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Attaccamento evitante, parte 2: il rovescio della medaglia della conservazione

La coppia si siede insieme sul posto vicino al finestrino, immerso nella conversazione, appoggiandosi allo schienale e guardando rilassatoNota dell'editore: Questo articolo è il secondo di una serie in due parti. Vedere Attaccamento evitante, Parte 1: Il dilemma della dipendenza .

Quando viviamo in un continuo stato di congelamento, non ci stiamo solo nascondendo, viviamo da soli (anche quando siamo in una relazione). Focalizzati sulla conservazione del Sé e delle risorse, guidati dall'autosufficienza e dall'indipendenza, arriviamo a credere che il sostegno esterno non sia un'opzione. Dall'esterno, può sembrare che stiamo accumulando cibo, denaro, tempo, parole, emozioni , e così via. Può anche essere inquadrato come una conservazione delle risorse in un sistema chiuso (isolato) che non prevede alcuno scambio di risorse tra i sistemi.

Con risorse limitate, l'efficienza diventa fondamentale. Molte persone all'estremità evitante dello spettro dell'attaccamento possono arrivare a dipendere dalla creazione e dal mantenimento di una routine prevedibile ed efficiente che non richiede il dispendio energetico per situazioni evitabili e irrisolvibili come i conflitti interpersonali.



Il mito della dissociazione funzionale

Lo stato di congelamento, che ci prepara a resistere e preservare fino all'arrivo della sicurezza o del supporto, è una risposta di sopravvivenza molto efficiente. In quanto tale, porta con sé il prezioso strumento di autoregolamentazione di dissociazione . Se qualcosa si sente a disagio, lo spegniamo. Compartimentalizzare. Mettilo via. Spezzando la vita in frammenti, possiamo rimanere presenti con le porzioni che sono tollerabili.

Sebbene in molti casi ciò avvenga automaticamente, potremmo anche sentirci come se avessimo padroneggiato la dissociazione. Anche se questo può accadere a entrambe le estremità del file spettro di attaccamento , dal lato evitante può sembrare funzionale e intenzionale. Potremmo quindi chiedere ai nostri partner ansiosi (spesso con disprezzo contro curiosità, perché risentimento tende a costruire un attaccamento evitante), 'Perché non puoi semplicemente spegnere le tue emozioni? Perché deve diventare così grande? '

La dissociazione porta con sé alcune sfide. Ricordi , emozioni e sensazioni corporee possono diventare inaccessibili. A volte il presente rimanente sembra insopportabile, quindi spariamo. Se ci sentiamo insicuri e dissociativi in ​​un particolare momento della vita, a volte apprezziamo quel momento (o l'intera relazione) solo in retrospettiva.

La dissociazione può essere attivata anche dal conflitto. Più l'altra persona si amplifica, più potremmo diventare piccoli e immobili. Alcuni addirittura si dissociano al punto in cui diventano muti (o addirittura si addormentano) durante una discussione.

Se ci sentiamo insicuri e dissociativi in ​​un particolare momento della vita, a volte apprezziamo quel momento (o l'intera relazione) solo in retrospettiva.

Quindi continuiamo a vivere in un isolato bolla, preservata e protetta, le nostre risorse limitate perché lo scambio non è sicuro e crediamo che 'Nessuno ama davvero nessuno'.

Comunicazione dimissioni

'Guardami. Non vedermi. Allontanati da me se non riesci a vedermi. '

I riflettori sono la nostra nemesi e le parole richiedono uno sforzo perché suscitano la nostra espressione emotiva fisica, che chi ci circonda può giudicare e rifiutare. Le parole che diffondiamo nel mondo possono essere usate come armi contro di noi: non solo riducono il fattore di negabilità quando tornano i riflettori su di noi, ma quando ad altri non piacciono le nostre parole, potremmo affrontare un conflitto.

Spesso ci risentiamo chi ci è più vicino per il loro giudizio percepito e rifiuto , per l'attraversamento confini non ci siamo mai articolati, o per non sapere come tirarci fuori dal nostro silenzio (questo per noi è la parola). Dal nostro punto di vista, abbiamo inviato segnali molto chiari che nessuno sta captando.

C'è un fatalismo inerente allo stato di congelamento.

La prova

Mostrare a una persona che si trova all'estremità evitante dello spettro dell'attaccamento che va bene avere bisogno di persone può essere una vendita difficile. Quindi, diamo un'occhiata alle prove. I seguenti tratti sono spesso indicatori di un bisogno non riconosciuto di persone:

  • Un istinto a nascondere o diminuire l'espressione personale o la presenza fisica in ambienti pubblici
  • Assertività limitata fino a quando non viene intrappolato (come un animale con le spalle al muro)
  • Cura, o mancanza di automedicazione quando in presenza di altri
  • Una lotta per l'accesso empatia in conflitto
  • Un focus sull'indipendenza o un piede fuori dalla porta ('Non ho bisogno di te.')
  • Una ricerca di un partner che ha un bell'aspetto o si presenta bene piuttosto che uno che si adatta (con la convinzione che questo ridurrà l'attenzione negativa)
  • Distrazione, deviazione o disimpegno in risposta a emozioni spiacevoli
  • Dissociazione funzionale ('Spegnilo e basta.')
  • Le attività dissociative (film, social media, porno e così via) dominano il tempo apparentemente sfuggente da solo quando una persona cara se ne va, suggerendo disagio in uno spazio che è stato così ardentemente perseguito

Molti di noi imparano presto nella vita a separarsi da sensazioni ed emozioni spiacevoli dissociandosi e compartimentalizzando. Potremmo diventare così bravi in ​​questo da non riconoscere quando sta accadendo. È così che gestiamo cose come la separazione. Non ci rendiamo conto che ci manca nessuno perché ci dissociamo da solitudine . E quando tornano da quel viaggio al negozio, possiamo ricadere subito nella nostra storia che dice che non abbiamo bisogno di nessuno, che nessuno dovrebbe aver bisogno di nessuno.

Guarigione

Se il dilemma sta nella nostra dissociazione dal disagio e nella nostra negazione interna dei bisogni sociali, la guarigione arriva nel riconoscimento e nella graduale esposizione al disagio nel sentire ed esprimere quei bisogni. Questa guarigione potrebbe includere l'appoggiarsi vulnerabilmente agli altri e sentirsi soddisfatti al nostro livello. Un senso di libertà d'azione nel soddisfare i nostri bisogni sociali può essere liberatorio e, man mano che il nostro corpo impara a rilassarsi, nel tempo potremmo trovare ancora più facile soddisfare tali bisogni. Viviamo gli altri come più sicuri e aperti mentre noi stessi ci apriamo alla loro presenza e ci accettiamo nel modo in cui desideriamo essere accettati dagli altri.

