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Incolpare i tuoi genitori ti fa più male

Donna preoccupata in sala dAlcune persone vengono in terapia piene di negatività e rabbia verso genitori che ritengono responsabili del modo in cui si sentono e delle vite che vivono. Ad esempio, potrebbero spiegare le loro difficoltà nelle relazioni riferendosi alla freddezza emotiva, alla criticità o al divorzio di un genitore. Oppure incolperanno la mancanza di incoraggiamento e coinvolgimento di un genitore quando stavano crescendo per l'incapacità di fare bene accademicamente o professionalmente. Incolpare i genitori per le loro lotte mantiene queste persone bloccate arrabbiato , ansioso , e depresso sentimenti e interferisce con la loro capacità di pensare a cosa potrebbero fare per rendere le loro vite diverse.

'Gloria' è venuta con me alla sua prima seduta di terapia e ha iniziato subito a parlare. Sembrava irritata, ha spiegato: 'Sono qui perché non ce la faccio più. Odio la mia vita. Sono arrabbiato o depresso. Ho 29 anni e non ho una relazione da più di tre mesi. Non riesco a mantenere il mio lavoro per molto più di un anno. Da nove mesi lavoro come assistente in un'azienda di reclutamento dove rispondo al telefono e digito rSuosommaSuoS. So di essere più intelligente di così, ma non so cos'altro voglio fare. Mi sembra di passare da un lavoro senza uscita a un altro. Sono un tale perdente. ' Poi Gloria singhiozzò: 'Sono così bloccata.'

Gloria iniziò la terapia. Di solito entrava nel mio ufficio con pesantezza e depressione e parlava di quanto fosse infelice la sua vita e di quanto si sentisse senza speranza. Credeva che nulla potesse cambiare. Quando le ho chiesto perché, pensava di essere bloccata in quel posto orribile, il suo comportamento letargico si è trasformato in rabbia e la sua voce è diventata forte.



'Come potrei cambiare?' lei disse. 'Riguarda la mia infanzia. I miei genitori si separarono quando avevo 5 anni. Mio padre uscì di casa e lo vedevo raramente. A volte mi portava per un fine settimana, ma non ho mai creduto che lo volesse davvero. Ha incontrato questa donna, Fran, e tutto ciò di cui parlava era lei. Si sono sposati quando avevo 7 anni e poi si è trasferito in un altro stato. Li visitavo tre o quattro volte l'anno. Aveva due figlie. Potevo vedere quanto amava Fran. Non mi ha mai guardato così. Criticava il modo in cui mi vestivo e mi confrontava con le mie sorellastre. Li odiavo. Non avrei mai potuto ottenere nulla di giusto, ed erano così carini e perfetti, e potevo vedere che erano i bambini che voleva. Quando tornavo a casa da mia madre e mi lamentavo, lei mi ascoltava a malapena. Neanche lei è mai sembrata molto interessata a me. Aveva un lavoro grande e importante e, crescendo, non la vedevo molto. Non è mai stata molto coinvolta in niente che facessi. Diventerebbe persino cattiva e critica se le dicessi qualcosa di buono che è successo. Ricordo quando le dissi che mi era stato chiesto di candidarmi come segretaria di classe alle medie. Ha riso di me e ha detto: 'Non sarai mai eletto, quindi non dovresti candidarti. Semplicemente non sei abbastanza popolare. 'Ho creduto a tutto quello che diceva di me, quindi non sono corso. Alla scuola media aveva un ragazzo serio ed era sempre con lui e non aveva mai avuto tempo per me. Non ho mai pensato di essere abbastanza bravo per molto. Quando ci penso ora, posso vedere che mia madre era davvero dentro se stessa e penso che fosse competitiva con me. Non credo che volesse che avessi successo o che mi vestissi bene o che avessi dei fidanzati. Immagino che stia ancora ottenendo ciò che vuole. '

Più imparavo sull'infanzia di Gloria, più riuscivo a capire perché era così difficile per lei provare sentimenti positivi su se stessa e credere che se avesse lavorato a qualcosa, avrebbe potuto avere successo. Ha costantemente assunto che le risposte delle persone nei suoi confronti sarebbero state negative personalmente e professionalmente. Sebbene le sue aspettative fossero comprensibili alla luce delle sue esperienze infantili, era in grado, quando spinta, di inventare ricordi di relazioni positive, esperienze lavorative e persino buoni sentimenti su se stessa. Tuttavia, queste eccezioni a ciò che aveva previsto non sono andate molto lontano nel consentirle di fare un passo indietro e considerare che non era (nelle sue parole) 'destinata a fallire'.

Mi fu chiaro che Gloria era costretta a incolpare i suoi genitori per come vedeva se stessa e come andava a finire la sua vita. Cosa le ha reso così difficile andare avanti? C'era qualche rischio nel lasciar andare la sua rabbia? C'era uno svantaggio nel non essere all'altezza di quello che lei vedeva come il punto di vista dei suoi genitori su di lei? C'era qualcosa di positivo in lei da incolpare i suoi genitori? Queste erano le domande che mi sono venute in mente mentre ascoltavo Gloria, che si è presentata ripetutamente come una vittima che sarebbe sempre stata in balia dell'impatto del suo passato trattamento da parte dei suoi genitori.

Ho iniziato a sollevare queste domande a Gloria, che si è incuriosita. Iniziò a considerare i rischi di lasciar andare la sua rabbia e la sua colpa. Ha parlato di preoccuparsi che avrebbe lasciato i suoi genitori 'fuori dai guai' se avesse smesso di incolparli o di essere arrabbiata. 'Sanno come mi sento e mi piace pensare di farli sentire in colpa', ha detto. “Quando ero bambino, sembrava che non si aspettassero mai molto. Hanno ottenuto ciò che volevano, ma penso di essere finalmente riuscito a creare un impatto. Penso di essere riuscito a farli sentire in colpa. Se la mia vita fosse migliorata, forse non si sarebbero sentiti così male o in colpa. Mi sento male e voglio che si sentano male '.

All'inizio, quando Gloria ha continuato a parlare del suo desiderio di ferire i suoi genitori, ha sorriso e ha detto: 'Ora che capisco che questo è quello che sto facendo, devo dire che la vendetta è dolce'. Si arrabbiava anche durante le nostre sedute e riconosceva che questa nuova consapevolezza le creava un vero conflitto. 'Razionalmente, capisco che sono io', ha detto. “Vedo che penso che i miei genitori siano responsabili del mio essere un fallimento. Mi hanno creato in questo modo, quindi sarò il perdente che hanno creato. Voglio ferirli. Immagino di poter lavorare per ottenere la vita che gemo sempre che non ho mai avuto, e so che sarebbe la cosa migliore per me. Ma non voglio dare loro niente di buono. '

Mentre continuiamo a parlare di questo conflitto, che crea grande angoscia per Gloria, non è stata in grado di scegliere di lavorare per abbandonare la sua rabbia e la sua colpa. Tuttavia, è molto meno attaccata a vedere la sua vita attraverso la lente del destino e del fallimento causati dai suoi genitori. Ha iniziato a fare alcuni passi per ottenere di più per se stessa. Ha ottenuto una promozione a reclutatore e ha fatto un tirocinio che quest'anno raddoppierà il suo reddito. Si è anche iscritta a un corso di gestione presso un college locale. Abbiamo persino iniziato a parlare di appuntamenti online. Mentre Gloria continua a lavorare in terapia, credo che otterrà di più per se stessa e gradualmente sarà in grado di vedere la sua identità in un modo nuovo e identificarsi sempre meno come vittima. Mentre si concede di provare le soddisfazioni del successo, spero che il piacere della vendetta sia meno gratificante.

Il mio lavoro con Gloria è solo un esempio dei modi in cui incolpare i tuoi genitori può tenerti bloccato. C'è un terribile paradosso in queste situazioni: sei arrabbiato e incolpi il trattamento dei tuoi genitori nei tuoi confronti per la tua infelicità e i tuoi fallimenti nella tua vita adulta. Ma il desiderio di vendetta e questi sentimenti di rabbia e colpa mantengono la connessione e ripetono la relazione tra i tuoi 'cattivi genitori' e te, il bambino infelice e senza successo. Di conseguenza, sei bloccato nella posizione in cui non puoi diventare la persona che dici di voler essere o creare la vita che dici di desiderare.

Copyright 2013 venicsorganic.com. Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa da Beverly Amsel, PhD , terapista a New York City, New York

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  • 150 commenti
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  • deandra

    11 marzo 2013 alle 9:29

    ero proprio come quella ragazza che è in questo giornale. io e lei eravamo molto simili. poi un giorno disse mia nonna. Deandra perché incolpi sempre tua madre. per tutto? le ho detto che non lo sapevo e io e lei ne abbiamo parlato a lungo. mi ha raccontato tutto delle sue difficoltà crescendo e di come ha sempre incolpato suo padre. anche per tutto. mi ha davvero aiutato a vedere come stavo incasinando e come ero l'unico che poteva controllare cosa stava succedendo in quel momento. ha detto che Gesù avrebbe voluto che perdonassi mia madre, così l'ho fatto. ha fatto una grande differenza per me che sono stato in grado di avere la vita che ho sempre sognato una volta che ho visto che le mie scelte erano mie da fare e mie da fare o no. Spero proprio che questa ragazza lo capisca e si faccia una bella vita.

  • mplo

    29 ottobre 2016 alle 10:06

    Ho avuto alcuni ritardi nello sviluppo e, sebbene non fossi ritardato mentale, mi hanno causato problemi durante la mia infanzia, l'adolescenza e persino la giovane età adulta. L'unico motivo per cui sono stato integrato per tutta la mia vita e non con persone che erano ritardate, o almeno ritardate borderline è perché il capitolo 766 non era ancora nato quando ero piccolo, durante gli anni '50 e '60. Quando ho avuto poco più di 20 anni e avevo finito i viaggi per le persone 'tipiche', sono andato in un viaggio in Europa che era presumibilmente per bambini e giovani adulti con difficoltà di apprendimento, ma i problemi dei campeggiatori andavano ben oltre le difficoltà di apprendimento . Nel complesso non è stato un viaggio piacevole e le poche amicizie che ho stretto durante quel viaggio sono state di breve durata ... e non destinate a esserlo. Anche il personale non era eccezionale.
    Con l'eccezione di mia nipote di 13 anni, che è stata partorita 3 settimane prima del taglio cesareo (ha attraversato un periodo difficile, ma è comunque una bambina normale), sia mia sorella che mio fratello, ei loro figli sono nati normali , in modo naturale, senza l'uso di pinze, e sono stati allattati al seno, invece che con una formula schifosa da un biberon, come me. Mi fa arrabbiare che i miei genitori fossero così miopi quando volevano prendermi, che hanno scelto un ostetrico schifoso e inesperto (l'ostetrico originale di mia madre ha venduto la sua pratica a un ostetrico giapponese inesperto e si è ritirato, prima di partorirmi. ), e ne sono uscito ammaccato, socialmente inetto, con difficoltà di apprendimento e comunicazione. Neanche io sono mai stato eccessivamente affettuoso. Mia madre ha fatto del suo meglio per coinvolgermi in tutte le cause ardenti, altisonanti, nobili e nobili della giornata, che non hanno funzionato. Questo atteggiamento da parte mia è continuato fino ad oggi. In un certo senso vorrei essere nato diversamente, o più tardi, ma questo è il senno di poi. Ho imparato qualcosa su me stesso in quel viaggio europeo di 6 settimane per adolescenti e giovani adulti con disabilità dello sviluppo, tuttavia: quel tempo passato da solo è di gran lunga preferibile a me rispetto al tempo trascorso con persone che non mi piacciono davvero o con cui non posso entrare in contatto . Non ho avuto lo stesso successo nelle cose che mi piacciono davvero, ma beh ... queste sono le pause. Non lascerò le cose che mi piacciono, né mi ritirerò in un mondo e entrerò in contesti con persone come quelle in quel viaggio disastroso che ho fatto anni fa. Non funzionerà per me.

  • mplo

    29 ottobre 2016 alle 10:54

    Potrei anche aggiungere, tuttavia, che per quanto sia stato duro, mi amavano, ma penso che anche i miei genitori abbiano fatto molti errori. Se non fosse stato per la mia famiglia, probabilmente avrei vissuto in alloggi sovvenzionati, in qualche comunità del terzo mondo, o in qualche zona rurale, lontana alla frontiera, o forse sarei andata a finire a meglio, come le persone in quel viaggio europeo di 6 settimane con bisogni speciali che ho fatto molti anni fa, e in contesti che odierei ancora di più. Sono stato spesso preso in giro e ostracizzato da altri bambini quando ero piccolo, a causa delle mie differenze, e in una certa misura è stato trasferito. Eppure, allo stesso tempo, probabilmente non avrei molte delle cose che ho adesso se fossi stato normale, ma chi lo sa?

  • giugno

    11 maggio 2017 alle 20:30

    Dato che sono d'accordo nel perdonare tua madre, non penso necessariamente che sia salutare che lei rimanga nella tua vita. La cosa migliore che ho fatto dopo ANNI di andare avanti e indietro con mia madre, mi sono reso conto che LEI ha un problema di salute mentale che non viene diagnosticato né lo sarà perché non pensa di aver fatto nulla di sbagliato, quindi ho scelto di perdonarla. guida spirituale dal mio pastore e motivazione dal mio terapista ora. Sto lottando per trovare la mia identità in tutto questo. Trascorrere tutti questi anni a incolpare, accusare e vendicarmi non mi ha fatto altro che rendermi più infelice, con gravi problemi di autostima e un senso di colpa inspiegabile. Tieni la testa alta. Siamo sopravvissuti e vinceremo rendendo la vita migliore possibile e lasciando andare i sentimenti negativi che abbiamo su noi stessi! Conosci il tuo valore!

  • mplo

    20 dicembre 2017 alle 15:38

    Nonostante abbia avuto alcuni ritardi nello sviluppo e non buoni voti a scuola, sono abbastanza intelligente da formarmi le mie opinioni su cose, che non sempre coincidono con quelle di mia madre. (Mio padre è morto quasi 17 anni fa, all'età di 76 anni). Ho una prospettiva diversa su come Boston, come città, avrebbe dovuto essere più integrata: sia le scuole che i quartieri di Boston avrebbero dovuto essere integrati. Non credo che lo scuolabus obbligatorio abbia risolto granché, ma capisco perché è stato fatto. Un comitato scolastico di Boston, tutto bianco, estremamente recalcitrante, opportunista, politico e clientelare, ha passato anni a scavare nelle loro calcagna e ad essere intransigente da morire. Di conseguenza, anche se quasi nessuno (né bianco né non bianco lo voleva), la comunità nera di Boston si è sentita obbligata a intentare una causa federale contro il Comitato scolastico di Boston, anche se non lo volevano in particolare, a causa dei costi e a causa della consapevolezza di ciò che sarebbe accaduto, soprattutto a Southie (South Boston, MA) sulla sua scia.

    Imho, aveva il Comitato scolastico di Boston fatto il suo lavoro e integrato le scuole pubbliche di Boston da solo, come avrebbero dovuto, invece di impegnarsi in tutta la loro posizione politica e razzista, e aveva B-BURG (Boston Banks Urban Renewal Group) ha permesso agli acquirenti di casa afroamericani a basso reddito di accedere per la prima volta ad alloggi in tutta la città, invece di scegliere i quartieri ebraici di Boston per questa esperienza, le cose sarebbero state molto diverse. Ci sarebbero stati quartieri più razzialmente, etnicamente e socioeconomicamente integrati che gli studenti bianchi e non bianchi della Boston Public School avrebbero potuto raggiungere a piedi, o prendere i mezzi pubblici, il sistema della Boston School sarebbe `` in condizioni molto migliori oggi, e la necessità di un editto sugli scuolabus su larga scala imposto dalla Corte Federale sarebbe stato eliminato. Inoltre, il fatto che troppo spesso i quartieri più poveri di Boston, sia bianchi che non bianchi, fossero accoppiati insieme, ei risultati, specialmente dall'accoppiamento di Roxbury e Southie (South Boston, MA), specialmente il due scuole superiori in quelle zone) insieme, erano particolarmente problematiche.

    Ho le mie opinioni, ma la mia famiglia ha impiegato molto tempo per accettarle almeno a malincuore.

  • mplo

    29 giugno 2018 alle 17:25

    mia madre non è totalmente nella mia vita, soprattutto perché viviamo separatamente, il che è tutto per il meglio. Tuttavia, non mi piace sentirmi come una merce danneggiata, motivo per cui non parlo con mia madre o con nessun altro dei miei problemi di sviluppo che avevo da giovane.

  • Jena

    11 marzo 2013 alle 9:31

    È così difficile ammettere che stai ottenendo qualcosa dall'essere infelice. Ma l'unico modo per smetterla di essere infelice è fermare il processo di permettere a te stesso di essere la vittima tutto il tempo. Rinunciare al ruolo di vittima può dare potere alla fine, ma all'inizio non è affatto divertente. Significa davvero che devi assumerti la responsabilità delle decisioni che hai preso e che stai prendendo attualmente. Ma sappiamo tutti che le persone non fanno le cose a meno che non ne ricavano qualcosa.

  • Iona

    11 marzo 2013 alle 9:32

    Sembri davvero un bravo terapista. Continua così!

  • d

    15 luglio 2019 alle 10:03

    suona come una terapista compiaciuta e terribile.

  • jeda

    11 marzo 2013 alle 9:35

    gloria sembra una persona davvero intelligente. era anche abbastanza intelligente da aver bisogno di una terapia. non sono tutti così.
    vorrei poter essere così intelligente ho molti problemi ma ho paura di andare in terapia so che devi essere onesto con il tuo terapeuta per stare meglio
    ma ci sono molte cose su cui non posso essere onesto perché potrei finire nei guai quindi cosa dovrei fare?
    come dovrei migliorare e iniziare a recitare in modo rituale se non posso essere onesto con un terapista

  • Sheila

    14 giugno 2014 alle 15:55

    guarda nel tuo cuore e rivela ciò che ti impedisce di perdonare. Questa sarà la tua libertà. Perdona come sei stato perdonato. Mettilo spiritualmente, attraverso la terapia o quel pensiero nel tuo secchio personale della mente e affrontalo quando sei pronto in modo da poter essere libero e vivere una vita senza colpa e vergogna.

  • mplo

    27 febbraio 2017 alle 15:47

    Essere onesti con se stessi deve venire prima di poter essere apertamente onesti con gli altri. Mi ci è voluto molto tempo per rendermene conto, ma alla fine l'ho fatto.

  • Cindy

    4 giugno 2017 alle 7:09

    Sembra che tu stia ancora ritenendo i tuoi genitori responsabili di un'infanzia infelice.

  • Mama Bear

    11 marzo 2013 alle 9:38

    Incolpare i tuoi genitori per i tuoi problemi non ti porterà da nessuna parte, è così vero. Lo facevo io. Sai quando mi sono fermato? Quando avevo due figli miei. Mi sono reso conto che anche se mia madre e mio padre non erano perfetti, probabilmente hanno fatto del loro meglio in assoluto. Certo, potrebbero non aver trascorso con me il tempo di qualità che avrei voluto, ma mi hanno dato tutto se stessi che potevano. A volte dimentichiamo che anche i nostri genitori sono persone. Hanno il loro bagaglio creato dalla loro infanzia e stanno davvero facendo il meglio che possono con ciò che hanno ricevuto. Quindi, alleggerisci i genitori! Posso solo immaginare cosa diranno i miei figli ai loro terapisti ... fino a quando non avranno figli loro, cioè.

  • Maria

    14 settembre 2016 alle 14:33

    Sono la mamma che sta prendendo la rabbia di sua figlia a causa dell'alcolismo. Ma niente meschinità, volgarità, ecc. Io stesso ho avuto un bambino cattivo che non è mai cambiato. Buona fortuna a tutti coloro che lottano. Benedizioni di Dio.

  • Anna g

    20 novembre 2016 alle 16:03

    Quindi stavo leggendo il post e alcune persone hanno detto di non incolpare i vostri genitori. Alcune volte il modo in cui veniamo fuori è colpa nostra. Nella mia causa credo che lo sia. Da quando avevo cinque anni mia madre e mio padre erano drogati, dormivano tutto il giorno, non ci mandavano a scuola. Non nutrirci in movimento, dormire in aree di ristoro, hotel, chiese, ecc. Mia madre ha lasciato mio padre e ancora non riusciva a rimetterci insieme. Eravamo in servizio. Ma ha avuto l'aiuto dei suoi ricchi genitori. Poi i suoi genitori la interruppero. lei dice che aveva un bambino schifoso. quindi perché rendere il mio schifoso? Non ho mai portato i suoi figli dal dentista, mai visto che avevamo medicoid Ho enormi otturazioni nei denti posteriori ho dovuto prendere 3 corone e non ho un'assicurazione dentale a causa di quella merda. Quindi ho dovuto pagare in contanti 4.000 per qualcosa che poteva essere impedito. Non ho l'assicurazione ei miei figli vanno dal dentista ogni sei mesi mia figlia ora è in collage e ha fatto sport per tutta la vita mio figlio è uno studente di 10 anni. Ho finito la seconda media che è così triste. Ho appena fatto del mio meglio. Lavoro duro ogni giorno a pulire le case per provvedere a loro perché le amo. Sto lavorando al mio ged, è così difficile. non ho mai ricevuto un complimento da bambino, avevo bisogno di occhiali e potevo vedere la lavagna. Ho bisogno di consigli, ero in un'educazione speciale che posso andare avanti e avanti tutto il giorno.Sono sicuro che hai capito il punto, ma non dire che tutti non dovrebbero incolpare i genitori. È anche una bugiarda e io non sono nessuna di quelle cose. Ma sono insicuro, non mi sono mai sentito amato Ho la depressione e l'ansia bassa autostima Sono stato a consigliare le medicine. Non posso permettermi 80 a settimana per l'amministrazione comunale, dove i lavoratori autonomi guadagnano molto per ottenere aiuto ora devo pagare 175 per queste classi ged spero di poter ottenere questa dannata cosa.

  • Angeli

    24 dicembre 2016 alle 11:23

    Ehi Anna, provo qualcosa per te.
    Ne uscirai a pieni voti.

  • Suzanne Rogers

    22 settembre 2017 alle 10:13

    Anna, SÌ, i tuoi genitori (o la tua mamma) erano stupidi irresponsabili ... Questo è sicuro !!
    Sei fortunato a essere sopravvissuto. Non penso che vorrei mai perdonarla ... ma in qualche modo se riesci a trovare nel tuo cuore di perdonarla ... E POI VAI ALLA TUA VITA ... Spero e prego che tu possa farlo !! come sembra che tu abbia avuto un'infanzia davvero schifosa e mi sento davvero male per te ... Ma prova ad andare oltre così puoi VIVERE!

  • Anna G.

    22 settembre 2017 alle 17:53

    Quando ho avuto i miei 2 figli ho incolpato ancora di più i miei genitori. Non è facile essere un genitore, ma dovrebbero assicurarsi che tu finisca il liceo in modo da non essere predisposto per il fallimento. L'istruzione è la cosa più importante quindi se non finisco sono un lavoratore autonomo guadagno bene ma ci vuole uno strumento sul mio corpo. A proposito, faccio le pulizie della casa. Quindi sto ancora cercando di ottenere quel diritto che devo pagare per il tutoraggio. Ho ancora altri 2 test. E sì, ho tonnellate di bagagli più di molte persone. Ma mia figlia è stata nella squadra di ballo per tutto il liceo, ha anche ballato il completamento. Finito il liceo è quasi finito con il collage. mio figlio è in decima elementare la dose di sport diventa etero perché adoro i miei figli e farei qualsiasi cosa per loro. Quindi, poiché ho dei bagagli, non dovrei mandare i miei figli a scuola, dormire tutto il giorno, drogarmi, essere senzatetto, trascurare i miei figli e non portarli dal dentista. Che pago a proposito perché non ho l'assicurazione. Ho insegnato ai miei figli come essere buoni cittadini e persone. Sono una mamma fantastica. Ho insegnato loro ad aiutare i poveri, trattare le persone con rispetto, aiutare sempre chi ha bisogno, ad andare a fare collage, a trovare un buon lavoro con sussidi e 401 mila euro, ad andare dal dentista a pagare le tasse.ect i miei genitori non mi hanno insegnato nulla Sono sorpreso di non avere lo stile di vita dei miei stupidi genitori. Un sacco di gente non può mettersi dei pantaloni grandi, non come. Ed è causa di genitori. Ecco perché Dio ci ha dato i genitori per insegnarci le basi della vita. proprio come un leoncino viene insegnato da lì ai genitori. Alcuni di voi hanno messo commenti arroganti qui. Dovresti chiudere la bocca. Questo non è rivolto a nessuno Pacific, ma se non sei nei panni della gente dovresti essere più supporta. Questo è il problema oggi i genitori. Ci sono così tanti bambini che abbandonano la scuola che mi si spezza il cuore i genitori sono sui servizi se non possono sostenere non dovrebbero avere figli che la linea di fondo. E tra l'altro grazie Suzanne per le tue gentili parole e tutti gli altri chi sostiene c'erano un paio di persone in più.

  • Hannah

    11 marzo 2013 alle 15:12

    Sì, penso che il momento di smetterla di incolpare i tuoi genitori per tutto arrivi nel momento in cui sei abbastanza grande da rendersi conto che anche tu devi prendere la proprietà delle cose nella tua vita ma non sei disposto a fare quel passo.
    Non vorrei pensare di essere un cittadino anziano che ancora si lamentava di tutte le cose che mia madre e mio padre facevano o non facevano e li incolpava per tutte le cose che ancora mi stavano accadendo. Ma lo vedi sempre.

  • U.L.H.

    11 marzo 2013 alle 23:28

    I genitori possono avere una grande influenza nella nostra vita. E le loro azioni possono portare anche nuove svolte nelle nostre vite. Nessun dubbio. Ma quanto lasciamo che le azioni degli altri ci influenzino dipende da nessun altro tranne che da noi!

    Ci sono sempre modi per contrastare qualsiasi effetto negativo che le azioni degli altri hanno su di noi. Incolpare non è una soluzione. Un modo migliore sarebbe vedere e valutare come questo ci ha influenzato nel passato e nel presente e fare qualcosa per correggerlo.

  • ROD

    12 marzo 2013 alle 4:03

    se vai sempre in giro a incolpare i tuoi genitori, non ammetti mai la tua parte
    arriva un momento in cui devi metterti i pantaloni da adulto e determinare che devi fare la tua strada nella vita
    indipendentemente da quello che ti è successo quando eri giovane
    devi superare tutto questo e creare una tua vita che sia libera da tutto ciò

  • Sheila

    14 giugno 2014 alle 15:47

    sono d'accordo

  • gemma

    12 luglio 2016 alle 12:40

    Penso che sia un po 'duro aspettarsi che qualcuno che ha avuto un'educazione tossica dimentichi e perdoni un trattamento scortese e spesso dannoso da parte di un genitore. Questa mancanza di rispetto per il bambino spesso si ripercuote nell'età adulta, quindi il pst non cambia mai davvero solo più dello stesso. se fosse un partner che si è comportato in un modo così crudele e spesso pericoloso diremmo la stessa cosa o diremmo di mettersi quei pantaloni grandi da adulti e lasciare questo tossico. O le regole di una relazione tossica sono diverse quando si tratta di genitori? Penso che un comportamento violento non scortese non sia mai tollerato. La maggior parte dei genitori violenti, comunque, raramente chiede perdono.

  • Anonimo

    12 marzo 2013 alle 12:27

    Che ne dici di quei genitori che controllano eccessivamente e non ti permettono di prendere le tue decisioni?
    Come affrontarli?
    Sì, non voglio incolpare i miei genitori per i miei fallimenti, ma non danno una carica della mia vita alle mie mani .. Cosa fare se non biasimarli?

