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Quando l'ambivalenza diventa un modello cronico nelle relazioni

Una donna guarda il suo ragazzo che sta a pochi metri di distanza con le mani in tasca, sembra ambivalente.Questo articolo discute la natura dell'ambivalenza in relazioni e le dinamiche risultanti. La mia prospettiva su questo argomento si è sviluppata negli ultimi 20 anni lavorando con individui e coppie e notando come emergono queste dinamiche.

Cos'è l'ambivalenza?

L'ambivalenza si verifica nelle relazioni intime quando c'è una coesistenza di opposizione emozioni e desideri verso l'altra persona che crea un'incertezza sull'essere nella relazione.

È nella nostra natura dividere la nostra esperienza in polarità, come buono / cattivo o giusto / sbagliato ed emozioni come amore / odiare , gioia / tristezza. Si potrebbe dire che affrontiamo costantemente l'opposto della nostra esperienza, anche se lo è inconscio . Man mano che ci avviciniamo ai nostri cari e ci sentiamo connessi a loro, la nostra esperienza è definita dalla possibilità di separazione. Ogni volta che diciamo 'sì' c'è un 'no' in sottofondo che informa la nostra scelta.



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Se dico 'sì' a qualcosa con tutto il cuore, posso sentire quel sì in ogni cellula del mio essere. Il 'no' è stato considerato e respinto, per quanto fugace, e il mio 'sì' ha la qualità della certezza. Se il mio desiderio di dire 'no' interferisce con il mio 'sì', sarà detto con esitazione e dubbio, e con una persistente sensazione di disagio che mi fa trattenere; Non sono in grado di impegnarmi completamente in quel 'sì'. Quindi non solo la polarità opposta definisce la mia esperienza, ma anche il grado in cui l'ho integrata nella mia coscienza influenzerà la mia esperienza. Si potrebbe dire che l'ambivalenza si verifica quando siamo bloccati tra due polarità e non siamo in grado di riconciliarle.

Ambivalenza e conflitto

Tutte le relazioni contengono a volte desideri opposti; questa è l'essenza del conflitto. Il grado in cui entrambe le estremità di qualsiasi polarità sono coscienti o nascoste influenzerà il modo in cui i partner si occupano conflitto fra loro. Inoltre, quanto ogni individuo si identifica con un'estremità della polarità determinerà anche la capacità di risolvere il conflitto.

Per esempio; se mi identifico con l'essere genere e non posso tollerare l'idea che io possa essere scortese, gli aspetti scortesi della mia psiche diventeranno inconsci e prosciugheranno l'energia dalla mia capacità di essere gentile. Non sarò pienamente presente o autentico nei miei atti di gentilezza, e con ogni probabilità proietto 'scortesia' sul mio partner. Essendo rigidamente identificati con un'estremità di una polarità e bloccando la consapevolezza dell'aspetto intollerabile, non possiamo essere pienamente presenti. Se entrambi gli individui in una relazione identificano la loro natura in questo modo, ciò che creeranno tra loro sarà anche l'incapacità di tollerare determinate esperienze e rendere difficile la risoluzione del conflitto.

Un modello cronico di ambivalenza

Quindi, se la natura dell'ambivalenza è l'incapacità di risolvere un conflitto interno che si traduce in una mancanza di presenza; un modo comune per esprimere ciò è la confusione. Ambivalenza e confusione possono essere stati temporanei in tutte le relazioni, poiché impieghiamo tempo per risolvere informazioni nuove o opposte. Tuttavia, laddove l'ambivalenza diventa una risposta cronica al mondo, la confusione può diventare a posizione difensiva che ci protegge dall'essere pienamente presenti. Esprimere abitualmente confusione riguardo a ciò che vogliamo o di cui abbiamo bisogno rafforza il nostro senso di impotenza. 'Non lo so' non ci dà un senso di dominio sul nostro mondo, né dà al nostro partner qualcosa per andare avanti. L'incapacità di entrambi i partner di andare avanti nella relazione, di andarsene o di avvicinarsi, rafforza questa impotenza. Questo modello cronico diventa un problema nelle relazioni inibendo più profondamente intimità .

Un modello cronico di ambivalenza genera tipicamente una dinamica nelle relazioni in cui viene identificato un partner senza impegno e l'altro come volere impegno. Ogni partner svilupperà comportamenti attorno a questo conflitto nel tentativo di avvicinare il proprio partner o allontanarlo. Ogni partner esprime un particolare ruolo nel conflitto sull'essere nella relazione o fuori da essa, ma essenzialmente entrambi i partner creano la tensione ambivalente tra loro essendo identificati con un'estremità della polarità.