Questi suggerimenti possono aiutare a guarire ulteriormente:

  • Nota il tuo uso della dissociazione e delle attività dissociative.
  • Nota il tuo respiro e il battito cardiaco quando il conflitto si avvicina.
  • Parla di più. Sperimenta usando le parole, in modo diretto e preciso, anche quando ti senti a disagio. (Tieni presente che i centri linguistici nel cervello possono andare offline quando la frequenza cardiaca aumenta o la respirazione si restringe.)
  • Va bene chiedere informazioni sull'intenzione invece di attribuire automaticamente intenti ostili o manipolatori alle azioni degli altri.
  • Va bene chiedere di rimediare.
  • Va bene chiedere pause durante il conflitto e tornare quando i corpi si sono calmi.
  • Va bene esprimere ciò che sai che hanno bisogno di sentire. Potresti essere sorpreso dalla mancanza di giudizio, anche se 'esageri'.
  • Impara a scusarti.
  • Esprimi un bisogno ogni giorno.
  • Esprimi un'emozione ogni giorno.
  • Sperimenta intorno alle emozioni, scoprendo quali ti sentono al sicuro e quali si sentono come una lotta.
  • Nota i modelli che hai ereditato da genitori o tutori. Possiedi quelli come modificabili modelli generazionali contro immutabile identità .
  • Leggi e memorizza l'elenco delle strategie evitanti e nota quando le usi.
  • Sappi che il passaggio dal tempo personale al tempo insieme potrebbe sembrare insicuro e drenante dal punto di vista energetico. Se impariamo a riconoscere e osservare la sicurezza in relazione (nel momento presente), questa può diventare una fonte di energia piuttosto che un drenaggio delle nostre riserve.
  • Le persone saldamente attaccate prendono più spesso decisioni che vanno bene per tutti i partner in una relazione.
  • Impara a differenziare la paura da rabbia (in te stesso e negli altri) in modo da poter incontrare il tuo partner quando ha più bisogno di te e quando ne hai più bisogno.
  • Esci dalla tua routine. Viaggia insieme. Allontanati dalle risorse familiari verso luoghi in cui il tuo partner diventa la tua risorsa e le attività automatiche e dissociative non sono un'opzione.
  • Rendi alcune faccende domestiche un processo condiviso.
  • Articola pensieri ed emozioni man mano che sorgono, solo per il gusto di sentirti conosciuto.
  • Richiedi i riflettori.
  • Chiedi aiuto, anche se è solo un piccolo favore ogni giorno.
  • Unisciti a un gruppo.
  • Nota le risorse che accumuli ed esercitati a condividerle finché non ti senti a tuo agio.
  • Se le tue relazioni si sentono 'interrotte', trova un terapista che è specializzato in attaccamento.
  • Quando il tuo partner chiede una grande risposta invece di un aspetto esteriore calmo e muoversi verso di lui ti sembra insopportabile, considera di appoggiarti alle sue emozioni, convalidarle, assumerti la responsabilità della tua parte e sperimentare l'idea che permettere alle cose di diventare più grandi possa avvicinarti nello spazio sicuro che cerchi.
  • Osserva qualcuno che ti ama. Nota il loro viso, la loro postura e l'esperienza nel tuo corpo quando tieni quello spazio. L'amore non deve essere sentito solo in retrospettiva. Può sembrare molto presente, ed è qui che avviene la guarigione.

Riferimenti:

  1. Kinnison, J. (2016, 18 ottobre). Tipo: stile di attaccamento sprezzante ed evitante. Estratto da https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidant
  2. Sattin, N. (2015, 29 dicembre). 19: Ricetta per una relazione sana e sicura con Stan Tatkin. (2015, 29 dicembre). Estratto da http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkin
  3. Tatkin, S. (2012).Wired for love: come capire il cervello del tuo partner può aiutarti a disinnescare i conflitti e accendere l'intimità. Oakland, CA: New Harbinger.

Copyright 2018 venicsorganic.com. Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa da Jeremy McAllister, MA, LPC , terapista a Portland, Oregon

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  • 36 commenti
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  • Matsha M

    7 febbraio 2018 alle 6:45

    Mia moglie ed io abbiamo problemi nel nostro matrimonio. Non siamo più intimi. Ci sono problemi passati di barare anche se risolti, la nostra relazione non funziona ancora.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14 febbraio 2018 alle 11:26

    L'attaccamento è la fonte primaria di 'irrisolto'. Altri argomenti arriveranno a una risoluzione, ma le persone continueranno a ripetere gli stessi argomenti sull'attaccamento, giorno dopo giorno, per decenni. È qui che è spesso utile coinvolgere una terza parte per aiutare con la 'traduzione' reciproca dei messaggi allegati. Sembra che tu sia abbastanza a disagio da pubblicare qui, quindi potenzialmente pronto per iniziare a sperimentare anche altre modifiche. Ti auguro il meglio.

  • Lance v

    8 febbraio 2018 alle 16:31

    Avevo un'ex ragazza che era così. Veniva da una famiglia distrutta, quindi 'nascondersi' era il suo stato predefinito. Se qualcuno avesse mai alzato la voce contro di lei, anche in modo allegro, avrebbe terminato la conversazione il prima possibile e se ne sarebbe andata. Le uniche persone con cui si sarebbe mai rilassata eravamo io e la sua sorellina (i suoi fratelli maggiori hanno avuto la stessa freddezza di tutti gli altri). È possibile essere evitanti con la maggior parte delle persone ma attaccati saldamente ad alcuni? O diventi sicuro una volta che hai alcune relazioni sane alle spalle e il resto è solo una questione di fiducia?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14 febbraio 2018 alle 11:20

    Lance, sì, è molto comune essere innescato da 'grida di gioia' o da qualsiasi emozione intensa che 'richieda' una risposta. L'attaccamento sicuro è ancora possibile. La fiducia può essere appresa. Richiede una certa assunzione di rischi selettiva. Può iniziare con un'altra persona e con quella relazione come riferimento c'è molto spazio da costruire.

  • Jan

    9 febbraio 2018 alle 9:55

    Ho davvero apprezzato questo articolo e i consigli pratici. Mi piace l'idea di 'va bene chiedere un ripensamento' e continuare a praticare le abilità. Grazie!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14 febbraio 2018 alle 11:11

    Grazie, Jan. :)

  • Doron

    15 febbraio 2018 alle 3:13

    Grazie per aver condiviso. È una benedizione.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15 febbraio 2018 alle 12:14

    Grazie Doron.

  • Gordon

    1 maggio 2018 alle 8:32

    Ciao Jeremy e grazie per aver reso disponibile il tuo articolo che ho trovato essere uno dei più penetranti che abbia letto e ho letto molto nel corso degli anni. Così tanti articoli provengono dalla posizione del partner dell'evitante o descrivono semplicemente i tratti e le loro possibili cause, che sebbene utili non descrivono veramente cosa significhi soffrire come qualcuno con uno stile di attaccamento evitante. Tristezza, confusione e frustrazione sono alcune delle parole per descrivere la mia esperienza di relazioni durante la mia vita adulta e leggendo il tuo articolo potrei identificarmi con molto di ciò che descrivi e in qualche modo questo di per sé è un sollievo. Molte grazie Gordon

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    4 maggio 2018 alle 10:01

    Grazie, Gordon. Sono d'accordo che la prospettiva evitante sia sottorappresentata nel campo. E grazie per aver offerto la connessione di dire: 'L'ho sentito anche io'.

  • Vecchio

    12 maggio 2018 alle 22:15

    Ciao Jeremy. Che serie in 2 parti illuminante e istruttiva su questo stile di attaccamento; uno in cui ho familiarità personalmente e da cui sono influenzato. Credo di essere attualmente in una relazione a lungo termine con un compagno di attaccamento evitante. Sembra che tenda ad avere un'abilità speciale nel disegnare e creare intimità e vicinanza, ma poi sembra diventare critico e sensibile agli insulti immaginari e ai problemi percepiti su ciò che penso o sento (cosa che non sento); convalidando così la creazione della distanza, svalutando istantaneamente il nostro contatto e la nostra relazione e un meccanismo di tipo 'fai le tue cose per un po 'e io farò le mie'. Sembra sempre che venga fuori dal nulla e di solito mi lascia grattarmi la testa come 'cosa è appena successo?' momento. Ho saputo istintivamente che è 'spento' e mi sembra contro salutare / normale, ea volte faccio fatica ad andarmene perché è veramente una persona speciale, e la connessione (quando è buona e lui è in grado di essere presente con essa) , è eccezionale e ci sembra un buon “fit” e naturale. Lo menziona spontaneamente. Fino a…