  • Corps86

    13 marzo 2013 alle 10:50

    Ci sono genitori che meritano la colpa. Quelli che torturano, maltrattano, ecc ... Una persona ha il diritto di biasimarli fino a quando o se una persona può raggiungere un punto di perdono. Incolpare i genitori che hanno causato danni non può fare più danni perché il danno è già stato fatto

  • Brian

    13 maggio 2013 alle 3:14

    Sono d'accordo con l'ultimo commento. Se un genitore abusa in qualsiasi modo o si sente strano con lui, non devi rimanere in relazione con lui E andare avanti allo stesso tempo. Non è un 'o o' qui. Puoi fare entrambe le cose. Dì di no ai genitori e alle loro cazzate e se non si ferma bloccali mentre vai avanti con la tua vita e trovi modi per vivere il tuo sogno e sostenerti.

    Non è uno stampino per biscotti. Per alcuni potrebbe arrivare il perdono e per altri il perdono senza un vero rimorso da parte dei genitori sarebbe solo un bypass.

    Non mi piacciono la nuova era o le cose che aggirano i sentimenti reali e non puoi perdonare. Di solito accade quando qualcuno si scusa per davvero con il rimorso che puoi provare dalla persona che ti ha ferito. Di solito si dissolve nel perdono quel momento in cui puoi davvero sentirlo.

  • Enigma

    26 giugno 2013 alle 18:36

    Anonimo… Se vivi la tua vita, paghi le bollette, sei autosufficiente… la risposta è facile.

    Se sei 'dipendente' dai tuoi genitori (monetariamente, sistemazione della vita, veicoli, ecc.) Dipende da te. Se metti in atto confini sani e ti prendi cura dei tuoi affari, diventa molto più facile.

  • Sette

    20 luglio 2013 alle 08:44

    Do ancora la colpa ai miei genitori per un sacco di cose, su base giornaliera. Non lo faccio tanto verbalmente, ma decisamente mentalmente. Sono d'accordo con Rod, che un giorno devi metterti i pantaloni da adulto, poiché assumerti la responsabilità delle tue decisioni è una delle caratteristiche di un adulto.
    Sono anche d'accordo con Mama Bear, in quanto ricordare che i tuoi genitori stavano probabilmente cercando di fare del loro meglio, e probabilmente anche cercando di far fronte al proprio bagaglio, mentre ti crescevano, ti aiuta a ottenere un po 'di sollievo da questi potenti sentimenti di tristezza e inadeguatezza con cui alcuni di noi si torturano durante il giorno, su base quotidiana. s: C'è una buona citazione che ho sentito, tra tutti, da questo programma televisivo che è qui in Australia, dove un personaggio dice quando cerca di aiutare un altro personaggio, 'Guarda, puoi avere ragione o puoi essere felice. 'Penso che riassuma il problema che abbiamo tutti noi qui, con il trattamento che abbiamo ricevuto dai nostri genitori. Sì, potrebbero averci abusato, in qualche forma o forma, e sì, vogliamo che i nostri genitori e le altre persone intorno a noi sentano il nostro dolore, che altre persone riconoscano il nostro dolore e ci dicano: 'Sì , non è giusto quello che ti hanno fatto. Fa male. Non sarebbe dovuto succedere a te. 'E quindi ci aggrappiamo assolutamente a questa mentalità da vittima. Quindi, anche se abbiamo ragione, sicuramente non ci rendiamo meno infelici, facendo questo a noi stessi. Gloria, ti ho sentito. E a tutti gli altri nei commenti, ti sento anche io. Ma dobbiamo fare delle cose buone nella nostra vita, che si tratti di dipingere, ascoltare o imparare a suonare musica, disegnare, avere una relazione positiva, cucire, cucinare, ballare, leggere, ridere, scrivere, studiare. , andare in spiaggia o al parco, incontrarsi con gli amici, fare giardinaggio, piantare un albero per aiutare una foresta impoverita a ricrescere o fare buone azioni per altri che soffrono più di noi o per i nostri familiari, come aiutare con i piatti, l'apprendimento di una nuova lingua - l'elenco delle possibilità di bene, guarigione, lenitivo, terapeutico, le cose che possiamo fare nel mondo e che possono accaderci, in cambio, sono in realtà illimitate, gente. Quindi, anche se il dolore di trattenere la mentalità della vittima sembra in un certo senso vendicativo, dovremmo solo provare a fare cose che ci rendono felici. :) Come ha scritto l'eccellente psicologa di questo sito, lei, e lo sto parafrasando, 'sperava che la soddisfazione che Gloria aveva iniziato a provare dai suoi successi, una volta che avesse lasciato il dolore da solo, e avesse iniziato ad aprirsi , il dolore si è ridotto automaticamente comunque, e che il gusto di questi successi è diventato molto più piacevole di qualsiasi rivendicazione che ha ricevuto dai suoi sentimenti di vittima. 'Spero davvero che io, Gloria e i commentatori, possiamo distaccarci dal trattenerci dolore e può creare una buona vita per noi stessi. :) Auguro pace, amore, appagamento, luce, soddisfazione, risate, sentimenti di adeguatezza e appagamento, nelle nostre vite. :) Buona fortuna a tutti. Il viaggio di mille miglia inizia con un solo passo. :) Con affetto, Saba di Sydney. :)

  • Logan

    23 agosto 2013 alle 15:20

    Quando ero giovane i miei genitori mi hanno ferito quando ho detto per favore smettila 5 volte mi hanno ferito così tanto che ho perso il potere ei sogni hanno infranto i miei sogni che volevo accadessero. Distruggi il mio giocattolo che amo. Non hanno mai nemmeno fatto feste di compleanno per me ogni anno ho vissuto un triste, doloroso e non grandi tempi ai vecchi tempi. Non farlo ai tuoi figli potresti andare in prigione per 25 anni non lasciare che accada Sono d'accordo che i bambini dovrebbero incolpare i genitori per la loro rabbia

  • Marie

    25 agosto 2013 alle 22:27

    Wow. Questo è solo strabiliante. Mia figlia mi ha incolpato tutta la sua vita per la sua infelicità. Ho sempre pensato che dovesse essere bipolare, dato che mi ha sempre maltrattato, da bambina piccola con poco rispetto e odio, che è continuata per tutta la sua infanzia e fino all'età adulta. Avrà 32 anni in meno di 30 giorni.

    Dirò che non ha avuto i migliori vantaggi nella sua vita, ma mi ha incolpato di tutto. Penso che abbiamo avuto una relazione molto co-dipendente, in cui abbiamo continuamente cercato di salvarci e salvarci a vicenda dai traumi della vita, solo per scoprire che nulla cambia mai veramente a lungo termine, e che siamo entrambi ancora semplicemente Miserabili . Ha rovinato le mie potenziali relazioni con l'abuso verbale e fisico, il che mi ha reso impossibile avere successo in alcun modo.

    Questa follia deve solo finire, dato che ora mi sto avvicinando ai 55 anni, single, e praticamente sto lottando per sopravvivere. Mi ha usato, mi ha rubato e mi ha demoralizzato, più e più volte. Mi ha messo a terra fisicamente, mi ha abbandonato a Las Vegas, mi ha rubato la macchina e mi ha lasciato ai casinò quando non avevo modo di tornare a casa sano e salvo, con pochi rimorsi.

    Ha sempre tirato in ballo il mio passato e la mia vita da single quando ero divorziato e mi ha fatto sentire come una puttana. Buffo, sembro una suora quando mi confronto con lei. Incontra uomini, rimane con loro per settimane e, dopo che hanno finito con lei, mi raggiunge con completa disperazione per chiedere aiuto e soccorso.

  • P Dolce

    28 settembre 2016 alle 14:10

    Omg, hai appena descritto alcune delle stesse cose che sto passando con mia figlia di 19 anni.

  • Annie

    16 marzo 2017 alle 10:23

    Mi identifico con te. Mia figlia ora ha 44 anni e da 25 anni mi ha dato una vita terribile. La sua infanzia non era perfetta. Un genitore solitario, marito deceduto, pochi soldi, ma ho fatto del mio meglio e l'ho ADORATA. Nega ogni amore e mi incolpa per tutti i suoi problemi. Aveva una casa confortevole, buon cibo e supporto con lei attraverso l'università con i soldi, un'istruzione abbastanza buona anche se era pigra. Mi ha criticato costantemente, ha preso ogni centesimo che ho, ha ridicolizzato i miei amici, si è lamentata del fatto che non l'amava mai, o la desideravo. Mi sento come se non ce la facessi più, ma cerco sempre di aiutarla ad essere felice. Ora so che non sarà mai possibile, sarà sempre infelice, le piace sempre l'attenzione. Mai una volta mi ha aiutato a casa. Prende tutto quello che vuole e dice che sono patetico. Ora ha deciso di allontanarmi dalla sua vita, perché non mi sopporta più. Non ho più soldi, quindi credo che non mi serva. Non so cosa pensare. È meglio che siamo estranei? Può essere. Ma lei ha torto. Ho amato la mia bambina, ma ho sofferto di depressione post-natale per un po ', penso che forse voglio che stia alla larga, perché ho bisogno di diventare di nuovo una persona, ma mi interessa quello che le succede, perché è infelice. Forse sta meglio senza di me mentre dice che la faccio arrabbiare

  • Melissa

    8 agosto 2018 alle 12:26

    Sto attraversando anche questo con mio figlio di 23 anni. È davvero dura avere un figlio adulto in casa che vuole punirmi per la sua infelicità.
    Vorrei potergli mostrare questo articolo, ma ultimamente mi ha detto di ... sparire se provo a parlargli.
    Come vanno le cose con te? Sono migliorato?

  • Renee

    7 ottobre 2016 alle 17:08

    Devi prendere le distanze da tua figlia che io tossico. A volte abbiamo bisogno di lasciare andare le persone per la nostra sanità mentale e il nostro benessere anche se è un nostro figlio.

  • orsetto

    12 settembre 2013 alle 02:44

    Ho avuto questa consapevolezza circa un anno fa ... ho venticinque anni. Eppure ancora non lo lascerò andare. È estenuante e rovina il mio stato mentale. Ma questi sentimenti di rabbia intensa continuano a insinuarsi, ogni giorno, ogni ora a volte. Ho cercato di sfuggirgli con droghe e alcol, ho cercato di negarli e di dirmi che hanno fatto del loro meglio, ma in fondo sento ancora che non avevano il diritto di mettermi al mondo. Resto ancora in contatto con loro anche se sento che non hanno diritto a una relazione con me. Non sono più loro a carico, ma mi piego comunque ai loro desideri perché temo di perdere il rispetto e il contatto con la mia famiglia allargata se recido i legami di contatto. L'idea di resistere a loro è assolutamente terrificante per me perché sono abbastanza certo che susciterebbe una risposta emotiva, e sì, ferirebbe i loro sentimenti perché si sono sacrificati molto per me. Ma alla fine, non ho mai chiesto niente di tutto ciò. Alla fine, a causa della genetica e del patriarcato e il cielo sa cos'altro sono una giovane donna mentalmente instabile che tende ad avere pensieri sgraditi e ossessivi di suicidio e autolesionismo, e altrettanto sgraditi attacchi di comportamento rischioso e impulsivo. Mi piacerebbe avere un figlio e dire 'oh, ora capisco', ma credo davvero di non essere adatto a essere un genitore. Forse è quello che fa più male.

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    12 settembre 2013 alle 17:10

    Ciao Baby orso

    Stai chiaramente lottando con molti sentimenti e conflitti in relazione alla tua famiglia. Non devi essere intrappolato dalla genetica e dal patriarcato. Penso che sia molto importante trovare qualcuno con cui parlare in modo da poter trovare un modo per andare avanti e avere una bella vita per te stesso.

  • LeetheGirl

    4 ottobre 2013 alle 14:25

    Questo è un problema che ho. Spesso mi sento come se fossi un mediocre e inadeguato e che le altre persone debbano sentirsi negativamente nei miei confronti per qualsiasi motivo. E, peggio, che a nessuno importi di me. Mi comporto in modo disinvolto molto spesso quando sono onestamente preoccupato per ciò che gli altri pensano di me.

    Do la colpa a mia madre per questo. E incolpo un po 'anche mio padre per non averle tenuto testa.

    Mia madre è molto prepotente e controlla. Ha vittimizzato mio padre, i miei fratelli e me stesso sminuendoci, urlando contro di noi, picchiandoci, urlando, come vuoi. Ha agito duramente verso tutto ciò che considerava diverso o strano.

    E così io, essendo goffo e avendo difficoltà a fare amicizia fin dall'asilo, ero un obiettivo primario per lei. E lei mi umiliava perché non avevo amici, chiamandomi con nomi orribili quando lo facevo
    Qualcosa di 'sbagliato', imprecare contro di me e urlare contro di me di mettermi al mio posto, mi ha reso un relitto emotivo.

    Mi rendo conto, ovviamente, che solo io posso cambiare il mio punto di vista a lungo termine. Ma penso che ciò che aiuterà sarebbe l'ammissione di mia madre al trattamento che mi ha riservato. E, soprattutto, delle scuse. Qualcosa che dubito accadrà mai.

    Non voglio sentire così spesso questo odio verso mia madre. So che in realtà ci ama tutti, ci ha fatto molto bene. Ma ho sollevato tutto questo con lei in passato e il suo rifiuto di ciò che ha fatto, o affermare di aver 'dimenticato' mi fa provare ancora più rabbia.

  • Sandra

    19 gennaio 2014 alle 18:42

    Non sono stata una grande madre. Mia figlia ha sofferto per il mio lavoro eccessivo, per i miei appuntamenti e per un padre che abusava verbalmente e fisicamente. Negli ultimi 2 decenni ho fatto tutto il possibile per rimediare. Siamo andati molto d'accordo per un po 'e lei mi ha perdonato. Ero così grato. Poi ha preso alcune decisioni nella sua vita che non le sono andate bene. Ha anche scelto alcuni uomini con cui uscire che le hanno fatto molto male. Fu allora che il gioco della colpa entrò a pieno regime. Mi sono innamorata di questo senso di colpa e ho iniziato a pagarle un sacco di cose. Quando ho visto che la nostra relazione stava solo peggiorando, ho gradualmente interrotto il flusso di denaro e poi l'abuso verbale è iniziato da lei. Ha fatto molto male, ma mi sono detto che sta solo facendo i capricci perché le cose stanno cambiando. Cinque anni di comportamento irrispettoso da parte sua e non ha ottenuto i risultati che voleva (io a umiliarmi e darle i soldi). Poi ha fatto la cosa più crudele che una madre possa provare. Ha tagliato tutti i legami con me e ha detto che le avevo rovinato tutta la vita. I miei genitori mi hanno consolato (neanche lei è in contatto con loro) e mi hanno detto di restare duro, che ha solo bisogno di crescere. Sto lavorando per rimanere forte, ma è passato più di un anno senza contatti. Vedo molti genitori che soffrono online a causa di figli adulti estranei. Sembra un'epidemia e penso che siano stati indotti in errore a credere che questa sia una buona risposta. Mia figlia ed io siamo stati entrambi ingannati da un sacco di bei momenti a causa della sua ostinata richiesta che tutto vada per la sua strada o per niente. Spero che possa superare questo problema e tornare da me, ma ha 41 anni e sono arrivato ad accettare che preferirebbe essere egoista e 'giusta' nella sua mente piuttosto che avere una vita migliore con i suoi cari.

  • Scimmia

    12 febbraio 2014 alle 12:45

    Non incolpo così tanto mia madre. Ma so che le mie esperienze d'infanzia hanno influenzato il modo in cui penso e il modo in cui prendo le decisioni. Ci sono cose che ha fatto per le quali non la perdonerò mai a causa di una profonda convinzione che avevo in lei e che ha distrutto nel giro di pochi mesi quando avevo 12 anni. Mia madre non era offensiva o davvero negligente. È egoista e ha preso decisioni sbagliate. Odio dirlo, ma mia madre non è una persona molto intelligente. Ma conosco anche la sua infanzia e si è sempre sentita indesiderata e non amata. Ha letteralmente fatto del suo meglio e non posso biasimarla per questo. La biasimo per avermi mentito perché era qualcosa che avrebbe potuto aiutare. La biasimo per aver fatto affidamento su di me per il supporto emotivo quando stavo crescendo. La biasimo per aver detto e fatto cose (principalmente agli o riguardo agli altri) e non mi importa di come mi hanno influenzato. Sono cresciuto credendo (e lo credo ancora) di essere giudicato dagli altri a causa sua, sono un riflesso di lei. Il modo in cui le persone la vedono, è il modo in cui vedono me. Ho lavorato molto duramente per superare questo problema (soprattutto per separarmi da lei), ma recentemente me lo sono ricordato e ho capito che è il motivo per cui il mio ex marito mi ha trattato come ha fatto. È diventato molto controllante nel modo in cui appariva la casa, come apparivo agli altri. Era tutto molto sottile e la maggior parte delle persone non si è mai resa conto di cosa stesse succedendo. Non mi sono reso conto di cosa stesse succedendo finché non ne ho avuto abbastanza e me ne sono andato. Il punto è che non incolpo così tanto mia madre perché so che ha fatto del suo meglio. Vorrei solo che avesse imparato a tenere per sé alcune cose molto dolorose sugli altri, perché sono stanco di prendermi la colpa. Faccio fatica con la percezione delle persone che mi giudicano, specialmente dopo aver incontrato mia madre (che raramente presento alle persone che conosco). Faccio fatica con le persone che mi trattano come se non avessi nulla per contribuire davvero al lavoro, alle relazioni, ecc. La maggior parte è una percezione e lo so, ma allo stesso tempo la stessa situazione continua a presentarsi. Provo approcci diversi eppure sono ancora lasciato indietro o sento di non essere abbastanza importante per essere considerato una persona di qualsiasi valore. Ho alcuni amici molto intimi che lo capiscono e fanno il possibile per aiutare, ma mi sembra che alla fine la cosa venga restituita a loro e io li sostengo. Questo è ciò con cui lotto, sono sempre il rock degli altri, eppure non riesco a trovare un rock quando ne ho bisogno. Stanco di essere 'forte', stanco di lavorare duro e nessuno si preoccupa davvero di quanto impegno ci metto, o quando chiedo aiuto, non lo capisco. Il più delle volte mi sento come se le persone mi mettessero da parte e pensassero 'sta bene, è forte'. C'è una bambina che piange in questa donna forte. Immagino sia per questo che incolpo mia madre ..

  • Chris Laforest

    8 marzo 2014 alle 19:35

    Prima di tutto, leviamolo di mezzo - sì, penso che ci sia valore concentrarsi sul futuro in opposizione al passato e liberare coloro che ti hanno danneggiato.

    Ma ciò che è così fondamentale in quella comprensione - qual è, in effetti, il punto centrale del perdono - è il fatto che li lasci andare per sempre. Dire che hai perdonato i tuoi genitori, quando non hanno fatto alcun effetto personale per chiedere scusa per il torto che potrebbero averti fatto, ma poi che continui ad avere una relazione con loro è perdere completamente il punto del perdono - Credo.

    Il nocciolo della questione è che le emozioni sono il modo umano di sperimentare e comprendere il mondo e, soprattutto, le nostre relazioni. Quando ti senti arrabbiato, la tua intuizione ti dice qualcosa di prezioso. Quindi sono piuttosto stanco di vedere questo mantra ripetere che sentirsi arrabbiati e traditi dai tuoi genitori dopo aver realizzato la vera natura della tua infanzia è in qualche modo malsana. È incredibilmente importante ottenerlo. Le emozioni non possono mai essere sbagliate. Le emozioni sono semplicemente reazioni fondamentali agli stimoli di base. L'unica cosa che può essere sbagliata, in termini di emozioni, è la nostra interpretazione di esse; perché ci sentiamo davvero arrabbiati? Chi ha la colpa?

    Cancellare le emozioni perché, come sintomo, provocano sentimenti indesiderabili è un errore incredibilmente autodistruttivo. Le emozioni sono solo un sintomo delle azioni di altre persone verso noi stessi. Non abbiamo assolutamente alcun controllo sulle emozioni che proviamo se qualcuno fa qualcosa che ci provoca dolore.

    Poiché le emozioni sono sintomi - e segnali - sarebbe un enorme errore considerarle come la causa dei nostri problemi stessi. No, la causa dei nostri problemi sono le persone che ci feriscono, e i sentimenti a lungo repressi e la capacità incredibilmente paralizzata di simpatizzare con la nostra esperienza emotiva che deriva dall'essere feriti è il nostro segnale dal nostro vero sé per affrontare il dolore originale. Trattare direttamente questi sintomi può solo mascherare ciò che crediamo - falsamente - essere il problema. Inevitabilmente, i dolori emotivi affioreranno altrove perché la nostra anima cerca costantemente di farci tornare indietro e sentire il dolore che siamo stati costretti a reprimere e nascondere e fingere che non esista.

    Penso che questo chiarisca abbastanza bene. Le emozioni negative non sono la CAUSA dei nostri disturbi: sono semplicemente i comunicatori di base delle cause reali che si trovano, solitamente represse o altrimenti ignorate, nella nostra psiche storica. Continuare a relazionarsi con persone che hanno affermato di amarti ma che ti hanno ferito - quando non hanno fatto di tutto per scusarsi per quello che hanno fatto nel renderti disfunzionale come te - non è altro che autodistruttivo e fondamentalmente, de anzi, incolpa te stesso per tutte le emozioni negative che stai provando. La chiave è che qualcuno deve prendersi la colpa del dolore. Se non è la persona che ti ha ferito - e sappiamo che non è divertente dire ai tuoi genitori (che potrebbero non essere stati così cattivi come la media) che ora capisci che ti hanno ferito e che ce l'hai molto meno rispetto per loro perché ora che sei un adulto e ti rendi conto di come ti hanno trattato anche nella situazione di completa dipendenza da loro in cui ti trovavi - allora devi, necessariamente, incolpare te stesso per quel dolore. Questa nozione popolare di 'perdono' è fondamentalmente l'idea che nessuno deve assumersi la responsabilità di fare del male. Ma il nocciolo della questione è che, sebbene possiamo essere in grado di entrare in empatia, in senso astratto, con la situazione in cui si trovavano i nostri genitori - sia attraverso la loro genitorialità o i loro coetanei in quel momento, la nostra esperienza personale non può essere compresa attraverso l'astratto.

    Ora, devo rispondere a Marie, e i miei commenti si applicheranno anche a molti altri sentimenti qui presenti con i quali sono fortemente in disaccordo. È davvero inquietante vedere il modo in cui Marie interpreta il suo rapporto con suo figlio. Si descrive come essere su un piano di parità con sua figlia emotivamente - rimbalzando l'una sull'altra in termini di disfunzioni simili (uscire con ragazzi schifosi, ecc.)

    Ora, potrei andare avanti con le cose specifiche di cui parla Marie e collegarle al punto che intendo sottolineare - quello che penso sia l'elemento decisivo in tutto questo 'dibattito'. Ma è piuttosto semplice, e non voglio sembrare che stia cercando deliberatamente di ferire le persone; perché voglio solo aiutarli a capire cosa sta realmente accadendo. Farò il mio punto e puoi applicarlo tu stesso e vedere se pensi che abbia senso.

    La relazione genitore-figlio non è uguale; come la relazione partner-partner, o la relazione dipendente-datore di lavoro o qualsiasi altra relazione. Il bambino non fa una scelta positiva di nascere o di nascere dai genitori che ha. Non hanno scelta riguardo al tipo di persone che saranno i loro genitori e non possono andarsene, specialmente non negli anni più formativi (90% dello sviluppo del cervello emotivo nei primi 4-5 anni). In effetti, in quegli anni più formativi, il concetto di partire non sarebbe solo un'impossibilità nella mente del bambino - che considera la perdita dell'amore della madre (e per madre intendo il genitore principale custode) come una vera morte, loro davvero non so la differenza. Non gli verrebbe mai in mente perché, ovviamente, non hanno ancora la capacità di comprendere concetti così complessi. Quello che sto descrivendo è l'incredibile disparità di potere nella relazione genitore-figlio; in termini di forza fisica, potere emotivo, esperienza e, cosa più importante, il fatto che i genitori hanno circa il 99% della scelta coinvolta nel processo di 'avere un bambino', mentre il bambino ne ha assolutamente 0. L'altro 1% è un cortesia per i genitori che non volevano avere figli. Ma siamo onesti, la capacità dei giovani adulti di capire che fare sesso può portare a una gravidanza SUPERA DI MOLTO la capacità di un bambino non ancora nato di scegliere di non nascere.

    Allora perché sto parlando della vera natura della relazione genitore-figlio? Bene, quando leggiamo post come Marie's qui, otteniamo una serie completamente diversa di affermazioni su quella relazione. Marie prosegue nei dettagli sui vari difetti di carattere che ha sua figlia, ma ignora completamente qualsiasi responsabilità che potrebbe avere per aver creato quei difetti di carattere in lei, e salta subito a sentirsi ferita dal fatto che sua figlia la incolpi. Assolutamente nessuna curiosità. E quel che è peggio è che afferma di fare questo post e questi commenti nell'interesse di sua figlia, nel cui migliore interesse sarebbe presumibilmente smettere di incolpare sua madre per i suoi disturbi.

    Ebbene, non è abbastanza chiaro che le sue abitudini e dipendenze sono identiche a quelle di sua madre?

    Quindi, ancora una volta, se ci sforziamo davvero di considerare la definizione della relazione genitore-figlio che ho dato prima e la confrontiamo con la relazione di Marie con sua figlia e la sua interpretazione di essa, non troviamo che c'è un'enorme disconnessione? Non posso dire che mi interessa davvero quale sia l'obiettivo finale, è tutto per chiarire che Marie sta usando questo post del blog come uno scudo - anche se ho già spiegato che non è effettivamente uno scudo funzionante - contro completamente la figlia pretese legittime contro di lei.

    Devo dire che non ti credo, Marie, quando dici che hai cercato di placare il desiderio di chiusura delle tue figlie accettando la colpa, e così che ti sei reso conto che la risposta non è da incolpare i genitori. Il motivo per cui non ti credo è che ti riferisci costantemente alla tua relazione - da quando era solo una bambina - come unilaterale contro di te. Fai sembrare che tu abbia fatto tutto il possibile ma che era semplicemente impossibile da affrontare. Lo spieghi come se volesse ferirti senza motivo.

    So che non le hai mai veramente chiesto scusa per il male che le hai fatto, quello per cui ora ti incolpa, perché - in ogni modo in cui descrivi la tua relazione - ti vedi come la vittima e lei come l'aggressore.

    Quando hai descritto una donna adulta come una vittima e un bambino indifeso - che quella donna adulta era responsabile di riportare in vita - come un aggressore; Mi dispiace ma non vedo come qualcuno potrebbe o dovrebbe prenderti sul serio.

    Ecco perché non posso semplicemente andare avanti con questa merda di perdono. Per affrontare le conseguenze del trauma, devi prima ammettere che c'è stato un trauma. Quando lo ammetti, diventa ovvio che qualcuno lo ha fatto attivamente a te e che qualcuno ora desidera far parte della tua vita in grande stile.

    Quindi, se diventano ostili, o sprezzanti, o affermano che sei insensibile quando sollevi il fatto che sei preoccupato per il modo in cui sei stato educato; queste non sono persone con cui vuoi stare più in giro e continuare a farlo è solo per rafforzare il tuo disturbo emotivo - che è che sei stato costretto, da bambino, a sopprimere o ignorare completamente i tuoi sentimenti per il gusto di riempire un vuoto emotivo nei tuoi genitori che non hai creato. Se continui in una relazione del genere senza la loro devozione completamente cambiata, ricrea la tua autostima paralizzata concentrandoti sul mostrare simpatia per la loro situazione, per la quale l'altra faccia della medaglia sta ignorando i tuoi sentimenti.

