio / rifiuto:

  • Deviare o distrarre:Reindirizziamo l'attenzione lontano da ciò che consideriamo i nostri difetti. Questo si presenta spesso come 'colpa mutevole' se tendiamo a mettere i riflettori su qualcun altro quando ci sentiamo incolpati o giudicati.
  • Capro espiatorio o illuminazione a gas:Respingiamo o invalidiamo percezioni / emozioni. Invalidando la realtà, diciamo agli altri che non dovrebbero sentirsi in un certo modo. Gli altri intorno a noi potrebbero notare una mancanza di congruenza tra le nostre parole e le espressioni non verbali quando neghiamo le nostre emozioni per evitare conflitti. ('Hai torto. Non lo sento. Sto bene.'Di conseguenza, i nostri cari possono interrogarsi, sentirsi patologizzati, assumersi la colpa nel tentativo di preservare la relazione e / o interrompere il loro comportamento.
  • Placcatura:Diamo loro quel tanto che basta per affermare di aver soddisfatto la loro richiesta e quindi trasferire loro la colpa (deviazione) per non averlo accettato come sufficiente.
  • Fissaggio:Offriamo soluzioni pragmatiche invece di stare con loro nelle loro emozioni (per paura che si rendano conto che non sappiamo cosa fare e ci rifiutano), quindi li biasimiamo (deviano) per non accettare le nostre soluzioni.
  • Disconoscere la paura:Lasciamo che i partner portino le paure relazionali e perseguano e inizino in modo da non rischiare mai il rifiuto.
  • Evitare l'impegno:Teniamo un piede fuori dalla porta in ogni relazione. Potremmo anche rifiutare preventivamente per evitare di essere rifiutati. Potremmo persino accumulare risorse (emotive, finanziarie, ecc.) In preparazione al rifiuto che riteniamo inevitabile.
  • Razionalizzare:Dopo aver allontanato gli altri, creiamo narrazioni per spiegare perché non possiamo avvicinarci a loro. Questo spesso ci lascia confusi all'oscuro delle nostre strategie e del fatto che stiamo inventando le cose mentre procediamo.
  • Aggressione passiva:Poiché un'espressione diretta delle emozioni sembra troppo vulnerabile e ci lascia completamente aperti all'attacco / al rifiuto, attacciamo in modi sottili e negabili (come usare il trattamento del silenzio per attirare l'attenzione invece di dire che ci sentiamo feriti).
  • Negabilità perpetua:“Ti ha fatto male? Non intendevo in quel modo. ' 'Non l'ho mai detto.' 'Lo stai immaginando. Questa è solo la tua paura. ' (Vedere illuminazione a gas e aggressività passiva sopra.)
  • Giustificazione contro assertività:Giustifichiamo i nostri bisogni invece di dichiararli e chiedere supporto. Piuttosto che ammettere che abbiamo bisogno di tempo da soli, diciamo che abbiamo bisogno di tempo per lavorare per evitare di ferire un partner che si sente facilmente abbandonato.

All'interno di questo processo si trova l'invalidazione del Sé e dell'Altro. Nel tempo, la vergogna insita in queste strategie può cambiare chi ci circonda. Man mano che perdono la loro luce, possono iniziare di meno, il che potrebbe farli sentire più sicuri (meno conflittuali) con noi. Ma ciò significa anche che potrebbero essere sempre più vicini al punto di rifiuto che ci aspettavamo da sempre. In questo modo, rifiutando le loro offerte di intimità, creiamo ciò che temiamo e ci aspettiamo: il rifiuto da parte di chi ci è più vicino.

Molti di noi praticano un numero qualsiasi di queste strategie evitanti, ma questo non significa che siamo limitati ad esse. Portiamo anche strategie ansiose e sicure, insieme a quelle evitanti. La sfida sta nel riconoscere le strategie a cui ci affidiamo e nel lavorare per sviluppare la nostra cintura di strumenti alternativi. Se non sei sicuro di come iniziare, a consulente qualificato e compassionevole può aiutare.

Riferimenti:

  1. Kinnison, J. (2016, 18 ottobre). Tipo: stile di attaccamento sprezzante ed evitante. Estratto da https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidant
  2. Sattin, N. (2015, 29 dicembre). 19: Ricetta per una relazione sana e sicura con Stan Tatkin. (2015, 29 dicembre). Estratto da http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkin
  3. Tatkin, S. (2012).Wired for love: come capire il cervello del tuo partner può aiutarti a disinnescare i conflitti e accendere l'intimità. Oakland, CA: New Harbinger.

Copyright 2018 venicsorganic.com. Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa da Jeremy McAllister, MA, LPC , terapista a Portland, Oregon

L'articolo precedente è stato scritto esclusivamente dall'autore sopra citato. Eventuali opinioni e opinioni espresse non sono necessariamente condivise da venicsorganic.com. Domande o dubbi sull'articolo precedente possono essere indirizzati all'autore o pubblicati come commento di seguito.

  • 35 commenti
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  • Tiana

    2 febbraio 2018 alle 15:55

    Qual è il confine tra introverso ed evitante? Per me, 'Non possiamo soddisfare i bisogni contemporaneamente', suona davvero vero. Amo i miei amici, ma non riesco a socializzare e rilassarmi allo stesso tempo. Sento tutte le loro emozioni ed è estenuante. Quanto 'tempo per me' è troppo?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14 febbraio 2018 alle 11:03

    Non c'è niente di sbagliato nel 'tempo per me'. È una cosa buona e salutare. Abbiamo tutti bisogno di tempo con il Sé e con l'Altro. Stiamo solo cercando una maggiore flessibilità tra i due: un senso di fiducia e controllo in entrambi i casi. 'Quando sono con le persone, sto bene. Quando sono solo, sto bene. ' Per quelli di noi che hanno strategie più evitanti, la sfida sta nel passare al tempo delle persone senza attaccare coloro che ci circondano per il fardello (che spesso è solo dire: 'Non ti piacerò come sono adesso, e non Non ho l'energia per fingere di essere qualcos'altro, quindi è più facile stare da soli. ”) Facciamo un sacco di rifiuto preventivo per evitare di essere rifiutati noi stessi. La vita diventa un po 'più facile quando iniziamo ad essere onesti con tutti riguardo al nostro bisogno di stare da soli. Quindi possiamo presentarci a una festa per mezz'ora e ammettere che è il nostro limite e aspettarci che i nostri amici ci capiscano e ci amino ai nostri limiti. Tendiamo ad aspettarci molti rifiuti che in realtà non si verificano. La cosa strana è che più comunichiamo più iniziamo a renderci conto che siamo effettivamente accettati così come siamo. È una presa di coscienza che non accadrà mai finché non parleremo per condividere i nostri pensieri e sentimenti.

  • Dee

    5 febbraio 2018 alle 10:26

    Questo sono io a una T! : /

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14 febbraio 2018 alle 11:07

    Grazie, Dee. Non andrà bene a tutti e non tutti vorranno rivendicarlo. Assumere la proprietà è un passo positivo.

