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Colmare il divario dell'orgasmo: nuovo linguaggio per descrivere il piacere sessuale

Dolci onde verdastre sotto lLa ricerca contemporanea e i resoconti aneddotici indicano che gli uomini cisgender hanno un orgasmo fino a tre volte più spesso rispetto alle donne cisgender durante Eterosessuale sesso in coppia. Credo che questa disparità, denominata gap dell'orgasmo, sia una nuova frontiera per la sessualità femminile e per il femminismo.

All'inizio del 2017, David Frederick ha pubblicato uno studio che ha intervistato più di 52.000 persone negli Stati Uniti e ha scoperto che il 95% degli uomini eterosessuali afferma di avere di solito o sempre l'orgasmo durante l'intimità sessuale, rispetto a solo il 65% delle donne eterosessuali (Frederick, John, Garcia , E Lloyd, 2017). Questo rispetto all'89% degli uomini gay, all'88% degli uomini bisessuali, all'86% delle donne lesbiche e al 66% delle donne bisessuali.

Ci sono interpretazioni varie e complesse del motivo della minore frequenza dell'orgasmo per bisessuale e donne eterosessuali rispetto a uomini e donne lesbiche, come stigma contro le donne in cerca di piacere, la scarsa frequenza del sesso orale durante gli incontri eterosessuali, un approccio sociale al sesso incentrato sul rapporto sessuale, la socializzazione delle donne per essere passive e deferenti nei confronti degli uomini e insufficienti preliminari emotivi e intimi. Questo elenco potrebbe andare avanti e dettagliatamente sulla storia culturale, politica e religiosa che ha portato il sesso eterosessuale e bisessuale al punto in cui è oggi.



Comprensione del ciclo di risposta sessuale

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Ricerca Avanzata Ma come coppia e terapista sessuale , Voglio concentrarmi su un particolare fattore che contribuisce: la lingua. Voglio concentrarmi su come le persone, in particolare le donne, parlano della loro esperienza di piacere durante il sesso. Ricerche sul sesso e resoconti personali ci mostrano che il ciclo di risposta sessuale femminile è diverso dal ciclo di risposta sessuale maschile. Pionieri come Beverly Whipple, Karen Brash-McGreer e Rosemary Basson hanno cambiato il modo in cui pensiamo alla risposta sessuale nelle donne passando dal modello lineare originale di Masters e Johnson a un circolare . Basson (2001) ha introdotto i fattori emotivi intimità , stimoli sessuali, eccitazione sessuale, eccitazione e desiderio sessuale e soddisfazione emotiva e fisica al posto delle fasi tradizionali di eccitazione, plateau, orgasmo e risoluzione. Basson ha posizionato 'impulso sessuale spontaneo' al centro del modello circolare con frecce che puntano a diversi punti di ingresso per chiarire che l'impulso sessuale può entrare in qualsiasi punto del processo come risultato di uno stimolo, sia esso emotivo o sessuale .

Ci è voluto del tempo prima che questi modelli non lineari penetrassero cultura . Nel mio lavoro, vedo che la maggior parte delle persone vede ancora l'orgasmo in modo lineare. Quando un uomo cisgender raggiunge l'orgasmo, nella maggior parte dei casi è inconfondibile perché al culmine è visibile eiaculato, e il corpo dell'uomo si ritira mentre si muove verso la risoluzione. Confrontiamo questo con l'orgasmo femminile. Le donne in genere non eiaculano (mentre un certo numero di donne è in grado di schizzare, questo spesso non è collegato direttamente all'orgasmo) e le donne possono venire molte volte prima della risoluzione. Queste sono due grandi differenze tra il modo in cui funziona l'orgasmo maschile e quello femminile, ma usiamo lo stesso linguaggio per entrambi.

Ad aumentare la complessità c'è il fatto che l'orgasmo femminile non è una cosa, ma molte. Proprio come il desiderio sessuale può entrare in qualsiasi punto del cerchio, l'orgasmo femminile può entrare in qualsiasi punto dell'esperienza sessuale e può assumere molte forme. Un chiaro indicatore scientifico di un orgasmo è la compressione e la contrazione involontaria dei muscoli intorno alla vagina. Quando ciò accade, scientificamente, è un orgasmo. Tuttavia, come il fenomeno fisiologico dell'orgasmosi sentepuò variare notevolmente da persona a persona, anche da un'esperienza all'altra. In questo modo, ci sono tanti diversi tipi di orgasmo quante sono le persone che fanno sesso. (La diversità dell'orgasmo è vera anche per gli uomini, ma per ora mi sto concentrando sull'orgasmo femminile.)