    Le tue informazioni sono state veramente utili per la mia comprensione e il mio processo decisionale. La tua inclusione di persone care che 'perdono la loro luce ...' e investire / estendere di meno è esattamente ciò che sta accadendo, e non voglio cambiare e perdere le mie tendenze naturalmente libere e accomodanti e generose nell'amore per questo. Tuttavia, provo compassione per lui, lo amo e ho un senso di lealtà che mi ispira a provare tutto ciò che posso prima di gettare la spugna. Il che mi porta a una richiesta di consiglio, se puoi prenderti il ​​tempo, insieme a un dilemma: poiché le persone evitanti sembrano evitare il problema e proteggersi ... come richiedere e / o invitare il suo impegno con una terza parte senza innescando il suo 'congelamento' o la disconnessione definitiva? Ho menzionato qualcuno che potrebbe aiutarci a sentirci meglio e rendere le cose più facili (semplice linguaggio emotivo) in precedenza, e lui ha preso il 'Sono contento come sono. Non ho bisogno che qualcuno mi dica che sono incasinato, so già di essere incasinato. I terapisti sono manipolatori. ' reazione. Eventuali suggerimenti? O semplicemente affrontare la realtà e rompere con compassione le cose? Non voglio farlo, ma sono anche pronto ad ascoltarlo direttamente. Grazie in anticipo e grazie ancora per i tuoi articoli. Sento di aver imparato molto. :-)
    Vecchio

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15 maggio 2018 alle 13:24

    Ciao Dawne.
    Non è raro sentirsi completamente attratti da questo tipo di dinamica, e quello dalla parte evitante può essere abbastanza abile nel leggere i bisogni e nel fare il camaleonte durante la fase del corteggiamento, fino al punto in cui si instaura la dipendenza - è lì che i modelli di attaccamento iniziare a riprodurre se stessi. Dopodiché, i risentimenti iniziano a crescere e il tuo partner potrebbe essere alla ricerca di modi per giustificare il suo bisogno di spazio, come se fosse qualcosa che deve dimostrare, anche se significa incolpare te o gli altri per le sue lotte nella vita. Può sembrare spuntare dal nulla perché è inconsapevole di se stesso, perché il risentimento si è accumulato ma lo ha nascosto per paura di rimanere intrappolato nel conflitto, perché nella sua mente ha inviato ogni possibile segnale (a parte il verbalizzare effettivamente ), o semplicemente perché il suo corpo sta reagendo a qualche minaccia - potenzialmente nemmeno correlata a te - e sa di poter regolare nel suo spazio ma non mentre gli altri sono in giro.

    In realtà ci sono molti modi meno minacciosi per fare richieste a qualsiasi persona che per impostazione predefinita utilizzi strategie evitanti - e la maggior parte di questi modi richiedono di trovare spazio per lui dove non si sente `` sul posto '' e non sente alcuna pressione per dare un immediato risposta. Fondamentalmente, significa presentargli le richieste mentre si trova nel suo sistema sicuro per una sola persona. Potrebbe trattarsi di una lettera, un'e-mail, un messaggio di testo o anche una telefonata o una richiesta di persona subito prima di lasciarlo per un certo periodo di tempo, mentre sta passando al tempo da solo. È qualcosa presentato senza panico o urgenza - solo chiaro e diretto con una richiesta che lui ci pensi nel tempo. Se è davvero un problema di panico per te, lo capirà, soprattutto se la richiesta è fatta di persona o se può sentire la tua voce. Più lui crede che tu stia bene e sei calmo, più sarà facile per lui ascoltarlo. Potrebbe rimandare. Potrebbe dire che ci penserà. Potrebbe volerci più tempo di quanto desideri. Ricorda solo che si muove su una linea temporale diversa e sta conservando energia / proteggendo lo status quo. È una linea sottile tra lasciare che le cose tornino alle impostazioni predefinite e mantenere delicatamente i tuoi limiti e le tue richieste come qualcosa di cui sai di aver bisogno e che puoi seguire e stare comunque bene. Se non si fida dei terapeuti, potrebbe essere una deviazione, e potrebbe essere reale e collegata all'esperienza passata, quindi mantieni le tue richieste legittime. Questo è qualcosa di cui hai bisogno. Non lo rende una persona cattiva. È solo qualcosa su cui non sei flessibile. E ha bisogno di conoscere i luoghi in cui non sei flessibile, perché potresti aver svolto il ruolo flessibile in passato. Se ha bisogno di scegliere lui stesso il terapista, lascia che abbia un certo livello di controllo. Rimani con ciò che sai essere vero per te e utilizza tutto il supporto interno ed esterno che hai. I migliori auguri a entrambi.

  • Vecchio

    15 maggio 2018 alle 19:20

    Jeremy, grazie. Incredibilmente azzeccato. Wow, hai ascoltato le nostre conversazioni e ci hai osservato da lontano, forse? ;-) Insight e suggerimenti molto utili. Non posso dirlo abbastanza. Apprezzo il tuo tempo. Benedizioni a te.
    Vecchio

  • Bernadette M

    13 maggio 2018 alle 11:39

    Ciao Jeremy, mi sono sentito così in relazioni strette come se ci fosse un muro di perspex tra me e un uomo. Ho il terrore di essere ferito e vulnerabile. Non ho idea di come posso essere al sicuro in una relazione per abbattere il muro. L'articolo sembrava travolgente e sconvolgente poiché ive ha avuto 3 relazioni fallite in 7 anni.2 con uomini che erano sicuri / ansiosi dell'altro evitante. Enorme ansia e attacchi di panico con uomini sicuri / ansiosi ma nessuno con evitanti. Trovo difficile esprimere la mia testa e nel mio cuore nei sentimenti.
    Bernadette

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15 maggio 2018 alle 13:38

    Ciao Bernadette. Questo muro invisibile a cui ti riferisci è in realtà qualcosa che è abbastanza mutevole in terapia - praticando la connessione gradualmente e in un ambiente sicuro in cui qualcun altro è in sintonia con le tue reazioni corporee e lì per aiutarti a regolare ogni volta che il disagio diventa troppo intenso. Nella terapia consapevole / somatica, possiamo rallentare le cose, esaminare l'intera sequenza di eventi interni uno per uno, riconoscere le reazioni corporee nel momento e praticare l'essere con intense emozioni e ottenere risultati che SENTIRSI veramente meglio. Con il lavoro sull'attaccamento, è importante avere un altro corpo calmo intorno per aiutarti a testimoniare e riflettere i modelli, anche se i tuoi occhi sono chiusi e stai solo guardando dentro. Vorrei incoraggiarti a trovare qualcuno addestrato nel lavoro sull'attaccamento consapevole-somatico per lavorare sulle risorse e trovare modi per accedere delicatamente al tuo corpo ea tutte le informazioni lì presenti. È così comune per noi entrare nella nostra testa quando le sensazioni nel corpo diventano travolgenti. Il nostro pensiero e la nostra pianificazione (anche se a volte si frustrano) possono fornire un senso di controllo e persino sentirsi come un rifugio sicuro dalle minacce fisiche del corpo. Ci sono buone informazioni in ciò che già sai: le persone che evitano l'intimità si sentono più sicure per te e portano meno una risposta fisica immediata nel tuo corpo. I migliori auguri a te.

  • Bernadette M.

    14 settembre 2018 alle 10:22

    Ciao Jeremy
    Mi scuso per non aver risposto prima. L'ho appena visto ora a causa dell'ultima risposta inviata da Luke. Vedo uno psicologo da alcuni mesi, ma trovo la sua energia travolgente poiché ha riflettuto su come parlo dei miei sentimenti ma non proprio con loro. Siamo in una situazione di stallo perché mi ha dato esercizi pratici come condividere qualcosa su me stesso .. Non ho problemi a farlo con amici o colleghi, ma è su una situazione uno a uno. Faccio fatica a fidarmi di lei e che lei mi capisce .. mi dice di fidarmi di lei ma trovo che non ci sia continuità quindi speriamo ovunque che lei mi dia esercizi casuali per esercitarsi a condividere parti di me stesso, ma questo richiede tempo mentre lo passiamo con un altro e ci apriamo a turno poco a poco.