  • Greg

    27 marzo 2018 alle 01:28

    La prima riga del tuo articolo mi sta perfettamente. Nelle mie prime situazioni di appuntamenti da giovane, ho subito notato che non sviluppavo alcun sentimento per l'altra persona e di solito mi allontanavo da loro dopo alcune settimane. All'epoca sapevo che non ero come i miei amici che si innamoravano e disinteressavano costantemente nei nostri vent'anni. Ora 43 anni, non ho mai avuto una relazione a lungo termine e non ho avuto alcun interesse o desiderio di uscire con qualcuno da anni. Amo la mia indipendenza e tranquillità (le relazioni generano troppa complessità) e raramente mi sento solo anche durante periodi prolungati di introversione. Non sono davvero in empatia con gli altri e spesso li trovo emotivamente disorganizzati (un bel modo per dire che sono spesso un 'pasticcio'). Anche se ho un bel gruppo di amici con cui viaggio per il mondo. La cosa che mi sorprende è che ho scoperto di essere sprezzante / evitante molto presto nella vita (non sapevo che avesse un nome all'epoca) e ho ipotizzato di essere più felice da solo, ma leggendo articoli come il tuo e altri scrittori , Vedo che alcuni sprezzanti / evitanti finiscono effettivamente nelle relazioni e cercano di farli funzionare, nonostante il fatto che vada contro la nostra natura. Sono davvero sorpreso che siano riusciti a passare dalla fase iniziale di appuntamenti a una fase di impegno. I pochi partner che ho avuto di solito rilevano la mia indifferenza molto presto durante gli appuntamenti e se ne vanno. Sinceramente, a volte era più ambivalenza e non vera indifferenza. Ad ogni modo, è stato molto istruttivo leggere molto del materiale pubblicato sull'attaccamento, poiché ero completamente all'oscuro che questo fosse un argomento studiato. Non vedo l'ora di saperne di più. Grazie per aver scritto su questo argomento !!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    28 marzo 2018 alle 13:45

    Ciao Greg. Sembra che tu sia giunto a una conclusione che non è insolita su questo fine evitante - che questa è solo la nostra natura. Ti sei organizzato intorno a questo e hai trovato molte risorse per supportarti in questo modo di vivere. Come hai detto, la tranquillità di sapere che siamo al sicuro nei sistemi che abbiamo creato. Sì all'ambivalenza relazionale (non all'indifferenza)! Questa è una parte così importante dell'esperienza continua e ripetitiva. È sicuro? Non è? È così che dovrebbe sentirsi? Mi sto perdendo qualcosa? Rimarrò intrappolato in un conflitto che non finirà mai? Sento davvero qualcosa? Quindi sì. Volevo solo convalidare la sfida in corso e il senso di sollievo nella scelta di uscire dalla danza. E mi chiedo se il fatto che tu sia curioso (o addirittura affascinato) dall'argomento possa suggerire che ci sono ancora parti di te che richiedono la tua attenzione. O forse no ... I migliori auguri a te ...

  • PER.

    28 maggio 2018 alle 15:03

    Qualche consiglio per riparare una relazione (di appuntamenti) una volta che l'evitante ha smesso? Siamo stati apparentemente follemente innamorati per 8 mesi nonostante i miei partner fossero disposti ad ammettere il suo disagio al pensiero del matrimonio. Poi improvvisamente ha vissuto una situazione molto emotiva con sua figlia e il suo lavoro è diventato molto stressante nello stesso periodo. Nonostante le sue affermazioni d'amore, si è totalmente ritirato e ha rotto con me. È passato un mese e ho provato a contattarmi alcune volte. È reattivo e amichevole, ma non inizierà il contatto. Sembra contento di eguagliare il mio sforzo di comunicazione e ci siamo persino incontrati per un caffè una volta, ma non ha iniziato. Qualche suggerimento su come aiutare a riparare la relazione o semplicemente ammettere la sconfitta e andare avanti?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    28 maggio 2018 alle 19:09

    R., Sfortunatamente, questa è un'esperienza comune. Sembra che stia funzionando normalmente per qualcuno con strategie evitanti che attraversano un periodo di stress e si avvicinano a un anno di relazione (tempo in cui tutte le sue cose di attaccamento iniziano a prendere piede). Si sta ritirando, conservando energia, non rischiando l'iniziazione, non rivelando molto. Potrebbe (o meno) voler essere tirato fuori, poi sentirsi sul posto e spegnersi quando provi a tirarlo fuori. Potresti chiedergli di cosa ha bisogno, e per alcuni evitanti, solo la parola 'bisogni' può attivare strategie contro-dipendenti. Potrebbe semplicemente fare del suo meglio per gestire tutte le sue cose senza appesantire nessuno, il che ovviamente non serve ad avvicinare nessuno di voi all'intimità. Quelli dalla parte evitante sono stati conosciuti per passare alla modalità di inseguimento quando necessario. E, sebbene non sia sempre il caso, aspettare qualcuno con strategie evitanti può significare mettere la tua vita in attesa per mesi o anni senza alcun cambiamento o chiarezza.
    Una potenziale strategia per te ...
    Comunica direttamente le tue esigenze, dai il permesso / invito continuo a sentire le sue e (anche se hai passato 8 mesi insieme e la relazione può sembrare che abbia così tanto potenziale) vivi la tua vita come se lui non fosse disponibile e comunicalo a anche lui, quindi non pensa che tu sia là fuori ad aspettarlo. Trova e fai le cose che ami fare, da solo o con altri amici / familiari. Si sentirà sollevato e ti lascerà andare o proverà rimpianto e inseguirà (o almeno comunicherà di più). Indipendentemente dal fatto che questa relazione vada da qualche parte, è importante in generale concentrarsi sulla cura di sé e mantenere un supporto coerente (amici, famiglia, gruppo di supporto, terapista) al di fuori di qualsiasi partner romantico. Auguri…

  • James

    19 luglio 2018 alle 13:26

    Grazie per aver scritto. Risuono con gran parte di questo e sono stato coinvolto in una relazione molto difficile di 2,5 anni. La mia principale difficoltà è che sono stata metà dentro e metà fuori da questa relazione per tutto il tempo. Ho tradito e sottoposto al mio partner molto stress e disagio. Ho nascosto molti sentimenti e spesso ho lasciato uscire i miei sentimenti di ambivalenza in modi malsani, come durante le discussioni. Il mio partner è rimasto con me durante tutto questo per amore. Ho fatto quello che probabilmente le sembra il minimo indispensabile, ma per me è così tanto stare con lei; Attribuisco la mia ambivalenza e 'bisogno' di scappare come provenienti dai suoi tratti caratteriali negativi. Ho problemi a fidarmi della sua versione delle storie e mi chiedo costantemente cosa abbia fatto di sbagliato. Mi dico che questo è da tutte le volte che mi ha fatto stare male, anche prima che iniziassimo a frequentarci e ci conoscessimo come amici. Anche se lei ha i suoi problemi, mi faccio impazzire chiedendomi se la mia ambivalenza sia dovuta a problemi di evitamento, o vera compatibilità o problemi di sicurezza personale ...