Chiarire la comunicazione sul piacere sessuale

Dal mio lavoro di terapista sessuale, sono giunto alla conclusione che le donne in particolare hanno bisogno di un nuovo linguaggio. Propongo, affinché ciò sia ottenuto, che i partner sessuali si allontanino dal linguaggio incentrato sull'orgasmo e si dirigano verso un nuovo tipo di linguaggio, qualcosa che comunichi meglio la loro esperienza di piacere sessuale. Il termine 'orgasmo' può essere di fondamentale importanza da una prospettiva scientifica, ma ho scoperto che, nelle conversazioni tra partner sessuali maschili e femminili, ha più potenzialità di convolgere che di chiarire comunicazione sul sesso.

In questo modo, il linguaggio del 'picco del piacere' è abbastanza ampio da comprendere i molti diversi tipi di sensazioni piacevoli provate senza limitare i partner sessuali al termine carico di 'orgasmo'.

In parole povere, si potrebbe dire che il piacere femminile è simile a cavalcare le onde nell'oceano. Ogni moto ondoso, urto e marea che si solleva e si rilascia costituisce un “picco di piacere. 'Ad esempio, una donna può sentire la spinta della marea in profondità sotto l'oceano, quindi vedere l'onda in arrivo. Potrebbe sperimentare una sequenza di due o tre onde, seguita da un grande moto ondoso che la fa cadere e la manda a riva per una pausa. In un altro caso, può dondolare nell'acqua per un'ora, godendosi la leggera spinta della marea che si muove dentro e fuori, senza grandi onde ma continue ondate piacevoli che la tirano e la spingono delicatamente avanti e indietro. In un'altra occasione, può guadare per qualche tempo nell'acqua ferma, finché all'improvviso arriva un'enorme onda, la solleva con la sua forza e la fa navigare a riva con euforia. Può quindi scegliere di saltare indietro e passare all'onda successiva, che può essere grande, piccola o da qualche parte nel mezzo.

In questo modo, il linguaggio del 'picco del piacere' è abbastanza ampio da comprendere i molti diversi tipi di sensazioni piacevoli provate senza limitare i partner sessuali al termine carico di 'orgasmo'. È certamente importante scientificamente essere in grado di sapere se le sensazioni che si provano soddisfano i criteri per l'orgasmo e fattori come le contrazioni muscolari, il rossore del viso e del torace, l'indurimento dei capezzoli e l'ingorgo genitale sono segnali di osservazione importanti che una donna può utilizzare per saperne di più. il suo corpo e il suo piacere.

Nella comunicazione quotidiana, tuttavia, il termine picco del piacere può fornire maggiore flessibilità con meno giudizio. Le donne riferiscono spesso di fingere orgasmi e gli uomini possono spingere le donne all'orgasmo, sentendosi inadeguate quando non lo fanno. Spesso entrambi hanno semplicemente buone intenzioni e il desiderio di compiacere. Tuttavia, nel mio lavoro con coppie e le persone in cui ho scoperto che il modo in cui viene comunicato il desiderio di piacere può essere dannoso per un'esperienza sessuale onesta e soddisfacente per entrambi i partner in una relazione.

Con questa nuova lingua, ogni picco di piacere può essere riconosciuto come la sua esperienza unica. I partner sessuali possono apprezzare ogni esperienza così com'è e devono affrontare meno pressioni per confrontare un picco con il successivo e meno giudizio sulle differenze tra loro. Idealmente, entrambi i partner incorporeranno questo linguaggio e prospettiva più flessibili. In questo modo, una coppia o un individuo possono raggiungere un luogo di accettazione, fiduciosi che saranno in grado di cavalcare le proprie onde di piacere verso la soddisfazione all'interno di ogni esperienza prima di arrivare a riva e passare alla risoluzione quando sono pronti.

Riferimenti:

  1. Basson, R. (2000). La risposta sessuale femminile: un modello diverso.Journal of Sex and MaritalTerapia,26(1),51-65. DOI: 10.1080 / 009262300278641
  2. Basson, R. (2001). Risposta sessuale femminile: il ruolo dei farmaci nella gestione della disfunzione sessuale.Ostetricia e Ginecologia, 98(3), 350-353. Estratto da https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11506856
  3. Frederick, D. A., John, H. K. S., Garcia, J. R. e Lloyd, E. A. (2017, 17 febbraio). Differenze nella frequenza dell'orgasmo tra uomini e donne gay, lesbiche, bisessuali ed eterosessuali in un campione nazionale statunitense.Archivi di comportamento sessuale. doi: 10.1007 / s10508-017-0939-z
  4. Masters, W., & Johnson, V. (1966).Risposta sessuale umana.New York, NY: Bantam Books.
  5. Whipple, B. e Brash-McGreer, K. (1997). Gestione della disfunzione sessuale femminile. In M. L. Sipski & C. J. Alexander (a cura di),Funzione sessuale nelle persone con disabilità e malattie croniche: una guida per professionisti della salute(509-534). Gaithersburg, MD: Aspen Publishers, Inc.