    Vedrò se riesco a trovare un terapista che usi Somatic / Mindfulness per aiutare.
    Riconosco di fantasticare su un uomo che trovo attraente, quando in realtà non ho idea se siamo compatibili ... un'altra strategia evitante!

    grazie e cordiali saluti
    Bernadette

  • Il team di venicsorganic.com

    14 settembre 2018 alle 16:13

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  • Luca

    14 settembre 2018 alle 7:30

    Buon pomeriggio, Jeremy. Grazie per aver scritto questo articolo, è stato molto illuminante. Ho quasi 21 anni e sento che è possibile avere un attaccamento timoroso-evitante. I miei genitori non hanno trascorso molto tempo con me durante i miei primi anni di vita e uno di loro è stato violento nei miei confronti. Trascorrevo tutto il mio tempo con i miei giocattoli e guardando la TV, quindi credo che non sia stato d'aiuto in termini di sviluppo emotivo. Da bambino, ero molto sprezzante in termini di sentimenti degli altri, essendo freddo e usando l'umorismo per far fronte, ma allo stesso tempo, non pensavo che quello fosse il vero 'me', poiché dopo di ciò sarei rimasto sorpreso del il modo in cui ho agito perché non volevo ferire altre persone. Lo faccio ancora, ma ho imparato ad avere più tatto, quindi dimentico quella parte della mia mente e ascolto le persone e do loro il supporto emotivo e i consigli di cui hanno bisogno. Vengo visto come una persona molto empatica e gentile che si prende cura degli altri, ma non mi sento in contatto con nessuno. Mi sento come se avessi un codice morale e faccio agli altri quello che vorrei che facessero con me. Non mi piace l'idea di essere abbandonato e rifiutato, tuttavia, dato che non sono legato agli altri, capisco se ciò accade. Da bambino, temevo così tanto che avrei pianto, ma crescendo è diminuito, anche se ancora non mi piace l'idea. Quando sono ansioso, durante il momento, non sento niente e faccio solo quello che devo fare, pensando a come l'ho fatto, considerando che ho l'ansia. Odio mostrare vulnerabilità e odio vedere forti reazioni emotive di fronte a me, ma non dico nulla per non ferire la persona. Fingo che sia ok quando in realtà voglio solo andarmene. Quindi, fondamentalmente, non capisco come le persone possano mostrare forti emozioni e sono sprezzante nei loro confronti, ma mi comporto in modo estremamente 'gentile', quindi le persone mi piacciono e mi vedono come una brava persona. Non mi interessa il conflitto, ma se è con persone 'vicine' a me, mi chiudo perché non so cosa fare. Riesco a connettermi molto meglio quando guardo / leggo qualcosa, anche le notizie, forse perché sono da solo e non mi aspetto la reciprocità. È questo attaccamento timoroso-evitante e provo dissociazione?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14 settembre 2018 alle 15:47

    Ciao Luke,

    Grazie per il vostro messaggio. Ovviamente hai prestato attenzione e costruito consapevolezza intorno a te stesso e ai tuoi schemi. Dai pezzi che hai condiviso qui, hai elencato alcuni `` sintomi '' / strategie evitanti: recitare un ruolo, prendersi cura (una parola per denotare nuovamente il ruolo e la necessità percepita di esso, contro il prendersi cura che sembra più naturale), paura di ferire gli altri, una consapevolezza di attaccamento ansioso nel tuo passato (paura dell'abbandono) che sembrava diminuire con l'avanzare dell'età (che è comune e inquadra l'attaccamento evitante come una difesa contro o un modo per contenere o separare / dissociare dall'attaccamento ansioso sottostante) , la paura della vulnerabilità e delle forti emozioni (e la capacità di nascondere le risposte interne in presenza della disregolazione di qualcun altro - per rimanere piccoli e silenziosi all'interno per evitare l'escalation di qualsiasi cosa), chiusi in conflitto con quelli più vicini a te perché non sai come rispondere, trovando una connessione quando si è soli, abile nel leggere le persone / empatia (spesso un meccanismo di sopravvivenza), e quando sorgono sentimenti di ansia, dici: 'Non sento niente', che è una descrizione comunemente riportata di associazione. All'esterno, senza incontrarti, questi suonano più come schemi di evitamento sprezzante rispetto a modelli di evitamento pauroso / disorganizzato. Per ulteriori conferme di questo quadro nella tua vita, ci sono molti quiz sugli allegati disponibili online. Auguri…

  • Luca

    15 settembre 2018 alle 03:45

    Ciao Jeremy,
    Grazie per la rapida risposta, è stato davvero interessante leggere questo e altri articoli su questo sito. Ho iniziato a prestare maggiore attenzione alle mie strategie e ai modi per affrontarla alcuni anni fa per capire meglio me stesso. Dopo aver letto diversi articoli sugli attaccamenti di stile e persino aver fatto dei test online, ho pensato che potesse essere evitante per la paura poiché ho una bassa autostima e problemi di fiducia, mentre il disprezzo è associato ad un'alta autostima, anche se alcuni test che ho fatto direbbero pauroso -avoidant e altri sprezzanti. È possibile che il tipo sprezzante abbia anche sintomi di bassa autostima, ansia e depressione?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    17 settembre 2018 alle 12:55

    Luke, prima di tutto, è incredibile che tu stia persino costruendo questa consapevolezza nei tuoi primi vent'anni.
    Molte di queste cose per gli allegati non sono tagliate e asciutte o in bianco e nero. Possiamo portare strategie da entrambi gli estremi e anche poche strategie sicure allo stesso tempo. Persone e situazioni diverse attiveranno risposte diverse. Potremmo avere uno schema generale e, a seconda di quale relazione riempie i tuoi pensieri in quel momento, i risultati dei quiz verranno fuori in modo diverso. Se tendiamo verso un estremo e ci accoppiamo con qualcuno dall'altra parte, è assolutamente possibile polarizzarci l'un l'altro e spostarci verso posizioni più estreme.
    Con l'autostima, quelli che evitano tendono a essere visti come più sicuri. Questo non è necessariamente il caso internamente. C'è solo un grande sforzo per essere visti in un certo modo e per evitare qualsiasi giudizio negativo da parte di coloro che ci circondano. Quindi, sì, qualcuno che si identifica come sprezzante può anche avere una bassa autostima, ansia e depressione. A seconda del loro livello di consapevolezza e conforto nella dipendenza dagli altri, possono persino avere amici a cui consentono di vedere alcuni di questi aspetti vulnerabili del sé.