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    19 luglio 2018 alle 17:51

    Ciao James. Grazie per l'onestà e l'apertura. Per così tanti, si riduce a questa ambivalenza e, come hai articolato così bene, la confusione di non sapere mai dove mirare la colpa, non sapere mai perché è così difficile impegnarsi. Costruiamo tutte queste narrazioni da spiegare a noi stessi, e a volte si sentono completamente reali, e poi a volte siamo effettivamente nella relazione e le cose sembrano andare bene. E il solo utilizzo dell'attributo parola mostra che ne sei già consapevole e non ti fidi sempre delle tue interpretazioni. Abbiamo tutti bisogno di sicurezza e le relazioni tendono ad avvizzire in assenza di fiducia per sé o per gli altri. Per quelli di noi che sanno di essere evitanti, questo diventa solo un altro punto di ambivalenza - sapendo che non ci sentiamo mai (o raramente, o almeno 'non ancora') pienamente dentro, che l'idea sembra estranea o impossibile. Hai appena articolato l'enigma comune. Ora la parte successiva e più difficile è fare delle scelte, sapendo che nessuna di esse si sente come una vittoria, sapendo che molti di noi si allontanano dalla scelta per paura di ferire qualcuno, fare una mossa irreparabile, avvicinarsi troppo ai nostri sentimenti dissociati di abbandono se in realtà 'abbandona' qualcuno. Questo è il posto bloccato. Un buon terapista di coppia può aiutare a risolvere questo problema, fornendo una riflessione più obiettiva e persino un feedback esterno sulla compatibilità e creando spazio affinché entrambe le parti esprimano la loro verità dal loro cuore, per vedere ed essere visti, sentire ed essere sentiti, differenziarsi dai modelli di attaccamento e comunicare in modi nuovi. Auguri…

  • buffy

    20 luglio 2018 alle 06:15

    Ho uno stile di attaccamento 'sicuro' con alcune tendenze evitanti (quando eseguo i test di attaccamento sono nel quadrante Sicuro vicino all'asse di evitamento). Il mio partner è abbastanza saldamente nel quadrante evitante (quando faccio il test per lui, che mi rendo conto che non è l'ideale). Stiamo insieme da 11 anni mentre viviamo a 50 miglia di distanza, ma lavoriamo insieme e viviamo insieme circa la metà del tempo. Sono abbastanza sicuro che la mia capacità di sparire a casa mia (ho un figlio che ho il 50% di custodia) ci ha permesso di durare così a lungo. Tuttavia, ora mio figlio si sta diplomando e l'aspettativa è che mi trasferisca a casa sua (questo sembra PAZZO). Le mie domande sono: stiamo chiedendo guai seri se mi trasferisco? Come posso convincerlo ad ascoltare e digerire questa roba sull'attaccamento? (siamo entrambi scienziati, ma non ha alcun interesse ad esplorare questo tipo di psicologia.) È un classico evitante: non ha mai avuto una relazione a lungo termine prima di me (aveva circa 40 anni quando ci siamo incontrati). Allora soddisfacevo tutti i suoi criteri per lo status di ragazza da sogno, ma ovviamente ora i veri problemi di relazione lo hanno costretto a rendersi conto che non riesco a leggere la sua mente (questo lo turba ancora). Mi ama, ma spesso è seccato con me. Ho spesso pensato che sia semplicemente troppo sprezzante (e non affettuoso), ma poi ricordo che a causa delle mie tendenze evitanti, posso sentirmi soffocata con persone che hanno bisogni di affetto. La maggior parte degli uomini nel mio passato ha pensato che non fossi molto affettuoso (e un po 'freddo), ma il mio attuale partner non lo pensa affatto (rispetto a lui, sono praticamente bisognoso (ma non lo sono)). È un po 'comico che io lo conosca meglio di quanto lui conosca se stesso! grazie anche per aver letto questo!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    23 luglio 2018 alle 12:50

    Buffy, sto sentendo la parte di te che dice che sei in guai seri - il che probabilmente significherà delle acque agitate e potrebbe non significare la fine della relazione. Mentre idealmente la relazione si sentirebbe un po 'uguale, uno scenario più probabile è che uno di voi assumerà il ruolo di avviare conversazioni, di essere la spinta per la relazione, e sembra che tu sia già lì. Se nessuno di voi interpreta questo ruolo (anche se è un ruolo con qualche conflitto intrinseco), è probabile che entrambi inizierete a sentirvi come se foste solo compagni di stanza, che non c'è romanticismo o impulso. Hai già molta consapevolezza. Quindi usa quello. Cosa succederebbe se tu fossi solo chiaro e onesto riguardo alla tua parte - le tue paure di impegnarti quando non è disposto a investire tempo per imparare come essere in una relazione? Questa riluttanza o rigidità è, ovviamente, normale dal lato evitante. E potrebbe, come hai detto, portare la fantasia di qualcuno che può semplicemente leggere la sua mente e nutrire la relazione senza alcuna assistenza da parte sua, e potrebbe semplicemente portare così tanta vergogna per non sapere cosa fare che sembra più facile semplicemente non provare. Quindi decidere e affermare i propri confini è la tua parte. Se hai bisogno che investe nell'apprendimento, il passo successivo è essere molto chiaro su ciò di cui hai bisogno, anche quando questo significa conflitto. Hai molte buone intuizioni e preoccupazioni legittime, e sebbene una parte di te possa davvero apprezzare essere visto come affettuoso, sei anche degno di un investimento e di una comunicazione chiara. Auguri…

  • buffy

    25 luglio 2018 alle 10:36

    Grazie mille per le tue intuizioni. Questo è un consiglio incredibile e dovrò rileggerlo durante tutto l'anno prima del mio trasferimento nella nuova città. grazie ancora!

  • Ecila

    30 luglio 2018 alle 20:01

    Grazie per questo articolo. Ho interrotto una relazione di quasi 14 mesi con un uomo di cui sono ancora profondamente innamorato e che era stato evitante nei miei confronti per 10 di quei mesi. Riconosco il mio attaccamento all'ansia e ci ho lavorato nell'ultimo anno. Nel tempo voleva sempre più tempo da solo. E odiavo persino il fatto che lo chiamassi al telefono ogni giorno. In seguito ha evitato l'intimità nel peggior modo possibile, rifiutando qualsiasi contatto sessuale con me. Quando finalmente l'ho affrontato per questo qualche tempo fa, mi ha detto che semplicemente non è più attratto sessualmente da me, anche se ha affermato che mi ama ancora profondamente. Così alla fine gli ho chiesto come si sente per me e lui mi ha detto che non lo sa. Non è sicuro che io sia la persona giusta per lui. Dopo averlo appreso, so che non è più fattibile andare avanti ... In questo momento si trova in una parte molto difficile della sua vita, dove sta lottando finanziariamente, e sta succedendo subito dopo che ci siamo messi insieme. Ho sentito che l'evitamento è avvenuto con forza dopo che è successo, anche se ho continuato a rassicurarlo che poteva dipendere da me, ma si è rifiutato di farlo. Ha avuto il trauma di suo padre che lo ha rifiutato quando ha chiesto aiuto e la sua ex ragazza lo ha fatto sentire piccolo dopo averlo aiutato finanziariamente. Ecco perché non chiede più aiuto a nessuno. Ha questo atteggiamento che non sta cercando un sussidio e odia le persone che lo fanno. Ma mi sento come se fosse una rabbia sottratta, perché nelle relazioni si tratta di sostegno reciproco. Penso che lentamente abbia permesso alla nostra relazione di morire. Mi sento così distrutto sapendo che non c'è più niente che io possa fare, e che anche lui non crede che ci sia qualcosa che potrebbe fare per renderlo migliore. Rifiuta tutti i suggerimenti di terapia. Ammette di sentire una profonda connessione con me, e il motivo per cui non voleva rompere con me è perché temeva che non gli avrei mai più parlato. Sono così ferito in questo momento, quindi gli ho detto che non posso essere amico o parlare con lui immediatamente. Mi ci vorrà del tempo per superare questa sensazione. Non so quale sia la migliore linea d'azione. Voglio credere che ci sia ancora speranza che in futuro potremo tornare insieme - lo ha suggerito come una possibilità. Ma non voglio cadere nello stesso schema e ciclo di dolore e rifiuto, solo per farci separare e tornare di nuovo insieme.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    31 luglio 2018 alle 17:46