  • Astri B

    28 aprile 2014 alle 18:36

    Molti, specialmente i giovani adulti, tendono a incolpare i loro genitori per la loro tristezza, per sentirsi persi, soli, per la loro ansia, delusione per i propri risultati nella vita o altro, nonostante siano cresciuti in famiglie dove amore, rispetto e la comprensione reciproca erano valori importanti fino in fondo. Sentono che i genitori non li accettano, anche se questo potrebbe non essere affatto vero, addirittura l'opposto. Nella società moderna sembra che incolpare genitori premurosi e ben funzionanti, soprattutto le madri, sia la reazione più intelligente e psicologicamente corretta. In molti casi questi giovani sono insoddisfatti di se stessi e credono che anche i genitori condividano questo atteggiamento negativo, indipendentemente dallo sforzo che mettono nel cercare di spiegare il contrario. Quando parlano degli atteggiamenti dei loro genitori, in realtà descrivono i propri. Perché così tante persone lo fanno? È la nostra eredità freudiana? È perché non capiscono che tutti i sentimenti che ho menzionato all'inizio fanno parte della vita, e parte della crescita è affrontarli? Quanto è realistico credere che possiamo vivere la vita senza depressione, sentendoci persi e ansiosi a volte, specialmente in anni di grandi cambiamenti? Se i genitori non sono stati violenti in modo diretto, sono abbastanza ottimista da credere che la loro prole sarebbe abbastanza forte per gestire questi periodi difficili della vita. In un certo senso potremmo dire che siamo tutti vittime, vittime della vita stessa ... ma non è più importante concentrarsi su quanto siamo fortunati ad avere la possibilità di vivere la vita con tutte le sue sfide piacevoli e non così piacevoli? Con le devastazioni e la felicità? Gli esseri umani possono comunicare, dare una mano, scambiare esperienze. Preferirei farlo piuttosto che incolpare la mia vecchia madre o chiedere a un terapista di incolparla per le cose che io, come essere umano adulto, ho bisogno di affrontare da solo. La vita riguarda la crescita e questo può far male. Quindi abbiamo tutti bisogno di pazienza, amore, empatia e comprensione per aiutarci a vicenda ad andare avanti nella vita, non accuse, autocommiserazione, rifiuto e ipocrisia

  • Maria

    15 maggio 2014 alle 20:58

    Ben detto, grazie.

  • Ha riguardato

    16 marzo 2014 alle 12:47

    Ciao a tutti, sono un genitore preoccupato che ha 2 figli che ora hanno 25 e 21 anni. Io e il mio coniuge siamo molto preoccupati per il nostro figlio più piccolo, sono sicuro che non eravamo genitori perfetti e avremmo potuto fare alcune cose in modo diverso. Entrambi sono stati allevati allo stesso modo ma erano così diversi l'uno dall'altro fin dall'inizio. Il più grande era un bambino più felice che sembra fare amicizia facilmente, l'altro sembra infelice fin dalla tenera età, anche se era molto intelligente non andava mai bene a scuola. Aveva difficoltà a concentrarsi e rimanere concentrato su qualsiasi compito, e per questo motivo interrompeva i suoi compagni di classe e l'insegnante lo individuava e di solito lo mandava fuori dalla classe. Penso che gli altri ragazzi lo stuzzicassero e lo prendessero in giro per questo. All'inizio pensavamo che i suoi problemi a scuola fossero comportamentali, ma a casa era un bravo ragazzo dolce. Non sapendo cos'altro fare, lo abbiamo messo in una scuola diversa per i suoi ultimi due anni di scuola materna, anche se abbiamo trovato i suoi nuovi insegnanti meglio attrezzati, sembrava ancora avere problemi a concentrarsi su compiti che continuavano durante il liceo. Abbiamo sempre saputo che era un bambino speciale, così intelligente! Non siamo stupidi, ma non abbiamo mai considerato di avere quel livello di intelligenza. Siamo sempre stati molto orgogliosi di entrambi i nostri figli, ma ora il nostro figlio più piccolo ci incolpa per i suoi sentimenti di depressione. È molto analitica su ogni cosa a cui si interessa, credo al punto da essere ossessivo e compulsivo. Dice che non eravamo genitori terribili ma qualcosa che abbiamo fatto o non abbiamo fatto come genitori lo ha fatto sentire in questo modo. Pensa di reprimere qualcosa di terribile che gli abbiamo fatto da bambino. Gli diciamo che non eravamo perfetti ma abbiamo fatto il meglio che sapevamo all'epoca.
    Era amato e non è mai stato abusato in alcun modo. Io e alcuni dei miei fratelli abbiamo affrontato la depressione durante la nostra vita e alcuni fratelli dei miei genitori hanno affrontato la depressione e altre malattie mentali. È possibile che la depressione di mio figlio sia dovuta a motivi ereditari? O abbiamo fatto qualcosa di sbagliato, per quanto piccolo, allevandolo, che lo avrebbe fatto sentire depresso.

  • Renee

    7 ottobre 2016 alle 17:30

    Caro preoccupato, sì, potrebbe avere una malattia mentale. Penso che la nostra infanzia abbia qualche effetto sulla nostra età adulta, MA vivere nel passato e incolpare i nostri genitori è inutile. La mia amica ha ammesso i suoi errori e APPOLOGATA e suo figlio le è ancora un asino !! Le persone sono sopravvissute all'olocausto e hanno condotto vite produttive. Noto che è più facile incolpare i tuoi genitori che ammettere che controlli le tue azioni. Dubito sinceramente che tu abbia FATTO QUALCOSA DI SBAGLIATO ma noi come genitori ci sentiamo ancora responsabili, perché abbiamo ALLEVATO questi umani. E sì, sento di aver fallito facendo troppo per i miei figli, ma è acqua passata ... ... sono sicuro che i genitori di gli assassini si sentono in qualche modo responsabili delle azioni dei loro figli. Quando in realtà OGNI PERSONA sceglie la propria strada. Dobbiamo tutti decidere cosa vogliamo dalla vita.

  • Senza

    8 maggio 2017 alle 21:03

    Potrebbe avere ADD. La cosa migliore possibile per lui è leggere il libro 'Driven to distraction'. Risuonerà molto bene con lui credo. Per favore guarda in quel libro.

  • difficile essere un genitore

    28 marzo 2014 alle 13:18

    Articolo interessante. Mia figlia ha 25 anni e mi incolpa molto per il fatto che la sua vita non è dove vuole che sia. Non l'ho fatto abbastanza, non l'ho fatto abbastanza. Ascolto e cerco di sostenerla, ma capisco anche che ha bisogno di aiuto per risolvere correttamente questo problema o sarà come una delle mie sorelle che ora ha circa 50 anni e sta ancora vivendo la sua infelicità infantile. Ne abbiamo parlato al telefono negli ultimi 30 minuti e lei è dovuta andare e mi ha appena mandato un messaggio chiedendomi se possiamo parlarne più tardi. Le ho detto decisamente di sì, e lo faremo. Ma la colpa non aiuta: ha bisogno di lavorare su questo in modo da poter essere felice nella sua stessa pelle.

  • Di Sasha

    22 giugno 2014 alle 12:46

    Le mie due figlie sono drogate di eroina. holly 27 e jennifer 25. Jennifer mi incolpa per tutto ciò che non va nella sua vita, ha una relazione con un barbone, lui è un eroinomane e lei è sottoposta a test antidroga per essere quasi morta di overdose. Ha portato la sua eroina al suo lavoro, mio ​​marito (il suo patrigno) ha promesso a nostra nipote di essere sempre lì, di non deluderla mai, e le mie figlie lo sanno e pensano di potermi chiamare per nome mentre sto facendo da baby-sitter a suo figlio gratuito…
    Cosa è successo a questa generazione di ragazzi?
    Io non so cosa fare.
    Non le parlo delle sue bugie su tutto. E intendo tutto ... lei è gelosa perché sto parlando con suo marito e non con lei. Ha usato e speso soldi. Le ho detto che ti ha aiutato in tutto questo per 6 anni e che devi aiutarlo a pulire.
    Poi lascia qui sua figlia e guida (con una licenza limitata) per andarlo a prendere in un bar ...
    Manda una foto di lei a letto con lui alla sua amica che stava uscendo con lui !!!!
    Chi lo fa???
    Per favore, dammi un consiglio su come la gestiresti e dille ...
    Dio benedica e grazie per l'ascolto.

  • compagno

    3 aprile 2014 alle 19:35

    Fin dall'inizio ero senza papà, sono sempre stato battuto 3-6 Ho fatto sport e tutto è stato lasciato fuori molto dalla famiglia, sempre nei guai, incontrato nathan il mio patrigno ci ha comprato tutto si è sempre preso cura di noi nei momenti difficili ma io mi sento come se avesse cambiato la mia personalità a causa del modo in cui mi trattava Mi sento come se giocare incondizionatamente non fosse d'aiuto e avere amici un po 'ma non ho mai avuto nessuno o mi è sembrato di poter parlare ora che ho 20 anni e non riesco a pensare a niente ho perso interesse per lo sport poco dopo averlo incontrato ho perso il contatto con gli amici muovendomi avanti e indietro Non mi sento come se mi importasse di qualcosa non ho davvero sentimenti ma piango perché non riesco a mettere insieme la mia vita mi faccio pensare a brutta esperienza Ricordo l'esperienza ma non riesco a pensare a niente che davvero non riesco a ricordare molto sono solo negativo Non penso davvero a nessun altro come faccio a cambiare quando non so cosa pensare ed è difficile da citare

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    5 aprile 2014 alle 11:41

    Vorrei rispondere a Buddy. Innanzitutto, grazie per aver risposto al mio post. Spero che questo sia un passo nella ricerca di aiuto per riunire la tua vita. Il modo migliore che conosco per andare avanti nella tua vita e conoscere chi sei e cosa pensi è trovare un terapista con cui parlare. Anche se non credi che questo aiuterà, ti esorto a farlo comunque. Puoi controllare gli elenchi su venicsorganic.com per un terapista nella tua zona o contattare la tua associazione locale per la salute mentale. Credo fermamente nel potere del parlare e desidero sinceramente che tu dia seguito al mio suggerimento.

  • Tammy

    6 aprile 2014 alle 06:53

    Mio figlio di 38 anni è disoccupato da 6 mesi, è bipolare, gay e ha una relazione. Non vive vicino a me e ha problemi con l'abuso di sostanze nel suo passato, non è sicuro del presente. Di recente si è scatenato con una diatriba di colpa per tutto ciò che gli manca nella vita. So che ha bisogno di cambiare la sua attenzione e indossare i pantaloni da uomo, trovare un lavoro, prendersi cura dei suoi bisogni di salute e affrontare la sua situazione attuale in modo che il suo futuro sia positivo. Come posso avere questa conversazione con lui senza alienarlo? Non prende bene le critiche. Ci ha già interrotti prima. Suo padre è morto e loro non parlavano, quindi non ha avuto una conclusione. Mi sono risposato con un bambino di 11 anni. Mio marito non gli piace. Apprezzerei molto alcuni consigli e indicazioni. Come muovi un bambino adulto nel futuro quando è così preso dai problemi del passato?

  • Eleanor Pereira

    12 aprile 2014 alle 3:26

    A Chris Laforest - grazie per una risposta molto perspicace e ben scritta. Sto imparando a prendere le 'opinioni degli esperti' con un pizzico di sale in questi giorni, poiché spesso il loro lavoro chiaramente non aiuta i loro clienti, ed è totalmente fuori luogo. Naturalmente, per superare il trauma e funzionare nel mondo, dobbiamo trovare un modo per andare avanti. E in qualche modo, lo facciamo - con o senza anni di 'consulenza esperta'. Ma suggerire che in qualche modo dimentichiamo e andiamo avanti senza alcun riconoscimento di aver fatto male, e ci aspettiamo che non abbia alcun impatto sulla nostra psiche, o che rimaniamo con coloro che ci causano dolore è davvero disfunzionale. E come genitori, che ci piaccia o no, abbiamo scelto di portare gli esseri umani in questo mondo e siamo interamente responsabili di fornire loro una base su cui costruire il resto della loro vita. Una base che modellerà le loro relazioni, la loro interazione con il loro mondo interno ed esterno, e dobbiamo riconoscerlo anche noi - una base su come la prossima generazione - i nipoti, prospererà o no. Esistono prove sufficienti per dimostrare quanto sia fondamentale la nostra influenza come genitori per le generazioni future. Non finisce con i nostri figli, vorrei che la gente lo considerasse. Smettila di trovare scuse per una genitorialità cattiva ed egocentrica. Questa è l'era dell'informazione e tu non vivi sotto un albero. Assumiti la responsabilità.

  • Leana Lyden

    12 aprile 2014 alle 9:27

    Ho 15 anni ... mi ritrovo costantemente a piangere e ad arrabbiarmi a causa di mia madre. Dico sempre che la odio perché sento che l'età non mi sostiene né mi ama. Non provo a parlarle, quindi mi urla contro per esempio: lei: devi pulire i piatti, fallo SUBITO non voglio sentirlo !!!! Io: di cosa stai parlando? Non ho nemmeno detto niente. Chiami sempre il mio nome per fare tutto ciò che non chiami mai nessun altro che abbia mai lavato i piatti per 4 anni di fila e non ho perso un giorno, sono l'unico che pulisce e tu non pulisci nemmeno perché sono l'unico che lo fa! lei: CHIUDI LA BOCCA !! Se lo sento di nuovo ti prendo a pugni in faccia! Quindi esco nella mia stanza e lei viene a sfondare la mia porta e mi urla contro. Voglio a malapena parlarle perché tutto quello che ha da dire si trasforma in una discussione. Ho guadagnato molto peso e non so perché, ma lei deve continuare a urlarmi contro dicendo 'Dormi troppo, non ti importa di nessuno tranne te stesso, ecco perché stai ingrassando e sei stupido, vai addirittura a lezione? Allora perché non sei intelligente? ' Mi abbatte sempre. Sin dal divorzio ha sfogato tutta la sua rabbia su di me e mi ha odiato, ma vizia i miei fratellini ed è una persona completamente nuova intorno ai miei fratelli maggiori. Mi sento così solo perché nessuno vuole nemmeno ascoltarmi o prendersi cura di me. Ho provato a fare sport e ieri ho fatto la squadra di cheerleader, ma mia madre ha detto che non sta pagando un centesimo. chiederei a mio padre ma, non ci viene più a prendere e ha cambiato il suo numero. Non so cosa fare, quindi se non vuole nemmeno pagare per la scuola, perché non mollare semplicemente perché non lasciare tutto come tutto mi ha lasciato. Non tratto nessuno in modo equo perché nessuno mi tratta in modo equo.

  • Vicky

    14 agosto 2014 alle 11:54

    Ebbene i miei genitori non sono divorziati ma sono freddi nei miei confronti e dicono le piccole cose che ti dice tua mamma… eccetto la parte dei piatti…. Penso che dovresti trovare un lavoro part time e iniziare a pagare per le tue cose ... almeno quello che avrei fatto se il mio paese avesse permesso ai ragazzi di 15 anni di ottenere un lavoro part time ...

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    12 aprile 2014 alle 12:09

    Questo è un post per Leana. Sembra che la vita sia piuttosto dura per te ora ed è difficile immaginare che ti sentiresti altro che arrabbiato, solo e depresso. Quello che mi preoccupa è che stai sfogando la rabbia su te stesso. Per favore, non rinunciare a te stesso. Hai un futuro davanti a te e le decisioni che prendi ora sono importanti. È fantastico che tu abbia provato a fare il tifo da leader e ancora di più che hai fatto la squadra. Per favore vedi se c'è un modo per ottenere aiuto a scuola in modo che qualcuno possa parlare con tua madre in modo da poter partecipare. Anche se questo non funziona, la cosa più importante è cercare di ottenere aiuto in modo da non essere così solo con la tua situazione e sentimenti così difficili. C'è un insegnante, un consulente scolastico o il genitore di un amico a cui puoi rivolgerti? Se potessi trovare qualcuno con cui parlare, potrebbe davvero aiutare. Più riesci a trovare supporto e non devi sopportare la tua situazione da solo, meglio è. Non trattare gli altri nel modo in cui vieni trattato. Finirai per non piacerti e poi continuerai a prenderlo su te stesso. Per favore, prendilo sul serio. Per quanto sia difficile la vita ora, tu importi (molto) e il tuo futuro conta.

  • Carol B

    12 maggio 2014 alle 06:36

    Ho una figlia di 22 anni che nutre sentimenti negativi nei miei confronti. Sono divorziato da suo padre e il divorzio è stato colpa mia. Ha una nonna che si riempie la testa di cose che presumibilmente ho fatto e alcune sono vere ma altre no. Andiamo d'accordo e poi qualcosa la farà esplodere e lei è odiosa e arrabbiata. Non ho idea di cosa fare al riguardo o anche se c'è qualcosa che posso fare. Tutti mi dicono che migliorerà con l'età. Lo spero certamente.

  • Cenere

    26 giugno 2014 alle 08:52

    Oh Carol, quando ho letto il tuo commento, onestamente ho pensato: 'L'ho scritto io?'! Mia madre è tossica per me e da due anni sostiene (abilita) mia figlia (adulta) tossicodipendente. Ho provato di tutto per porre fine a questo problema, ma mia madre è anche una tossicodipendente per tutta la vita, che ha un disperato bisogno di un altro tossicodipendente nella sua vita in ogni momento. È arrivata persino al punto di portare mia figlia in Texas (alle mie spalle e il giorno della festa della mamma di tutti i giorni), solo per lasciarla alla fine bloccata lì senza un centesimo per il suo nome. Tutto perché mia figlia le ha detto che non voleva stare con lei, contro il volere di mia madre. (Mia figlia era spaventata dal livello di follia su cui lavora mia madre, e avevo fatto del mio meglio per indossarla del 'potenziale' delle sue nonne, ma a quanto pare non ero abbastanza 'reale' in quegli avvertimenti), ero ancora proteggendo sempre mia madre, quando credetemi, non ho motivo di farlo a parte il 'condizionamento o addestramento' per tutta la vita da parte di mia madre, suppongo. Ovviamente ho speso più di 600 dollari per riportarla a casa, quando finalmente ho ricevuto la chiamata 'salvami mamma' e ho scoperto che era in Texas. Negli ultimi due anni in cui mia madre ha tenuto le mie figlie “a testa in giù” e le droghe nelle vene, ha detto a mia figlia “quanto sono cattivo con lei”, e inventando cose che sono bizzarre e palesi bugie! Ora con l'uso di droghe di mia figlia e tutto il terribile lavaggio del cervello (che non è stato difficile da fare, intendiamoci), mi sento così impotente ad aiutarla ...
    Mia figlia mi manda raffiche di messaggi di testo, incolpando ME e l'INTERA famiglia per lo stato in cui si trova la sua vita. So che non è colpa mia, o colpa di nessuno tranne se stessa, che è una tossicodipendente / ladra / bugiarda e pericolo a se stessa e agli altri. Non è per questo meno doloroso e una sensazione terribile avere queste fantastiche bugie che ti vengono lanciate. Faccio del mio meglio per non lasciarli 'attaccare', e io e tutti al di fuori di mia madre e mia figlia sappiamo che è meglio che crederci. Semplicemente non mi sento bene e sono in empatia con te così di tutto cuore !!!
    Rimango più forte che posso, e devo dirtelo, che mi ci è voluto tagliare mia madre completamente dalla mia vita per ottenere anche la minima parte di normalità. Tuttavia, ha smesso di molestarmi e il mio prossimo passo potrebbe essere coinvolgere le autorità :(
    Buona fortuna a te amico mio. Sai chi sei, quindi fai del tuo meglio per stare al di sopra del quinto che ti tirano addosso e prendi tutte le misure necessarie per assicurarti che non rovini i tuoi giorni, dopotutto la vita è troppo breve per perdere la felicità NOI MERITARE !!!

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    24 giugno 2014 alle 11:37

    Questa è una risposta a Sasha. Vedo che la tua situazione è molto dolorosa. Vorrei avere qualche consiglio da darti, ma la tua situazione è molto difficile e complicata, quindi non mi sentirei qualificato per dare suggerimenti specifici. Ti consiglierei di cercare qualcuno con cui parlare da solo o se potessi coinvolgere la tua famiglia sarebbe ancora meglio. Puoi cercare qualcuno su venicsorganic.com o puoi contattare la tua Associazione per la salute mentale locale.

  • Leigh

    21 luglio 2014 alle 20:57

    Do la colpa a mia madre e al patrigno per gli abusi. Chiedo che vedano come ha influenzato la mia vita. 'Colpa' si chiama assumersi la responsabilità delle proprie azioni.

    E non si tratta di ferire nessuno ... Si tratta di guarigione.

  • brama

    28 luglio 2014 alle 08:37

    Ho 41 anni e la mia vita non è stata molto. Sono cresciuto con mia madre e un patrigno. Ho sempre avuto una difficoltà di apprendimento crescendo la mia infanzia non è stata buona la mia età adulta non è affatto buona. Crescendo non ho potuto fare alcun rito agli occhi del mio patrigno, mi ha sempre messo giù, sempre urlando contro di me. Oggi, quando sono vicino a qualcuno che inizia a urlare, chiudo la bocca e vado fuori di testa dentro. Non potevo fare nulla di rito. Mi urlava e mi mandava nella mia stanza. c'erano volte in cui mi aveva assalito sul letto e stava solo schiaffeggiando la mia faccia urlando contro di me Avrei avuto incubi ogni notte del mio cappuccio da bambino. Ho una sorella maggiore che ai suoi occhi non poteva sbagliare. Ha fatto tutto il possibile per lei, era intelligente e carina. Ero stupido e pensavo di essere brutto. Nessuno mi ha detto differenze. Ho faticato così tanto a scuola che riuscivo a capire le cose. Ricordo di aver provato così tanto e mi arrabbierò così tanto con me stesso che avrei pianto un pugno nella mia testa, ero un bambino molto arrabbiato e confuso. La scuola continuava a spingermi e quando sono arrivato al 10 ° anno ho rinunciato e ho smesso di provarci. Sono stato espulso dal liceo il mio primo anno per non andare a lezione non avendo abbastanza crediti. Non lo so, non capivo davvero. Mia madre e il cattivo non mi hanno mai pensato per niente alla vita, niente. Li biasimo così tanto per cui ora sono, non potrei mai tenere un lavoro mentendo sempre sul fatto di avere un diploma o GED solo per ottenere un lavoro. Ora vivo con mia madre e lei riesce a malapena a mantenersi in una casa che sta cadendo a pezzi Non so proprio cosa mi succederà Non ho un lavoro Ho attacchi di panico, sono depresso, mi sento così senza speranza, Ho una forte paura di morire, la mia vita è così vuota e do la colpa a loro. C'è molto di più in questo ma è davvero difficile parlarne. Il tempo buco digitando questo sto piangendo.

  • Il team di venicsorganic.com

    28 luglio 2014 alle 8:43

    Grazie per il tuo commento, Craig. Volevamo fornire link ad alcune risorse che potrebbero essere rilevanti per te qui. Abbiamo più informazioni su cosa fare in caso di crisi all'indirizzo https://venicsorganic.com/xxx/in-crisis.html

    Cordiali saluti,
    Il team di venicsorganic.com

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    28 luglio 2014 alle 13:08

    Questo è un messaggio per Craig. Ti esorto a seguire i collegamenti che ti ha fornito il buon team di terapia. Puoi anche contattare la tua associazione locale per la salute mentale o andare al pronto soccorso dell'ospedale più vicino. Hai avuto così tante esperienze orribili che è facile capire perché provi sentimenti così dolorosi. Ma l'aiuto è possibile. Hai quello che serve per cercarlo, quindi per favore trova aiuto per te stesso.

  • Ester

    29 luglio 2014 alle 23:41

    È sempre facile dire di non incolpare gli altri e perdona quando non sei tu quello che ha sperimentato il dolore e il trauma. Sono sopravvissuto agli abusi domestici e all'abuso emotivo infantile (mio padre è il pepetrator) sin dalla scuola elementare e ha rovinato i miei anni di scuola pre-universitaria. Sono stato ostracizzato a scuola perché tutti sapevano che ero ansioso, strano e infelice (a causa di ciò che accade a casa). Ho anche incubi di fuga da casa e notti insonni dopo un episodio di violenza domestica perché temevo che mio padre avrebbe ucciso me e mia madre. Aveva fatto molteplici minacce e tentativi di suicidio familiare e aveva puntato un coltello contro mia madre di fronte a me ogni volta che c'era una lite.

    Quando ero alle medie ero già abusivo nei confronti degli animali - mi fa sentire bene vederli soffrire per qualche motivo. Non avevo idea del motivo per cui fossi così e di certo non avevo idea che stavo attraversando un trauma da abuso. I miei genitori erano ancora più incapaci e non sapevano nulla che quello che stavano facendo mi stesse causando un vero danno. Lentamente in quegli anni comincio a rendermi conto della verità di quello che ho passato e le cose sono migliorate per un po '. Proprio come pensavo che tutto fosse finito, gli anni di tormento emotivo (paura, ansia, depressione) hanno messo a dura prova la mia salute emotiva. Ho solo 20 anni, soffro di disturbo da stress post-traumatico e depressione e prendo più congedi per la laurea. I miei amici si sono tutti laureati, ma sto ancora lottando per superare ogni semestre stressante perché sono così fottutamente esausto emotivamente che non riesco a sopportare lo stress della vita universitaria.

    Mi stai seriamente dicendo di non incolpare i miei genitori dopo tutti gli anni persi che ho passato nella miseria? Quando tutti si godono la loro giovinezza facendo amicizia, festeggiando e quant'altro, sto lottando con la paura, l'ansia e ho difficoltà a connettermi con i miei amici. (Non ho mai avuto un solo amico intimo in questi anni) Sono quasi 10 anni della mia vita, per l'amor del cielo. Ora, ho ancora bisogno di andare all'università con questo disturbo da stress post-traumatico e depressione, e sono già imbarazzato dal fatto che non sto ottenendo tanto (socialmente e accademicamente) quanto i miei amici che ora stanno lavorando o stanno facendo una seconda laurea e hanno tonnellate di connessioni. Sono completamente isolato da loro ora e non riesco nemmeno a trovare il coraggio di legare con le persone senza vergognarmi del mio passato. Chi dovrei incolpare per il mio fallimento e la mia stupida vita? Ho sempre lavorato sodo, ecco perché ho potuto iscrivermi all'università, ma comunque la mia vita è un pezzo di merda rispetto a quella degli amici cresciuti in famiglie sane.

    Sarò schietto nel dire che odio i miei genitori, mio ​​padre per essere l'uomo dominante e violento che era, e mia madre per essere lo sciocco debole e ignorante per non essersi fatto avanti e aver preso provvedimenti per proteggermi dal male che mio padre sta portando per me. Li biasimo per tutta la mia bassa autostima tra i miei amici e compagni di classe perché non posso nemmeno alzare la testa e parlare di quanto sia meravigliosa la mia vita perché ho una famiglia di merda. Abbasso la testa e taccio quando le persone condividono la loro meravigliosa vita sociale perché non ho nessuna di quelle persone alle prese con relazioni intime e problemi di ansia. Quindi, ho tutto il diritto di incolpare e di essere arrabbiato con i miei genitori perché non ho scelto i miei genitori e non potevo fare nulla per impedire alla mia vita di precipitare verso il basso quando ero solo un ragazzino. Non meritano nemmeno compassione perché nessuno dei loro genitori era violento e non ho idea di come mio padre sia diventato quell'idiota insicuro e violento che era.

    Plaudo anche a coloro che scelgono di non essere genitori a causa della loro infanzia perché Seriamente, se sei una persona malsana e immatura, non hai diritto a un genitore perché alleverai solo bambini malsani e instabili. I miei genitori sono stupidi a farmi da genitore quando non riescono a gestire se stessi come adulti maturi e poi mi lasciano con un enorme mucchio di spazzatura da pulire ora che sono nella mia età adulta. Non venire a dirmi che non dovrei incolpare i miei genitori perché se lo meritano per quello che mi hanno fatto.

  • Valerie

    16 settembre 2014 alle 04:38

    Esther, ho letto i tuoi commenti e volevo rispondere perché la tua infanzia sembra così tragicamente triste. Ho sentito il dolore nelle tue parole e che fa ancora male. Che ti fa male ogni giorno. Che ti trattiene dalla vita che vuoi avere. Sembra un inizio terribilmente duro.
    Quando ho letto il pezzo su come incolpare i tuoi genitori ti ferisce in quanto bambino maltrattato, per me aveva senso. La mia situazione era più di abbandono. Mi sono aggrappato a quella sensazione di non valere il tempo o l'avviso di nessuno per molti anni. O mi odio o mi spingo falsamente avanti in modi goffi cercando di essere notato e accettato. Dopo anni passati a provare questi modi, a fallire e ad odiare me stesso ei miei genitori, ho iniziato a lasciar andare l'attaccamento dannoso e provare nuovi modi di pensare e agire. È davvero un lavoro duro. A volte torno nei vecchi schemi. Ma nel complesso mi ha aiutato a smettere di incolparli non perché se lo meritano, non lo fanno. Ma perché incolpare loro mi faceva male. Ho dovuto smettere di incolparli perché è un ostacolo a vivere una vita migliore.
    Inoltre, sto scoprendo che molte persone che sembrano avere quella vita migliore hanno le loro lotte dalla loro infanzia incasinata. Credo fermamente che siamo tutti “merce danneggiata”.
    Penso che la dice lunga sulla tua perseveranza che hai continuato a lavorare al tuo diploma universitario al tuo ritmo. Buon per te! Spero che troverai soddisfazione nel risultato quando arriverà.
    La terapia aiuta. Domani può essere migliore. Spero che continuerai a provare e troverai una vita più felice.