  • Luca

    18 settembre 2018 alle 11:43

    Ciao Jeremy,
    Ancora una volta, grazie per la rapida risposta. Ho iniziato ad interessarmi alla psicologia e alla salute mentale quando mi sono reso conto che qualcosa non era 'giusto' e presto ho sviluppato un bisogno di introspezione. Non avevo idea di queste sfumature, soprattutto perché l'attaccamento sprezzante sembrava più associato a persone sicure di sé che pensano davvero di non aver bisogno di nessuno mentre gli evitanti timorosi hanno ancora qualche speranza di costruire relazioni sane e sanno di averne bisogno, ma hanno paura di farlo fare così. È anche normale essere percepiti come 'freddi' e 'strani' perché è più facile creare attaccamenti a personaggi di fantasia, per esempio, piuttosto che alle persone ed essere chiamati manipolatori? Non so se sia uno schema, ma mi è stato detto che sono impossibile da leggere e che posso manipolare gli altri facilmente, il che mi fa sentire una persona cattiva e questa è la mia più grande preoccupazione: che non mi interessa niente uno e solo utilizzare le persone, il che rende la mia autostima ancora più bassa. Sto seriamente prendendo in considerazione la terapia per aiutarmi a superare questo tipo di attaccamento e cercare di avvicinarmi gradualmente a un attaccamento sicuro.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    18 settembre 2018 alle 12:24

    Ciao Luke,
    Se sei interessato alla psicologia, consiglierei sicuramente una terapia. A seconda dell'approccio, della connessione e della sicurezza, può sembrare niente, o può sembrare un'avventura, in cui stai effettivamente imparando, crescendo e connettendoti a te stesso e agli altri. Sì, la prospettiva sprezzante spesso implicava convinzioni, come 'Non ho bisogno di nessuno'. Questa è contro-dipendenza. È protettivo, nell'idea che starai bene. È anche reattivo o adattivo, nel senso che è secondario rispetto alla convinzione che nessuno verrà, nessuno sarà lì a sostenerti. E, a un terzo livello, presenta ciò che credi che gli altri debbano sentire - che non hai bisogno di loro, che non li appesantirai, quindi suggerisce ricordi di esposizione a persone che ti hanno riflesso come un peso. Per chi è sprezzante, è molto comune essere percepito come freddo, non reattivo, con la faccia piatta, nascosto, riservato. E, sì, quelli di noi dalla parte evitante si attaccheranno più facilmente alla fantasia, perché crediamo che la connessione che vogliamo non sia possibile nella vita reale. Possiamo persino attaccarci a oggetti futuri, o all'idea che 'un giorno' saremo visti, riconosciuti, apprezzati, collegati. E, sì, ogni volta che qualcuno è difficile da leggere, altri si sentiranno manipolati, solo perché sospettano di non ricevere la storia completa e genuina. È possibile prendersi cura degli altri. La lotta sta nella fiducia. Non è che ci consideriamo 'migliori'. È che lottiamo per fidarci di chiunque al di fuori di noi stessi. Ci aspettiamo giudizio e rifiuto, quindi più spesso tendiamo a tenere tutto dentro, il che crea ironicamente giudizio e rifiuto perché nessuno ci conosce davvero.
    Stai iniziando presto questa esplorazione. Solo il fatto che tu stia scrivendo qui suggerisce che ci tieni, che ti senti in grande stile, che desideri connetterti, anche se alcune convinzioni sottostanti (come la contro-dipendenza, per esempio) a volte inibiscono la tua espressione nella relazione. Quelli di noi che evitano tendono a preferire la calma fisica all'intimità. Sappi solo che l'intimità e il conflitto vanno di pari passo, e che è del tutto possibile adattarsi a uno spazio in cui il conflitto sembra effettivamente un aspetto sano e positivo della relazione. Auguri…

  • Louise

    2 ottobre 2018 alle 20:26

    Ciao Jeremy,
    Ho trovato che questo sia un articolo molto interessante e credo che questo attaccamento di evitamento possa riguardare la mia situazione personale con il mio (ex) partner. Personalmente penso di avere attaccamento ansioso. Sono stato con qualcuno per 4,5 anni fino a quando non ci siamo lasciati 6 mesi fa. Tuttavia, ci vediamo ancora settimanalmente e alla fine vorremmo far funzionare le cose. All'inizio, la nostra relazione si è mossa molto rapidamente. Ci siamo fidanzati per 3 mesi e inizialmente avevamo molti limiti (ad esempio nessuno di noi usciva con qualcuno del sesso opposto). Col passare del tempo, non era più a suo agio con molti di questi confini e ha chiarito che dovevano cambiare. La libertà gli è sembrata così importante e lo è sempre stata. Non si era mai preoccupato di quello che stava facendo, dove stava andando o con chi stava parlando prima. Si è allontanato da me quasi perché proteggeva la sua privacy quando cercavo solo di essere premuroso e interessato.

    È stato sicuramente trascurato da bambino e continua a essere dalla sua famiglia. Finì per essere cresciuto da suo padre che aveva subito danni cerebrali dalla guerra del Vietnam. Penso che così tante persone nella sua vita lo abbiano deluso, specialmente sua madre. Sembra così deciso a essere libero e indipendente e non vuole fare affidamento su nessuno. Dirò che nonostante si sentisse in quel modo, durante la maggior parte della nostra relazione si è preso cura di lui (principalmente monetariamente) da me. Sebbene abbia espresso gratitudine per questo, ha detto che desiderava solo essere compreso da me e che era tutto ciò che voleva veramente. Il suo linguaggio d'amore è sicuramente uno per creare nuove esperienze insieme come viaggiare, mentre il mio tende ad essere più che fa regali. È un ascoltatore incredibilmente buono, una persona giusta e non giudicante, che è ciò che per primo mi ha attratto da lui.

    Dopo un po 'non voleva più essere fidanzato, ma stare ancora insieme. Mi ha spezzato il cuore. Ha detto che avrebbe preferito prendere l'impegno di stare insieme ogni giorno, piuttosto che impegnarsi per un intero futuro. Penso che la cosa del 'resto della tua vita' lo abbia spaventato. Ha detto che a volte ha paura di parlare delle sue emozioni con me perché dice che sarò troppo arrabbiato o emotivo. Pensa anche che lo giudicherò se si apre perché gli esprimo apertamente i miei giudizi sugli altri. Ricorda cose che ho detto molto presto nella nostra relazione che non ricordo ma si è aggrappato a quei ricordi perché lo facevano sentire emotivamente 'insicuro' nell'esprimersi. Un esempio è che gli ho detto di smettere di fare la sindrome premestruale una volta, quando probabilmente ero io stesso e lui non aveva fatto nulla di sbagliato. Non può dimenticarlo. Sembra anche condividere di più sui social media di quanto non faccia con me di persona. È molto attivo sui social media. È quasi come una famiglia superficiale per lui, perché le relazioni da lì sembrano mancare di profondità dal mio punto di vista. In rarissime occasioni ha espresso il timore di starmi così vicino e di non essere mai stato così vicino a nessuno nella sua vita come a me.

    Il problema più grande è che ora che siamo stati separati si sente fisicamente male in mia presenza. Gli fa male lo stomaco, la testa è annebbiata, la testa e il petto gli fanno male. lo mette così a disagio che non può nemmeno parlarmi per giorni dopo aver seguito un episodio. Penso che sia ansia anche se non usa mai quella parola. Ho visto un terapista per tutta l'estate e quando gliene ho suggerito uno ha completamente tolto l'idea perché crede che i terapeuti insegnino alle persone a comportarsi in un modo che è disonesto per se stessi. Ovviamente non sono d'accordo, ma non puoi far andare qualcuno in terapia.

    Mi ama, vuole stare con me, ma sembra che mi ami di più quando ha avuto la possibilità di sentirmi più mancata, come dopo diversi giorni senza parlare o altro.