    Ciao Ecila. Sembra che tu abbia attraversato una relazione molto confusa senza modo di vincere. Hai incontrato la contro-dipendenza in lui - la parte che non crede di potersi appoggiare a nessuno, crede che le persone dovrebbero essere autosufficienti e non caricarsi a vicenda. Sembra anche che tu abbia fatto davvero tutto quello che potevi fare. Non puoi costringerlo ad andare in terapia. Non puoi costringerlo ad accettare il supporto. E che si nasconda per proteggere te o se stesso, i risultati sono gli stessi. È così confuso quando il tuo partner è confuso, e se hai un attaccamento ansioso, questo è il posto più stimolante in cui essere - nel mezzo, mai sicuro, nessuna sicurezza, abbandono sempre in attesa di accadere. Quando imposti dei limiti attorno al parlare con lui - all'essere trascinato indietro in quello spazio di attivazione - stai difendendo te. Stai onorando te stesso internamente, il che di per sé può essere soddisfacente nel lungo periodo e può creare fiducia interna mentre ti dai il messaggio che non hai mai ricevuto: 'Non importa cosa, io resto con te. Non vado da nessuna parte. Lo stiamo facendo insieme. ' Auguri…

  • Peter

    3 agosto 2018 alle 06:36

    Grazie per l'articolo!

    6 settimane fa la ragazza [26] che stavo vedendo [27] ha rotto con me. Ci frequentavamo casualmente da 6 mesi e mi piaceva davvero. È dolce, carina, intelligente e in forma e abbiamo avuto una grande chimica secondo me. In qualche modo mi ha ricordato anche me stesso.

    Dopo 4 mesi dovevo fare un viaggio da solista di 3 settimane in Sud America che avevo programmato prima di incontrarla. L'ultimo venerdì che siamo stati insieme abbiamo passato la notte più bella di sempre. Picnic romantico con un po 'di vino e poi un bel sesso. La mattina dopo sembrava davvero felice e ha detto che ero il ragazzo più dolce di sempre e ha detto che le avrei mancato molto.
    Ero in cima al mondo e pensavo che ci stessimo preparando per qualcosa di più serio dopo essere tornato dal mio viaggio.

    Quando sono tornato ho provato a incontrarci per poterci vedere ma lei continuava a dire che era occupata. Abbiamo dormito di nuovo insieme per la prima volta, dopo più di 2 settimane da quando sono tornato. La mattina ho detto che dovremmo parlare di dove sta andando con noi, perché sono un po 'confuso e non so se le piace ancora vedermi dato che sembra un po' evitante. Tuttavia, quando la vedo di persona è davvero felice di vedermi e ci divertiamo molto. Accetta di parlarne la prossima volta che ci vediamo perché deve incontrare un amico tra 30 minuti.
    Una settimana dopo finalmente accetta di venire. Mi dice che non si sente abbastanza per me e che dovremmo rompere perché merito qualcuno che vuole davvero stare con me e lei non può darmi quello che voglio. Lo dice con una grande tristezza negli occhi e se ne va subito dopo ... Sono rimasta confusa.

    Non riuscivo a capire cosa fosse successo da quella fantastica notte che abbiamo passato prima di partire per il mio viaggio. Perché tutto l'interesse era svanito improvvisamente? All'inizio pensavo avesse incontrato un altro ragazzo nel frattempo, ma non era da lei e gli amici comuni confermano che non è successo.

    Ho ancora un debole per lei, ma poiché era così chiara sul fatto di non vedere un futuro per noi, ho accettato la sua decisione e non ho cercato di risolverlo. Da quel momento l'ho vista un paio di volte tramite amici comuni e lei continua a guardarmi con gli occhi che hanno le ragazze quando sono attratte da te. Questo mi confonde di più perché pensavo che avessimo finito.

    Per tornare un po 'indietro ... Le mie relazioni precedenti finivano sempre dopo poche settimane, perché non riuscivo a connettermi bene e loro non sapevano mai cosa pensavo, e non mi sono mai impegnata abbastanza. Con quest'ultima ragazza ho deciso di cambiare il mio comportamento e provare essere veramente aperto e iniziare più contatti, anche se mi ci è voluto molto impegno e non mi è sembrato naturale. Ho pensato che fosse necessario per una relazione e se lo pratico di più potrei mettermi a mio agio nel tempo, proprio come formare una nuova abitudine.

    La scorsa settimana mi sono imbattuto nel concetto di stili di attaccamento e improvvisamente tutto ha funzionato per me. Tutta la mia vita è andata a posto. Tutti i problemi di appuntamenti che ho avuto, il mio rapporto con i miei genitori, fratelli e amici. Qualunque cosa leggessi su Dismissive-Evitante, mi ha descritto al 100%. Mi sentivo come se stessi vagando in una caverna buia per tutta la mia vita, e improvvisamente qualcuno ha acceso le luci.

    All'improvviso anche il comportamento delle ragazze aveva molto senso. Abbiamo dichiarato esplicitamente che saremmo stati casuali all'inizio della nostra relazione. Dopo la nostra notte romantica ci siamo davvero avvicinati e penso che questo l'abbia resa davvero ansiosa ed è per questo che ha iniziato a disattivarsi con me. Anche il mio comportamento di inizio invadente potrebbe averla spinta via.

    Ora sono davvero entusiasta di iniziare a lavorare su me stesso per ottenere uno stile di attaccamento più sicuro. Essere consapevoli del 'problema' è sempre il primo passo e cogliermi quando inizio a utilizzare strategie di disattivazione è un buon modo per diventare cosciente. Tuttavia non sono sicuro di dover condividere le mie scoperte con la ragazza che ancora mi piace. Da un lato potrebbe esserci la possibilità di riprendere la nostra relazione quando siamo più consapevoli delle esigenze degli altri. D'altra parte ho paura che il suo modo di evitare sia più profondo del mio e che non possa darmi ciò di cui ho bisogno come ha affermato prima, e che continuerò a essere ferito dal suo comportamento di evitamento. Potrei trovare meglio io stesso un nuovo partner più sicuro.

    Hai suggerimenti o suggerimenti che potrebbero aiutarmi a diventare più sicuro? E la situazione delle ragazze?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15 agosto 2018 alle 12:15

    Peter,
    Sebbene sia comprensibile leggerla come evitante, mi chiedo se possa effettivamente essere più sicura. Il senso di colpa per gli evitanti spesso li porta ad andare avanti anche quando non sono pienamente coinvolti. Il fatto che ti abbia fatto sedere e abbia detto che 'meriti qualcuno che vuole davvero stare con te' suggerisce una strategia più sicura: essere onesto e disponibile quando la relazione non si sente come se stesse funzionando - o concentrarsi su ciò che è meglio per entrambi a lungo termine contro un solo partner. Solo una prospettiva alternativa ... Il fatto che quest'ultima ragazza ti abbia infastidito così tanto suggerisce che potresti aver avuto successo nel far uscire il tuo attaccamento ansioso interno (come fondamento sottostante l'attaccamento evitante). Solo questo la dice lunga su quanto sei capace. Ti sei messo in gioco e hai rischiato la vulnerabilità, e nel processo ti sei sentito più vicino e alla fine più aperto a farti male, il che in termini di intimità è essenziale. Sembra che tu sia sulla buona strada per diventare più sicuro. Stai facendo la tua ricerca. Sei là fuori a correre dei rischi: prendere l'iniziativa, condividere di più su te stesso, rivelare le tue emozioni prima che qualcun altro le tiri fuori da te. Sembra che tu sia stato colto un po 'alla sprovvista dall'ansia sottostante, che può essere ridotta attraverso la connessione e la testimonianza (convalida, permesso, rassicurazione) di emozioni interne - sia da parte di amici che internamente con te stesso. Auguri…

