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Ostacoli a una comunicazione efficace

Uomo in un vestito che tocca un muro di mattoniSebbene la comunicazione svolga il ruolo più cruciale nelle nostre relazioni con le persone nella nostra vita, la persona media non comunica bene. Problemi con la comunicazione può portare a difficoltà sul lavoro e alla solitudine e alla lontananza dalla famiglia e dagli amici. Gran parte del lavoro che i terapisti fanno con le persone con cui lavoriamo in terapia implicherà il miglioramento delle loro capacità di comunicazione, direttamente o indirettamente. Condividerò con voi ciò che ho imparato dalla mia pratica così come da esperti che possono essere utili in questo compito.

'Uno degli elementi chiave nell'apprendimento delle capacità di comunicazione è scoprire come proteggersi adeguatamente riducendo al contempo le difensive inutili', scrive l'esperto di comunicazione Robert Bolton, PhD. Questo è un concetto molto importante da comprendere quando si valutano i modelli di comunicazione dei nostri clienti. Perché sentiamo il bisogno di proteggerci quando comunichiamo? Psicologi ed esperti di comunicazione sottolineano che siamo pieni di paure, la maggior parte delle quali vengono apprese. Spesso temiamo:

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  • essere giudicato negativamente,
  • non essendo all'altezza di alcuni standard immaginari,
  • essere deriso,
  • apparire stupidi quando fraintendiamo qualcuno,
  • esprimendo emozione e perdere il controllo, e
  • permettere a qualcuno di acquisire potere su di noi e usarlo contro di noi.

Quando proviamo paura, la comunicazione è compromessa. Per evitare di essere fraintesi, non diciamo nulla; per evitare di perdere il controllo delle nostre emozioni, le sopprimiamo e non le comunichiamo; e per essere apprezzati diciamo ciò che pensiamo gli altri vogliano sentire.



Diversi ostacoli alla comunicazione sono progettati per l'auto-protezione, sebbene fungano da barriere inutili.

Presupposti

In modo da affrontare le paure spesso facciamo supposizioni su cosa sta succedendo con l'altra persona. Sebbene a volte le nostre supposizioni siano corrette, la comunicazione può interrompersi ulteriormente quando non lo sono. È importante testare l'accuratezza delle nostre ipotesi. Mentre un oratore intende trasmettere un messaggio, il destinatario può percepirne un altro. L'interazione stressante che risulta da questo malinteso può alimentare e giustificare le paure originarie. Come terapisti, possiamo cercare di identificare questi presupposti in una relazione di transfert e testarli durante le sedute nel tentativo di minimizzarli.

Insensibilità

Insensibilità o mancanza di empatia , è l'incapacità di percepire accuratamente i sentimenti degli altri. L'insensibilità è spesso causata dalla riluttanza a rischiare di prendersi cura di qualcun altro, o può derivare dall'essere preoccupati per qualcos'altro e non essere presenti nel momento. La mancanza di consapevolezza, le scarse capacità di ascolto e la necessità di attirare l'attenzione su se stessi possono portare un ascoltatore insensibile a deviare le preoccupazioni degli altri riportando l'attenzione della conversazione sull'ascoltatore o su qualcuno diverso dalla persona che parla. Altre volte questo disprezzo per le preoccupazioni dell'oratore può accadere perché l'ascoltatore è a disagio con le emozioni che vengono stimolate da una conversazione. Come metodo per affrontare i sentimenti di disagio, qualcuno può usare argomenti logici e rassicurazioni. Sebbene questi possano provenire da un luogo premuroso, inevitabilmente rendono l'altra persona arrabbiata e frustrata. Ci sono molti argomenti e conversazioni che creano tensione e ansia ; come terapisti, dobbiamo identificarli per i nostri clienti e aiutarli a rimanere con i loro sentimenti in modo che possano imparare a tollerarli meglio. La consapevolezza di ciò che è difficile da tollerare è il primo passo.

Etichettatura e valutazione

Etichettare e giudicare sono metodi per creare ordine mentale e acquisire il controllo sulle emozioni. L'etichettatura può essere disabilitante, come nel caso in cui la comunicazione è contrassegnata da messaggi di errore e chiamate per nome. Giudicare un'altra persona può includere insulti, diagnosi e lodi. Carl Rogers una volta ha detto che 'uno dei principali blocchi alla comunicazione interpersonale sta nella nostra naturale tendenza a giudicare, ad approvare o disapprovare le dichiarazioni dell'altra persona'.

Fornire soluzioni

Il blocco stradale finale prevede la fornitura di soluzioni. Questo può essere un grosso ostacolo all'interno di una conversazione altamente emotiva. In questo caso, dare un consiglio può implicare che non va bene esprimere emozioni e che è necessario assumere una posizione più razionale. Questo può far sentire l'altra persona sempre più arrabbiata. Offrire soluzioni può anche sembrare moralizzante, indiscreto e dare consigli diretti. Un approccio più sano ed efficace consiste nel lasciare che la persona si trovi nello stato emotivo in cui si trova e nel superare il necessario emozioni finché la situazione non si calma.