  • john d.

    30 luglio 2014 alle 10:59

    Capisco il motivo per smetterla di incolparli. nella mia testa. Ma il mio cuore sente. 'Come sempre hanno vinto, e tu hai perso ah ... perdente ... Tutti credono di essere loro (i genitori) la vittima e tutto questo è colpa tua, quindi non incolpare nessuno' per molto tempo desideravo solo che qualcuno dicesse, io capisci, volevo solo che qualcuno fosse dalla mia parte per una volta. Mio padre ha una caratteristica narcisista e da bambino non è bello vivere sotto quella. Era molto bravo a ingannare gli altri e persino a portarli dalla sua parte mentre abusava di me. A volte andavo a letto chiedendomi o sperando di morire. Ora che sono più grande anche loro sono più grandi e le persone ti fanno credere che devi sostenere i tuoi genitori. Nella mia mente suona così. “Hai perso di nuovo. Riguarda sempre loro ”o i tuoi genitori sono vecchi, devi mantenerli. E quando non stai male. Non odio i miei genitori, vorrei solo che le persone vedessero oltre la copertura del narcisista e li ritenessero responsabili delle loro azioni. Ho difficoltà a credere nell'autorità per questo motivo. Trovo difficile credere che l'autorità possa vedere la vera verità. E i molestatori sono degli attori così bravi. Tu (abusato) perdi - ecco il motivo per cui molti subiscono abusi piuttosto che parlare. Penso che le persone maltrattate vogliano solo che l'aggressore si dispiaccia e smetta di fingere. E le persone smettono di emettere falsi giudizi. Penso che vogliano solo che qualcuno dica. Sono qui perché loro ci credono non perché vengono pagati o costretti. La mia esperienza / opinione. Capisco la parte non biasimevole. Ma come una casa, senza una buona base crollerà. Buon articolo però.

  • Nida

    3 agosto 2014 alle 7:12

    Touche. Argomenti eccezionali. Tieni il passo
    buon lavoro.

  • Christine

    4 agosto 2014 alle 15:30

    Capisco Gloria. Quella ragazza ero io. Per quanto mi riguarda, ho superato molti dolori e sofferenze e ho creato una nuova vita per me e la mia famiglia. Come Gloria, anche mia madre non ha mai creduto nella mia. Mi ha anche detto che non ero abbastanza popolare per candidarmi al consiglio studentesco al liceo. Non l'ho ascoltata e sono corso comunque. Non ho vinto. Tuttavia, sono orgoglioso di me stesso perché ho corso, ho fatto segni da solo e la gara era vicina. L'ho fatto perché lo volevo anch'io. Mia madre ha vissuto attraverso mia sorella che era popolare e ha fatto di tutto per lei. Al liceo, passavo molto del mio tempo doposcuola ai giochi delle mie sorelle. Mia madre era in tutto e faceva di tutto per mia sorella. Era popolare e aveva abiti firmati. Torna a scuola a fare la spesa che ho portato. Avevo i vestiti in svendita e in svendita ed ero il fratello maggiore. Mia sorella ha avuto abbigliamento sportivo e di design. Il mio primo anno di liceo ho trovato un ragazzo, quindi ha occupato il mio tempo. Ero il presidente del club a scuola ea mia madre non importava nemmeno. Ho imparato a conoscere gli uccelli e le api e quando ho avuto le prime mestruazioni mia madre non ha nemmeno parlato con me ma mi ha allontanato. Non doveva preoccuparsi di questo con mia sorella perché è gay e non ha mai avuto a che fare con i ragazzi. Anche mia madre è gay. Ho imparato dai libri della biblioteca e l'infermiera della scuola mi ha dato gli assorbenti. Sembra strano. Emotivamente non è mai stata lì per me. Era lì per le riunioni di famiglia, le feste e l'altra famiglia, ma non la sua stessa famiglia, mentre usciva e lasciava mio padre e voleva tornare. Dopo aver stabilito le regole e ciò che non voleva in modo che non sarebbe stato ferito di nuovo, lei gli ha inviato tutte le fatture e il fallimento. Non ha mai chiesto scusa a lui o alla nostra famiglia e fino ad oggi non l'ha fatto. Vive con mia sorella con sua madre (mia nonna). Non può permettersi di vivere da sola. Di recente, mia madre si è arrabbiata e mio figlio per aver disegnato sul marciapiede con il gesso per marciapiede e le ha fatto lavare via. Motivo, è troppo complicato. Amo mia madre, ma ci sono molte cose che non voglio essere. Non voglio essere quel genitore controllante dove tutto deve essere perfetto e organizzato. Lascia che i bambini facciano casino e creino ricordi divertendosi. Non mi è mai stato permesso di giocare con la vernice, fare la plastilina fatta in casa. Non ho ricordi regolari di quando andavo al parco con la mia famiglia. Abbiamo fatto più cose con nipoti e nipoti che solo con i nostri parenti stretti. Perdono ma non dimentico, così posso usare queste esperienze per aiutarmi a crescere ed essere più forte per i miei figli, essere lì per loro emotivamente e avere legami forti. So come si sentiva Gloria.

  • Sara G.

    7 settembre 2014 alle 12:35

    Come genitore che ha a che fare con figli adulti che si affrettano ad affermare di essere imbarazzati per la situazione finanziaria in cui sono stati educati a ogni difetto e imperfezione genitoriale che percepiscono in me come genitore. Permettetemi di ricordare a ciascuno di voi che nessun bambino viene fornito con un manuale di istruzioni e diventare un genitore non cancella tutti quei difetti o problemi umani che avete come persona. Fai del tuo meglio con i soldi e le risorse emotivamente e mentalmente che hai in quel momento e prega che tutto funzioni. Ad un certo punto mentre cresci. Devi accettare che i tuoi genitori siano esseri umani imperfetti e da adulti ora spetta a te finire quello che hanno iniziato. Considera le cose positive che sono state in grado di portare in tavola e cerca di capire e mostrare compassione per i loro difetti

  • Beth

    16 settembre 2014 10:59

    Sara, adoro quel nome. Ho sempre sognato di avere una figlia mia e di chiamarla Sara. Ero troppo terrorizzato per avere una famiglia mia dopo l'infanzia mia e di quelli dei miei fratelli. Tu sei il genitore, parlo da figlio adulto. Tua figlia suona come mio fratello. Lo farei, non potrei mai disprezzare sopenamente i miei genitori. Li amo e li perdono, non importa cosa. Ci sono stati bei momenti, stavano facendo il. meglio che non avrebbero mai potuto (le persone di solito lo sono) e il mio piano era di migliorare ciò che avevano migliorato io stesso come genitore. La compassione è la chiave per risolvere il problema dell'essere 'bloccati'. Per fortuna ho finalmente trovato una terapia efficace che mi ha ridato la vita. Purtroppo ora sono oltre i miei anni fertili e quindi c'è un vero senso di perdita lì. Mia madre mi ha scoraggiato dal diventare genitore, come se. Se ci provassi fallirei. Non avrei dovuto crederci. Ora non ho una figlia mia. Alcune persone resistono alla terapia. Non me. Ho appena trovato l'aiuto giusto un po 'troppo tardi per avere ancora una famiglia mia. Buon per te, parlando a favore dei genitori di questo problema. Mia madre stava soffrendo. Solo qualcuno che soffre molto danneggerebbe, quasi irreparabilmente, i propri figli. Perdonate ma non dimenticate e non perdetevi le vostre vite, signore !!!

  • Christine

    4 agosto 2014 alle 19:37

    Leethegirl, so come ti senti. Capisco che potrei non ricevere mai scuse da mia madre per le cose offensive che ha detto e fatto. Come tua madre, mia madre nega e dice di essersi dimenticata. Sembra essere una scusa per una risposta. Sì, mi fa arrabbiare di più con lei, ma non mi piace sentirmi così, quindi spingo forte per non sentirmi in quel modo. Sì, mia madre ha fatto grandi cose per la famiglia, ma ha fatto molto male. Fa di più per la famiglia allargata che non fa assolutamente nulla per aiutarla e le deve ancora dei soldi. Mia madre è brava alle feste, si riunisce ed è positiva, ma se le fai una domanda schietta e schietta, ti evita, esce dalla stanza e / o cambia argomento. Mia madre non ammetterà mai di aver commesso un errore e si presenterà come una persona professionale anche con la famiglia per “assumersi la responsabilità del proprio comportamento e accettare le scuse. Tuttavia, non lo fa per nessuno. Ero solito pensare di aver bisogno di scusarmi ed è stata colpa mia, ma non è così. Mia madre è in parte da biasimare. Non penso di doverle delle scuse, ma penso che dovrebbe darle una a me e al resto dei parenti stretti. MA, capisco che non riceverò mai scuse per azioni passate o azioni recenti da mia madre, quindi lascio perdere.

  • Donna

    10 agosto 2014 alle 12:53

    Mia figlia non ha solo incolpato me e suo padre per la sua situazione, ma ci farà sentire deliberatamente in colpa e totalmente responsabili del suo cattivo comportamento. È un libro aperto quando si tratta di relazioni e la maggior parte del tempo sopra le righe con le sue azioni.Se si sente offesa, è implacabile e renderà la vita di quelle persone un inferno vivente.Non sembra sapere quando abbastanza è abbastanza. Piccherà un cavallo morto Ho conosciuto molti uomini che hanno sentito la sua ira, ma non solo uomini, amici e parenti, ho le mani legate, non sono un medico, ma sento che dovrebbe vederne uno . Ho suggerito gruppi di sostegno e consulenza, ma lei sente che non c'è niente di sbagliato in lei. 'Sono tutti gli altri' Ha un ragazzino autistico che prende molto da lei, e sente che se non lo avesse mai avuto, Lei la vita sarebbe molto migliore. Sente che gli uomini vogliono solo sesso, e farà e dirà qualsiasi cosa solo per scopare. Forse è così che sono di questi tempi, ma mi incolpa per non averle fatto sapere che gli uomini si comportano in questo modo. Vuole essere amata e avere una famiglia, ma saboterà qualsiasi relazione prima che decolli. Vuole tutto adesso e non capisce che hanno vite al di fuori degli appuntamenti. A volte può essere una persona da vivere. incubo, soprattutto se sei il destinatario.

  • Juliet McGrath

    30 agosto 2014 alle 14:48

    Sembra mia figlia. Dovrebbero incontrarsi.

  • Hinnant

    12 agosto 2014 alle 6:12

    Nella mia famiglia la mancanza di empatia era dovuta alla demenza frontotemporale variante comportamentale. Molte volte i genitori sono freddi e indifferenti a un problema che potrebbe interessarti in seguito.

  • SB

    5 settembre 2014 alle 9:15

    Aggrapparsi a incolpare i tuoi genitori non ti porterà da nessuna parte. Nel mio caso i miei genitori sono decisamente in colpa per una serie di problemi con cui lotto oggi, ma se ti aggrappi, ti distruggerà dentro. Sta a te scegliere se perdonare e dimenticare o rimuoverli completamente dalla tua vita. Non esiste una risposta giusta o sbagliata qui dipende interamente da te. Quindi non picchiarti se ciò che decidi di fare è diverso dal consiglio che vedi qui. Ho scelto l'opzione perdona e dimentica, ma sono così spaventata dalle capacità genitoriali di merda che non voglio mai avere figli e forse li metto attraverso lo stesso tumulto che ho passato io

  • Karen

    17 settembre 2014 alle 17:08

    La mia storia è leggermente diversa. I miei genitori erano brave persone. Si sono presi cura di me. Non erano molto dimostrativi, quindi ho deciso che quando avrei avuto le mie figlie le avrei abbracciate e detto loro quanto le amavo. Il loro papà e io ci siamo separati quando avevano 12 e 11 anni. Ho ottenuto la custodia. Non ho frequentato nessuno per due anni, anche se il loro padre ha trovato una donna e ha vissuto con lei. Continuava a irrompere in casa mia e a lamentarsi di me con la nostra figlia maggiore. Il terzo anno ho iniziato a frequentarmi e mia figlia maggiore ha iniziato a essere molto odiosa. Alla fine mi sono arrabbiato con lei e l'ho mandata dai suoi padri. È rimasta lì per un anno e le ho detto di tornare a casa. Ha iniziato a correre con una cattiva folla. Per farla breve, ora ha trent'anni con due figli. Il figlio più piccolo vive con suo padre. La più grande e mia figlia vivevano con un bravo ragazzo che l'ha buttata fuori. Lei fa uso di droghe. Beve e non si prende cura di suo figlio. Viveva con me e recentemente ha minacciato di ferirmi fisicamente. Ho dovuto portarla via da casa mia. Mi incolpa di tutto e la cosa peggiore che ho fatto è stata forse amarla troppo. Non lo capisco. Ho letto queste altre storie e mi sento così male per questi bambini trascurati, maltrattati e non amati che ora sono adulti. Ma qui vengo incolpato da mia figlia. Non bevo e non mi drogo. Suo padre però beve un bel po '. Ma lei non lo biasima. Mi sento solo perso in un incubo!

  • Rebecca

    19 settembre 2014 alle 11:38

    Sembra così facile smettere di incolpare i tuoi genitori - implica che tutta la responsabilità ricada su di te ora perché hai raggiunto l'età adulta. Ma non è così semplice. A volte il dolore è stato così profondo e le conseguenze così devastanti che non ci sarà una grande guarigione, o per alcune persone una.

    Suppongo che dovrei considerarmi fortunato ad essere sopravvissuto fino all'età adulta quando alcuni bambini non ce l'hanno. Quello con cui ho lottato negli ultimi 20 anni, però, è aver avuto una grave malattia mentale come conseguenza della 'genitorialità' che ho avuto. Mia madre in particolare ha negato e le ci sono voluti 20 anni per ammettere che il mio patrigno aveva continuato a spingere la mia testa sott'acqua quando mi lavavo i capelli da bambino.

    Durante la mia infanzia sognavo che un giorno sarei stato libero da adulto di fare qualcosa della mia vita. Non sapevo che la ricaduta del trauma emotivo sarebbe stata così grande, che non sarei stata in grado di realizzare quei sogni.

    Ho attraversato momenti in cui volevo interrompere i contatti con i miei genitori, che per il mondo esterno sono considerati affascinanti e piacevoli. E sì, è per lo più piacevole stare con ora poiché vivono felicemente in una pensione benestante. Ma di fronte a così tanto stigma da parte di altre persone per essere colpevole di rifiutare i miei stessi genitori, ho ceduto e sono rimasto in contatto con loro e ho pensato che avrei dovuto provare a lavorare sul rapporto con loro. Che errore! Dato che ora mi avvicino ai 50 anni, mi rendo conto di quanto sono stato usato emotivamente. Quando squillano, la conversazione si concentrerà inevitabilmente su di loro e sulle loro preoccupazioni: mi hanno usato per supporto emotivo da quando ricordo. Ho continuato a resistere perché era così terribilmente doloroso riconoscere che in realtà mi rifiutavano da bambino e favorivano i miei fratelli che non potevo davvero venire a patti con esso.

    Sì, incolpo i miei genitori perché il loro abuso emotivo e il loro abbandono emotivo hanno danneggiato oltre 20 anni della mia età adulta. Quanto a come smettere di essere una vittima e smetterla di incolpare - beh, riconoscere la responsabilità per il danno causato alla mia salute mentale sarebbe un inizio per non parlare della perdita di una carriera ecc. Penso però che quello che sto realizzando mentre scrivo questo, è che nessuno ha il diritto di farmi sentire in colpa per aver voluto interrompere il contatto con loro e nessuno ha il diritto di farmi pressioni per mantenere il contatto. A volte le persone si aspettano troppo.

    Il perdono può essere utile da praticare e ho provato molto duramente, ma penso che sia ora che le persone mi perdonino per non averli voluti nella mia vita.

  • Lizzy

    23 settembre 2014 alle 6:12

    Non voglio arrabbiarmi con i miei genitori per i miei abusi. Ma è solo nell'ultimo anno che potevo davvero ammetterlo.

    Non sono arrabbiato con mio padre. Ha problemi di rabbia causati dalla sua stessa ansia causata, immagino, dal suo stesso abuso. So di avere molti cattivi schemi di pensiero e una buona parte dei miei comportamenti disfunzionali derivano da abusi fisici e dall'essere chiamato inutile quando era arrabbiato.

    Ho a che fare con più rabbia nei confronti di mia madre. Ho 30 anni e ho passato anni cercando di accontentarla e di prendermi cura di lei. Pensavo che un giorno, quando avessi avuto bisogno di lei, sarebbe stata lì per me. Beh, nell'ultimo anno ho avuto diverse volte in cui avevo bisogno di lei. Quando ero arrabbiato per i licenziamenti mi ha detto che i miei sentimenti erano inappropriati e di vedere un terapista. Quando uscivo con qualcuno ed ero aperto con lei riguardo alla relazione, era estremamente critica nei miei confronti, lui e la relazione. Le ho detto che ero arrabbiato per il fatto che non mi sosteneva e lei ha detto, 'per cosa hai bisogno di supporto, io sono quello che ha bisogno di supporto'. Si è arrabbiata e si è risentita quando ho cercato di fare amicizia, quando non ho soddisfatto immediatamente i suoi bisogni.

    La terapia sta cambiando la nostra relazione e lei è arrabbiata e risentita nei miei confronti. Continua a dirmi che l'ho abbandonata. E chiedendomi se ho parlato di lei con il terapeuta, che farlo sarebbe un tradimento per lei e la famiglia. Mi sento ferito e un po 'tradito. Ho messo questa donna al centro della mia vita da 30 anni. Ora trovo che ciò abbia causato gran parte della mia disfunzione. Onestamente, non so davvero se mi ama. Di certo adora le cose che faccio per lei. Ma mi rendo conto che non si è mai preoccupata dei miei sentimenti o della mia vita a meno che non la influenzino direttamente. E che si è sempre aspettata che mettessi i suoi sentimenti al di sopra dei miei. Ci sono molte cose offensive che ha detto nell'ultimo anno. È molto arrabbiata con me. Non voglio arrabbiarmi con lei, ma continuo a provare rabbia e dolore a insinuarsi. So che lei stessa sta attraversando un periodo difficile ma non posso fare a meno di vedere gli aspetti della nostra relazione come bugie.

    Sono stato un suicida. Mi rendo conto di quanto sia brutta la nostra relazione quando mi rendo conto che quando sono giù, evito di contattarla perché non sono abbastanza forte per interagire con lei. Non potrei mai chiamarla per chiedere aiuto. Sulla base di come ha trattato le sorelle che hanno avuto problemi psicologici ed emotivi, non credo che crederebbe ai miei problemi e mi prenderebbe in giro alle mie spalle.

    È difficile non essere triste e arrabbiato per il fatto che parte della mia solitudine deriva da quella relazione

  • Bradley

    23 settembre 2014 alle 21:03

    Chris Laforest, l'ultima parte di quello che hai detto è davvero vera per me. Ho 23 anni, non mi è piaciuto il mio corso universitario e da allora ho avuto problemi a trovare qualcosa che mi piacerebbe fare, avendo solo un paio di lavori senza uscita qua e là, lunghe ore, una gestione schifosa che inevitabilmente peggiora le cose. I miei genitori sono stati molto ansiosi dal giorno in cui ho deciso che non volevo restare all'università, se non prima, avrei potuto fare sempre meglio o non avrei mai fatto abbastanza per la scuola. Ero più che ansioso di dire loro che non ero sicuro del mio corso e quindi ho aspettato che lo scoprissero. Sono sempre stato un po 'ansioso in generale e non sapevo esattamente cosa volevo fare da quando ero un bambino, dicevo tutto, sono abbastanza attento e affascinato praticamente da qualsiasi cosa in un modo o nell'altro. Ero abbastanza intelligente a scuola pur avendo una buona vita sociale (davvero bravo a distrarmi) e sono davvero bravo a distrarmi e ad apparire più felice di me. Una grande ansia è che le persone penseranno che sono un triste perdente, a nessuno piace qualcuno che è infelice, quindi ho sempre e continuo a coprirlo, anche ai miei genitori. I miei genitori non sono troppo compassionevoli e quando nessuno di noi ha qualcosa in mente, andiamo tutti molto d'accordo. Questo li porta a non dire o chiedere molto su come mi sento e cosa sto pensando di fare ecc. Quindi quando si tratta di parlare di cosa mi piacerebbe fare e di come posso progredire, è una situazione molto tesa per qualcosa che già trova già un GRANDE blocco mentale. Dico sempre che non li sto incolpando, proprio come loro, di essere più compassionevoli e amorevoli piuttosto che farlo sembrare l'affare più grande e che devo essere così anormale. Purtroppo sostengono sempre che è anormale e io li biasimo e per loro è come se mi 'mettessi sulla difensiva' perché non voglio fare nulla e blah blah blah e tutte le solite cose da genitori in difficoltà che non sanno Cosa fare. Dico loro più o meno direttamente, ho dei sentimenti e che se potessero lasciare l'angoscia ecc. E non fare commenti sarcastici o darmi sguardi divertenti e pensare dalla mia prospettiva e cose del genere, mi sentirei 100 volte meglio. Ma dicono che ne hanno il diritto o che non possono farci niente o dovrei guardarlo dalle loro scarpe e tutte quelle cose e sono io che non faccio nulla che li induca a essere così.
    Fondamentalmente, voglio solo il loro amore e il loro sostegno per aiutarmi a fare le cose che vorrei fare, riempirmi di fiducia, sollevarmi, farmi sentire bene con me stesso ecc. Ma si arrabbiano e si arrabbiano per punto di cui non è mai facile parlare. Ignorano al 100% il modo in cui mi sento e lo guardo semplicemente come una questione di, ho solo bisogno di fare qualcosa. Non posso ignorare il modo in cui mi sento e questa sarà una lunga strada se non cambieranno il modo in cui lo gestiscono. Non me ne dimentico e non posso semplicemente dimenticarli e andarmene o qualsiasi altra cosa, sarei ancora più depresso. Voglio che i miei genitori capiscano e abbiano un po 'di compassione per le difficoltà che sto avendo e che ho sempre avuto. Hanno sempre fatto affidamento sul fatto che qualcun altro lo facesse, 'vai a parlare con qualcuno che sa quello che stanno facendo' è una cosa comune da sentire da loro ora che non ho tanti amici (hanno detto cose offensive nella foga del momento e mi sono scusato lo stesso giorno, ma qualsiasi menzione ora e non è dispiacere mi sento). Voglio solo il loro amore e la loro empatia più di ogni altra cosa, vale un milione di altre persone. Non so come aggirare la loro angoscia per l'intera questione però :( e probabilmente sono andato avanti più che abbastanza ora. Grazie se qualcuno è arrivato così lontano.

  • Bradley

    23 settembre 2014 alle 23:25

    Per aggiungere, un buon esempio che ricordo da quando ero più giovane, ho sempre trovato difficile dormire, non riuscivo a smettere di pensare a cose e poi i primi anni dell'adolescenza, forse un po 'più giovani, soffrivo di cose strane come falsi risvegli e paralisi del sonno, abbastanza costantemente. Una cosa comune era sapere che quando vado a dormire mi sveglio tra 10 minuti per questo motivo. Per un bambino, però, essere spinto / tirato intorno al letto e cose che entrano quando pensavi che fossimo svegli e paralizzati o qualcosa di strano era piuttosto spaventoso. Ho imparato rapidamente a superarlo, ed è stata solo più una seccatura che altro. Era ancora abbastanza spaventoso, ne avevo solo un buon controllo, se ha senso. Questo è andato avanti fino all'università, a quel punto l'ho trovato piuttosto interessante e ho cercato di capirlo meglio, anche se meno comune. L'addormentarsi è diventato più un problema perché mi mancavano le sveglie per la scuola, quindi mi affrettavo a prendere l'autobus, forse i miei genitori non l'hanno gestito molto bene. Non avrebbero davvero creduto che fossi solo riuscito ad addormentarmi, era troppo spesso. Dato che ero un bambino non credo di aver pensato di parlare molto di come riuscire a dormire oltre il punto in cui stavo lottando. Nel complesso, oggi, ho l'impressione che i miei genitori pensino che io voglia essere un po 'sciattone e questa è tutta una mia decisione, ecc., Quando non lo è e dico loro. ho così tante cose che voglio fare, infatti è difficile decidere cosa fare e mi piacerebbe il loro aiuto. È qui che entra in gioco il blocco mentale con quello che faccio. Ma non posso mai arrivare a questo con loro perché le emozioni hanno la meglio sulle cose o dicono, 'fai solo qualsiasi cosa' che non aiuta. Per qualcuno che trova difficile aprirsi a loro, in effetti lo rende più difficile, e glielo dico. Mi sento comunque di mente forte, e non ho mai rinunciato a nulla facilmente, non ho intenzione di crollare, per quanto penso che a volte potrebbe essere più facile essere morti, so di essere migliore di così anche in quel momento. So che le persone diranno 'vai a parlare con qualcuno, sembra che tu abbia molto di più da dire' ma digitare in questa casella bianca è molto più facile che andare da un professionista per trovare qualcuno di cui non sono felice o semplicemente per essere messo su qualche pillola, che non farò senza una buona ragione, e molto convincente. Voglio parlare di come mi sento, ma con i miei genitori; gli amici sono fantastici, ma c'è solo così tanto che possono fare oltre il punto di comprendere e parlare delle difficoltà reciproche. Sinceramente sento che i genitori più comprensivi hanno i figli più felici, ma non posso semplicemente dirlo ai miei genitori, mia madre non è la più dura e si sentirebbe malissimo. Non ho detto nulla e lei ha pensato prima di essere solo un genitore terribile o qualsiasi altra cosa e la rassicuro sempre che è sbagliato perché sono intelligente, mi importa delle persone e di tutto, credo in una buona morale ed etica, ma come se viene dimenticato la volta successiva, è tutta colpa mia e 'non voglio fare niente'. Mi sento meglio semplicemente digitando questo, scusa per il muro di testo, questo doveva essere solo la storia dei miei schemi di sonno problematici. Grazie ancora a chiunque legga. Tanto amore.

  • Cole Brooks

    28 settembre 2014 alle 14:44

    Quello che ha scritto questo genitore divorziato di 40 anni. Tutto questo è solo un rafforzamento della fiducia per il genitore quando dovrebbe aiutare l'adolescente che chiede aiuto. Hai davvero bisogno di capire chi stai cercando di aiutare!

  • Pauline

    28 settembre 2014 alle 23:52

    Sono davvero in empatia con questa ragazza. Crescere sotto genitori che non fanno altro che sminuirti e maltrattarti, ha un enorme impatto sull'immagine di sé. Entrambi i miei genitori erano dipendenti da malattie mentali. Mia madre è una manipolatrice, fredda, sociopatica che si diverte a schiacciare persone che non può controllare. Non poteva manipolarmi, quindi sono diventato il suo capro espiatorio e ho sopportato il peso dei suoi abusi. Ha abusato di me fisicamente e sessualmente da piccola e poi mentalmente ed emotivamente dopo.
    Mio padre era un debole ubriaco che non riusciva a trovare una donna disposta a mettere su famiglia, così è andato in vacanza nel 'vecchio paese' quando aveva 35 anni, e ha scopato e sposato il suo secondo cugino di 20 anni (il mio madre) e le ha fatto ottenere una carta verde negli Stati Uniti.
    Era anche molto disprezzante di me e di ogni piccolo risultato che ho ottenuto a scuola e nella vita. Era un ragazzo strano che da un lato era molto critico e moralista, ma dall'altro era un po 'perverso, quasi pedofilo, nel violare i normali confini padre-figlia. Non mi era permesso avere amici o fare molto fuori casa. Nessuno dei miei genitori aveva alcuna empatia. Da bambino ero mortalmente malato, ma raramente andavo dal dottore e non ho mai ricevuto alcun nutrimento o cura da nessuno dei due. Fondamentalmente sono scappato da casa loro quando avevo 18 anni e mi hanno inseguito, minacciato e molestato per quasi un anno, solo perché gli avevo detto di andare all'inferno e me ne sono andato.