  • Maria

    9 agosto 2018 alle 15:11

    Ho una relazione da quasi 18 mesi con un evitante. Siamo così simili per personalità e ci amiamo profondamente. Tuttavia, non siamo esclusivi. Abbiamo iniziato alla grande, ma dopo circa 6 mesi ha avuto problemi a desiderare di essere intimo con me, anche se può avere scappatelle sessuali con sconosciuti virtuali. (Dice che è 'solo sesso' con loro e che ha paura di avvicinarsi troppo a me.) Mi ferisco i miei sentimenti e li interrompo, e lui diventa un disastro singhiozzante e mi corre dietro. Siamo davvero migliori amici ... Vorrei solo che potesse fidarsi di me e non impazzire al pensiero di fare sesso con me. Vorrei un rapporto completo con lui ... non solo un amico. È molto affettuoso e ama le coccole, ecc. È stato sposato da 26 anni e ammette di aver avuto problemi con la sua ex allo stesso modo. Ha anche respinto una ragazza un paio di anni fa. Ammette di avere un problema e vuole cambiare. È senza speranza ???

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15 agosto 2018 alle 12:31

    Ciao Mary,
    Sento sia la speranza che la paura in quello che hai scritto, così come il dolore nel suo rifiuto e la confusione nel suo drammatico cambiamento di presentazione (da evitante ad ansioso). Sembra che abbia una certa consapevolezza, forse accolta internamente dalla rassegnazione o dal compiacimento. Sfortunatamente, a meno che non si senta pronto a rischiare il cambiamento (che sarebbe mostrato dalle azioni rispetto alle parole) o rivelare qualcosa che non ha ancora condiviso, le tue opzioni di relazione con lui potrebbero rimanere limitate a 'coinquilini' o 'amici'. Auguri…

  • SNK92

    1 settembre 2018 alle 05:45

    Sono stato con mia moglie da 9 anni, sposato da 8. Ho recentemente scoperto queste informazioni sugli stili di attaccamento e sono decisamente evitante (evitante sprezzante). È ansioso. Ho sempre saputo che era in parte in entrambi i modi: è bisognoso e appiccicoso ma sono distante e dopo la 'fase della luna di miele' abbiamo lottato. A causa di alcuni problemi familiari misti ci siamo separati per un po '. Le cose sono diventate davvero brutte e alla fine ho interrotto completamente i contatti. L'anno scorso (separazione di circa 18 mesi), abbiamo deciso di riconciliarci. Il bisogno e i tratti critici sono riemersi e abbiamo iniziato la consulenza a gennaio. All'inizio amavamo molto la consulente e lei è la ragione per cui sono stato in grado di immergermi più a fondo nelle mie 'cose'. Anche se sono stato in terapia individuale diverse volte nel corso degli anni. Quando abbiamo iniziato a scavare nelle sue cose, ha murato, non è stato onesto nel consigliare (non mentire ma non essere aperto / onesto sui sentimenti). Il mese scorso ha deciso che non voleva più andarci.

    Ho già detto che abbiamo vissuto separati durante questa separazione?

    Ora, siamo di nuovo bloccati ma non nella consulenza e sta spingendo per tornare a vivere insieme. So di nuovo che la mia esitazione è bidirezionale; Sarei più che felice di essere sposato, in una relazione impegnata, vivendo separato. So che questa non è un'opzione realistica per gli Stati Uniti. Bene. Ma è stato anche un senzatetto volontario nell'ultimo anno. Paga molto per il mantenimento dei figli, ma comunque guadagna un paio di migliaia di dollari al mese e potrebbe almeno trovare una stanza da affittare. Ma lui ha rifiutato, volendo 'risparmiare i suoi soldi'. Questa settimana mi ha fatto saltare in aria per la nostra mancanza di progressi. E ha fatto una dichiarazione che quando 'dorme in hotel e in auto' si sente abbandonato '(il suo problema principale che riguarda se stesso e il nostro matrimonio sono i suoi problemi di abbandono). Mi sento come se non potessi accettare di tornare indietro senza prima risolvere questi altri problemi. Mi sento come se fossi usato perché non ha cercato di trovare un posto dove vivere una volta che ci siamo riconciliati perché mi stava solo aspettando. Ma so anche che il mio valore predefinito è creare distanza. E sono in loop. Non sono sicuro che tornerà alla consulenza.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    5 settembre 2018 alle 11:03

    Ciao SNK92. Sembra che tu sia stato dentro e fuori e su e giù in questa relazione. Sento la frustrazione nel vederlo saltare queste possibilità per prendersi cura di se stesso - un atto che potrebbe farti sentire libero - per perseguire o allontanarsi senza colpa. Potrebbe essere consapevole e approfittare di quel senso di colpa. Oppure potrebbe semplicemente non vedere il motivo di investire in un posto dove stare, firmando un contratto che dovrà rompere se voi due tornate insieme.
    Il fattore di colpa può essere grande sul lato evitante. È spesso collegato a persone che soddisfano, evitano conflitti e / o sono eccessivamente empatici con il suo abbandono. Molte persone immerse in un attaccamento insicuro (a entrambi gli estremi) lottano per bilanciare i bisogni del sé e degli altri. Sebbene possa sembrare facile dall'esterno, le scelte richiedono impegno e dispendio energetico quando le risorse si sentono scarse e il cambiamento richiede il loro utilizzo. Alla fine di tanti anni, spesso orchestrando il cambiamento e sperando che l'altra persona faccia la scelta, la scelta resta tua. Questa è la tua vita e questi sono i tuoi limiti da stabilire. Il percorso più gentile sta nell'onestà e nella chiarezza in tutte le comunicazioni, anche se si tratta di articolare confusione. Anche se ti senti incapace di fare la scelta, più lui sa di te (intimità = 'in me vede') più informazioni ha per prendere una decisione razionale e informata dalla sua parte.

  • Lulu

    5 settembre 2018 alle 01:23

    Grazie per questo articolo. Tutto quello che hai detto è quello che mi sta facendo il mio ragazzo. Condivide pochissimo e talvolta si allontanava o si annegava con il lavoro. È molto indiretto e vedo che non è contento di molte cose ma non comunicherà mai con me. Gli piace l'idea di avere una ragazza ma non vuole mai trovare il tempo. Mi dice sempre che abbiamo tutto il tempo del mondo e devo essere paziente mentre sta sistemando alcune cose. L'idea che le persone se ne andranno sempre è profondamente impressa nel suo cuore ogni singolo giorno. Non vuole discutere del futuro, ogni volta che abbiamo una conversazione non si tratta mai di noi ma piuttosto di altre cose che accadono intorno a noi. È eccessivamente riservato ea volte non si sente a suo agio se i suoi amici sono nella sua camera da letto ed è sempre alla ricerca di minacce. Come persona ansiosa, spesso mi sento come se non avesse bisogno di me e mi incolperei ogni volta che le cose non vanno bene.
    Voglio davvero che veda cosa sta facendo a se stesso e magari cerchi un aiuto professionale, ma non è facile.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    5 settembre 2018 alle 13:40

