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Ragazzo 'cattivo' o comportamento 'cattivo' e come influisce sull'autostima di un bambino

Litigare fratelliStavo parlando con un nuovo cliente e me ne stava parlando il suo carattere quando si arrabbia e quali conseguenze riceve. Mentre parlava, ha affermato: 'quando sto male ...' e ha continuato la conversazione sulle sue conseguenze. Quando ha finito, gli ho chiesto se pensava di essere un ragazzo 'cattivo'. Ha detto di no. Mi ha fatto piacere sentirlo perché penso che nel complesso siamo intrinsecamente bravi. Sì, ci sono persone là fuori che si adatterebbero di più nella categoria 'cattiva', ma non è questo ciò che viene affrontato.

Come genitori e disciplinari, cerchiamo di modellare i nostri figli affinché prendano decisioni sagge in modo che le conseguenze negative possano essere poche o necessarie quando necessario. Quando un bambino si arrabbia e ha i capricci e succede ancora e ancora, può essere molto frustrante affrontarlo. Quando il bambino comprende le conseguenze del suo comportamento ma continua ad arrabbiarsi e fare i capricci, i genitori potrebbero non essere sicuri di cos'altro fare . I genitori scivolano. Gli insegnanti scivolano. La scivolata sta dicendo al bambino che è 'cattivo' anche se il comportamento che sta facendo potrebbe essere maggiormente al centro del 'cattivo'. Non penso che i genitori o anche gli insegnanti scivolino di proposito dicendo al bambino che è 'cattivo', ma noi siamo umani e commettiamo errori, e succede. Ripetere questo errore influisce sull'autostima del bambino. Nel corso del tempo, questi bambini possono considerarsi 'cattivi' perché continuano a ripetere il comportamento 'cattivo', ricevendone le conseguenze e facendo diventare i genitori frustrati, e un'immagine di sé negativa inizia a formarsi. So che non è quello che noi genitori vogliamo per i nostri figli. Vogliamo che abbiano un buon senso di sé e sappiano qual è il comportamento 'cattivo'. Allora, come può succedere?

Ecco un'idea: che ne dici di allontanarti dal comportamento 'cattivo' e 'buono'. So che è difficile perché 'buono' e 'cattivo' esistono da moltissimo tempo; è abituale e creare un modo più nuovo può essere difficile.



Quello che sto suggerendo è di nominare ciò che è 'cattivo'. Ad esempio, tuo figlio sta picchiando un fratello minore perché il fratello non voleva condividere un giocattolo con il bambino. Invece di dire 'questo è male', fai notare che 'colpire è male'. Di 'al bambino: 'Non va bene picchiare quando sei arrabbiato'. Quando segnaliamo il comportamento che non va bene, ci aiuta a non entrare nel ciclo 'buono' contro 'cattivo'. Un altro esempio: quando tuo figlio è seduto per terra e aspetta pazientemente e tu gli dici 'bravo ragazzo'. Sottolinea ilCHE COSAche sta facendo: seduto e aspettando pazientemente. Quando sa cosa sta facendo che lo rende un 'bravo' ragazzo, sarà in grado di associare quel comportamento ad altre aree e saprà che sta andando bene.

Oggettivare il comportamento toglie i titoli 'buono' o 'cattivo', il che riduce le possibilità per noi genitori di dire accidentalmente che il bambino è 'cattivo'.

Ricordi quando tuo figlio era un neonato e gli stavi dicendo che tipo di persona sarebbe diventato? In caso contrario, va bene. Quello che voglio dire è che quando un bambino è più giovane, i genitori possono incoraggiarlo un po 'di più che in età avanzata. Incoraggiamo i bambini piccoli a provare nuovi cibi, nutrirsi e usare utensili, e insegniamo / mostriamo loro come farlo, quindi li lodiamo per quello che hanno imparato, anche se potrebbe non andare bene. In qualche modo, quando il bambino invecchia, il ciclo di 'buono' o 'cattivo' inizia o sostituisce l'aspetto incoraggiante della genitorialità. Sì, i ragazzi hanno bisogno di distinguere il bene dal maleEhanno ancora bisogno di sapere di essere capaci di fare grandi cose.