    È stata un'infanzia molto bizzarra e mi ha segnato fino a quando non avevo più di vent'anni. Da adolescente non ero amato, chiuso, suicida e infelice. A 28 anni ho deciso al diavolo di loro. Ho deciso che potevano morire e per me sarebbe andato bene. Ho cambiato il mio nome, assicurandomi che non riuscissero a trovare il mio indirizzo o come contattarmi. E sono caduto dalla faccia della loro terra. È stato davvero facile, non mi hanno mai offerto alcun supporto emotivo o finanziario. Quindi non stavo 'perdendo' molto.

    ... Ed è allora che sono stato in grado di prendere il controllo di me stesso e della mia vita. E le cose sono andate molto meglio. Mi sono sentito potenziato e finalmente sono stato in grado di realizzare il mio potenziale per fare qualcosa con me stesso. Ancora li “biasimo” ASSOLUTAMENTE per quello che mi hanno fatto e per il loro egoismo e abuso. Ma ho capito che merito di avere successo e di avere una bella vita, e ne sono responsabile.

    Ogni tanto un membro della famiglia allargata mi vedrà in pubblico e correrà da me e mi dirà quanto 'terribilmente' li ho feriti tagliandoli fuori dalla mia vita. Dico loro ogni volta: 'Non devo niente a quegli aggressori'. E poi me ne vado.

    Fuggire da una famiglia violenta (anche se l'abuso è limitato a livello psicologico / emotivo) è molto come sfuggire a una setta. Le persone che non l'hanno pensato, non possono capirlo.

  • dolci

    16 ottobre 2014 alle 08:49

    Capisco da dove viene questo articolo e ho cercato molto duramente di dimenticare i miei genitori, ciò che mi aiuta è comportarmi come se fossero già deceduti. Una cosa brutta che mi affligge davvero, è quando la mia fiducia cade per qualsiasi motivo, sento questa inesorabile sensazione di essere inseguito, che letteralmente qualcuno è alle mie spalle cercando di toccarmi, in particolare i miei genitali, collo e braccia, e nella mia mente sono i miei genitori che cercano di sottomettermi letteralmente. Quindi, come molte persone con genitori cattivi possono relazionarsi, quelle voci negative nella tua testa, SONO le voci dei tuoi genitori. Può essere qualcosa di piccolo come far cadere un cucchiaio, poi lì ti stanno immediatamente urlando su quanto sei cattivo e quanto hanno bisogno di prendere il controllo su di te. Mi sento letteralmente come se dovessi scappare fisicamente, o combattere qualcuno, ma non posso, e tutta quella paura mi inonda e posso diventare davvero violento, non posso essere vicino alle persone quando succede. Sono stato molestato sessualmente, abusato emotivamente e fisicamente per 20 anni prima di rendermi conto che qualcosa non andava con i miei genitori, e non con me. I miei genitori sono ancora vivi e, sebbene io li abbia affrontati molte volte riguardo ai loro abusi, urlano e gridano che sono brave persone e se solo tornassi a essere quella ragazza compiacente. Mi esortano letteralmente a dimenticare quello che hanno fatto, mi prendono in giro per essere rimasto arrabbiato con loro. Non si sono mai scusati, sono stati molto attenti a non chiedere scusa. Continuano a cercare di manipolare e molestare, e insistono sul controllo totale su di me, e fingono che io sia quello violento quando non eseguo le loro richieste. Letteralmente, la mamma faceva le cose solo per farmi saltare, le sue azioni non avevano altro scopo che farmi saltare, solo perché le piaceva vedermi saltare per colpa sua. Papà afferma di avere diritto al mio corpo perché sono sua figlia.

    Durante il nostro ultimo 'discorso' ho detto a mia madre che se non si assumerà la responsabilità delle sue azioni nei miei confronti da bambina e giovane, non si assumerà la responsabilità dei risultati della mia vita. Non le piaceva. Mi sento come se fosse ingiusto, terribilmente ingiusto che assumano i miei successi come propri quando hanno fatto tutto il possibile per abbattermi e spezzare il mio spirito. Quindi, non le dico niente di me. Letteralmente, quando me lo chiede, le dico che non le parlerò. Le spiego di nuovo che non ha potere assoluto su di me, e scelgo di non spiegarle la mia vita, le mie scelte, niente di me. Neanche a lei piaceva, e sono stato spinto in un angolo per averla negata, trattenuto e urlato per più occasioni. Se riesci a pensare a come una tigre guarda la sua preda, è così che mi guarda mia madre. Mi ha letteralmente guardato in più occasioni, ha detto: 'Sai che ti amo, vero?' e rise. È molto difficile vedere questa cosa come umana, figuriamoci come una vittima delle circostanze della sua vita. Mi sembra che se lei stesse semplicemente 'trasferendo' l'abuso che ha subito da bambina e da giovane, significherebbe che se mai avessi figli e ne abusassi, mi libererò anch'io? Non ha senso per me. Continuo a negarle l'accesso a me o alla mia vita, ma dannazione cerca di raggiungermi, e questo è oltre alle voci interiori che suonano come lei, continua davvero a cercare di raggiungermi nella vita reale. Non ama, vuole solo.

    Quando si volta e mi incolpa degli abusi per i quali la accuso, per qualche motivo considera l'argomento 'vinto' e cerca di riportare i nostri rapporti com'erano. Ha questa capacità di esprimere nella realtà le sue verità, quelle che le avvantaggiano, e lei lo faceva e me ne innamoravo, per ragioni religiose pensavo davvero che sottomettermi ai miei genitori fosse ciò che mi rendeva una brava persona . Quindi ha messo questa voce di quello che presumo pensasse che una figura autoritaria assomigliasse, e avrebbe parlato la sua versione della realtà come se stesse dicendo la verità assoluta. Le ho detto che vuole solo che abbassi la guardia in modo che possa continuare gli stessi vecchi abusi senza il fastidio di una vittima che non collabora. Letteralmente, è come un predatore. Non smette mai di cercare di dominare e controllare. Un giorno le ho detto: 'L'amore non è controllo', e lei ha detto con la sua voce autoritaria: 'A volte lo è'.

    Alcune persone mi dicono: 'Beh, quando amava, non era davvero amorevole?' Devo correggerli e dire che questo tipo di comportamento da parte sua era così normale e coerente crescendo, che pensavo fosse amore. So che nessuno mi crede quando dico questo, ma mi è stato letteralmente insegnato a essere disgustato e insultato per il modo in cui le altre persone si relazionano tra loro, che ciò che il resto del mondo considerava l'amore era in realtà una debolezza, al punto che ora diffidare di qualsiasi tipo di affetto. Ora che ho capito e ho dato un'etichetta alla mamma, in quanto manipolatrice, mi ha rovinato completamente, e penso che in un certo senso voleva che accadesse, come se stesse trasferendo l'abuso da se stessa a me, quindi lei potrebbe sbarazzarsene.

    Non è facile quando sei cresciuto esclusivamente in questo modo, e mi ci sono voluti vent'anni, subito dopo il college, per rendermi conto che non era normale o buono, ed è come essere un bambino nel corpo di un ventenne. Mi sento molto solo, mi sento molto perseguitato per essere usato e consumato, e considero il suicidio come sollievo da questa paura costante. In realtà è molto spaventoso per le persone dirmi: 'Beh, devi solo aprirti agli altri e farlo, DEVI farlo, devi imparare ad amare!' perché tutta la mia vita sotto i miei genitori è stata usata e costretta a fare cose come se fossi una bambola di pezza. Voglio davvero sbarazzarmene, prima, semmai, li voglio morti e spariti, e voglio che gli altri sappiano come stanno, perché un altro aspetto dell'abuso era che erano persone perfette in pubblico. Mia madre è un ministro della gioventù cattolico da due decenni ormai. Tutti li amano. La vita era così drasticamente diversa in casa. Nessuno mi crede, o se mi credono, la loro lealtà verso i miei genitori è molto più forte di qualsiasi pietà che avrebbero per qualcuno che i miei genitori non considerano umano.

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    17 ottobre 2014 alle 13:41

    Questa è una risposta alle barbabietole
    La descrizione della tua esperienza con i tuoi genitori illustra le enormi difficoltà che hai dovuto superare nella tua vita. Non solo stai descrivendo un abuso, ma mostrando un volto completamente opposto al mondo, i tuoi genitori hanno aggiunto ai tuoi sentimenti di impotenza, disperazione e confusione.
    Sembra che tu sia riuscito a capire molto della tua esperienza ed essere in qualche modo in grado di affidare la responsabilità del tuo trattamento ai tuoi genitori piuttosto che a te stesso. Questa è una delle cose più difficili da realizzare: accettare davvero di non essere in colpa per i terribili trattamenti che hai dovuto sopportare.
    Capisco, data la storia della tua vita, perché è così difficile amare. Questo è qualcosa che dovresti essere in grado di avere nel tuo futuro. Per ora, è bene accettare i propri sentimenti e non sentirsi spinti da altri che stanno cercando di essere utili ma potrebbero non essere in grado di comprendere che questo richiede tempo e lavoro e non può accadere solo perché tu (o loro) lo desidereresti per.
    Se non hai ancora iniziato la terapia, ti incoraggio vivamente a farlo. Puoi utilizzare il sito web venicsorganic.com o cercare qualcuno tramite le organizzazioni di salute mentale nella tua comunità. Prendo molto sul serio quando affermi di contemplare il suicidio. Spero che anche tu lo prendi sul serio e ti tratterai meglio dei tuoi genitori ricevendo l'aiuto di cui hai bisogno e che meriti.

  • Ester

    20 ottobre 2014 alle 14:32

    @Valerie:

    Grazie per i tuoi commenti e incoraggiamento. Sì, più mi rendo conto di quanto sia stata tragica la mia infanzia, più mi arrabbio e mi arrabbio e più non riesco a trattenermi dal biasimarli.

    Sospetto profondamente che mio padre abbia una sorta di malattia mentale e mia madre abbia qualche disturbo di personalità. È sempre sospettoso delle persone e pensa al peggio di loro. Ciò che mi fa star male ora è il fatto che, nonostante tutti gli sbalzi emotivi, continuano a chiedermi di cambiare la mia mentalità e andare avanti. Cerco di dire loro che sono arrabbiato perché ho letto che molte persone che subiscono abusi soffrono fino all'età adulta e questo può influenzare le loro relazioni e persino il matrimonio, ma indovina qual è la loro risposta? Mamma: 'Non ha senso'. Padre: “Smettila di credere a quello che c'è in rete, non va bene. Ascolta mamma, stanno cercando di rovinare la nostra relazione con nostro figlio. '

    Come WTF? Per loro, le storie di abusi sui sopravvissuti come quelle condivise qui e la loro effettiva sofferenza sono senza senso e inesistenti e Internet è pieno di persone che cercano di rovinare i miei rapporti con i miei genitori. Questa è la loro fottuta opinione su questo intero argomento e spazzano via le loro azioni come un esempio di cura e preoccupazione e qualcosa di normale in ogni famiglia. Ad esempio, come cazzo dovrei smettere di incolparli quando non possono nemmeno essere all'altezza del fatto che stanno abusando di me anche se non intendono farlo? Non credono nemmeno di avermi causato abbastanza danno da renderlo un abuso e il mio fottuto padre distorce tutto come male secondo il suo punto di vista distorto del mondo.

    Niente di quello che sto attraversando è normale e lo so perché ho il coraggio di documentarmi su quello che stanno passando gli altri, ma i miei fottuti genitori non leggono nulla per aiutarmi. Vanno avanti come al solito, e sì, grazie a Dio la violenza domestica e gli abusi sono cessati, ma ignorano ogni piccola sofferenza che sto attraversando ORA per le LORO azioni passate. E dovrei smetterla di incolparli e perdonare nonostante il loro atteggiamento disinvolto? Com'è questa fiera quando ho perso un'offerta di lavoro da uno stage, ho rinunciato alla laurea con lode perché sono mentalmente esausto e 5 anni all'università e non mi sono ancora laureato? E TUTTO QUESTO È PERCHÉ STO ANCORA SOFFRENDO I CONSUMI DI UN'INFANZIA WARTORN?

    Per non parlare di quello che ho passato nella mia giovinezza e degli anni di gioia persi, sono solo così incasinato e frustrato che mi sento come se finissi la mia vita di merda. Seriamente, mi chiedo perché le persone con malattie mentali e disturbi della personalità possano avere il diritto di avere figli. Perché non esiste una legge che proibisca a queste persone di sposarsi in modo da non recare danno a una generazione innocente?

  • Kevin

    3 novembre 2014 alle 08:55

    Esther, se desideri essere felice, ricorda le quattro parole più importanti;
    'Tutte le emozioni sono opzionali',
    Il tuo cervello, credendo in queste parole e con la pratica, può fare qualsiasi scelta desideri.
    I tuoi genitori avevano genitori cattivi. Purtroppo la tua infanzia è stata molto probabilmente migliore di quella dei tuoi genitori. Questo solo pensiero è importante.
    Pensa che lo faremo, alla fine ti renderai conto di essere sempre stato il controllo totale dei tuoi pensieri. Il cervello è potente.
    Kevin

  • Ester

    20 ottobre 2014 alle 14:34

    @Valerie:

    Grazie per i tuoi commenti e incoraggiamento. Sì, più mi rendo conto di quanto sia stata tragica la mia infanzia, più mi arrabbio e mi arrabbio e più non riesco a trattenermi dal biasimarli.

    Sospetto profondamente che mio padre abbia una sorta di malattia mentale e mia madre abbia qualche disturbo di personalità. È sempre sospettoso delle persone e pensa al peggio di loro. Mia madre, d'altra parte, è solo una pietra fredda e distaccata emotivamente e potrei gridare a crepapelle per il dolore e lei starebbe lì e farebbe ciò di cui è dipendente. Ciò che mi fa star male ora è il fatto che, nonostante tutti gli sbalzi emotivi, continuano a chiedermi di cambiare la mia mentalità e andare avanti. Cerco di dire loro che sono arrabbiato perché ho letto che molte persone che subiscono abusi soffrono fino all'età adulta e questo può influenzare le loro relazioni e persino il matrimonio, ma indovina qual è la loro risposta? Mamma: 'Non ha senso'. Padre: “Smettila di credere a quello che c'è in rete, non va bene. Ascolta mamma, stanno cercando di rovinare la nostra relazione con nostro figlio. '

    Come WTF? Per loro, le storie di abusi sui sopravvissuti come quelle condivise qui e la loro effettiva sofferenza sono senza senso e inesistenti e Internet è pieno di persone che cercano di rovinare i miei rapporti con i miei genitori. Questa è la loro opinione sull'intero argomento e spazzano via le loro azioni come un esempio di cura e preoccupazione e qualcosa di normale in ogni famiglia. Ad esempio, come dovrei smettere di incolparli quando non possono nemmeno essere all'altezza del fatto che stanno abusando di me anche se non intendono farlo? Non credono nemmeno di avermi causato abbastanza danno da renderlo un abuso e il mio fottuto padre distorce tutto come male secondo il suo punto di vista distorto del mondo.

    Niente di quello che sto attraversando è normale e lo so perché ho il coraggio di documentarmi su quello che stanno passando gli altri, ma i miei fottuti genitori non leggono nulla per aiutarmi. Vanno avanti come al solito, e sì, grazie a Dio la violenza domestica e gli abusi sono cessati, ma ignorano ogni piccola sofferenza che sto attraversando ORA per le LORO azioni passate. E dovrei smetterla di incolparli e perdonare nonostante il loro atteggiamento disinvolto? Com'è questa fiera quando ho perso un'offerta di lavoro da uno stage, ho rinunciato alla laurea con lode perché sono mentalmente esausto e 5 anni all'università e non mi sono ancora laureato? E TUTTO QUESTO È PERCHÉ STO ANCORA SOFFRENDO I CONSEGUENTI DI UN'INFANZIA WARTORN?

    Per non parlare di quello che ho passato nella mia giovinezza e degli anni di gioia persi, sono solo così incasinato e frustrato che mi sento come se finissi la mia vita di merda. Seriamente, mi chiedo perché le persone con malattie mentali e disturbi della personalità possano avere il diritto di avere figli. Perché non esiste una legge che proibisca a queste persone di sposarsi in modo da non recare danno a una generazione innocente?

  • Lara

    22 ottobre 2014 alle 14:34

    OMG Esther, hai avuto una vita difficile. Nessuno merita quel tipo di trattamento. Sappi questo: i tuoi sentimenti, pensieri e opinioni CONTANO e sono veri. I tuoi genitori non meritano il tuo tempo o le tue energie. Se fossi in voi limiterei severamente l'esposizione a loro; suonano assolutamente tossici! La festa della mamma e la festa del papà devono essere molto difficili per te. Odio il modo in cui la nostra società riverisce i genitori anche se fanno un lavoro di merda. La semplice riproduzione non ti rende un santo altruista. Mi arrabbio solo al pensiero dei tuoi genitori e non ti conosco nemmeno!

    Leggi 'Il popolo della bugia' di M. Scott Peck, parla di genitori malvagi che infliggono abusi / trascuratezza ai loro figli e non se ne assumono mai la responsabilità. Trova un bravo terapista. Se non te lo puoi permettere, prova a parlare con i terapisti in formazione. Oltre alla terapia, puoi anche unirti a un gruppo di sostegno come ACA (Adult Children of Alcoholics) che accetta figli adulti di famiglie disfunzionali, non solo alcolisti.

    Vorrei essere stato consapevole del trauma della mia famiglia di origine come lo sei tu quando avevo la tua età. Non è stato fino a quando ho compiuto 38 anni che ho iniziato a vedere molto chiaramente quanto fossero incasinati i miei genitori. Ho giurato che non avrei mai avuto figli per fermare il ciclo di abusi.

    Sto vedendo un grande terapista e ho l'amore di un uomo meraviglioso, ma non ho ancora liberato la mia rabbia nei confronti dei miei genitori. La mia rabbia è istruttiva e sto lavorando per manifestarla in modo produttivo, imparando a esprimerla in modo non distruttivo in modo da non ferire gli altri, sentendomi ascoltata e compresa.

    Ancora oggi, la mia famiglia mi vede come il problema. Sono il figlio maggiore, molto intelligente (leggi: troppo intelligente per il mio bene) che non era timido nel dire la mia opinione, il che ha provocato una grande rabbia da parte dei miei genitori alcolisti. Mi hanno genetizzato, invalidato e gareggiato con me. Ho scelto una carriera completamente diversa (legge) per placare mio padre quando si è rifiutato di sostenere la mia decisione di seguire le sue orme di ingegnere. Ho sprecato decenni della mia vita ed energia per accontentarli, sperando che finalmente mi amassero. Quando sono tornata nella loro città, sono stata etichettata come una figlia prodiga e mi sono quasi allontanata. Ho lottato per anni chiedendomi cosa c'era di sbagliato in me, portando in giro le loro voci nella mia testa dicendo che ero difficile (leggi: inamabile). Anche i miei fratelli sono stati addestrati a biasimare me.

    Possiedo la mia vita e le mie scelte adesso e ho relazioni sane e amorevoli. Io sono io e finalmente libero. Non credo sia nemmeno necessario che io perdoni i miei genitori per essere stato così impenitentemente incapace. Erano immaturi ed egocentrici come giovani genitori e non vedo molta crescita in loro ora, man mano che invecchiano. Mia madre è una narcisista segreta da manuale, mio ​​padre emotivamente non disponibile. Si sentono ancora giustificati ad abusare di me. La loro mancanza di rimorso, la mancanza di consapevolezza e la mancanza di desiderio di affrontare i propri difetti, e il sentirsi completamente giustificati nel biasimarmi per il caos della nostra famiglia è una prova sufficiente che ho ragione e continuo ad avere ragione. Credimi, preferirei sbagliarmi, ma è delirante fingere che mi amassero con tutto il cuore e 'hanno fatto del loro meglio' (vomito) quando erano così disposti a sacrificare la mia salute mentale ed emotiva facendomi capro espiatorio per alleviare la loro colpa. Sono malvagi e mi sento fortunato ad essere scampato.

    Impara a darti l'amore premuroso che non hai mai ricevuto da bambino. Consenti a te stesso di commettere errori, crescere e imparare a qualsiasi ritmo ti trovi a tuo agio. Sarà difficile, ma non puoi amare veramente un altro se non ami te stesso e devi fidarti di te stesso per fidarti di un altro in modo da poter essere veramente vulnerabile in amore. È un tale dono poter finalmente sentire ed esprimere le mie emozioni, sapendo che è sicuro farlo e confidando che sono abbastanza amato da non essere usato contro di me. Spero che tu trovi quella libertà.

  • Ester

    23 ottobre 2014 alle 03:54

    @Lara

    “Se fossi in te, limiterei severamente l'esposizione a loro; suonano assolutamente tossici! '

    Oh sì, sono tossici! Non me ne sono reso conto fino a quando non ho iniziato a vedere il danno che le loro azioni mi hanno inflitto. Vivo in Asia dove i bambini non diventano finanziariamente indipendenti fino alla laurea e come donna non ho alcun sostegno da nessun altro che loro. Il livello di tossicità è diminuito notevolmente già in questi uno o due anni, ma è ancora lì, hai ragione. E cosa può fare un bambino indifeso come me per tenere fuori le influenze tossiche? Assolutamente niente!

    La cosa peggiore è che la società asiatica non si pronuncia contro la genitorialità violenta. Non lo riconoscono nemmeno per quello che è. In generale, tutti sono egoisti e non si preoccupano davvero di difendere gli indifesi e condannano con veemenza gli abusi sui bambini. Le persone manterranno le distanze se pensano che tu sia cresciuto in una famiglia violenta, e poi il bambino maltrattato viene lasciato tutto da solo a lottare per la vita. Ricordo ancora che la violenza domestica era così grave nella mia famiglia a volte che persino la polizia è venuta a casa nostra, eppure NULLA è stato fatto per verificare se ci fossero abusi attivi in ​​casa. Questo è solo uno dei motivi per cui sono COSÌ FOTTUTO ARRABBIATO per tutto nella mia vita.

    'Vorrei essere stato consapevole del trauma della mia famiglia di origine come lo sei tu quando avevo la tua età.'

    Beh, davvero non so se questa conoscenza sia una benedizione o una maledizione. Prima di conoscere il trauma, ho già preso la decisione consapevole di perdonare i miei genitori. Questo è stato a causa della mia fede. Ma solo ora sapevo che il mio perdono non aveva portato alcuna guarigione completa alla mia vita. Ora sono incline alla depressione e agli sbalzi d'umore, il che mi fa pagare un pedaggio emotivo oltre a quello che ho già sperimentato.

    'Ho giurato che non avrei mai avuto figli per fermare il ciclo di abusi'.

    Non solo non voglio avere figli, non voglio relazioni con NESSUN UOMO, non importa quanto possano apparire amorevoli. So che, data la mia condizione attuale, troverò partner che sono solo simili a mio padre, quindi perché caricarmi di relazioni più tossiche? Preferirei morire da solo che correre il rischio.

    'Sto vedendo un grande terapista e ho l'amore di un uomo meraviglioso, ma non ho ancora liberato la mia rabbia nei confronti dei miei genitori. La mia rabbia è istruttiva e sto lavorando affinché si manifesti in modo produttivo, imparando a esprimerla in modo non distruttivo in modo da non ferire gli altri, mentre mi sento ascoltato e compreso. '

    Sono felice per te che tu abbia un buon rapporto e spero che questo ti aiuti a guarire meglio. (Credo di sì) Non sono così ottimista riguardo alla mia relazione, ne ho abbastanza delle stronzate nella mia vita Non darò a nessuno il diritto di entrare nella mia vita con altre stronzate da lanciarmi. Non ho mai avuto un fidanzato e mai lo avrò, al diavolo il matrimonio e il corteggiamento.

    E dubito di poter uscire dalla mia rabbia così facilmente, se solo consideri quanto sto perdendo nella vita. Sono diventato lo zimbello tra i miei coetanei, tutto perché sono stato oppresso da due persone che si definiscono genitori ma non si sono mai istruiti su ciò che è veramente meglio per me. Ora si rendono conto che non avrebbero dovuto costringermi / obbligarmi a obbedire in così tanti modi, ma è troppo tardi. Il danno è fatto e la vergogna è già su di me.

    Sai cosa Lara? Quando sono entrato per la prima volta all'università, sapevo già che l'attuale laurea è troppo faticosa per me. Dopo un semestre volevo passare a un altro livello, ma i miei genitori erano così arrabbiati che pensavano fossi pazzo e mi costrinsero ad andare a vedere uno psicologo. Ovviamente non c'era niente di sbagliato in me, ma volevano solo che continuassi perché la mia laurea è promettente (studio ragioneria). Quindi non avendo altro modo, ho continuato. Ho ancora lavorato duramente per due anni fino a quando ho iniziato a soffrire di depressione e stanchezza per il troppo lavoro. Per fare del mio meglio in una laurea in cui non avevo una vera passione, ho lavorato fino a tarda notte, abbandonando il sonno e ritardando i miei pasti solo per recuperare il ritardo sul lavoro e sulla revisione del mio progetto. Persino i miei ex amici hanno detto che sono tra i più laboriosi dell'università.

    Ma cosa ho ottenuto alla fine? Cattiva salute emotiva / fisica e la vita e la motivazione sono state risucchiate fuori da me.

    “Ancora oggi, la mia famiglia mi vede come il problema. Sono il figlio maggiore, molto intelligente (leggi: troppo intelligente per il mio bene) che non era timido nel dire la mia opinione, il che ha provocato una grande rabbia da parte dei miei genitori alcolisti. Mi hanno genetizzato, invalidato e gareggiato con me '.

    L'unica differenza tra i tuoi genitori e i miei è forse l'idea che i miei genitori pensassero in modo delirante che tutte le cose che facevano fossero per amore. I tuoi genitori sembrano davvero freddi e senza cuore, ti vogliono davvero bene? Hanno anche detto 'stiamo facendo questo e quello perché ti amiamo'?

    Sono contento che tu non abbia lasciato che il passato ti perseguitasse. Il tuo successo dimostra che quello che dicono i tuoi genitori non è affatto vero.

    Non sono così fortunato però, avendo vissuto nella paura e nell'ansia per così tanti anni, essendo stato ostracizzato a scuola e non potendo fare molti amici, non credo di poter avere relazioni normali e amorevoli. Quegli amici (ora ex amici) che hanno sentito parlare della mia educazione non mi contattano più, probabilmente vedendomi come un emarginato. Ecco come sono le società asiatiche.

    'Erano immaturi ed egocentrici come giovani genitori e non vedo molta crescita in loro ora, man mano che invecchiano. Mia madre è una narcisista segreta da manuale, mio ​​padre emotivamente non disponibile. Si sentono ancora giustificati ad abusare di me. La loro mancanza di rimorso, la mancanza di consapevolezza e la mancanza di desiderio di affrontare i propri difetti, e il sentirsi completamente giustificati nel biasimarmi per il caos della nostra famiglia è una prova sufficiente che ho ragione e continuo ad avere ragione '.

    I miei genitori non solo erano immaturi, mi hanno fatto vivere nella paura e nell'ansia in giovane età perché non potevano regolare i propri umori. Mi hanno fatto desiderare di porre fine alla mia vita e ho avuto l'incubo di scappare da un uomo violento che voleva uccidere sua moglie e suo figlio. La casa, che dovrebbe essere un rifugio sicuro, è un incubo vivente per me.

    Probabilmente pensano davvero di amarmi, ma le loro azioni hanno parlato più forte delle parole ed erano l'esatto opposto dell'amore. Ho vissuto gran parte della mia infanzia come un animale pauroso sempre attento al pericolo. Non credi che sia così ironico?