    Ciao Lulu. Sento molta consapevolezza intorno a lui. Stai vedendo la sua lotta per comunicare esternamente, il suo desiderio di qualcosa che assomigli a una relazione - o almeno una che è disponibile alle sue condizioni. A volte potresti sentirti come un segnaposto per lui, assumendo il ruolo di partner e allo stesso tempo non sentendoti veramente un partner e raramente sentendo la sicurezza dell'impegno. La vera intimità può sembrare qualcosa di introvabile mentre continua a conversare su argomenti superficiali e cerca di evitare ogni possibilità di conflitto.
    Sto anche ascoltando la consapevolezza della tua parte: paure che dominano, mancanza di fiducia in se stessi e disponibilità a portare la colpa.
    Queste situazioni diventano molto confuse, perché ciascuna parte vive nel proprio mondo e percepisce le situazioni in modo molto diverso. Le percezioni vengono messe in discussione e sorgono dubbi su se stessi. Per te, sembra che l'amore e il bisogno siano impigliati o intercambiabili, mentre per lui bisogno e amore potrebbero non essere uguali, quindi nel suo mondo può amarti senza bisogno di te. E potrebbe desiderare di sentirsi amato da te rispetto al necessario.
    La differenza in una relazione sicura a volte è così semplice: tutto ciò che è importante per una parte è importante per entrambe. La tua esigenza di connessione e sicurezza è reale e valida. Potrebbe essere molto diverso dalle sue esigenze e rimanere comunque completamente legittimo. E sebbene possa sentirsi sopraffatto o non sapere come affrontarlo, la terapia può fornire uno spazio sicuro e di supporto per sperimentare e praticare l'incontro reciproco senza la minaccia di abbandono o escalation. E, se vive in modo evitante, l'idea di terapia e intimità (essere visto e giudicato) può sembrare minaccioso, quindi potrebbe non essere un'idea che si senta al sicuro per lui. A volte l'approccio migliore per fare richieste dal lato ansioso è vederli come semi che hanno bisogno di un po 'di tempo e spazio per crescere. È importante essere chiari su ciò che si desidera e anche consentire uno spazio gentile e non urgente per le sue legittime reazioni. Auguri…

  • solo

    12 settembre 2018 alle 23:06

    Grazie per l'articolo. Non ho visto molto scritto sul fenomeno degli evitanti che inseguono (che appaiono ansiosamente attaccati) e poi si invertono completamente, quasi istantaneamente quando si verifica l'impegno percepito. Ho amici e ho frequentato partner che lo hanno fatto. Loro stessi hanno difficoltà a capire i loro tipi di attaccamento a causa di questo. Considerano le loro emozioni inseguenti e ansiose, come indicazioni che hanno avuto un vero amore e possono provare sentimenti profondi. Non riconoscere che questi sentimenti sono un sintomo di distanza e disconnessione, ironia della sorte. Vorrei che questo fosse più comunemente chiamato e riconosciuto. Fa davvero male alle persone.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    13 settembre 2018 alle 17:00

    Ciao Sam. Grazie per il tuo commento. E, sì, sono d'accordo, è un fenomeno molto importante da riconoscere per le persone, e sembra che tu sia stato il destinatario di questo quando l'accesso di qualcuno alle emozioni nella fase iniziale della relazione lo allontana da te verso il nuovo 'finalmente perfetto 'rapporto. E, se succede, forse sia convalidante che doloroso di nuovo vederli seguire schemi simili mentre la relazione progredisce ... Grazie per aver condiviso in modo che gli altri possano sapere. Auguri…

  • Zooey

    23 ottobre 2018 alle 16:21

    Questo articolo ha risolto i miei problemi. Ora ho quarant'anni e non ho mai tenuto una relazione a lungo termine. Tendo ad attrarre uomini sicuri e simpatici che sopportano molte delle mie buffonate, ma alla fine li respingo. E sì, mi giro e inseguo una volta che provano ad andarsene, o, proprio all'inizio, quando non li ho ancora 'presi', posso sembrare più ansioso. Una volta che si impegnano, mi trasformo nel peggior tipo evitante che descrivi. Ciò che li spezza davvero è che anch'io esco dal sesso. (È comune? Vedo molto poco scritto su questo.) Questo crea quindi un problema enorme, ovviamente. Non mi separo mai, e sì, mi sento davvero ferito una volta che se ne vanno. Il miglior rapporto che ho avuto è stato di quattro anni a lunghissima distanza. Lo vedevo una volta ogni due mesi o più per un fine settimana o una settimana. Non ho sviluppato i sintomi di evitamento fino a quando non è stato quasi ora di trasferirmi nella sua città e poi mi sono trasformato in un mostro. Fino ad allora è stato perfetto per me: telefonate e messaggi quotidiani e supporto emotivo ma nessuna delle abitudini fastidiose e affollate e la paura di essere controllato che di solito mi fanno impazzire. Ho una nuova relazione ora, e anche se SO che lo faccio, è quasi come se qualcos'altro mi stesse controllando, letteralmente non posso impedirmi di essere distante, distaccato e infastidito da ogni piccola cosa, come i suoi rumori masticatori. La mia voce interiore mi rimprovera e mi dice di essere gentile e di avere empatia, ma come altri hanno detto, improvvisamente non provo nulla per lui. All'inizio sono tutto affascinante, delizioso e divertente e poi una volta che gli artigli sono dentro, mi ritiro. Non sono introverso come sembra che molte persone evitanti lo siano, anche se mi piace passare enormi quantità di tempo da solo perché è più rilassante, e lo uso come scusa per non passare del tempo con lui. Sono anche abbastanza chiaro sulla causa. Immagino sia perché mio padre è morto davanti a me quando avevo dieci anni, e poi mia madre è stata molto depressa durante la mia adolescenza a causa di tutto ciò ed era spesso disimpegnata. Ma in qualche modo SAPERE tutto questo non mi permette di fermarmi. Giuro a me stesso che mi fermerò e poi non lo farò. Ma la maggior parte del consiglio è di prenderne coscienza come primo passo, e lo sono già. Posso mettere una pausa a certi miei comportamenti, attraverso la forza di volontà, ma davvero non riesco a fermare l'avversione fisica a toccarli che spesso lo accompagna. Quindi, come qualcun altro ha scritto sopra, sto iniziando a rassegnarmi a 'semplicemente non essere bravo in una relazione'. Viaggio costantemente e ho molti amici, ma ho attacchi di profonda solitudine, quindi cerco un nuovo partner, sperando di non aver trovato quello giusto. Ogni nuova volta, penso, ok, questa volta funzionerà. Allora non lo fa. Quindi mi sento come se dovessi dedicarmi ai viaggi, al lavoro e alle attività che amo, e mantenere la mia buona vita sociale e farla finita. Ma poi c'è la sensazione raccapricciante che morirò tutto solo senza nessuno che mi ami davvero ... e non vedo una via d'uscita! Scrivo per qualsiasi suggerimento da parte tua, Jeremy, e anche affinché chiunque lo legga e si senta altrettanto esausto per il proprio comportamento sappia che non è un'aberrazione, o se qualcuno si comporta in questo modo con te, si renda conto che non è personale, il tuo partner probabilmente non può farne a meno e probabilmente sta soffrendo tanto quanto te. Mi aiuta a leggere i post di altre persone che hanno gli stessi problemi. Grazie.

  • Annunci

    6 novembre 2018 alle 16:54

    Con rispetto, penso che potresti descrivere più BPD che AvPD, ma Jeremy sarebbe il migliore a rispondere.