Copyright 2017 venicsorganic.com. Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa da Rachel Keller, LCSW-C, terapista a Odenton, nel Maryland

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  • 10 commenti
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  • Mandy

    13 luglio 2017 alle 8:02

    Sono così fortunato ad aver trovato qualcuno a cui importa non solo di se stesso, ma che mira sempre ad assicurarsi che anch'io sia felice!

  • Rachel Keller, LGSW

    13 luglio 2017 alle 08:22

    Mandy - è meraviglioso! Ci sono molti uomini premurosi là fuori che capiscono il piacere delle donne.

  • Leonessa

    13 luglio 2017 alle 12:44

    Non è folle quanto possa essere migliore la tua vita sessuale quando sei con un partner che non solo comprende i tuoi bisogni, ma che è anche così attento a loro e vuole assicurarsi che tu sia felice?

    Per troppo tempo mi sono accontentato di molto meno di quello che mi meritavo. Dopo il mio primo divorzio ho dovuto prendere la vita nelle mie mani. Ero stanco di accontentarmi di meno di quello che mi meritavo. .

    Liberare non è vero

  • Rachel Keller, LGSW

    14 luglio 2017 alle 06:57

    Leona - È così vero. Una parte importante di quella liberazione è avere la fiducia e la consapevolezza per essere in grado di identificare e sostenere i propri bisogni. Sono così felice che tu l'abbia trovato!

  • Beverly D.

    13 luglio 2017 alle 14:32

    Amo il linguaggio del picco del piacere e confrontare l'esperienza delle donne con le onde oceaniche. Sembra molto più realistico se l'espressione dell'esperienza delle donne è FINALMENTE ciò di cui finiamo per parlare. Questo è il primo passo verso la liberazione delle donne per abbracciare con tutto il cuore le loro (diverse) esperienze.

  • Rachel Keller, LGSW

    14 luglio 2017 alle 06:58

    Beverly - Grazie, sono contento che stia facendo clic per te! Sono d'accordo! Un ulteriore passo nella giusta direzione verso la liberazione del piacere. :)

  • Shannon

    14 luglio 2017 alle 10:29

    Molto spesso non ci sono parole che possano descrivere adeguatamente quei sentimenti, e per le donne penso che sia esponenzialmente più difficile parlarne perché per così tanto tempo ci è stato insegnato che l'argomento del sesso è tabù e questa sarebbe una conversazione meglio parlata a se stessi. Non ci credo con fervore e so che per raggiungere la stessa uguaglianza e il piacere di cui godono liberamente gli uomini dobbiamo essere disposti a parlare ad alta voce delle nostre esperienze ed essere disposti a condividerle apertamente e onestamente.

  • Rachel Keller, LGSW

    18 luglio 2017 alle 7:50

    Non potrei essere più d'accordo Shannon! E, più donne ne parlano, meglio è, quindi grazie per aver postato!

  • Marcy

    17 luglio 2017 alle 10:45

    Una grande differenza tra uomini e donne e il modo in cui vedono il sesso è che per me e molte donne so che non si tratta sempre del grande O di per sé. Voglio dire, ovviamente è bello, ma è anche un momento per legarsi e amarsi l'un l'altro, e anche se è fantastico quando hai un partner disponibile e disponibile, non è sempre la fine di tutto e di essere tutto. A volte è onestamente più importante per me sentire di essere fisicamente connesso con mio marito indipendentemente dal fatto che io raggiunga il culmine o meno. Non sto mettendo da parte i miei bisogni, ma penso che ci siano volte in cui cerco qualcosa fuori dal sesso che vada oltre quell'esperienza finale.

  • Rachel Keller, LGSW

    18 luglio 2017 alle 07:53

    Così vero Marcy. 'Sesso' può avere molti significati diversi: vuoi il rilascio fisico o una connessione profonda? Comfort fisico e vicinanza o gioco ruvido? O qualsiasi combinazione di questi! Ecco perché essere in grado di comunicare in modo specifico su ciò che desideri è così importante.