    Pensa che se riuscisse a sbarazzarsi dei disturbi fisici che sente intorno a me, potremmo far funzionare tutto. Non so come aiutarlo !! Dice che non ho fatto niente ed è colpa sua se si sente in questo modo, ma non sta cercando di sentirsi una merda. Non ne avevo mai sentito parlare prima. Qualsiasi aiuto sarebbe molto apprezzato.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    21 ottobre 2018 alle 17:21

    Ciao Louise. Grazie per la vostra risposta. Hai fornito esempi di molti degli schemi visti nell'attaccamento evitante: apprezzare molto la libertà, temere l'impegno, non voler fare affidamento su nessuno, desiderio di essere visto a un livello profondo, paura di emozioni grandi / intense (o sentirsi il punto in cui incontrarli), paura di perdere il Sé nella relazione (persino paura che un terapeuta gli dica di farlo). Tutto ha un senso dato il suo background, e ti lascia confuso e per molti versi abbandonato. Questo, sfortunatamente, non è uno schema raro. Le persone mostrano spesso sintomi somatici quando i filtri interni sono iperattivi o quando non si sentono al sicuro nel dire le loro verità. Potrebbe essere 'troppo gentile' per il suo bene. E a volte la gentilezza / la compiacenza / il piacere delle persone è in realtà la paura del conflitto, un modo per placare l'Altro ed evitare di innescare grandi emozioni che sembrano una trappola sul lato evitante. Sfortunatamente - e non conosco l'intera storia qui, quindi prendila con le pinze - potrebbe non esserci nulla da fare per te dalla tua parte. Questo potrebbe avere più a che fare con la sua assertività che con qualsiasi cosa tu abbia fatto o potresti fare. Ti sembra che corrisponda a quello che hai visto?

  • Lisa

    8 ottobre 2018 alle 12:40

    Ciao Jeremy,
    Ti scrivo con speranza.
    Due mesi fa, ho scoperto che il mio partner evitante o 3+ anni, con il quale ho vissuto a casa sua per sei mesi, stava avendo una relazione sia emotiva che sessuale con la sua ex (si sono lasciati 3 anni prima che ci incontrassimo). Per farla breve, mi ha detto che non era interessato a continuare a vederla, voleva stare con me e ha accettato di andare al counseling di coppia. Nonostante questo, ero così ferito, mi sono trasferito (nel frattempo avevo mantenuto il mio appartamento). Abbiamo partecipato alla terapia insieme due volte e sentivamo che le cose stavano migliorando, tuttavia, non avevamo mai veramente discusso della relazione e ho continuato a spingerlo ad avere un cuore a cuore al riguardo, anche se non si era mai veramente aperto con me su nulla prima. , se non per dirmi due volte (una nel primo anno che ci siamo incontrati, l'altra in terapia) che non si era mai sentito veramente amato dai suoi genitori. Stavamo cercando di far funzionare le cose e stavamo andando ad appuntamenti e cercando di 'ricominciare'.
    Ad ogni modo, una notte mi sentivo ansioso e sconvolto e sentivo davvero che fosse ora di discutere della relazione (questo è stato cinque settimane dopo la scoperta iniziale) e si è rotto, dicendo che non si sentiva 'come se fosse l'uomo per me 'E che voleva una' pausa '. Mi ha assicurato che non ci stavamo lasciando e che voleva semplicemente perseguire la terapia individuale per 'lavorare su se stesso in modo che potesse essere un uomo migliore per me'. Inutile dire che ero devastato. Nei due giorni successivi al suo annuncio, si è rifiutato di rispondere alle e-mail o alle telefonate che lo esortavano a definire questa pausa, quanto sarebbe durata e se voleva o meno vedere altre persone. Alla fine mi sono arrabbiato due giorni dopo e gli ho lasciato un messaggio vocale arrabbiato affermando che dovevamo definirlo insieme. Poi mi ha rispedito via email dicendo che stava aspettando che il terapeuta si mettesse in contatto con lui e che non voleva parlarmi al telefono perché era sconvolto dal fatto che gli avessi fatto notare alcuni dei suoi difetti. È passata più di una settimana dall'ultima volta che l'ho sentito.
    Pochi giorni dopo la sua ultima email, gliene ho inviato una in cui affermavo che avrei rispettato il suo spazio e avrei lavorato su me stesso e che di tanto in tanto mi sarei messo in contatto per chiedergli come sta. Gli faccio anche sapere che sono sempre disponibile se desidera contattarmi. Stamattina gli ho quindi inviato un messaggio di testo dicendogli semplicemente 'Ciao, come stai?' mantenendolo leggero e amichevole. Nessuna risposta finora. Mi sento distrutto. È un classico evitante, può anche avere un disturbo evitante di personalità, ma so che non dovrei provare a diagnosticare lui. Ho provato a prendere possesso della mia ansia e dei miei sentimenti che sono intensi e contrastanti dato che la scoperta di una relazione è stata gettata nel mix.
    Non so cosa fare, semmai si può fare qualcosa. Sento di aver cercato di allungare la mano e abbattere i suoi muri più volte negli ultimi 3,5 anni, ma con scarso risultato. Sento che l'unica ragione per cui sta andando (o dice che lo farà) alla terapia individuale è perché sua sorella (a cui è vicino) l'ha suggerito.
    Sento che le reazioni emotive o la dissociazione del mio partner hanno troppo potere nella nostra relazione. Si ritira e io sono sempre costretto a correre da lui per riportarlo alla realtà. È come se dovessi consolarlo. Si scusa dopo le discussioni (anzi, io discuto io, lui si ritira), ma non è mai lui a rompere il silenzio. Sono sempre io, il che mi fa sentire non amato.
    Ho discusso di questo problema in terapia, con amici intimi e familiari. Per la maggior parte, la reazione è 'dimenticati di lui, vai avanti con la tua vita'. L'unica persona con una visione alternativa è il suo migliore amico, la cui moglie è una mia buona amica. Dice che il mio partner è sempre stato socialmente imbarazzante e potrebbe non sapere come parlarmi. Non perdona nessuno dei comportamenti del mio partner e ne è rimasto scioccato e mi rassicura che potrei trovare un partner migliore, che dovrei restare solo se lo voglio davvero. Lui e il mio partner non sono stati in contatto da quando è iniziata questa 'pausa' e quindi il mio partner non è a conoscenza che il suo migliore amico lo sa.
    Cosa dovrei fare? È ora di ridurre semplicemente le mie perdite e andare avanti? C'è qualche speranza? Come faccio a far sapere al mio partner che non è coinvolto con me che le sue reazioni, che possono sembrare un'autoprotezione per lui, sono la fonte di distanza e conflitto nella nostra relazione? Come posso contattarmi se non lo farà? Da dove partiamo se dice che è disposto a lavorare su questo? Come posso parlargli senza spaventarlo dato che la sua tendenza è quella di scappare? Come ci si riprende dopo essere stati maltrattati da un evitante?
    Sto cercando qualche buon consiglio.

    Grazie,
    Lisa

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    22 ottobre 2018 alle 14:44

    Ciao Lisa. Grazie per aver condiviso la tua storia. Sembra che tu abbia messo così tanto lavoro in questa relazione e investito così tanto per un guadagno minimo. Sfortunatamente, è nella natura di questa danza suonare così spesso e così a lungo. La natura dell'attaccamento ansioso è la disponibilità ad accettare qualsiasi cosa e ad andare avanti, qualunque cosa accada. E la paura dell'assertività da parte evitante priva molte relazioni della chiarezza e della chiusura che renderebbero libere entrambe le parti. Ciascuna parte aspetta dall'altra per farla finita, e così spesso si gioca anni oltre ogni punto di vera connessione amorosa. Ci si riprende da una danza evitante ansiosa terminando la danza, il che spesso significa porre fine alla relazione, anche se non sempre. Se una delle due parti smette di ballare, la danza è finita. E smettere di ballare significa ridare priorità alla relazione con il Sé o l'Altro, che di per sé richiede tempo e fatica. Fermare la danza spesso significa trovare un equilibrio completamente nuovo nel mantenere la presenza per il Sé e l'Altro contemporaneamente. Sta ridimensionando il tempo da soli o con gli altri. Sta navigando nelle transizioni tra il tempo da soli e il tempo delle persone. A volte crea una piacevole storia di chiusura che un partner, nella sua paura, non è stato in grado di fornire. Sta raccogliendo risorse affidabili - anche oggetti che puoi trasportare - che ti ricordano l'essere che sei e calmano il tuo corpo in ogni situazione. A volte è uscire per provare qualcosa di nuovo. A volte sta entrando. Sul lato ansioso, spesso implica sedersi con il bambino abbandonato dentro, in tutto il suo dolore e rabbia, anche per secondi alla volta, tenendolo delicatamente, senza giudizio. Alcuni terapisti in realtà sono specializzati nel guidarti attraverso questo processo. I migliori auguri a te ...