    “Impara a darti l'amore premuroso che non hai mai ricevuto da bambino. Consenti a te stesso di commettere errori, crescere e imparare a qualunque ritmo ti senti a tuo agio. Sarà difficile, ma non puoi amare veramente un altro se non ami te stesso e devi fidarti di te stesso per fidarti di un altro in modo da poter essere veramente vulnerabile in amore. '

    Oh, potrei fregarmene di meno di me stesso e al diavolo la guarigione che non è mai arrivata nemmeno DOPO aver preso la decisione di perdonare. Passerò il resto della mia vita a sfogare il mio odio e la mia rabbia e condannare una società malvagia che strizza l'occhio al male e si allontana dall'aiutare gli innocenti. Esporrò la loro vergogna e il loro senso di colpa nel rifiutarsi di parlare contro la violenza e preoccuparsi solo di se stessi. Lascerò loro vedere l'entità del dolore che tutti i sopravvissuti ad abusi sui minori devono affrontare in modo che smettano di giustificare la genitorialità violenta. Aiuterò le vittime a citare in giudizio i loro genitori per il male che hanno subito. Lo farò fino al giorno in cui morirò.

  • Mag

    26 ottobre 2014 alle 16:27

    Buon per te!!! Questo è stato un ottimo commento. Mi dispiace così tanto per come sei stato trattato dai tuoi genitori, ma penso che sia meraviglioso che tu voglia trasformare quella rabbia e l'energia arrabbiata in qualcosa che possa aiutare gli altri.

  • Contro Leslie M.

    23 ottobre 2014 alle 13:37

    Non vedo perché la terapia debba durare così tanto. Tuttavia, sembra che il tuo cliente abbia fatto progressi straordinari! Ma il suo successo o fallimento non influisce sui suoi genitori. Dovrebbe rendersi fantastica e poi non avere niente a che fare con loro. Non li aiuta se ci riesce, aiuta solo se stessa nonostante quella tragica infanzia.

  • Contro Leslie M.

    23 ottobre 2014 alle 13:46

    Non sono riuscito a completare il commento: spero che tu le stia dimostrando che non c'è compromesso: il suo SUCCESSO può essere la sua vendetta! È semplice. Spero che tu stia entrando in empatia con ciò che deve superare: auguro il meglio a questa donna e spero che non aspetti troppo a lungo per godersi la sua vita dopo quella triste infanzia!

  • Pineta

    23 ottobre 2014 alle 16:46

    Ciao a tutti

    Sono stato abusato mentalmente da bambino e anche fino a quando avevo circa venticinque anni.
    Finché un giorno mi sono trasferito con 1 valigia in cui ho messo i miei 25 anni della mia vita.

    Mi sento infelice, freno facilmente, non mi fido di nessuno e non ho amici. Questo trauma ha avuto un grande impatto sulla mia vita lavorativa poiché le piccole cose mi stressano facilmente. Le persone al lavoro mi vedono indifferente, il che fa male quanto mi interessa, ma lo nascondo semplicemente perché non riesco a esprimerlo facilmente.

    Quello che ho imparato è che i genitori non ammetteranno quello che hanno fatto. Quindi siamo lasciati a cercare di ricostruire scenari nella nostra testa sul motivo per cui le cose sono accadute.
    Sfortunatamente la vita va avanti e anche se non faccio molte cose a causa della mancanza di autostima e fiducia, noto quanto sono fortunato ad essere fuori da quella casa.

    A tutti quelli che stanno soffrendo ..

    Ricordo che ora sei libero

    2 pensa in profondità a ciò che ti rende
    Sorridi

    3 tieniti impegnato al lavoro dai il tuo 100% e fai infastidire quelle persone cattive che hai superato

    4 prenditi il ​​tuo tempo per tornare ai tuoi sensi. Non affrettarti.

    5 Fai sempre ciò che ti rende felice.

    Ci sono molti di noi là fuori che si nascondono. Molti di noi hanno bisogno di qualcuno che capisca il nostro dolore. Vogliamo condurre una vita che tutti hanno ma non possiamo!

    Un giorno spero che le cose andranno meglio, questo è tutto ciò che posso desiderare e combatto attraverso i costanti alti e bassi sperando che non ci arrivi ...

    Non continuare mai a punirti per coloro che sono stati abbastanza disumani da smetterla di farti questo. Sei una persona forte che ce l'ha fatta e il futuro sembra luminoso, non importa quanto sia stato difficile….
    X

  • Lara

    24 ottobre 2014 alle 9:58

    @ Esther

    La tua risposta mi ha reso così triste che sto piangendo per qualcuno che non conosco nemmeno! Per favore, sappi che, anche se ora può sembrare senza speranza, migliora, se lo lasci. Non posso relazionarmi alla tua esperienza della cultura asiatica, che sembra avere un tale disprezzo per lo spirito umano individuale. Esistono modi migliori per formare una società. Credo che la tua cultura sia un enorme problema di salute mentale. Mi dispiace così tanto che questa sia la tua realtà.

    La tua rabbia è un dono, se usata in modo produttivo. Parli molto bene (scritto). Hai pensato alla scrittura creativa? Forse avviare un blog? Potrebbe essere uno sfogo molto utile per sfogare la tua rabbia. Molto meglio che danneggiare animali indifesi (prego che si sia fermato) o imbottigliarli.

    La tua chiarezza e consapevolezza, combinate con la tua intelligenza e articolazione, possono essere canalizzate in modi creativi e produttivi. Sei fondamentalmente una brava persona a cui è stata data una brutta mano. La tua storia e il tuo punto di vista sono interessanti ed educativi e potrebbero ispirare gli altri a dare un'occhiata al modo in cui la tua cultura schiaccia lo spirito umano e avviare un movimento per cambiare in meglio. Chiamami ottimista, ma ho fiducia in te!

  • Ester

    24 ottobre 2014 alle 17:45

    @Lara

    Grazie per aver pianto per me e per le tue gentili parole. Anch'io voglio fare qualcosa per chi soffre, mi fa sentire più forte. Voglio solo dire che sono grato per le cose che dici per incoraggiarmi.

  • William

    26 ottobre 2014 alle 17:02

    Non sono del tutto sicuro che questo sia il miglior consiglio in tutti i casi. Alcune persone hanno davvero genitori narcisisti e molto violenti. Anche se non dovresti incolpare i genitori in modo ossessivo, incolpare la vittima è ciò che fa ogni classico sociopatico.

  • Fritz

    1 novembre 2014 alle 14:48

    Non credo che debba essere colpa. Sapere come non sono riusciti è estremamente importante quando si tratta di identificare e risolvere i problemi che ne derivano.

  • Fritz

    1 novembre 2014 alle 15:08

    Dopo aver tentato il suicidio, ho trascorso 2 settimane in ospedale. Mi è stato chiesto della mia famiglia e dei rapporti tra me e i miei genitori e senza rendermene conto ho mentito e ho detto che tutto questo andava bene. Fu solo dopo una ridicola telefonata con mia madre che all'improvviso crollai alla mia successiva seduta di terapia. Quindi sì, incolpo i miei genitori, ma in modo buffo penso di essermi guadagnato il diritto di farlo.

    Mi è stato anche detto da molti professionisti della salute mentale di rompere tutti i legami con queste persone. Mi ci sono voluti altri dieci anni per dare ascolto a quel consiglio.

    Come insegnante, ho identificato molte aree in cui una migliore genitorialità mi avrebbe aiutato immensamente. Confini e linee guida che erano praticamente assenti nella mia giovinezza. Sapevi di aver oltrepassato il limite solo quando sei stato preso a schiaffi per questo. Sapere quando un comportamento è abbastanza inaccettabile per agire. Sono costantemente sopra e sotto reagire. Evitare il sarcasmo. Cosa altro c'è? Questa è la lingua con cui sono cresciuto.

    Soprattutto, un apprezzamento per me stesso come persona degna di rispetto e persino di amore. non puoi semplicemente leggere un libro o studiare un corso e fare in modo che tutte queste cose vadano bene nel tuo mondo. Queste cose richiedono anni e anni per svilupparsi e altri adulti NON staranno pazientemente aspettando che tu lo capisca. Fidati di me.

  • A partire dal

    4 novembre 2014 alle 23:22

    Ciao
    Mi sono laureato ad agosto 2014 e sto cercando un lavoro. Mia madre è come se mi tormentasse costantemente per questo che non cerco con tutto il cuore di trovare un lavoro. Ma faccio del mio meglio e continuo ad arrabbiarmi per questo. Dice sempre cose brutte su di me che non ci provo e tutte quelle cose e questo mi fa davvero arrabbiare.
    Cosa faccio.

  • Julie

    8 novembre 2014 alle 06:54

    Sono così giù perché evito le emozioni profonde dentro quando parlo con il mio psicologo. Ho represso così tanta rabbia, tristezza, lacrime. Mi sento come se l'avessi trascinata giù. Non sono sicuro che le cose peggioreranno perché prendo a cuore le cose. Non è convinta che mi sia allontanato dal mio passato e dice che dobbiamo lavorare meglio insieme. Non voglio che si senta così. È colpa mia, non sua. Cosa faccio?

  • Hugh M.

    16 novembre 2014 alle 13:02

    mia figlia ha scoperto che ero su un sito di appuntamenti, stavo cancellando la maggior parte dei contatti quando l'ha scoperto sul mio iPad. Ha poi informato sua madre e come puoi immaginare mia moglie era distrutta, non essendo abbastanza ricchi da separarci potevamo solo accettare di stare nella stessa casa e convivere, purtroppo mia figlia è dell'opinione che sua madre avrebbe dovuto buttarmi fuori di casa, quindi anche se io e mia moglie stiamo almeno parlando tra di noi cenando insieme, la vita è quasi tornata a parlarsi civilmente, una delle nostre figlie si rifiuta di parlare con me e l'altra sente ancora che sua madre avrebbe dovuto mi ha buttato fuori, dovrei spiegare che non avevo assolutamente intenzione di uscire con nessun contatto che ho avuto con nessuno, era per quanto mi riguardava l'infatuazione del vecchio, l'attenzione del sesso opposto. Qualcuno può offrire qualche consiglio.

  • sophie

    21 novembre 2014 alle 19:46

    Vorrei commentare un paio di cose;

    Prima come genitore: siamo esseri umani e lottiamo con i nostri problemi. Ho notato che la società si aspetta che i genitori siano in qualche modo sovrumani, ma noi non lo siamo.
    abbiamo le nostre lotte, eppure i bambini, le scuole e in generale la società vuole biasimarci per non essere perfetti. Qualcuno è perfetto?

    Mia figlia ha ansia / depressione / ADD. è testarda, egoista, pigra. Eppure vuole incolpare me per tutti i suoi problemi (ha quasi 19 anni). Credo che i suoi problemi siano una sua responsabilità e se vuole migliorare ha bisogno di possedere i suoi problemi.

    la verità è che le nostre vite sono una nostra responsabilità e se vogliamo renderlo migliore dobbiamo lavorare per questo.

    Viviamo tutti in un mondo imperfetto e proveniamo da genitori imperfetti / famiglie imperfette. Alcuni di noi hanno avuto a che fare con case / vite molto difficili / violente e tuttavia dobbiamo ancora lavorare nella società, mantenere un lavoro, sostenere le nostre famiglie.

    Mi guardo intorno e penso che le persone si aspettino troppo. Non siamo perfetti, la maggior parte di noi è danneggiata eppure ci alziamo ogni giorno e andiamo avanti.

    Norman Rockwell non aveva una vita familiare felice. Ha appena presentato le immagini del modo in cui desiderava che fosse.

  • Lana

    1 marzo 2015 alle 23:33

    Sono contento che tu l'abbia detto perché la mia figlia maggiore continua a sostenere di essere stata maltrattata e che io non ci sono mai stata e non l'ho spinta quando in realtà si stava ribellando contro qualcosa di buono che ho cercato di instillarle. Lei ora ha 23 anni, ha un figlio ed entrambi vivono con me. Sono stanco di sentire la colpa del suo posto perché ha scelto di essere ciò che era ed è. Mia madre aveva molto a che fare con il mio vecchio modo di pensare egoistico perché mia madre non era lì per me, ha cercato di correggere il suo errore e attraverso mio figlio causando una grande quantità di animosità tra me e mio figlio e me e mia madre. Sì, siamo umani e no, non siamo perfetti ea questo punto le ho detto che possiamo andare in consulenza e si spera che possano aiutarla a rendersi conto che non è stata maltrattata o trascurata. Si chiama disciplina. Spero che tutto funzioni per te e spero che questi giovani adulti si riuniscano e si assumano la responsabilità delle proprie azioni e della propria vita.

  • JL

    24 novembre 2014 alle 15:12

    Non incolpo mia madre per la mia infanzia, anche se ci sono state alcune cose piuttosto brutte come suo figlio che si è trasferito e mi ha molestato quando avevo 7-9 anni come esempio (ne ho completamente superato), ma per quello che lei mi ha fatto da adulto. Non le sono mai piaciuto. Sono troppo grasso e non abbastanza carino. C'è un completo disinteresse in me, devo essere terribilmente noioso, lei è indifferente all'estremo, non vuole affatto una relazione. Ho 37 anni e per tutti questi anni avremmo potuto essere amici! Mi sarebbe piaciuto avere una madre che volesse partecipare un po 'alla vita con me, o anche solo venirmi a trovare, solo una volta, non io che la visitavo e che venivo ignorata per tutto il tempo. Vai a vedere un film, pranza, prendi un tè e parla.

    Sto imparando a superare questo dolore, ma non è facile. A volte mi sento come se non fossi abbastanza degno di avere una relazione con lei. Non riesco a capire come renderla felice, a meno che non stia raccontando bugie su di me e spettegolando a chiunque ascolti. Quindi ho smesso di partecipare. Ho rinunciato due anni fa. Non se ne è nemmeno accorta fino a questa settimana.

    Continuerò a lavorare su come mi sento. È tutto ciò che posso controllare in questa particolare situazione. Vorrei guarire adesso. Ho molti modelli di comportamento e amici che mi hanno insegnato lungo il percorso come si presenta una sana relazione madre-figlia e spero che ogni giorno lo fornisco alla mia dolce figlia. Sono grato per tutti questi meravigliosi amici, ma speri sempre che tua madre ti ami. In qualche modo è un'esigenza fondamentale.

  • jessica

    28 novembre 2014 alle 12:19

    Io sempre. Fai del mio meglio per impressionare. Mia madre, ma per quanto ci provi non posso. Si arrabbia con me e qualche volta. Penso di no. Amami perché non è mai stata così per i miei fratelli maggiori e minori
    Ogni volta che faccio qualcosa. Quello. Vedo bene che lei viene e ogni piccolo. Cosa che. Difficilmente puoi. Vedi che si arrabbia e io sono disposto al punto in cui mi colpisce e combatterò. Indietro!!!!

  • Francisca

    4 dicembre 2014 alle 15:09

    Spero per il giorno in cui potrò finalmente andarmene, ma è difficile quando il suicidio è un'opzione. Riconosco che i miei genitori hanno provato e che non ho provato abbastanza, ma in realtà non ho fiducia in loro. Mi ignoravano e mi facevano sentire una merda e ora che sono un'adolescente che sa prendersi cura di se stessa, all'improvviso si preoccupano. Vorrei avere un rapporto migliore con loro, ma li biasimo per quanto mi sento incasinato. Tutto quello che fanno ora è comportarsi bene e farmi sentire in colpa per essere depresso, come se non fossi intenzionalmente felice. Non sono cambiati, trattano i miei fratelli più piccoli nello stesso modo in cui hanno trattato me e non voglio che crescano suicidi. Capisco che i pee non sono perfetti, ma se hai dei figli, renditi conto che non possono essere la persona che volevi che fossero.

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    5 dicembre 2014 alle 15:48

    Questo è un messaggio per Francisca. Mi preoccupa quando ti sento dire che il suicidio è un'opzione. Hai chiaramente passato dei momenti difficili con i tuoi genitori. Ora che si comportano in modo gentile, forse puoi chiedere il loro aiuto per portarti da un terapista. Se ciò non è possibile, spero che parlerai con un consulente di orientamento o qualcuno di cui ti fidi e vedrai se riesci a trovare qualcuno con cui parlare. Ti trasferirai tra qualche anno, ma fino ad allora, se puoi ricevere aiuto, aumenterà le tue opzioni per il tuo futuro.

  • Shelly

    15 gennaio 2015 alle 02:02

    Ester,

    Posso relazionarmi con te incredibilmente bene. Non sei solo. Sono anche nei miei 20 anni e sto ancora lavorando alla mia laurea a causa di problemi emotivi derivanti dalla mia educazione. Ho dovuto fare un enorme, importante cambiamento di vita e ho a che fare con il conseguente PTSD e trauma. Anche senza amici perché già laureati. Condivido la tua rabbia. Anch'io sento che la rabbia mi ostacola e mi sforzo molto di aggiustare la mia mentalità ricercando i miei pensieri e provando nuove attività / distrazioni. È stato duro.

  • Mr. X

    21 febbraio 2015 alle 16:18

    Mi sento come se fossi in un ambiente simile a Matrix e questa vita sia stata intenzionalmente data. Non l'ho chiesto ma mi è stato dato. Tutto era meticolosamente pianificato e calcolato e tutto era predeterminato. Ho l'illusione del libero arbitrio e del libero pensiero. Chiunque mi abbia creato ha deciso che sarebbe stato divertente darmi i genitori che ho. Li amo ma sento quasi sempre che avrebbero potuto fare un lavoro migliore con me. TUTTO inizia con i genitori e come siete cresciuti + geni, predisposizione, ecc. Non entrerò nei dettagli in quanto ciò può diventare noioso e, francamente, alla maggior parte di voi semplicemente non importa, capisco. Le esperienze che ho avuto da bambino mi hanno plasmato in quello che sono ora. Sono stata sessualizzata fin dalla tenera età e quindi ero desensibilizzata e incuriosita dal sesso e dalla forma umana. È diventata un'ossessione che è sfuggita al controllo. I miei genitori hanno avuto numerose opportunità di sedersi con me e spiegarmi che quello che stavo pensando e facendo era inappropriato, ma non l'hanno mai fatto. Sono stato depresso per la maggior parte della mia adolescenza e fino a vent'anni. I miei genitori non hanno fatto assolutamente nulla per aiutarmi, niente. Ho recitato da adolescente e anche quando avevo 20 anni e mi hanno sempre detto che c'era qualcosa che non andava in me, ma non mi hanno mai aiutato. Ora ho 30 anni e sento di avere questo compito insormontabile di guarire me stesso. Credo un po 'nella religione e nella dottrina che se non perdoni gli altri, non ti perdoneranno. Perdono i miei genitori ma continuo a biasimarli. La vedo così, tutti sono Dio tranne me. Quindi, se non perdono, Dio non mi perdonerà. Sto perfettamente bene a vivere la vita come sono adesso, ma non penso che sia ciò che Dio vuole per me. Non so davvero cosa vuole che io sia onesto. Ho la schizofrenia e ho sentito delle voci. Non sono sicuro se queste siano solo voci o se fosse davvero Dio stesso. Non so nemmeno perché sto scrivendo questo, non cambierà nulla, immagino solo di sfogarmi.

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    22 febbraio 2015 alle 9:39

    Questa è una risposta al signor X
    Hai chiaramente pensato molto a te stesso e alla tua vita. Hai trasmesso bene quanto è stato doloroso per te crescere nella tua famiglia. Scrivi che hai la schizofrenia. Questa è una situazione molto difficile con cui convivere. Spero che tu stia ricevendo aiuto per rendere le tue circostanze più tollerabili. Scrivere i tuoi pensieri potrebbe non sembrare così utile, ma tutto ciò che puoi fare per sfogarti o esprimerti in modo costruttivo è una buona cosa. Ti consiglio vivamente di cercare un professionista della salute mentale con cui parlare. Credo che tu sia probabilmente un buon oratore e credo anche che parlare sarà utile.
    Beverly Amsel, PhD

  • Lana S

    1 marzo 2015 alle 23:51

    Tutto quello che posso dire è che non esiste un genitore perfetto. Mines era tutt'altro e nega tutto o semplicemente lo evita insieme. Ho 40 anni e ho cresciuto 4 figli tutti nella stessa casa con le stesse linee guida, ma sono andati tutti diversamente. Mia madre ha cercato di correggere i suoi errori attraverso il mio più grande, il che ha causato più danni che benefici. Mi ha danneggiato durante la mia infanzia e poi ha usato il mio figlio maggiore per cercare di continuare a danneggiare la mia età adulta. Sono al punto in cui mi rendo conto che mia madre era incasinata e così mia nonna ha causato un effetto di gocciolamento, che ho cercato di cambiare con i miei figli, tuttavia mia madre è sempre stata contro di me. La mia più grande continua a scusarsi e ad incolpare perché credo davvero che voglia solo scusarsi perché è più facile. Sono stato abusato sessualmente, mentalmente ed emotivamente, ma quando ho difeso me stesso sono progredito. I bambini e le persone devono essere responsabili di se stessi e delle proprie vite.

  • Appena

    8 aprile 2015 alle 19:00

    Sono stato abbandonato dal mio “vero” padre in ospedale, quando ha scoperto che sono nato con una vagina invece che con un pene non voleva più avere niente a che fare con me. Mia madre aveva solo 17 anni quando mi ha avuto, mi sono sempre sentita più una madre per lei che il contrario. Comunque, avanti veloce al marito numero due della mamma, ho circa sette anni. Mi ha abusato mentalmente, fisicamente e sessualmente per anni. Ho tenuto nascosto l'abuso sessuale perché ha minacciato di ucciderci tutti se l'avessi detto a qualcuno, ero giovane e spaventato quindi non ho detto nulla. Alla fine, una notte sono rimasto bloccato da solo con lui e la mia sorellina e lui aveva bevuto ed ero troppo terrorizzata per lasciare che succedesse di nuovo, quindi ho chiamato mia nonna e lei è venuta a prenderci nel cuore della notte. Sono andato in terapia per un paio di sedute e mia madre lo ha lasciato tornare in casa. Ho pensato che non mi credesse o che non le importasse, quindi non ho detto più niente. Pensavo a modi per uccidere me stesso o lui, perché ero così infelice che volevo solo che finisse. Non so davvero come superare la sensazione di abbandono del mio vero padre o come perdonare veramente mia madre ed ex patrigno. A volte mi sento così inutile. Semplicemente non so cosa fare.

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    9 aprile 2015 alle 11:13

    Ciao Jen

    Descrivi molti traumi che hai dovuto sopportare sin dai primi anni della tua vita. I sentimenti terribili e l'impotenza che descrivi hanno molto senso data la tua storia molto dolorosa. Non so quanti anni hai adesso o quali sono le tue condizioni di vita adesso, ma ti esorto vivamente a trovare qualcuno con cui parlare.

    Idealmente potresti contattare la tua associazione locale per la salute mentale o trovare qualcuno tramite venicsorganic.com. Se ciò non è possibile, è molto importante che cerchi un insegnante, un membro del clero o qualsiasi adulto di cui ti fidi.

    Sei arrivato fin qui e questo mi dice che sei resiliente. Abbi fiducia che con un po 'di aiuto puoi iniziare a superare questi traumi e sviluppare sentimenti positivi su te stesso.

  • dominio

    11 aprile 2015 alle 23:47

    Sebbene non sia utile incolpare i genitori, non è nemmeno utile dire che non sono da biasimare. Molte persone non hanno un'infanzia idilliaca e possono avere genitori che le trascurano, sono ipercritiche e semplicemente pessimi modelli di comportamento. Prendi un bambino da una casa in cui i genitori sono positivi e amorevoli e poi confrontalo con un bambino che viene da una casa in cui i genitori sono negativi e negligenti nei confronti dei bisogni del bambino. Nessuno mi convincerà mai che quest'ultimo bambino sarà un adulto più felice. Ovviamente la tua vita familiare ti influenza! Che sciocchezza è l'articolo.

  • Alyssa

    26 giugno 2015 alle 18:31

    QUESTO. Un milione di volte questo. Questo articolo fa schifo. I genitori e la vita familiare influenzano pesantemente chi diventiamo e la nostra percezione del mondo. Sì, a un certo punto da adulti dobbiamo assumerci la responsabilità delle nostre azioni. Ma allo stesso tempo, ad esempio, se i genitori non litigano mai lealmente o litigano e urlano davanti ai loro figli, è così che il bambino impara ad affrontare i conflitti. A volte questo si ripercuote anche nell'età adulta.

  • Grayz

    1 maggio 2015 alle 21:53

    Non biasimo i miei genitori totalmente il contrario. Il mio supervisore mi ha detto che dovevo essere più calmo per quanto riguarda il lavoro. La mia risposta è stata che non posso, è così che mi hanno fatto i miei genitori. Ha risposto con 'smettila di essere una vittima'. Assurdo, sono esattamente come i miei genitori. Questo fa di me una vittima e cosa significa. Per favore qualcuno spieghi

  • Kim

    10 maggio 2015 alle 17:55

    Sono un figlio adulto di un alcolizzato e ho incolpato i miei problemi anche della mia infanzia, avevo risentimenti contro mia madre per non aver lasciato il cattivo ubriaco Step Dad, da bambino pensavo che dovesse amarlo di più perché non sta facendo il male l'uomo lascia. Mia madre è morta 2 anni fa e nel mettere insieme la sua storia di vita per il suo funerale ho realizzato così tanto. Non ho mai conosciuto veramente mia madre, la vedevo dalla prospettiva di un bambino che non era affatto la realtà di ciò che stava realmente accadendo allora. Oggi so che ha sopportato un alcolizzato per tenere insieme tutti noi bambini, avere un tetto sopra la testa, avere cibo in tavola ogni sera, avere vestiti e scarpe ogni volta che ne avevamo bisogno e vivere in un buon vicinato. Non si è mai diplomata al liceo, non ha mai avuto un lavoro allora non le era permesso lavorare, doveva stare a casa e prendersi cura della casa e dell'uomo. Quando ero al liceo mia mamma è tornata a scuola e si è diplomata e quando il mio patrigno ha avuto un ictus per il bere è andata a lavorare e si è presa cura della casa e di noi bambini mentre lui è rimasto a casa mezzo paralizzato e arrabbiato. Non sono stato gentile con mia madre a causa della stupida idea di un bambino di come fosse allora e ho perso la mia opportunità di conoscere davvero mia madre e amarla nel modo in cui meritava di essere amata. Non aggrapparti al risentimento di un bambino contro qualsiasi genitore perché tra non molto se ne andranno e non guarirai mai.

  • M. Stubbs

    17 maggio 2015 alle 05:57

    Oh mio Dio, sono contento di aver trovato questo sito. Beh, io sono e non sono stata nemmeno una grande madre, né lo era mia madre. E ho chiesto scusa non so quante volte alle mie figlie. Ma sono responsabile della “infelicità” delle mie figlie ?? No io non sono. La felicità è una scelta. Ero felice e contento finché non ho permesso a mia figlia (28 anni) di tornare a vivere con me.

    Aveva un bel posto e hanno aumentato l'affitto e lei non poteva più permettersi di viverci. All'inizio ero riluttante a lasciarla andare a vivere con me e ho capito solo ieri di aver commesso un errore enorme. Per anni ho dovuto sentire quale re di una cattiva madre ero o sono ancora, soprattutto perché non ho avuto le finanze per mantenere mia figlia. Il mio stile di vita è totalmente diverso da quello delle mie figlie. Finché posso pagare le bollette e avere cibo nel frigo, sto bene.

    Mia figlia ha le sue percezioni su come vuole vivere la sua vita, il che è del tutto comprensibile. Per lei si tratta di non doversi preoccupare dei soldi, e ora vive un momento in cui non ha ciò che vuole. Vivere dallo stipendio allo stipendio non è facile. Anche fare le scelte giuste nella vita non è facile.