Oggettivare il comportamento può aiutare a iniziare un modo diverso di aiutare tuo figlio a sapere come fare scelte sane. Anche continuare a incoraggiare tuo figlio a provare cose nuove oa continuare a provare qualcosa può essere d'aiuto. Chiedere ai bambini cosa pensano del loro comportamento e forse cosa avrebbero potuto fare invece di non ricevere una conseguenza può essere d'aiuto. La domanda può aiutare tuo figlio a imparare a vedere la causa e l'effetto di un particolare comportamento. Questo può essere un ottimo strumento di apprendimento e formazione per preparare il bambino a vedere più causa ed effetto man mano che invecchia e matura. Ricordando al bambino che lui o lei è un bambino meraviglioso, ha grandi possibilità , ed è amato incondizionatamente può anche rafforzare un senso positivo di sé, indipendentemente dal fatto che il bambino abbia commesso un errore o abbia scelto saggiamente.

L'obiettivo della genitorialità è quello di aiutare a formare un bambino ad avere un buon senso di sé, a sapere come comportarsi in modo appropriato e ad essere in grado di correggersi o riconoscere quando non fa una buona scelta. Quando il comportamento 'cattivo' viene affrontato direttamente, si evita che i genitori scivolino accidentalmente e dicano che il bambino è 'cattivo' quando l'attenzione deve concentrarsi maggiormente sul comportamento reale.

Ci vogliono consapevolezza e pratica per creare un nuovo modo di rispondere. Si spera che questo articolo possa illuminare e che si possano fare piccoli passi per uscire dal ciclo buono / cattivo e aiutare il bambino ad avere ancora un buon senso di sé, anche quando fa una scelta sbagliata.

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  • 12 commenti
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  • Jason Frosty

    30 luglio 2012 alle 17:15

    Atteggiamenti negativi sul lavoro e sul gioco possono portare a conseguenze che molte volte sono irrilevanti per la nostra situazione attuale. Ho visto colleghi che vengono etichettati come scarsi risultati diventare proprio così scarsi artisti. Ho visto ragazzi etichettati come cattivi che assumono lo stesso atteggiamento in chiesa e nella comunità. Penso che molte volte etichettiamo accidentalmente bambini e adulti come nomi cattivi o di altro tipo e poi in realtà diventano quei nomi.

  • Elisa

    30 luglio 2012 alle 23:46

    Può davvero far sentire un bambino impotente quando lo definisci cattivo invece che un comportamento. Il tag negativo è associato a un individuo e l'individuo è destinato a sentirsi a disagio, soprattutto perché è un bambino.

    Ha senso solo aiutare i nostri figli a rimettersi in sesto e non trattarli come delinquenti che devono essere etichettati.

  • Jason Frosty

    31 luglio 2012 alle 18:21

    Sono d'accordo con te eliza in quanto penso che dobbiamo rispondere in modo più positivo ai bambini e agli adulti, penso che migliorerebbe notevolmente la nostra società.

  • eyePod

    31 luglio 2012 alle 19:03

    Se c'è una cosa che ho imparato è che non hai mai definito una persona cattiva, dì sempre che l'idea non è buona o che l'atto non è stato buono. Preserva le relazioni umane n c'è una migliore possibilità che la persona migliori che se la chiami cattiva!

  • ANDREA

    1 agosto 2012 alle 15:18

    Wow, questo è un approccio! Non è mai giusto dire a un bambino che è cattivo, ma ci saranno molte situazioni in cui il bambino ha sbagliato, quindi penso che evidenziare in questo modo possa isolare il comportamento dall'individuo (il bambino ) e quindi dargli la speranza di poter essere BUONO anche dopo aver fatto una cattiva scelta.