  • Sarah

    26 ottobre 2018 alle 12:05

    Volevo ringraziarti così tanto per aver scritto questi due articoli. È stato davvero un punto di svolta, leggere qualcosa che descrive in modo così accurato e dettagliato com'è essere me. Scriverlo in un modo che racconti la storia e l'esperienza di qualcuno che vive questo è molto più potente delle descrizioni relativamente aride, accademiche, in terza persona che ho letto in passato.

    Sono consapevole da molto tempo che faccio molte di queste cose, ma i tuoi articoli mi hanno permesso di unire tutti i punti e, soprattutto, di capire PERCHÉ sto facendo queste cose. Il mio costante evitamento di tutto; relazioni, responsabilità, vita quotidiana in generale - ora capisco. Per qualcuno che trascorre molto tempo nella propria testa sembra ridicolo dire che non sono consapevole delle mie emozioni ma sono totalmente inconsapevole delle mie emozioni e mi allontano continuamente da esse e le sto spegnendo. E ora che mi vedo fare questo, e capisco perché, posso cambiare e sto iniziando a imparare a tollerarli invece.

    Sono cresciuto con una mamma timorosa evitante e un papà sprezzante evitante (sono finito per 'dipendente timoroso-evitante' che mi fa solo ridere, perché seriamente, che cosa significa ?! Essere evitante E dipendente? Meno male che sono sposato perché non vorrei metterlo nella mia biografia di Tinder) e vedo chiaramente le nostre dinamiche familiari in quello che scrivi. Un vero momento 'aha' riguardava la conservazione delle risorse. Mio padre ha sempre avuto un problema con la 'conservazione' del cibo che avevo capito in precedenza in relazione al suo background familiare. Ora posso capirlo dal punto di vista di lui che vive in uno stato di 'congelamento', sono in grado di provare molta più compassione per lui. Tutta la mia famiglia vive in questo stato da molto tempo ed è qualcosa che intendo approfondire.

    La realizzazione più importante per me è stata capire il mio rapporto con il mio giovane figlio. Quando era un bambino ho davvero lottato con la sua dipendenza da me, anche se all'epoca non lo riconoscevo per quello che era. Mi sentivo come se minacciasse il mio stesso senso di sé, era così fondamentale e così travolgente. E ora capisco perché trovavo così difficile calmarlo (probabilmente la cosa che mi ha spezzato di più il cuore) - perché come potevo consolarlo quando ero in quello stato? (Sono abbastanza certo di essere anche gravemente depresso all'epoca, il che non ha aiutato). Penso che io e mio figlio abbiamo una relazione abbastanza buona ora, tutto sommato, ma ancora una volta, ora sono in grado di vedere quando lo sto allontanando perché mi sento minacciato dal suo bisogno di me.

    Anche il mio marito a lungo sofferente e saldamente legato è grato per questi articoli. Mi ha immediatamente riconosciuto in loro e ci hanno rassicurato entrambi sul fatto che possiamo risolvere i problemi nella nostra relazione che la mia depressione e una varietà di fattori esterni hanno causato. Non ho sempre agito da un punto di evitamento della paura all'interno della nostra relazione, quindi so che sebbene questi siano modelli di comportamento che ho imparato sin dalla giovane età, non sono quello che sono. Grazie, dal profondo del mio cuore. Mi hai aiutato a liberarmi dalla bara di ferro che mi ero costruito intorno. Spero solo di poter continuare ad imparare e ad allontanarmi da esso perché sono sicuro come l'inferno di non voler essere intrappolato di nuovo lì dentro.

  • Jan

    8 novembre 2018 alle 19:28

    Leggere tutti questi commenti mi rende incredibilmente triste. Ho appena concluso una relazione di oltre 4 anni con un evitante estremamente pauroso. Sono diventato ansioso non appena ha iniziato a mostrare evitamento. La mia domanda è: questi evitanti cambiano mai davvero? Ho passato anni a essere ignorato, bloccato, bloccato, evitato. I miei amici non hanno capito perché sono rimasto. Sapevo che non era colpa sua, era stato maltrattato durante l'infanzia. Ha affermato che ero l'amore della sua vita. Le sue azioni però erano orribili. Potranno mai davvero cambiare? Perché sembra che così tante povere persone ansiose qui stiano sprecando il loro tempo per essere trattate incredibilmente male da evitanti che semplicemente 'non possono'. Dirò che uscire è la cosa migliore che abbia mai fatto. Concentrarsi su me stesso. Cambiando la storia nella mia testa. Parlare a me stesso ogni giorno e ricordarmi di quanto sono grande e che ritroverò l'amore con una persona sicura. Vorrei aver studiato me stesso e finito prima. L'angoscia dell'evitamento estremo / cicli ansiosi è estenuante fisicamente e mentalmente. Tutte queste storie suonano allo stesso modo. Molto triste.

  • Pandaspanda

    12 novembre 2018 alle 18:31

    Grazie per questo articolo. È scritto magnificamente e non giudica. Mi ha aiutato a capire me stesso tremendamente. Questo articolo ha esposto i miei difetti in modo così attento e intelligente che il lavoro che devo fare su me stesso è innegabile. Tuttavia, sono devastato all'idea di lavorare sulle mie emozioni. È qualcosa di così doloroso per me. Penso di saperlo, ma sono ancora un po 'incerto su come sono entrato in questa sprezzante canoa evasiva. Non sono stato abusato da bambino, almeno non che io possa ricordare, e se è sepolto da qualche parte in profondità, lascialo giacere lì. Sono cresciuto in una casa piena di avversità, come ogni casa vive. Suppongo di essermi fatto affidamento così tanto in tenera età che ho sempre sentito i bisogni degli altri sostituivano i miei e quindi sopprimevo i miei stessi. Mi è sempre stato detto che potevo 'gestire' essenzialmente qualsiasi cosa. Mi è stato detto che questa è una delle mie qualità più ammirevoli insieme alla mia empatia. Ho un'empatia genuina e sincera per gli altri. Sai come 'quando il gioco si fa duro, i duri iniziano', beh non io, divento una fortezza che protegge tutti gli altri, e la combinazione di questo insieme al mio stile di attaccamento di evitamento sprezzante diventa troppo da sopportare. Sai cosa odio? Odio come se mai dovessi chiedere aiuto sarebbe percepito come uno scherzo: 'Oh no, hai capito. Puoi gestirlo. Stai bene. Non hai bisogno di aiuto. ' Forse sono troppo in profondità e non posso cambiare.