    In conclusione, quando qualcosa va storto nella sua vita, è colpa della mamma, non può lasciar andare il passato. Non sono nata nel ruolo di una madre e dobbiamo crescere tutti nel ruolo di un genitore. Soprattutto quelli che hanno subito abusi. Sono così insicuro in presenza di mia figlia, niente è mai abbastanza buono, lei mi umilia in pubblico, mi urla e mi tratta molto male. Non ha rispetto per il mio lavoro, e ieri le ho fatto saltare in aria e mi dispiace. Come può qualcuno essere gentile se vieni costantemente chiamato maleducato, un idiota, ecc. Sta proiettando molti dei suoi problemi su di me. Ha un reddito decente, non deve pagare l'affitto, l'unica cosa che le ho chiesto di fare è pagare una parte delle utenze ($ 50) al mese. È tutto quello che ho chiesto. Mi sento come se lei stesse abusando emotivamente e mentalmente di me, soprattutto quando esito o voglio dire di no a qualcosa, sono di nuovo la cattiva madre.
    Detto questo, in confronto a me lei è molto meglio finanziariamente di me. Come mamma le ho detto che avrà sempre una casa con me. Sono al punto in cui voglio dire per favore vattene, perché non posso più sopportare che sia così lunatica e infelice. È triste ammalarsi per questo. A volte sono così stressato che ho dolori al petto e mal di testa per giorni di seguito. Mia figlia si sta risentendo e ho perdonato mia madre. Un'ultima cosa, questa sarà l'ultima volta che lo farò. Non mi metto mai più nella posizione in cui mia figlia possa trattarmi in questo modo. Ha bisogno di trovare la sua strada nella vita. Non posso consigliarla su nulla, perché lei sa tutto meglio comunque. Ma ho finito con questo tipo di abuso e voglio vivere il resto della mia vita in pace, senza essere umiliato, sgridato o che mi venga detto che ho problemi psicologici, essere scortese, un coglione, avere un atteggiamento ed essere immaturo . Ho quasi 52 anni e voglio la pace, nient'altro che la pace.

  • Csmith

    8 gennaio 2016 alle 19:40

    So come ti senti. Mia figlia si è trasferita da me dopo un incidente che l'ha paralizzata e ha totalizzato la sua macchina. Ho quasi 70 anni e sono disabile a causa di un incidente a 59. Ho speso tutto quello che mi restava per aiutare e ho dato tutto il mio amore ed ero anche così arrabbiato che ho dimenticato di pagare i miei conti, ho perso una casa e ho dovuto dichiarare fallimento. Mia figlia giura che i suoi amici le hanno pagato le bollette ed è peggiorata chiamandomi brutti nomi e urlando. Non posso dire nulla di giusto, ora resto nella mia stanza non posso controllare la mia pressione sanguigna e poiché il Dmv vuole 50 anni di matrimoni e documenti di divorzio non posso riavere la patente finché non riesco a trovare i documenti che ho Sto lavorando da 6 mesi per arrivare, quindi non posso nemmeno scappare. Lei ed io eravamo migliori amici prima di fare molto insieme. Adesso per lei sono la feccia della terra. Non può lavorare e si è drogata, ma ora è meglio così. Non posso più farlo e gli altri bambini sono arrabbiati perché non la butto fuori a calci. Non so cosa avrebbe fatto o dove sarebbe andata. Anche il suo ragazzo è qui; all'inizio l'ha aiutata con il suo abuso ma ora lo ha convinto che io sono la persona cattiva perché anche lui si droga qui l'ho appena scoperto, e posso dire anche quando si arrabbia per tutto e forse è quello che non va in lei ma lui è il nostro unico mezzo di trasporto per i medici e tutto il resto. Non ho mai visto una droga o un poliziotto prima d'ora. Il mio gatto è anche molto stressato. La mia pressione sanguigna di 260/145 non mi permetterà di vivere a lungo. Penso che stia preparando le mie cose buone da portare, ma quando le chiedo dove sia qualcosa, le cose hanno cominciato a scomparire, lei dice che sono pazzo e lei mi impegnerà. Gli altri miei figli non vogliono nemmeno più parlarmi perché non riesco a buttarla fuori e non ho sbocco. Non c'è corsa dal dottore, terapia fisica o altro tipo a cui stavo pensando, nient'altro che un taxi che costa centinaia di viaggi. Amo così tanto mia figlia e non sono più in grado di aiutare. Mi occupo della previdenza sociale e lei non ha alcun reddito. Come posso buttarla fuori? Questo è l'unico consiglio che qualcuno ha.

  • mamma ferita

    25 maggio 2015 alle 14:16

    Sono una mamma ferita di una ragazza di 17 anni che si è diplomata al liceo questa settimana. Questo dovrebbe essere l'inizio di un nuovo capitolo e in realtà è la chiusura dei primi 17 anni. Sto soffrendo così tanto per molte cose così come lei e sfortunatamente le persone che non avrebbero dovuto interferire hanno fatto che era mia madre e non abbiamo mai avuto un bel rapporto perché a 40 anni vuole ancora controllare la mia. Mi manca la mia bambina che ha lasciato la mia casa oggi e ora non ho contatti con lei. Ero la mamma che ha fatto di tutto per ucciderla, abusare del marito, ammalata di cancro, mettere i suoi bisogni sempre davanti ai miei e lo farei ancora.

  • M. Stubbs

    25 maggio 2015 alle 21:54

    Capisco la tua mamma ferita. Quando abbiamo per la prima volta il nostro fascio di gioia tra le braccia, non pensiamo alle sfide che potrebbero presentarci. E entriamo nella maternità con le migliori intenzioni di crescere i nostri figli ad amare, proteggere e provvedere ai nostri figli. Fin qui tutto bene. Facciamo sempre il meglio che possiamo, con ciò che abbiamo a nostra disposizione.

    I nostri figli imparano a capirlo solo quando diventano loro stessi genitori. Il mio post qui mi ha dato il tempo di pensare a molte cose. Quello che è successo in passato, non posso riprenderlo, ho riconosciuto i miei errori. Oggi è oggi e domani sta sorgendo un nuovo giorno.

    Vedi, credo che stiamo crescendo nel ruolo della maternità. Non sappiamo come affrontare situazioni difficili a meno che non le viviamo, impariamo da esse e facciamo del nostro meglio per gestire la situazione con o senza aiuto esterno.

    Anche se mia figlia mi incolpa molto, le ho dato la vita, l'amore e ho fatto del mio meglio per provvedere a lei e alla sorella maggiore senza avere un sistema di sostegno. Credo che anche tu abbia fatto il meglio che potevi e questo è tutto ciò che puoi fare. Tua figlia un giorno capirà che essere mamma non è qualcosa che puoi imparare come leggere un libro, perché molte cose totalmente inaspettate possono e succederanno quando cresceremo i bambini. Dovremmo avere il superpotere di essere sensitivi per vedere tutto e prevenire.

    Tua figlia alla fine ti chiamerà quando si troverà nella situazione di aver bisogno di sua madre. Spero che questo aiuti un po '.

  • anon

    12 giugno 2015 alle 13:36

    E se ti arrabbi con i tuoi genitori dopo la terapia? Non sono mai stato particolarmente arrabbiato con i miei genitori. Potevo vedere che il modo in cui erano non era l'ideale, ma non era come se fossi stato abusato. La terapia mi ha aiutato a capire che alcuni dei modi in cui pensavo e sentivo sono stati appresi dall'infanzia e che anche se non era 'colpa' dei miei genitori, aveva comunque un effetto. Mi ha aiutato ad essere più compassionevole verso me stesso.

    Ma ora mi ritrovo ad arrabbiarmi così tanto con loro, in particolare con mia madre. Parla spesso di quanto sia stata terribile la sua vita (ha la fibromialgia ed è stata abusata da bambina) e mi ritrovo a sentirmi furiosa perché quando mi sentivo molto male mi ha detto che è tutto nella mia testa e che sono sto solo cercando di attirare l'attenzione. Immagino che ci sia quella sensazione di doppio standard quando non ho nemmeno detto di avere una malattia, tutto quello che avevo detto era che mi sentivo davvero male. Ora devo avere secchi di simpatia per una malattia che (convenientemente) non migliorerà presto. So che non dovrei essere cinico su questo, sono sicuro che è orribile e so che rovina la vita delle persone, ma con mia madre ... sembra così conveniente ...

    Ad ogni modo, voglio smetterla di arrabbiarmi perché sento che spreca il mio tempo e non sono mai stato arrabbiato in questo modo. Penso di essere arrabbiato perché sento che sarebbe stato più facile per me quando stavo attraversando un periodo difficile relativamente di recente se avessi avuto più supporto quando mi sono successe cose brutte, piuttosto che essere tutto su di lei, ma posso Non vedo come essere arrabbiato per questo mi aiuterà in qualche modo.

    Andrà via da solo? È facile perdonarla per cose successe nella mia infanzia perché è stato tanto tempo fa, ma mi sembra difficile perdonarla per cose che sono successe più di recente. È solo che non voglio rimanere bloccato.

  • TheRenegade

    21 giugno 2015 alle 18:27

    Ho anche difficoltà a capire cosa fare con i miei genitori. Hanno divorziato quando avevo poco meno di un anno. Mia madre è tornata immediatamente dal mio patrigno e ha avuto il mio fratellino. Ha poi cercato di cambiare la mia identità e dirmi che il mio patrigno era il mio vero padre mentre il mio patrigno mi ha abusato e molestato fino a quando non ero adolescente. Sono sempre stato il capro espiatorio in casa essendo il ragazzo di mezzo e l'unico figliastro. Mio padre è andato e aveva un'altra famiglia quando avevo 11 anni. Ho pensato di andare in una casa adottiva ma ero troppo spaventato per farlo, quindi sono andato 50/50 con i miei genitori ogni settimana da bambino. Ho cercato di creare una relazione in cui posso fidarmi di entrambi e so che mi hanno insegnato molte lezioni preziose su come vivere, ma mi sento sempre arrabbiato o depresso per il fatto che non mi hanno mai voluto o che io non sarà mai abbastanza buono per nessuno dei due. È qualcosa che mi fa sentire di non avere il controllo della mia vita e di essere bloccato in un posto. Voglio davvero andare avanti ma non so come perché ogni volta che provo a lasciarli andare mi sento così in colpa.

  • Grado

    13 settembre 2015 alle 16:36

    Ci sono genitori là fuori che violentano veramente i loro figli in modo malato, freddo e calcolatore. E continuano a cercare di trascinare indietro i loro figli perché li usano per le loro ragioni malate e folli. E questi bambini crescono in adulti che hanno perso le fasi di sviluppo essenziali nella vita, con menti distorte e percezioni distorte che causano loro ogni sorta di terribili problemi nella loro vita.

    Allora perché non incolpare i genitori per averlo fatto? Se qualcuno ti ha rotto una gamba, non dovresti biasimarlo per questo? Sono d'accordo che sia importante andare avanti e prenderti cura di te stesso, ma questo non significa che non puoi incolpare i tuoi genitori per l'effettivo danno che ti hanno fatto.

    Quindi penso che sia bene incolpare i tuoi genitori, perché è importante capire l'origine da dove vengono i problemi. Perché se non capisci l'origine, non puoi davvero dare un senso alla tua vita. Ma incolpare non deve diventare l'occupazione di una vita: incolpare è il primo passo, andare avanti e vivere la vita viene dopo. Se non accetti da dove provengono i tuoi problemi, allora non puoi mai davvero andare avanti.

    Dire il contrario è l'opposto di una buona terapia: è una cattiva terapia. Incoraggiare le persone a ignorare le origini dei loro problemi nella vita è come incoraggiare qualcuno a negare la propria vita. Com'è sano?

  • Annie

    16 ottobre 2015 alle 9:03

    Sono d'accordo con Alan. Dire che i genitori non sono da incolpare non è particolarmente utile. Né è l'atteggiamento che puoi semplicemente 'lasciar andare' la rabbia, come se fosse una tazza che puoi appoggiare sul bancone della cucina. Non scegliamo i nostri sentimenti, e se siamo consumati dalla rabbia, allora che ci viene detto di lasciarla andare non aiuterà: le persone che sono turbate dalla loro infanzia hanno bisogno di elaborare ciò che è successo, di capire, di piangere, di lavorare attraverso qualunque cosa stiano provando. Il tuo compito non è rimuovere la loro rabbia, ma aiutarli a elaborarla. Penso che il terapeuta che ha scritto questo articolo sembri incredibilmente difensivo e potrebbe evitare i sentimenti di colpa che hanno nei confronti dei propri genitori.

    I miei genitori erano violenti. Ovviamente li biasimo per le mie difficoltà relazionali, disturbo da stress post-traumatico, ecc. SONO RESPONSABILE DA ME STESSO, per avermi guarito e aver imparato nuovi modi di essere nel mondo, ma la colpa è di loro, non di me, e di qualsiasi terapeuta che me l'abbia detto 'lasciar andare' la mia rabbia non mi avrebbe più visto. Questo articolo mi ha davvero sconvolto. Che affari ha un terapeuta nel controllare i sentimenti delle persone? Perché è quello che stai facendo. Dire alle persone la loro rabbia non è utile e non dovrebbero averla non è utile: le persone hanno bisogno di aiuto e sostegno compassionevoli per elaborare i loro sentimenti.

  • Sam

    24 novembre 2015 alle 10:53

    Ho un figlio e una figlia che ho cresciuto da solo hanno avuto una bella vita. Il loro padre non è mai stato nella loro vita e loro non hanno avuto problemi perché era un uomo molto cattivo. Adesso sono adulti con figli propri. Mi accusano di rovinare la loro vita e di mentire loro. Mi hanno rinnegato e non mi è più permesso vedere i miei nipoti. Hanno avuto una bella vita, li ho incoraggiati in tutto ciò in cui sono stati coinvolti. Avevano un buon lavoro fatto bene a scuola ben noto in città come bravi ragazzi quando erano giovani. Non capisco.

  • Rshar

    26 novembre 2015 alle 9:10

    Non è facile semplicemente Non Sentirsi in un certo modo. Il danno provocato nell'infanzia influisce effettivamente sullo stato fisico ed emotivo nell'età adulta. Per favore, leggi la mia storia.
    Sono un maschio single di 42 anni e trovo molto difficile lasciarlo andare.
    Ho assistito alla violenza domestica a casa mia da quando avevo 4 anni, sono stato picchiato fisicamente da quando avevo 10-11 anni fino a 22. Sono stato picchiato così forte che facevo pipì nei miei pantaloni durante le percosse. Nella maggior parte dei casi non sono stati i miei difetti, ma un minimo errore a farmi picchiare. Ho sempre avuto paura per tutta la mia infanzia. Non volevo invitare amici a casa perché avevo paura. Se giocassi fuori per un po 'più a lungo, verrei picchiato. Se ottenessi un punteggio del 100% in tutte le materie ma dell'80% in una, verrei mangiato. Una volta, quando ero in terza media (circa 16 anni), ero bloccato in un luogo di amici a causa della forte pioggia, quando sono tornato a casa, mio ​​padre mi ha picchiato duramente di fronte ad altri vicini (una delle ragazze era nella mia scuola ). Comunque le percosse continuarono fino a quando avevo 22 anni (ultimo anno di college). A scuola e all'università ero uno studente ideale. Ero il caposquadra in quasi tutte le classi, ho condotto molte attività extra curriculari, ho persino rilasciato un 30 in un'intervista alla TV nazionale (in India quando c'era solo 1 canale) su un argomento. È stato visto da tutta la nazione (poiché c'era un solo canale). Ero una star nel quartiere e in tutte le mie scuole. Tutti mi conoscevano per nome. Ma a casa venivo picchiata. Ho lavorato molto duramente per farmi avere successo. Ho fatto lavori a tempo pieno e due scuole contemporaneamente per fare carriera. Avevo paura di parlare con le ragazze perché ero sempre picchiato se una ragazza mi parlava o mi scriveva qualcosa. Infatti all'età di 25 anni sono diventato manager in una multinazionale e ancora a casa sono stato abusato verbalmente per essere di carattere sciolto. Mia madre e mia sorella maggiore mi hanno sempre insultato per aver parlato con qualsiasi ragazza. Intendiamoci, non ho mai avuto una ragazza perché (1) avevo paura (2) non avevo tempo perché studiavo o lavoravo sempre sodo.

    All'età di 28 anni ho lasciato casa per andare negli Stati Uniti. Ma penso di aver perso la capacità di uscire con qualcuno o di innamorarmi. Non so cosa significhi essere amati e amare qualcuno. Non ho mai ricevuto regali né partecipato a feste di compleanno o altre feste (i miei genitori non hanno mai festeggiato i compleanni). Trovo molto difficile provare l'amore per qualcuno. A proposito, molte ragazze mi si sono avvicinate in y giovani giorni per uscire con loro, ma le ho rifiutate tutte a causa dei miei problemi di paura e tempo. Mi è stato detto che ero (nella mia giovinezza) molto bello e di bell'aspetto, alto e intelligente e che avrei potuto avere qualsiasi ragazza volevo. Non mi è stato permesso di sposarmi secondo il mio desiderio, ma mi è stato quasi chiesto di sposare qualcuno (quando avevo 34 anni). Mia madre ha insistito per sposare una ragazza dall'aspetto mediocre (anche se non sono attratto da lei). La sua opinione era che nessuno dirà che è bella ma nessuno dirà che è brutta. Il mio matrimonio non è durato nemmeno un anno. Sono passati 7 anni da allora e trovo difficile fidarmi e amare qualcuno. I miei genitori non hanno MAI fatto nulla secondo il mio desiderio. Anche quando hanno comprato la casa dopo il pensionamento di mio padre, sono entrati in un posto e in una casa che io ODIO, ma ho dovuto comunque pagare tutti i soldi per questo (erano tutti i miei risparmi all'età di 35 anni). Anche ora i miei genitori cercano di organizzare qualcuno per me dicendo che è nella media (anche se ho preso il controllo della mia vita e ho detto loro di non disturbarmi più). Ma mi sento incapace di amare ed essere amato. Sono molto molto arrabbiato con i miei genitori e li biasimo per il totale fallimento della mia vita. Faccio fatica al lavoro anche per gestire una squadra. Trovo difficile essere in disaccordo con i miei anziani. Non so come risolvere i conflitti. Non so come gestire qualcuno più forte di me (fisicamente o verbalmente). Ho così tanti problemi profondi, non posso dirlo.

    Quindi ora dimmi, come posso andare avanti e non pensarci affatto? Come dimenticare e perdonare.

  • Sharlaine

    13 febbraio 2016 alle 13:19

    Ho una figlia di 17 anni a cui è stato diagnosticato un disturbo bipolare all'età di 10 anni. Ho passato l'inferno cercando di convincere qualcuno ad ascoltarmi, qualcosa non andava in lei dal giorno in cui è nata con i suoi strani comportamenti. Si masturbava costantemente anche da piccola, tirando fuori grossi pezzi di capelli e non voleva avere niente a che fare con me. Ho fatto del mio meglio per legare con lei e lei non voleva avere niente a che fare con me. I dottori hanno detto che con il suo strano comportamento non le farà crescere nulla di cui preoccuparsi blah, blah, blah. Sapevo che qualcosa non andava, ho un altro figlio, non è come se fossi una nuova madre. Alla fine ho ricevuto aiuto quando aveva 10 anni, saltava dalle finestre di casa nostra per percorrere l'autostrada per andare in città che è un comportamento pericoloso. È arrivata persino a dire a CPS che stavo abusando di lei. Si sono presentati a casa mia con i poliziotti e tutto ciò che mi ha incazzato Ho detto loro che non hai idea di quello che sto passando con questa bambina quindi se pensi che sia stata abusata con tutti i mezzi, mettila in una casa adottiva che è quello che voleva comunque . Hanno ottenuto i suoi documenti dal consulente e dallo psichiatra che non ho più sentito da loro che era nello stato dell'Idaho. È stata posta dentro e fuori da un centro di salute comportamentale 6 volte e in un anno le hanno finalmente diagnosticato e le hanno fatto assumere farmaci. Tuttavia continuava a dire loro in ospedale che era tutta colpa mia e di come la maltrattavo. Hanno visto attraverso la sua manipolazione e le hanno detto 'non è colpa di tua madre se sei come sei, quindi smettila di incolparla. Potrei continuare a parlare di questa storia, ma ci siamo trasferiti in un nuovo stato nel settembre 2015 e lei ha tirato le stesse cose e invece di ottenere i suoi dischi ha detto allo stato che non era al sicuro a casa blah, blah, blah. Quindi ha capito come l'hanno messa in una casa adottiva e ha 17 anni perché pensavano che il problema fossi io. Ero come se finalmente avessi un po 'di pace perché lascia che ti dica che il mio stato mentale e fisico è una frattura per tutto l'inferno che ho attraversato. Aveva detto al consigliere che è qui in questo stato che è grazie a me che è così che mi odia letteralmente. L'hanno rimessa a casa perché non avevano motivo di ritenere che non fosse sicura. Non ero entusiasta perché il dottore qui ha scoperto che è depressa e ha problemi di rabbia a causa mia! Sono come se seriamente fossi stato l'unico che si è preso una schifezza su quello che le succede. È tornata questa mattina, che è il 13 febbraio e ha subito iniziato a dettare cosa avrebbe fatto e le ho detto 'no, non mi dirai cosa stai facendo, chiedi il mio permesso', si è mostrata scortese con me, facendomi così entrare lacrime perché Dio non voglia che dica qualsiasi cosa lei possa usare contro di me. Non voglio arrendermi, ma l'ho fatto anche io perché lei mi incolperà sempre, non importa quello che faccio, dannazione se lo faccio, se non voglio menzionare che mi sfrega in faccia, è stata diagnosticata male e mi incolpa. Non auguro a nessuno di dover passare attraverso. Sono una donna istruita di 43 anni che ha una laurea in psicologia e scienze comportamentali applicate, ma secondo questo stato non ho idea di cosa sto parlando, è frustrante.

  • Il team di venicsorganic.com

    13 febbraio 2016 alle 18:24

    Cara Sharlaine,

    Sembra che tu ne abbia passate tante. Forse vorresti contattare un professionista della salute mentale. Puoi farlo visitando la nostra homepage, https://venicsorganic.com/ e inserendo il tuo codice postale nel campo di ricerca per trovare terapisti nella tua zona.

    Una volta inserite le informazioni, verrai indirizzato a un elenco di terapisti e consulenti che soddisfano i tuoi criteri. Da questo elenco è possibile fare clic per visualizzare i profili completi dei nostri membri e contattare i terapisti stessi per ulteriori informazioni. Puoi anche chiamarci per assistenza nella ricerca di un terapista. Siamo in ufficio dal lunedì al venerdì dalle 8:00 alle 16:00. Tempo Pacifico; il nostro numero di telefono è 888-563-2112 ext. 1.

    Cordiali saluti,
    Il team di venicsorganic.com

  • Sharlaine

    14 febbraio 2016 alle 10:25

    @buona squadra di terapia è in consulenza e continua a dire loro che è colpa mia se è depressa e ha problemi di rabbia. Doveva venire a passare il fine settimana con noi ed è la stessa cosa che lei dice che non riesco a dormire qui, sono troppo nervosa e stressata. Non ho fatto niente di male, sono gentile con lei, ma lei continua a parlarmi con voce bassa. Non dico molto per impegnarmi in una conversazione perché sto cercando di evitare il conflitto. Poi dice che la ignoro. Accidenti se lo faccio, accidenti se non lo faccio.

  • Mamma ferita

    20 aprile 2016 alle 19:05

    Posso capire provare sentimenti per incolpare i tuoi genitori per la tua vita se sono stati violenti o semplicemente non se ne sono mai preoccupati. Ho una ventenne che dice costantemente a tutti quelli che incontra al college che è depressa a causa mia. L'ho incoraggiata a perseguire i suoi sogni per sempre. Si è trasferita a casa dopo il suo primo anno di college dopo aver rotto con un giovane con cui era uscita per 3 anni e le aveva dato un anello di promessa. Frequenta ancora il college ma è arrabbiata con noi da quando si è trasferita a casa. Non pensa che dovrebbe tornare a casa la sera se non vuole né ha il coprifuoco. Tutto quello che vuole fare sono cose sue ed essere a casa per un pasto occasionale, un posto dove fare la doccia e dormire. Non fa alcuno sforzo per aiutare in casa e la sua scusa è che va al college e ha un lavoro part-time. Siamo stati molto generosi, cosa che mi dispiace per non averle fatto comprare la sua macchina, pagarle l'assicurazione né la bolletta del telefono. Confronta sempre la nostra genitorialità di come è stata cresciuta rispetto a suo fratello adolescente. Penso che pensi che promuove la 'depressione' come dispositivo per attirare l'attenzione perché le piace essere al centro dell'attenzione. Ha ricevuto molte attenzioni durante il liceo essendo intelligente, carina e molto atletica. Quando ha iniziato il college non era una star e quando il fratello del suo ragazzo si è fidanzato, neanche lei era sotto i riflettori. Ci dice che dovrebbe divertirsi al college. Ma le dico che il college dovrebbe essere divertente, ma anche divertente deve essere sicuro. Sono anche un'infermiera e ho incoraggiato a non essere come molti studenti e giovani che non cercano più le relazioni del cuore ma si buttano a letto con il sapore della giornata. Non credo seriamente che soffrirò della sindrome del nido vuoto e questa bambina quando se ne andrà non avrà una politica di rimpatrio per tornare a casa se necessario. Ha deciso che essere un genitore solidale che vuole il meglio per loro era una mossa sbagliata. Non mettere mai le esigenze dei tuoi figli sempre al primo posto perché diventano giovani adulti egoisti e pieni di odio.

  • Andy D

    14 luglio 2016 alle 10:10

    Non sono d'accordo con questo post. Sì. Incolpare i tuoi genitori non aiuta. Sono d'accordo. Ma vivo e vivo ancora in un ambiente tossico. Ascoltavo i miei genitori la maggior parte delle persone. Tuttavia mi fuorviano. I miei genitori litigavano ogni giorno e avrebbero dovuto divorziare molto tempo fa. I miei genitori fino ad oggi non mi lasciano cucinare in casa o fare la doccia tutti i giorni. Mio padre chiude l'acqua per farmi arrabbiare. Lavoro 40 ore a settimana e macino quotidianamente solo per sopravvivere. Mangio al lavoro per questo. Sono stato aggredito e sono quasi morto 6 mesi fa. Mio padre e mia madre si sono presentati e se ne sono andati perché dovevano andare a un concerto quel fine settimana. Mi sono svegliato tutto solo. Mi sono costantemente antagonizzato dai miei genitori. Sono contento di avere un tetto sopra la mia testa. Ma a volte vorrei vivere per strada perché almeno sarei libero dagli abusi mentali. Mi sono rivolto a Dio per questo. Non ho mai avuto nessuno con cui parlare. La gente non mi crederebbe e direbbe che sono 'pazzo'. I miei genitori minacciavano persino di buttarmi fuori per spaventarmi. Mi hanno detto di non accettare un lavoro e avrebbero coccolato la mia sorellina. Non avevo figli. Ha sempre avuto successo a scuola. Ma ho commesso errori in base al mio ambiente. Il fatto è che mio padre ha i soldi. Ma ha scelto di farmi morire di fame e ha scelto di farmi avere un cattivo odore non per la lotta, ma perché voleva. Mio fratello ha la SM e ha bisogno di aria condizionata per curare la sua malattia. Tuttavia, vive ancora nella stanza più calda della casa e suda ogni giorno. Quindi, quando ho letto questi articoli, mi viene da ridere. Le persone ancora fino ad oggi credono che tu sia trattato bene solo perché vivi in ​​una bella casa in un quartiere di lusso. Sono stato trattato come uno schiavo per tutta la vita. Le persone mi lanciano la parola 'percezione' per tutto il tempo. Bene, possono come vogliono. Prova a fare il lavaggio del cervello ai tuoi genitori che dovresti amare e saranno sempre lì per te dicendo che sei pazzo e hai bisogno di aiuto da uno strizzacervelli, ma in realtà ti stanno torturando. La gente dice di andarsene! Come puoi andartene quando riesci a malapena a sopravvivere giorno per giorno e fai sempre domanda per un lavoro e non ricevi mai una chiamata. Guadagno 10 dollari all'ora e tutti i miei soldi vanno al cibo. Non riesco a ottenere una scheda di collegamento a causa del reddito di mio padre. Quindi per tutte le persone che dicono la percezione possono fare un'escursione. So che ci sono persone là fuori che affrontano la stessa cosa. Alcuni scelgono la prigione. Altri scelgono il crimine. Alcuni di noi che ce la fanno davvero sono messi alla prova in battaglia. Quindi alla fine della giornata. Ognuno passa attraverso qualcosa. Alcuni più di altri. Alcuni non hanno nemmeno una famiglia. Ma il governo può fornire loro una scheda di collegamento. Oppure possono trovare qualcuno con cui trasferirsi per ricominciare la loro vita. Ma se sei io e non hai un posto dove andare. Ho fatto degli errori. Ma ho dovuto invecchiare e diventare più saggio per realizzarli. Quindi, fondamentalmente questo articolo mi fa scuotere la testa. So che ci sono persone che lottano come me. Questa è la mia storia. Che Dio vi benedica.