  • razer

    5 agosto 2012 alle 15:51

    Molto di ciò in cui crediamo di noi stessi e di quanto pensiamo di essere bravi deriva direttamente da come i nostri genitori ci trattavano quando eravamo bambini.
    Se ti hanno sempre castigato e ti hanno detto quanto stavi male, allora indovina cosa? Questo è probabilmente il tipo di adulto che diventerai!
    La parte difficile non è creare qualcuno che pensi di fare sempre scelte sbagliate o che deve sempre ricevere lodi e attenzioni costanti per pensare di fare qualcosa di buono. In nessun modo è particolarmente buono per una psiche.

  • Tina

    16 settembre 2014 alle 16:24

    Essere un genitore è stancante e frustrante tra i bei momenti. Può essere difficile capire quando le cose si fanno rumorose con urla, pianti o colpi. È vero, dobbiamo notare le cose 'buone' che fanno i nostri figli che di solito sono le più silenziose e le più difficili da catturare.

    parentarizona.com/loving-relationships-give-consequences-their-power/

  • Jennifer

    14 marzo 2018 alle 12:01

    Grazie mille per avermi aiutato a fare questo a mio figlio.

  • Nancy F.

    9 ottobre 2018 alle 10:21

    il mio futuro si è offeso per me indicando il termine per chiamare cattivo mio nipote di 13 mesi, ogni volta che non fa una cosa che lei ritiene buona o buona. cosa dovrei fare?

  • Rossco20

    15 ottobre 2018 alle 21:17

    Quando ero bambino mia madre mi diceva continuamente che ero cattivo. Forse perché non le piacevo, forse perché avevo una sorella gemella che era la sua unica figlia in una famiglia di 5 bambini, non lo so, ma etichettare un bambino può spesso rimanere con il bambino per anni - lo ha fatto per me. Era spesso violenta con me e la mia unica risposta è stata quella di ribellarmi a questo a causa del risentimento che sentivo che si accumulava. È morta alcuni anni fa. Non sono mai andato al suo funerale e in trentacinque anni prima l'ho vista forse 5 volte. È stato un po 'come ripagarla.
    Tutto perché aveva questa ape nel cofano che da bambino ero cattivo.
    La disciplina fa bene a tutti i bambini, ma il costante fastidio e il trattamento negativo li faranno allontanare da te in più di un modo.
    L'amore vince su tutto, ma prendersela con un bambino può lasciarlo disfunzionale, perso, confuso e arrabbiato con il mondo per anni
    Fai attenzione a quello che dici ai tuoi figli: ha sicuramente delle conseguenze per loro e per te

  • Kathleen

    22 aprile 2020 alle 11:49

    Ho letto l'articolo e sono d'accordo che dire a un bambino che è cattivo non è il modo giusto per avvicinarlo se ha fatto qualcosa di sbagliato. Dobbiamo far loro sapere cosa hanno fatto di sbagliato e cosa avrebbero potuto fare invece. Un esempio di come chiedere ai bambini di sedersi sul tappeto e solo pochi di loro lo fanno. Allora puoi dire che mi piace come è così e così sta seduto sul tappeto in silenzio invece di quanto sono bravi. In questo modo sanno che quello che hanno fatto era la cosa giusta da fare.

  • Matteo

    9 novembre 2020 alle 07:56

    Non sono un cattivo ragazzo, ma ho passato la maggior parte della mia infanzia a prenderlo da genitori, insegnanti, preti e fratelli e poi quando ho trovato lo psicologo giusto a 58 anni che era lì per aiutarmi con il mio trauma infantile mi ha detto che ho l'ADHD . Quindi ho avuto un doppio smacco da cui ora posso iniziare a ricevere aiuto. La mamma si è scusata per quello che è successo, ma a quel punto della mia vita era un po 'troppo tardi.