    Ho empatia che mi motiva ad agire e poi mi esaurisce. Sono cresciuto in un ambiente in cui l'empatia è diventata il mio tratto principale della personalità ... Sono cresciuto in una casa dove le persone erano malate e dipendevano da me. Ho così tanta empatia che altri, amici, bambini, persino estranei mi cercano per condividere lì segreti più intimi e oscuri, tradimenti, crepacuore, abusi ecc. È difficile essere la roccia per tutti gli altri, anche per nuove conoscenze in un fiato e poi nel prossimo mi viene detto che 'non ho sentimenti'. Sono una persona con cui le persone trovano facile parlare e da cui cercano immediatamente intimità e questo mi sta distruggendo. E sai cosa, non ce la faccio! È bello ammetterlo, anche se è egoista. Ci provo, ma è semplicemente troppo. Faccio costantemente nuove amicizie mentre mi allontano da altri gruppi di amici. Questo porta all'imbarazzo sociale, almeno col senno di poi, di fronte al mio cattivo comportamento. Non so se tutto questo abbia senso. Ma ultimamente ho smesso. Non ce la faccio più. Non voglio più deludere nessuno. Penso di essere un caso avanzato, haha. E io sono una donna, il che non si adatta allo stereotipo. Questo articolo mi fa ripensare alle poche relazioni che ricordo con affetto ... che forse non erano così belle come pensavo. Non lo so. Ma la mia domanda è: sono condannato qui? Devo diventare un recluso? Il problema è che ho un così forte senso di empatia e preoccupazione per gli altri che automaticamente accolgono con me un'intimità che non riesco a mantenere e poi sono feriti quando non posso ricambiare. Sono così industrioso e indipendente che nessuno crede che abbia bisogno di aiuto quando lo chiedo, ma quando non lo voglio mi viene sbattuto in faccia. Voglio cambiare, ma non so come iniziare. So che probabilmente ho bisogno di terapia, ma non ce la faccio a farlo. (Mi sto solo nascondendo a casa in questi giorni) aspettando che le cose si raffreddino, aspettando che 'la costa sia libera', così posso riavvolgere di nuovo tutto questo rituale. Almeno ho smesso di mettermi in imbarazzo a scapito dei sentimenti degli altri. Ero veramente 'Come perdere un ragazzo / amico / tutti in 10 giorni'. Ho smesso di essere una persona che voglio salvare la (TUA) faccia tirando una torta sulla MIA persona a una persona che si nasconde a casa. Congelato. Perché così tanti artisti dicono di stare alla larga dalle persone con stile di evitamento sprezzante? Io sono gentile. Ho solo bisogno di molto spazio (a volte) e tempo per pensare (a volte). Perché siamo lo stile peggiore? Cos'è TUTTO questo amore di cui le persone hanno bisogno? Forse se qualcuno si fermasse e ce lo spiegasse in tempo reale invece di 'presumere' che abbiamo idea di cosa sta succedendo ... o sto affascinando questa persona 'L'UNO' che non esiste? Comunque, sì, sto divagando per far fronte a questa crisi esistenziale che mi è rimasta. È come se mi avessi dato un colpetto sul naso e avessi detto 'Aha!' Sì, sta diventando strano in questo paragrafo perché non appena ho iniziato a elaborare un po 'il rimpianto e la necessità di cambiare e autoesame, è sparito. Sto deviando anche mentre digito.

  • Becca

    3 dicembre 2018 alle 18:50

    Ciao Jeremy,
    Grazie per aver scritto questi 2 articoli. Ero turbato da quanto mi relazionavo. Ho una domanda però. La maggior parte dei quiz e degli articoli che trovo online misurano gli stili di attaccamento in termini di relazioni sentimentali. Ho 30 anni e non ho mai avuto una relazione sentimentale. Dopo 3 o 4 appuntamenti trovo sempre una scusa per tagliare e scappare. Anche se ho amici, non sono vicino a nessuno. Ho concluso la mia ultima amicizia intima più di 6 anni fa. Mentre mi riferisco a tutte le ansie che elenchi, non so come mi relazionerei in una relazione intima, quindi non so se sono evitante. Inoltre, la maggior parte dei consigli per porre rimedio a questo attaccamento richiede qualcuno con cui essere vulnerabili. Dovrei provarlo con acquintanti con cui non sono vicino?
    Grazie!

  • KT

    13 dicembre 2018 alle 14:22

    Grandi articoli. La cosa più dolorosa per me quando ho a che fare con un evitante è stata la sensazione che non gli importasse affatto. È ciò di cui parlo di più nelle mie sessioni di terapia. Sono stato avanti e indietro con un evitante da due anni ormai. Recentemente ha tentato di tornare nella mia vita (era molto ansioso di fare progetti per vederci, ha fatto progetti) e poi ha iniziato con le sue vecchie strategie di allontanamento: inoltre non si chiamava al telefono, non inviava messaggi di rado ecc. insistendo per venire a trovarmi e trascorrere un lungo weekend insieme mentre ANCORA le distanze. Questo è stato pietrificante per me perché ho visto che non sembrava cambiare molto (anche se ora va in terapia 2 volte a settimana). Quindi, per proteggermi prima di accettare di incontrarmi davvero, gli ho chiesto di parlarne e gli ho detto: 'Non sembra che ci sia molto spazio nella tua vita per me'. Naturalmente, è saltato fuori e da allora non mi ha più parlato. Gli ho chiesto se mi stesse facendo il ghosting e lui ha risposto 'No' ma non mi ha mai più parlato. Gli ho scritto una lettera molto gentile (sembra che non possa essere raggiunto in nessun altro modo) e mi ha scritto che l'ha ricevuta e ha voluto prendersi il tempo per rispondere a una mia lettera che meritava. È passata una settimana. Immagino che sia troppo spaventoso per lui? Non vuole mai finirla con noi, sembra sempre che sia in sospeso e vuole che la porta sia aperta, anche se è pietrificato di integrarmi nella sua vita. So che ho bisogno di andare avanti, ma lui continua a tornare e ci colleghiamo a molti altri livelli (inoltre, sono ansioso ... quindi c'è quello!) Non riesco proprio a capire perché ci vorrebbe più di una settimana per tornare un'e-mail ... potrebbe pensare che sto finendo o qualcosa del genere. L'ultima volta che ci siamo lasciati, gli ci è voluto UN ANNO per restituire la mia roba. Un anno esatto. Ci vuole, ma solo alle sue condizioni 'sicure'. Non ho mai incontrato i suoi figli, la sua famiglia o altro. Non lo ammetterà, ma è quello che succede. È difficile non sentirsi come se non mi amasse anche se lo dice costantemente.

  • Amanda

    8 luglio 2019 alle 14:40

    Il tuo argomento mi ha parlato, dato che sono un evitante-attaccante E un terapista sessuale certificato. Il tuo post è esattamente quello che ho passato. Non sono stato in grado di metterlo in parole oltre a spiegare la mia storia e adoro questa panoramica del blog. Grazie!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    9 luglio 2019 alle 14:56

    Grazie, Amanda. È bello sentire altri terapisti che evitano attaccamento. È anche importante che chiunque cerchi una terapia sappia che lo stile di attaccamento di un terapeuta e la sua consapevolezza di esso possono spesso svolgere un ruolo nella terapia. Grazie per esserti identificato come terapista. Auguri…

  • Anna M

    4 settembre 2019 alle 19:58

    Jeremy, tutto quello che posso dire è che i tuoi articoli illuminanti e le risposte affettuose e altamente informative sono il paradiso inviato a molte persone che sono state toccate dalla tua saggezza, educazione ed esperienze personali. Grazie per aver scritto e condiviso queste informazioni e conoscenze!

  • Lia

    23 novembre 2019 alle 11:59

    Jeremy entrambe le parti sull'evitante sprezzante erano così perfette! Mi sono identificato su tante cose! Da 4 anni sono in questo periodo gelido e mi sembra di stare cercando di prepararmi per qualcosa, ma dopo tutto questo tempo comincio a rendermi conto che questa meraviglia che potrei aspettare non arriverà .. Sto cercando di lavorare sul passato problemi con la terapia in questo momento e mi rendo conto sempre di più di quanto mi stia dissentendo. La mia attenzione all'inizio è caduta negativamente su questo, perché in passato non ero così in contatto con me stesso, quindi non mi sono mai sentito ansioso o preoccupato e ora tutto comincia a risvegliarsi! Sono curioso del futuro ...