L'ascolto efficace è un'abilità che pochi possiedono. Gran parte della nostra istruzione e formazione come terapisti viene spesa per imparare ad ascoltare e perfezioniamo questa abilità mentre continuiamo nella nostra pratica. È importante iniziare con il monitoraggio dei nostri stili di ascolto prima di entrare in sintonia con i nostri clienti. Quindi, evidenziando ciò che osserviamo nelle sessioni, possiamo aiutare le persone a essere presenti per le persone importanti nella loro vita.

Copyright 2010 di Irina Firstein, LCSW , terapista a New York City, New York . Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa a venicsorganic.com.

L'articolo precedente è stato scritto esclusivamente dall'autore di cui sopra. Eventuali opinioni e opinioni espresse non sono necessariamente condivise da venicsorganic.com. Domande o dubbi sull'articolo precedente possono essere indirizzati all'autore o pubblicati sotto forma di commento.

  • 8 commenti
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  • mauritius

    16 luglio 2010 alle 12:35

    Al momento sono al liceo e non riesco ad avere amici. Sì, ho problemi a comunicare, ma poi c'è stato un incidente lo scorso anno dopo il quale non ero sicuro di parlare con nessuno e quindi di fare amicizia. a volte deriso ma vorrei davvero avere degli amici.

  • laura F

    16 luglio 2010 alle 23:00

    Ero una persona molto timida e non mi sentivo a mio agio nel comunicare con gli altri, è allora che ho deciso che bastava abbastanza e che avevo bisogno di liberarmi Ho seguito un corso sulla fiducia in me stesso e sulla comunicazione e ora sono molto più bravo a trasmettere i miei pensieri senza alcuna paura.

  • LD

    17 luglio 2010 alle 11:47

    So subito che un grande ostacolo per me comunicare efficacemente con altre persone è lasciare che la difesa del vecchio sabotatore si intrometta. Non è che penso sempre di avere ragione, so che questo non è possibile. Semplicemente non mi piace che gli altri percepiscano che ho torto. Questo spinge davvero i miei pulsanti e non mi piace che qualcuno possa pensare che non so di cosa sto parlando. Non sono sicuro del motivo per cui mi infastidisce così tanto, ma lo fa e so che quando mi sento in questo modo mi ostacola davvero la possibilità di avere una conversazione adulta con gli altri. Nella mia testa sono disposto a riconoscere che potrei sbagliarmi, ma non mi piace che gli altri lo vedano e questo crea un divario tra noi.

  • Steve

    18 luglio 2010 alle 6:25

    Cercare di proteggere te stesso e le tue opinioni è ciò che alla fine ti impedisce di ascoltare ciò che gli altri hanno da dire.

    La comunicazione è molto più che parlare: è essere attivamente impegnati nell'ascolto di ciò che dicono gli altri ed essere disposti ad accettarlo come verità.

    Coloro che sono poveri comunicatori tendono ad avere la parte parlante in modo chiaro, ma di sicuro non possono ascoltare e sentire per niente!

  • Iris

    19 luglio 2010 alle 04:52

    Immagino che dopo aver letto questo, vedo che uno dei miei più grandi ostacoli è fare delle sospensioni su ciò che gli altri diranno o faranno prima di ascoltarli completamente e lasciare che arrivino al punto cruciale di ciò che intendono e di ciò che stanno veramente cercando di fare dire. So che questo è sbagliato ma è una di quelle risposte automatiche che ho avuto per anni così naturalmente che non riesco a farla sparire dall'oggi al domani, vero? So che questo sarà un lavoro in corso per me!

  • Mike

    27 novembre 2011 alle 21:39

    Diversi anni fa ho avuto gli stessi problemi. Stavo facendo supposizioni su ciò che gli altri diranno e penseranno di me. Ma grazie al mio amico la mia autostima è aumentata. E non ho più paura di parlare. Ci saranno sempre persone che mi giudicheranno. Ma non sono una moneta d'oro, tutti dovrebbero piacere.

  • annyomus

    23 aprile 2013 alle 7:35

    sono perfettamente normale

  • Serena

    29 agosto 2014 alle 22:43

    Sono d'accordo con questo! Penso che la comunicazione consista nel creare comunanza! Fino al momento in cui non riusciamo a creare o condividere un collegamento e un'idea comuni, rimaniamo in una situazione di conflitto. Ci esprimiamo al meglio davanti agli amici; tutto perché condividono credenze comuni ... dobbiamo essere favorevoli a quella comunicazione perfetta. Ma questo è solo l'articolo di base, grazie per aver suggerito i migliori suggerimenti :)