  • Diaspro

    5 settembre 2016 alle 03:04

    È strano per me vedere così tante altre persone con gli stessi sentimenti per ragioni diverse dalle mie. Ho 23 anni e sono depressa per tutta la vita. Mia madre mi ha fatto testare postivamente per l'ADHD, ma ha deciso di non farci nulla. A causa dell'ambiente emotivo in cui sono nato, ho sviluppato una personalità molto sensibile. Con genitori normali questo e adhd non dovrebbero essere un problema. Il vero problema era che ho superato in astuzia mia madre affaticata e mi sono intromesso nel modo in cui sarei cresciuto. Ma il motivo per cui odio i miei genitori è perché non hanno mai visto le difficoltà che stavo avendo e mi hanno permesso di spezzarmi completamente al punto che non è rimasto più molto. So che è colpa mia, ma se intendi ignorare chiari disturbi della personalità e del comportamento, NON ALLEVARE UN BAMBINO.

  • Liscio

    28 settembre 2016 alle 21:47

    Sono stato abusato sessualmente da 5 anni. I miei genitori mi avevano lasciato da solo a casa con un fratello cugino per circa 45 minuti. n ne ha approfittato. So che non avevano idea che lo avrebbe fatto, ma quando questo incidente inizia a preoccuparmi, tendo a incolpare i miei genitori per avermi lasciato da solo con lui. Dovrei biasimarli?

  • George e Mary

    22 ottobre 2016 alle 16:47

    Liscio
    , Leggi il tuo post del 28 settembre 2016.
    Il passato non può essere cambiato e incolpare ti impedirà solo di iniziare il processo di guarigione Riconosci quello che ti è successo, poi per il tuo benessere trova il perdono e poi concentrati sulla guarigione. Cerca di concentrarti sulle cose positive della vita e sulle persone che ti AMANO e ti tirano su nella vita.
    Quando vengono in mente i ricordi del passato, reindirizza a pensieri positivi e mantieniti attivo con le cose che ti piacciono nella vita.
    La guarigione inizia quando vai avanti nella vita e non lasci che il passato ti paralizzi.
    I migliori auguri a te e buona vita!

  • George e Mary

    22 ottobre 2016 alle 16:25

    Quando le persone non ti rispettano, la cosa migliore che puoi fare per te stesso è prendere le distanze da questo tipo di persone. Le persone che incolpano e danno sempre la colpa a un membro della famiglia e lo incolpano per ogni problema che hanno nella vita non cambieranno mai. Giocano al gioco della vittima e hanno una mentalità negativa, vivi la tua vita con persone che ti amano e si concentrano sulle cose positive della vita. Trova PACE nel tuo essere interiore e soprattutto AMORE e RISPETTO te stesso. Solo tu puoi renderti FELICE nella vita. Inizia lasciando andare i tuoi pensieri negativi. La vita è breve GODETEVI! La pace sia con te.

  • mplo

    4 novembre 2016 alle 05:47

    I miei genitori, in particolare mia madre, sono stati duri con me quando ero piccola, e ne sono contento, in un certo senso, ma non sono stati violenti. A causa dei problemi che ho avuto, il modo in cui ho agito spesso ha messo a dura prova la loro pazienza, ma sono riusciti a risolverlo, essendo molto istruiti e molto intelligenti, e hanno cresciuto i loro figli per stare bene. Certo, vorrei ancora essere nato più tardi, e in un modo più normale, naturale e umano, ma hanno continuato a lottare per i miei diritti e hanno cercato per me, e sono uscito bene nonostante i problemi che avevo. Quando sono diventato più grande e mi sono trasferito dalla casa dei miei genitori, tuttavia, i miei punti di vista hanno cominciato a cambiare un po ', ma è passato un po' di tempo prima che potessero davvero venire a patti con le mie differenze su alcune questioni. Mi rendo conto, tuttavia, che hanno fatto quello che pensavano fosse meglio per me mentre crescevo, e hanno fatto del loro meglio, con quello che avevano. Il mio rifiuto di essere coinvolto in varie cause che sono dedicate a rendere la nostra società e il mondo un posto migliore, tuttavia, si è mantenuto, in una certa misura, e devo ammettere che mi sono sempre arrabbiato per essere disturbato dalle cose, che si tratti di manifestanti che bloccano il traffico, clima invernale davvero brutto (anche se se voglio o ho davvero bisogno di andare da qualche parte, lo passo con i mezzi pubblici), o sono all'oscuro di cosa sta succedendo quando si verificano ritardi. Non incolpo i miei genitori per quelli, ma penso che il modo in cui sono stato cablato insieme ha qualcosa a che fare con tutto ciò.

  • John H

    17 gennaio 2017 alle 12:51

    C'è qualcosa chiamato disturbo narcisistico di personalità e ho incontrato molti giovani che hanno a che fare con genitori tossici e violenti. Non lasceranno andare perché stanno cercando una convalida per il loro trauma. Sì, dovresti andare avanti se possibile, ma i bambini segnati da genitori orribili non si riprendono mai veramente.

  • Kim

    17 gennaio 2017 alle 14:44

    Mio padre è con aria di sfida un nacisista senza dubbio la cosa triste è che dopo 40 anni di matrimonio mia madre ha iniziato a cogliere alcuni di questi tratti. È orribile ma tu stesso non devi essere infelice, il karma è reale e quello che succede si capisce che avranno bisogno di te un giorno ed è allora che puoi prendere la decisione di superare il modo in cui ti hanno trattato per tutta la vita o camminare per strada. Ho aiutato a prendersi cura di 2 dei miei nonni perché erano SEMPRE loro per me. Un'altra cosa che aiuta è pregare su di esso

  • jess

    27 gennaio 2017 alle 13:14

    Vorrei tanto poter credere che il karma fosse reale !!
    Purtroppo, non lo vedo. Nella mia famiglia i bulli ei narcisisti si raggruppano e non gli succede mai niente di male. In effetti, sembrano guadagnare a spese di tutti gli altri e nel loro gruppo affiatato sono lì l'uno per l'altro e non avrebbero mai bisogno di nessuno degli esclusi dal loro gruppo.
    Desidero che il karma colpisca. Desidero ardentemente essere desiderato o necessario dai miei genitori, ma non succederà. Desidero che ricevano anche solo una piccola parte dell'orrore che distribuiscono!
    Sembra molto ingiusto, ma immagino che sia la vita.

  • Victoria Grech

    16 gennaio 2020 all'1: 59

    Ho 2 figlie di 40 e 39 anni. La maggiore è sposata e ha iniziato il no contact la prima volta quasi 3 anni fa ed è durato oltre 9 mesi. Suo marito e mia figlia minore erano sul carro della banda. È avvenuto nei testi. Un sacco di emozioni di rabbia repressa, ecc. Cose orribili sono state dette da tutto quanto sopra tranne che mio genero era il re del testo. La parte peggiore di tutto questo era che si era coinvolto nella mia relazione con mia figlia da bambino. Ha detto che l'avevo sempre abusata e anche fisicamente e fino ad oggi l'ho criticata e umiliata. Non sto negando né sono un santo in alcun modo, ma la verità è che la lodo e le dico sempre onestamente i suoi meravigliosi talenti come la sua bella voce e il suo canto. Quanto è bella, che grande madre è e quanto sono orgoglioso che abbia la sua attività di asilo nido e di quanto sia veramente meravigliosa per i bambini di cui si prende cura. Non ho mai abusato fisicamente di mia figlia. Mio marito ed io eravamo in AA da giovane. Ho avuto il mio primo compleanno AA un mese dopo la sua nascita. Volevo sinceramente mia figlia e vivevo facendola da madre. Era la mia bambina. Mi sono innamorato di lei il giorno in cui ho posato gli occhi su di lei. Vivo entrambe le mie figlie allo stesso modo in quanto sono individui ed entrambe hanno le loro personalità uniche e talenti che apprezzo. Mio marito ed io siamo caduti dal carro dopo quasi 9 anni di sobrietà e siamo stati entrambi in recupero per parecchi anni. So che è stato orribile, doloroso e devastante per le mie ragazze. Sono stato cresciuto da una madre molto critica che sminuisce e un marito con gli stessi problemi era abituato a una bassa autostima e ad essere umiliato. Ho sempre detto zio e ho comprato il senso di colpa e credevo di meritarmi il loro abuso. Mia figlia è cresciuta vedendo la madre trattata meno di. La mia parte in questo è che sono andato tutto con esso non sapendo meglio in quel momento. Questo ha insegnato alle mie figlie che andava bene che la mamma venisse trattata come minore e che io stavo male, perché ho permesso a me stesso di essere la vittima pensando di meritare di essere punito. ERRORE MIO! Per far breve una storia di vita molto lunga dopo tutti questi anni ho finalmente capito che non mi hanno mai visto difendermi e mi hanno sempre visto prendere la colpa e soprattutto psicologici e alcuni fisici ingiustificati. Ora mio genero mi ribatte in faccia che mi ha aiutato a muovermi o in qualsiasi modo hanno speso $ 20 per me. Ho 63 anni permanentemente disabile e apprezzo le volte che mi hanno donato del cibo o dei soldi per la benzina perché ne avevo bisogno ed ero grato, ma mio genero e ora entrambe le figlie mi hanno lanciato quell'aiuto in faccia fa male. Preferisco fare a meno dell'aiuto e poi esserne umiliato. Mi piacerebbe ripagare ogni centesimo. Si sentono anche come se avessero il diritto di dirmi come vivere chi avere nella mia vita e così via. Non costringo me stesso o desideri su di loro e sono stato orgoglioso dei loro successi e glielo faccio sapere. Il mio mondo è così piccolo ora con la mia BPCO che progredisce, ora sto prendendo ossigeno anche se ho smesso di fumare 10 mesi fa. Ho scoperto che pensano che stia mentendo e che fumo. Non sono un bugiardo e fa male perché sanno che non sono un bugiardo. Sono molto solo con meno mobilità, meno vita sociale e problemi di salute che mi richiedono di circondarmi di persone di supporto. Ho alcuni amici che sono veramente qui per me e molto solidali, grazie a Dio. Non ho mai cresciuto i miei figli per essere così freddi, così insensibili o duri di cuore. Sinceramente sento che la maggior parte dell'abbandono da parte loro è legata alla loro paura che possano rimanere bloccati con me, vivrò con loro. Non voglio questo per loro. Non voglio essere dove non sono voluto. Non è rimasto molto tempo. Ho detto a mia figlia che sono pronto quando lo è lei perché vedo la brevità della vita e il valore dell'amore e andare avanti come forse d'accordo sul fatto che potremmo non essere d'accordo su tutto. Non ho tempo per consigliarmi o essere attaccata e crocifissa mai più! Per cosa? Mi sono scusato per qualsiasi dolore che abbia mai causato Non avrei mai ferito intenzionalmente i miei figli e ho ammesso i miei difetti passati e le mie scelte imprudenti. Adesso è storia ed è finita. Qualunque tempo sia rimasto, voglio che sia la qualità della vita e il più gioioso possibile. Quindi potrei dover andarmene prima che sappiano cosa è veramente importante: lasciare e mostrare a quelli che vivi che li ami e che ogni momento e ogni persona è prezioso! Sono ancora qui e non mi arrendo affatto alla vita, all'amore, al futuro o alla GRAZIA INCREDIBILE!
    GRAZIE,
    VICTORIA GRECH

  • Erin

    26 gennaio 2017 alle 6:08

    Sto lottando con questo in questo momento. Sono stato in terapia con un buon terapista per circa 6 mesi. Ho 35 anni. Mio padre ha abusato fisicamente di mia madre e di due fratelli (mai per il bere, solo per crudeltà). Prendeva a pugni mia madre in faccia di fronte a noi quando eravamo bambini e ha iniziato a picchiare / soffocare i miei fratelli quando erano un po 'più grandi. Era un mostro, sto iniziando a rendermi conto che è un sociopatico, non prova empatia per gli altri, o anche per i piccoli animali se è per questo. Mia madre ha finalmente divorziato da lui quando ha iniziato a fare del male a mio fratello minore. Eravamo indigenti, per anni non pagava il mantenimento dei figli. mia madre è diventata violenta nei nostri confronti, incolpandoci del divorzio, dicendo cose come 'è colpa tua se sei così disordinato, ecco perché tuo padre se n'è andato'. Mi dispiace per lei fino ad oggi che ha dovuto cercare di prendersi cura di noi da sola dopo aver abbandonato la sua carriera per i bambini. Dice anche che mio padre non è mai stato veramente innamorato di lei, voleva solo sposarsi per avere un aiuto per pagare i suoi conti. (perché avere figli con un uomo che non ti ama veramente?) ... Mia madre è stata allevata dai miei nonni, mia nonna ha un disturbo borderline di personalità, odia le ragazze e trattava male mia madre perché si sentiva minacciata dalla giovinezza di mia madre (malata misoginia femminile verso sua figlia, che mia madre mi ha poi trasferito). Crescendo, mia madre mi inseguiva con un coltello, mi tirava i capelli, mi picchiava, mi chiamava stronzo, ecc. Anche lei era un incubo totale, e lo è ancora. Ho problemi a sentirmi in contatto con la famiglia, mi sento un estraneo quando sono vicino ai miei suoceri. La parola famiglia mi fa rabbrividire. I miei fratelli sono entrambi rinati fanatici religiosi che non rispettano le donne. vai a capire. Sto passando un periodo orribile cercando di convincermi che non sono una vittima degli abusi dei miei genitori. Non posso stare con mia cognata, sono così gelosa di quanto siano a loro agio con se stessi e di quanto siano amorevoli i loro genitori. Il mio terapista dice che non dovrei pensare 'a quanto pare non merito una famiglia, perché è successo a me? 'Che mi fa incazzare davvero, ad essere onesti. Mi piacerebbe perdonare i miei genitori, ma mio padre non mostra rimorso, quindi non gli parlo affatto. mia madre è troppo pazza anche solo per prendere in considerazione il dispiacere. Il loro abuso mi sta colpendo da adulto, non posso farci niente. Sto cercando di risolverlo con la terapia, ma è davvero difficile. Ho fatto molta strada, ho ottenuto il lavoro dei miei sogni, ho un marito meraviglioso e amorevole, sono generalmente abbastanza felice se valuto la mia vita. Non so se smetterò mai di chiedermi perché alcune persone hanno famiglie amorevoli e io no. il mio terapista ha detto di prendere nota di come l'abuso mi ha trasformato in una persona migliore e più forte. Sono un artista di talento e un insegnante. Penso che semmai ho imparato ad affrontare l'arte, e mi ha reso una persona più forte. Mi sembra di interagire con i bambini meglio della maggior parte degli altri, non so perché, ma so che è una benedizione. È difficile stare con i fratelli dei miei mariti e le loro mogli, soprattutto perché hanno tutti figli, e non ne volevo nessuno fino a poco tempo fa. Mi sento come se le cose che ho fatto per far fronte alla mia famiglia mi rendessero un solitario, un introverso insicuro. qualcuno che ha paura di essere un cattivo genitore ... Non sono sicuro di come posso convincermi che sono una persona migliore a causa dell'abuso e che non ne sono una vittima.

  • jess

    27 gennaio 2017 alle 13:06

    E se i tuoi genitori continuassero a denigrarti e mentire a te e agli altri anche in età adulta?
    Perdonarli per le cose dell'infanzia e credere che stessero facendo il meglio che potevano è più facile, ma essere ricordato ogni giorno dalla continua cattiveria è difficile, così difficile.
    Li amo così tanto eppure mi trattano così male e senza fine.
    Sarebbe molto più facile se non li amassi perché allora non mi farebbe male.
    Se voglio fermare i pensieri, la rabbia e l'amarezza (cosa che mi piacerebbe fare perché so che non va bene per me) come posso farlo quando ogni volta che parliamo o visitiamo le cose brutte accadono ancora e ancora . L'unico modo in cui finirà è se sono d'accordo con loro sul fatto che ero e sono la persona peggiore del globo! Non mi sento meglio della rabbia e dell'amarezza, mi fa solo sentire senza speranza.

  • Sam

    11 marzo 2017 alle 13:10

    Penso di incolpare mio padre per molto di quello che è andato storto in me. Non è mai stato lì per me, ogni volta che avevo bisogno di lui. Non so come lasciar andare quella sensazione. C'è stato un tempo nella mia vita in cui non avevo nemmeno i soldi per mangiare e lui non ha risparmiato nulla finché avrebbe potuto facilmente. Mi ha pugnalato di nuovo ogni volta che gli ho affidato soldi o lavoro. Mi ha messo fuori dai miei affari che ho costruito da solo. Ha preso in prestito denaro da me e non l'ha mai restituito, e ha affermato di non prenderlo mai. Ancora oggi continua a recitare e mi dice che ci tiene a me. Semplicemente non si ferma. Dovrei semplicemente trasferirmi in un altro paese in cui è inesistente?

  • Ncl

    22 aprile 2017 alle 06:20

    Ho portato mia figlia da un nuovo psichiatra per aiutarla con la sua depressione. Da quando aveva 10 anni ha visto 4 psichiatri e 5 psicologi. Ha preso farmaci e niente ha funzionato. Non si è mai veramente aperta a nessuno dei suoi terapeuti né ha parlato di ciò che la disturba. Abbiamo parlato in numerose occasioni. Incolpa suo padre e me per tutto. La sua incapacità di trovare un lavoro, i suoi rapporti con gli uomini, tutto. È persino sconvolta dal fatto che politicamente siamo diversi. Ho cercato di essere così comprensivo portandole sempre tutto ciò di cui ha bisogno. In effetti, mia figlia maggiore da un precedente matrimonio ha sempre detto che la viziamo troppo. Eppure la proteggo e la difendo sempre. Sono esausto cercando di aiutarla. Vuole controllarmi! Si arrabbia se non vedo le cose a modo suo nel mio matrimonio. Le dico che stiamo bene, non preoccuparti per me, abbi cura di te. Tutto quello che sento ogni volta che parliamo è come la sua pessima relazione con suo padre ha influenzato tutta la sua vita e come lei sceglie ragazzi che sono come lui inconsciamente. Quindi sono offensivi nei suoi confronti. Crede che mio marito offenda me perché alza la voce quando è arrabbiato e io lo prendo. Sì, potrebbe alzare la voce, anch'io. No, non lo prendo, gli dico di smetterla di urlare o me ne vado. Non ha mai messo una mano su di me o su di lei con rabbia. Non ho paura di lui. La sua percezione è totalmente esagerata. Non sto rimpicciolendo la viola, non permetterei mai a un uomo di abusare di me. Ma lei dice che sto negando. Così ridicolo da parte sua e solo un altro modo per lei di biasimarci per i suoi problemi. Abbiamo cercato di darle un'educazione normale. Tutte le tradizioni familiari, scolarizzazione inclusa una laurea quadriennale, vacanze. La sosteniamo al 100%. I suoi amici vengono sempre. Ci conoscono bene e vedono che le diamo tutto. Ma la sua rabbia e il modo in cui si scaglia contro di noi è così ingiusto e deprimente. Non so più come aiutarla. Il nuovo psichiatra le ha dato le medicine ma mi ha già detto che non le piace che si apra con lei. Le ho detto di scegliere uno psicologo di sua scelta a cui rivolgersi.
    Come trovi un buon terapista? È stato così difficile trovare quello giusto.
    Grazie

  • Anna

    22 aprile 2017 alle 20:35

    Mi dispiace, sono andato da solo da alcuni terapisti, vorrei che mia madre mi avesse preso da quando avevo 10 anni. Ho avuto molti problemi. il tuo tentativo di farti aiutare da tua figlia dimostra quanto la ami. Ho fatto lo stesso per mia figlia dal 9 ° anno, lei ha 22 anni in collage ora non voleva andare allora, e non riuscivo a trovare nessuno che l'aiutasse era un po 'timida e non volevo che lottasse ora lei vuole andare e proverò a trovarne un altro Ho appena cercato in linea e ho fatto un'app ha detto che non aiutava allora forse era una buona partita mi piacerebbe andarci ma è troppo per i soldi me. Sei figlia e sai quanto è fortunata ad averti, cercando di aiutarla molte persone non ce l'hanno, io no. è divertente come funzionano le cose, non sono per niente come mia madre, grazie a Dio. Farei qualsiasi cosa per i miei figli, li amo così tanto. Spero che le cose migliorino per te.

  • Ncl

    12 maggio 2017 alle 12:30

    Grazie Anna per le tue gentili parole. Amo moltissimo mia figlia. Non la abbandonerò mai. Continuerò a cercare di offrirle l'aiuto di cui ha bisogno. Non sto invecchiando e voglio che entrambe le mie figlie siano felici e vivano la vita che vogliono. Continuo a spingerla a fare quella prima app. È un'adulta, deve venire da lei. Continuerò a pregare che lo faccia. Non mi importa che ci faccia saltare in aria dal suo terapista. So di averlo fatto e continuerò a fare tutto il possibile per lei. So di essere stata una buona madre premurosa. Non ho niente da dimostrare. Tutto quello che voglio è che si senta meglio con se stessa e che vada avanti con la sua vita.
    Buona fortuna anche a te con tua figlia. Spero che trovi un terapista che le piace.
    Se qualcuno mi dicesse che fare i genitori sarebbe stato così difficile, lo rifarei comunque.
    Auguri

  • Erica

    23 marzo 2018 alle 01:58

    Buona giornata Vorrei iniziare affermando che la tua storia perde molto valore e rimuginando continuamente su troppi dettagli personali sulla particolare esperienza di Gloria, e suggerendo che in futuro potresti riassumere in un unico e breve paragrafo Inoltre, dopo essermi sforzato di leggere per intero sperando di arrivare alle cose buone, come suggerisci di andare avanti, dopo TUTTA QUELLA LETTURA, ALLORA scegli di riassumere come si potrebbe andare avanti in un breve e semplice 'fai questo 'paragrafo, insinuando che la risposta a una situazione incredibilmente complessa è, per la maggior parte, tutto sommato, una volta padroneggiata, abbastanza semplice e diretta, E COSA PEGGIORE, non offri alcun suggerimento su COME si potrebbe' fare 'come consigliato! , non c'è da meravigliarsi che la povera Gloria sia bloccata e ti consiglio vivamente di rivedere tutti i tuoi casi, i loro progressi, se ce ne sono, da quando ti ho cercato, e portare quei risultati a un anziano esperto nel tuo campo che HA SUCCESSO consigliato ai clienti e sperimentato alcuni reali pos. duratura cambiamento ittico e significativo, e vedi se non riescono a rivedere il tuo stile e la tua tecnica. In caso contrario, torna al tavolo da disegno e forse focalizza i tuoi studi su alcune terapie basate su prove e comprovate, perché non stai aiutando nessuno e in realtà li stai danneggiando. LE VOSTRE SBAGLIATE, STATE ANCHE IN LORO LA CREDENZA CHE NON POSSONO ESSERE AIUTATE CON IL TRATTAMENTO NONOSTANTE LA CONFORMITÀ E QUINDI NON SONO SPERANZE, E INVECE DI RICHIEDERE AIUTO IN DISTRESS POTREBBERO RICHIEDERE UNA PISTOLA O UNA BOTTIGLIA DI PILLOLE ... Mi scuso se questo è duro e difficile da ascoltare, e SPERO CHE NON LO SCARTI COME ALCUN VALORE perché non conosci la sua fonte, o perché è critico e sembra un attacco non ha alcun valore reale e dovrebbe essere scartato, non serve a uno scopo costruttivo, NON È inteso semplicemente per attaccarti O per farti sentire in colpa, TI CHIEDO SEMPLICEMENTE DI ESAMINARE SE POSSONO ESSERE IN QUALCOSA DI QUELLO CHE RICHIEDO HA TRASPIRATO IN ENTRAMBI I TUOI SCRITTI E IL TUO TRATTAMENTO DEL TUO PAZIENTE E SE NON È POSSIBILE CHE STAI FACENDO IL SUO DISERVIZIO NONOSTANTE I TUOI MIGLIORI SFORZI E INTENZIONI. NON sto cercando di dire che ti svegli ogni mattina strofinando le mani insieme ribollendo maniacalmente 'come distruggerò un altro soulk oggi 'Muwahahaha, NÉ che credi di essere un angelo infallibile che lavora per servire dio e che le tue convinzioni siano assolute, STO semplicemente affermando, nonostante il tuo desiderio di fare del bene e aiutare a cambiare gli altri in un modo che consenta loro di essere più produttivi e vite piene, stai fallendo. Mi scuso se sei offeso in COME l'ho fatto e ammetto che potrebbe lasciare qualcosa a desiderare in tattica, ma spero che il mio messaggio sia visto e ricevuto.

  • torna coi piedi per terra

    13 dicembre 2018 alle 16:12

    i miei genitori mi hanno preso un milione di dollari. tutti questi tori namaste *** sono piuttosto odiosi. quei soldi sono la mia pensione, la sicurezza per la mia famiglia e letteralmente gli anni della mia vita. Inoltre mi denigrano come un figlio cattivo e vivono nel lusso più completo. Non voglio queste persone nella mia vita.

  • Fratello

    14 maggio 2019 alle 9:23

    I miei fratelli sono così. Sono continuamente vittime. Quando li vedo, tutto quello che riescono a ricordare è che è successo qualcosa di brutto. Quando un uomo di oltre 70 anni vuole lamentarsi di ciò che mamma o papà hanno fatto quando avevano 10 anni, non vuoi davvero stare con loro. Si arrabbiano con me quando non voglio sentirlo. Sicuramente i nostri genitori hanno commesso degli errori, ma io ho commesso degli errori e anche i miei fratelli hanno commesso degli errori. I miei fratelli hanno detto cose crudeli molto inutili a molte persone all'interno e all'esterno della famiglia, quindi vorrei che si rendessero conto che sono un esempio del vecchio proverbio 'le persone che vivono in case di vetro non dovrebbero lanciare pietre'. La vita non arriva con le istruzioni. Tutti sbagliano. Perché i nostri genitori dovrebbero essere costantemente attaccati per i loro errori e noi come bambini dobbiamo sempre essere perdonati.
    Penso che sia importante rendersi conto che nessuno cresce senza cicatrici e nessuno ha un'infanzia perfetta. Ricordo bene e male della mia infanzia. Penso che lo facciano tutti. Penso anche che una volta compiuti 18 anni sia tempo di capire come rendere bella la tua vita e come fare del bene nel mondo. Ma non fare del bene e parlare di quanto fossero cattivi i tuoi genitori e blah blah blah quando avevo 10 anni questo è successo ed era sbagliato. Ad un certo punto capirai come rendere quel giorno un piccolo segmento di tempo nella tua lunga vita e non assegnargli così tanta importanza.
    La vita è dura. Devi lavorare per renderti una persona degna di essere frequentata. Essere bloccato nel risentimento dell'adolescenza e della prima età adulta non ti aiuta in alcun modo nella tua vita.
    Quindi, per favore, non continuare ad aggiungere ogni giorno della tua vita adulta allo stufato tossico pensando a ciò che ti infastidisce ogni giorno mentre invecchi e progredisci nella vita. Trova altri ricordi a cui pensare o creali.

  • Audrey

    25 gennaio 2020 alle 18:11

    Fratello, questo mi dà speranza. Stavo leggendo tutti i commenti dei bambini arrabbiati e ho perso la speranza che mia figlia mi avrebbe mai perdonato. L'ho abusata da adolescente, ma come madre pensavo che la stesse aiutando. Ero orribile e pazzo. Nessuna scusa per me. Mi sono scusato e sono cambiato. È stata dura perché non la biasimo per essere arrabbiata. Me lo merito. Ma mi hai dato la speranza che forse, solo forse mi perdonerà. So che le cicatrici non scompaiono completamente ma svaniscono. Si spera che le sue cicatrici svaniranno.