  • Kiki

    16 gennaio 2019 alle 04:17

    Ciao, qualcuno può consigliare un terapista a Sydney specializzato in problemi di attaccamento evitante?

  • Il team di venicsorganic.com

    16 gennaio 2019 alle 08:19

    Caro Kiki,

    Per cercare un terapista al di fuori degli Stati Uniti e del Canada, fare clic su visita https://venicsorganic.com/xxx/international-search.html e seleziona il tuo paese. Se stai cercando un consulente che pratichi un tipo specifico di terapia o si occupi di problemi specifici, puoi utilizzare i filtri per restringere la ricerca.

    Se stai vivendo un'emergenza pericolosa per la vita, in pericolo di ferire te stesso o altri, sentirti suicida, sopraffatto o in crisi, è molto importante che tu riceva aiuto immediato! Le informazioni su cosa fare in caso di crisi sono disponibili qui: https://venicsorganic.com/xxx/in-crisis.html

    Cordiali saluti,
    Il team di venicsorganic

  • Kit

    17 febbraio 2019 alle 19:10

    Ciao James,
    Di recente ho attraversato una rottura e gran parte di questo articolo risuona con il comportamento della mia ex ragazza. Il mio ex è stato del tutto autosufficiente per 3 anni prima di incontrarmi e aveva avuto solo 2 relazioni precedenti, nessuna delle quali era emotivamente vicina. Avevamo una connessione emotiva piuttosto forte e il mio ex ha posto l'accento sul nostro legame molto rapidamente, e sono stato messo su un piedistallo. Mi è stato detto che ero l'amore della sua vita e che i suoi sentimenti per me sembravano molto intensi e reali. Ha espresso che si sentiva a disagio per quanto della sua vita era in grado di condividere con me (ha avuto un'educazione piuttosto turbolenta) e ha espresso spesso che si sentiva molto vulnerabile ea disagio per quanto fossero profondi i suoi sentimenti. In tutta la nostra relazione questa è stata l'unica parola incrociata che abbiamo mai avuto l'uno con l'altro.

    Una sera ho avuto un attacco di ansia, in parte dovuto alla rapidità con cui è progredita la nostra relazione, e sono diventato un po 'scattante. Tre giorni dopo sono stato rotto con quello che sembrava essere un messaggio di testo emotivamente sopraffatto, con il ragionamento che lei 'non voleva una relazione in cui si sentiva nervosa e ci stava risparmiando un sacco di dolore terminandolo ora perché prevedeva molte più opportunità per la mia ansia. ' È sembrato molto preventivo e pauroso senza alcuna reale logica al di là di quella sera in cui le cose erano un po 'scomode tra noi. All'epoca l'ho invitata a parlarne di persona perché sentivo che poteva essere saltata a conclusioni errate, ma questo era percepito come invadente e lei ha bloccato tutte le vie di comunicazione con me.
    Ho espresso la volontà di voler capire cosa è andato storto per lei e come posso rassicurarla (è passato circa un mese dall'ultima volta che abbiamo parlato), soprattutto a causa delle sue tendenze evitative. Eventuali suggerimenti?

  • Anna M

    4 settembre 2019 alle 18:52

    Kit, spero che tu abbia ricevuto buoni consigli riguardo alle relazioni e alla ragazza evitante menzionata nel tuo post. Impara a individuare le credenze e le dinamiche evitanti nella fase iniziale, entro un primo appuntamento, e poi continua la tua ricerca di un partner Sicuro. Se hai bisogno di una guida professionale e / o di una terapia, valuta te stesso e investi in te stesso. Più vecchio è il pool di appuntamenti, è molto meno probabile che incontrerai Secure, poiché è più probabile che siano attaccati in una relazione stabile. Sii pignolo e attento alle tue prospettive di appuntamenti e, si spera, il tuo valore personale e i tuoi sforzi ti benediranno con un risultato vantaggioso per tutti di avere un partner Sicuro!

  • Lydia

    3 dicembre 2019 alle 20:42

    Ha frequentato un evitante per 7 mesi, ha dovuto rompere con lui perché non ho mai incontrato nessuno dei suoi amici, familiari o figli. Diceva che mi amava, passava del tempo con me, ma poi mi respingeva (senza mai voler rompere). Un anno fa ha cercato di tornare (dopo un anno in cui ci siamo lasciati). Ha detto che 'quasi' aveva la sua vita in ordine e alla fine voleva sistemarsi, ottenere il 'pezzo finale del puzzle'. Dovevo essere io. Aveva programmato di venire a trovarmi, ma l'allontanamento stava accadendo prima che arrivasse qui e non potevo affrontarlo. Voleva solo mandare messaggi, mai parlare, ma aveva in programma di venire qui dopo un anno di distanza. Era strano. Ho iniziato a provare la stessa ansia, come se nulla fosse cambiato, quindi l'ho interrotta prima che arrivasse. Abbiamo avuto un'ottima connessione, ma stare con un Evitante, beh, non ti senti mai veramente a tuo agio. In ogni caso, meno di un anno dopo, ho sentito che si è SPOSATO. Il ragazzo che aveva paura di presentarmi ai suoi colleghi o di menzionarmi a chiunque. Il ragazzo che ha volato avanti e indietro per quasi un anno per me, ma si ritirava ogni volta che ci avvicinavamo si è sposato. Come diavolo succede? A proposito, questo è il suo secondo matrimonio quando la sua prima moglie lo ha tradito (sostenendo una mancanza di connessione e tutto il resto che avevo detto). Sono scioccato che si sia sposato così in fretta poiché aveva paura di tutto. Come avviene questo?

  • Questo

    27 gennaio 2020 alle 3:23

    Ciao,
    Sono stato in una turbolenta amicizia / storia d'amore con un evitante piuttosto estremo e sprezzante per diversi anni, e sono super confuso su come trattare con lui. Abbiamo iniziato come amici per diversi anni, lui era romanticamente interessato ma io no, mi avrebbe colpito molto ma lo avrei trattato come un amico. In quel periodo era un amico meraviglioso - estremamente gentile, solidale, sempre interessato alla mia vita, chiedendo sempre eventuali problemi che avevo e parlando con me di loro, facendomi sempre sentire meglio con me stesso quando qualcuno mi aveva rifiutato ecc. tutto quello che vorrei che mi desse adesso.

    Dopo 4 anni di questa gentile amicizia di sostegno, mi sono innamorato di lui e ci siamo sentiti coinvolti sentimentalmente - e si è appena trasformato in una persona completamente diversa. All'improvviso mi è stato detto che trascorre quasi tutto il suo tempo da solo (non ne aveva mai parlato prima), e quando sono rimasta a casa sua per alcuni giorni ha detto: 'Non ho mai avuto una ragazza che fosse rimasta così a lungo prima, era difficile per me, ho perso il mio tempo da solo ”. All'improvviso è diventato meno empatico, non è più pronto a correre al mio fianco ogni volta che ho avuto un problema, come aveva sempre fatto. E ho appena avuto questa strana atmosfera lontana. Non l'avevo mai visto, neanche per un momento, recitare a distanza prima, in quattro anni, MAI. Quindi sono rimasto completamente scioccato.

    Si è rifiutato di impegnarsi in una relazione, ma ha continuato a passare ore ogni settimana a parlare con me e a flirtare con me (eravamo a distanza a questo punto). È diventato davvero stranamente ossessionato dalla privacy e dal mantenere ogni conversazione che avevamo solo tra di noi. Poi sono iniziate le esplosioni. Ho imparato che non potevo sollevare alcun problema di relazione senza che lui andasse completamente fuori di testa, prendendolo come un attacco, mettendosi davvero sulla difensiva e spesso rimanendo tranquillo e distante con me dopo. Ho cercato davvero di non sembrare mai come se lo stessi attaccando, ma lo ha comunque preso in quel modo. Ho parlato con la sua ex e lei ha detto che questo è qualcosa che ha fatto anche con lei.

    Avanti veloce di qualche anno e tutto è un disastro. Ora attraversiamo questo ciclo in cui ci avvicineremo e inizieremo a passare molto tempo a parlare. Non è insolito per noi rimanere in contatto durante l'intera giornata. Abbiamo una forte attrazione sessuale e ci sono molti flirt, e praticamente ogni volta che abbiamo incontrato qualcosa di sessuale è sempre successo. Tuttavia, alla fine, dopo questo periodo di vicinanza, avremo sempre una discussione. Di solito farà qualcosa di distante che ferisce i miei sentimenti, me ne lamenterò, andrà completamente fuori di testa e mi sgriderà e si metterà sulla difensiva, poi diventerà freddo, mi ignorerà, smetterà di essere innamorato, o inizierà persino a rifiutarsi di parlarmi a tutto per diverse settimane. Passiamo lunghi periodi senza vederci perché la sua risposta predefinita ai problemi ora è diventata il rifiuto di vedermi.

    In qualche modo, alla fine finisce sempre per calmarsi e riscaldarsi con me e ricominciamo a parlare molto ... Fino alla prossima volta che impazzisce.

    Mi ha detto che mi vede come bisognoso, pazzo ed estenuante, anche se mi sforzo davvero di non esserlo. Continua a dirmi che non si fida di me. Mi dice che l'ho stressato più di chiunque altro, ma sono davvero sconcertato perché, dato che nella mia mente sono sempre stato gentile con lui. Provo a dirgli che se potesse essere un po 'più fiducioso e meno distante potremmo andare d'accordo come facevamo una volta e che non posso aggiustarlo da solo, ma dice che non mi crede che possa essere risolto . A volte si arrabbia con me perché gli parlo troppo. Odia qualsiasi tipo di spinta per attirare l'attenzione.

    Passiamo regolarmente periodi di mesi senza discussioni, ma quando lo facciamo, mi dice che pensa che il motivo per cui andiamo d'accordo è perché è stato distante, e che deve mantenere le distanze per mantenerlo. Vengo trattato con diffidenza e risentimento costanti e mi viene detto regolarmente che non può fidarsi di me e non può avvicinarsi a me.

    Amo quest'uomo più di ogni altra cosa. Mi piacerebbe più di ogni altra cosa farlo sentire al sicuro con me, ma non so come, non so come spiegargli che la sua distanza è CREARE il problema piuttosto che risolverlo, e non lo so come sollevare i miei bisogni e sentimenti senza che lui lo prenda come un'accusa. Dov'è la persona incredibilmente gentile e premurosa che ho conosciuto per i primi quattro anni, e perché non può essere così adesso?

  • Emma

    19 maggio 2020 alle 18:02

    Sono sempre stato confuso sul fatto che io (evitante) gli piaccia ancora (ansiosamente attaccato) o che i suoi sentimenti per me se ne siano andati ed è così frustrante perché voglio davvero capirlo ma ho anche paura che in realtà non lo faccia amami ancora. Quando abbiamo iniziato era sempre così dolce e premuroso e mostrava tanto affetto quanto me, ma solo dopo 2 mesi e lo ha detto lui stesso, è confuso con i suoi sentimenti e ha detto che lo avrebbe capito presto (ha anche detto che è stressato e affrontare molti problemi specialmente il lavoro). Ha detto che aveva bisogno di tempo e spazio e so che sono passati solo 3 giorni, ma questo è il periodo più lungo in cui non abbiamo mai parlato e sono spaventato e non voglio perderlo nel processo: ((Continua a postare ed è attivo nei social media ed è questo che mi fa soffrire. Mi sta ignorando e mi manca così tanto ma so che dovevo dargli tempo. È davvero solo evitante o non gli piaccio più allo stesso modo? :(

  • Sam asessuato

    18 agosto 2020 alle 15:18

    Ho sofferto di disfunzioni sessuali per molti anni, da quando ho iniziato a fare sesso da adolescente. Il mio funzionamento sessuale andrebbe bene fino a quando una relazione non inizierebbe ad avvicinarsi dopo alcuni incontri sessuali, il mio corpo si spegnerebbe improvvisamente sessualmente. Prima di sposarmi pensavo che queste disfunzioni fossero semplicemente causate dal fatto che mi sarei annoiato facilmente a fare sesso con la stessa persona. Quindi, quando questo accadeva, interrompevo semplicemente la relazione e passavo a un'altra solo per ripetere il ciclo. Questo è andato avanti per 25 anni fino a quando finalmente mi sono sposato all'età di 40 anni. Mia moglie ha notato la mia incapacità di fare sesso con lei subito dopo che ci siamo incontrati e mi ha fatto promettere che saremmo andati in terapia sessuale dopo il matrimonio. Lo abbiamo fatto per quasi 5 anni con molti terapisti diversi, ma nessuno ha potuto aiutare. Inutile dire che il nostro matrimonio è asessuato da 20 anni. Ho letto e ricercato varie cause di queste disfunzioni sessuali da solo, ma non sono riuscito a trovare alcun ragionamento che si applicasse a me. Alla fine ho smesso di andare alla terapia sessuale e ho iniziato ad andare da uno psichiatra. Dopo alcune sessioni aveva una teoria (che era più di quanto i terapisti sessuali potessero inventare) Ha detto che pensava che i miei problemi fossero il risultato di un Disturbo Evitante di Attaccamento causato da abusi infantili da parte di genitori alcolisti che a sua volta causava ansia da intimità che chiudeva giù i miei sistemi sessuali. Questo aveva senso in quanto spiegava perché non ho mai avuto problemi sessuali le prime volte con una donna, o con sesso a pagamento o avventure di una notte. Purtroppo non c'era nulla che lo psichiatra non potesse non e mi diede un documento di ricerca sull'attaccamento evitante e sul sesso che diceva quanto segue: 'Sembra esserci poca speranza di felicità per gli individui attaccati in modo insicuro, almeno in termini di relazioni sentimentali. Studio dopo studio documenta i processi interpersonali negativi e gli esiti di individui con stili di attaccamento sia ansiosi che evitanti. Tali individui attaccati in modo insicuro tendono a spiegare le loro esperienze interpersonali in modo più negativo (p. Es., Collins & Feeney, 2004), si comportano in modo più negativo sia quando discutono di problemi di relazione (p. Es., Simpson, Rholes, & Phillips, 1996) sia quando cercano e forniscono supporto (p. Es. , Collins & Feeney, 2000), sperimentano emozioni quotidiane più negative (Simpson, Collins, Tran e Haydon, 2007) e sono meno soddisfatti delle loro relazioni sentimentali in generale (per la revisione, vedi Cassidy & Shaver, 1999). '
    La mia vita sessuale è stata felice e posso funzionare sessualmente solo quando posso mantenere l'intimità a distanza di braccio. Alcuni che sono impossibili in un matrimonio. Non ho tradito mia moglie perché apprezzo la sua accettazione del nostro matrimonio senza sesso, ma questo ha significato che ora sono stato asessuato per la maggior parte della mia vita. È molto triste.