In altre parole, se dovessimo ridurre questo a un semplice sì e no, le due estremità di una polarità sarebbero 'sì, voglio di più con te' e 'no, non voglio di più con te'. I partner vengono identificati con sì o no e tra di loro si crea una situazione di stallo. Possiamo dedurre da ciò che entrambi i partner non hanno risolto la propria ambivalenza interna poiché nessuno dei due può impegnarsi a essere dentro o fuori dalla relazione, e nessuno dei due, in questa dinamica, è completamente impegnato con l'altro. Spesso quando uno si allontana, l'altro esprime più desiderio per la relazione, e la 'certezza' espressa dal partner impegnato è il desiderio di resistere in reazione al maggiore allontanamento dell'altro.

Poiché l'ambivalenza spinge l'individuo e la relazione in direzioni diverse, c'è un'atmosfera di incertezza e imprevedibilità che crea instabilità tra i partner. Può esserci un'atmosfera di imminente rovina e dissoluzione della relazione. Partner spesso rottura molte volte o minacciano di sciogliersi. Con il passare del tempo la relazione assume le caratteristiche di un ottovolante emotivo dove si alternano sentimenti speranzoso e rompere. In questa atmosfera, può essere molto difficile per entrambi i partner essere se stessi e aperti l'uno con l'altro. Di fronte alla possibilità che finisca in qualsiasi momento, tutto ciò che uno di loro crede potrebbe causare la fine della relazione verrà negato o trattenuto. Poiché ogni partner trattiene aspetti di se stesso dall'altro, questo crea distanza e quindi aumenta ansia sulla possibilità di separazione. Diventa un circolo vizioso.

In genere, il partner che esprime impegno si sente ferito e rifiutato dall'altro. La sensazione di non essere abbastanza bravi da consentire all'altro di impegnarsi completamente con loro crea una reazione di tentativo di compiacere, nella speranza di aumentare il desiderio dell'altro partner di rimanere. Il partner che porta più incertezza spesso si sente colpevole che non sono in grado di dare di più e trova sempre più difficile esprimere i loro veri sentimenti. Cominciano a danzare l'uno intorno all'altro, cercando di anticipare come reagirà l'altro e trattenendo pensieri, sentimenti o desideri se pensano che il loro partner reagirà male a loro. In questo modo il rapporto diventa sempre più disonesto.

Entrambi i partner hanno una relazione che non è come vogliono che sia, ma nessuno dei due è in grado di andarsene. Questa è l'essenza dell'ambivalenza. La preoccupazione per la separazione, o il desiderio di più separazione o la paura della separazione dall'altro, è il fondamento dell'ansia su cui si trova la relazione. Questa preoccupazione significa che ogni individuo non può riposare nella relazione; non è un luogo di rifugio e sostegno, ma un luogo di privazione. Anche se possono esserci momenti in cui entrambi i partner possono divertirsi e sentirsi connessi, è di breve durata, poiché entrambi i partner portano un'insoddisfazione sottostante che non viene risolta. Un sacco di tempo ed energia viene impiegato per affrontare questa ansia e privazione sottostante.

Andare oltre l'ambivalenza

Da questa prospettiva, l'alternativa a vivere con un modello cronico di ambivalenza sarebbe risolvere i conflitti interni che impediscono di agire, prendere decisioni, esprimere come ti senti ed essere pienamente presenti. I problemi relativi alla connessione, all'intimità e alla separazione sono spesso alla radice di una posizione ambivalente. Essere completamente qui è accettare la fragilità e le imperfezioni della vita, 'provarci' nonostante la possibilità che possa sparire nel momento successivo.

Copyright 2007 di By Delyse Ledgard, MA, terapista a Vancouver, British Columbia . Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa a venicsorganic.com.

L'articolo precedente è stato scritto esclusivamente dall'autore di cui sopra. Eventuali opinioni e opinioni espresse non sono necessariamente condivise da venicsorganic.com. Domande o dubbi sull'articolo precedente possono essere indirizzati all'autore o pubblicati sotto forma di commento.

  • 33 commenti
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  • Terapista Fresno

    11 dicembre 2007 alle 12:25

    È possibile che l'ambivalenza si sviluppi in modo più semplice? Forse l'ambivalenza si sviluppa quando le persone non comunicano e vanno continuamente in direzioni diverse per una serie di motivi, tra cui la carriera e l'educazione dei figli. Mi piace come l'autore sviluppa la connessione tra ambivalenza e come può causare panico in una relazione. Sentire un partner allontanarsi può certamente causare sentimenti di disagio e immediatezza nell'altro partner.

  • Terapista Great Neck

    12 dicembre 2007 alle 8:10

    Forse confondi l'ambivalenza con il disinteresse. Penso che in questo caso l'ambivalenza sia più un'incapacità di impegnarsi ad andare in una particolare direzione con una relazione. Può essere che l'ambivalenza si riferisca al non essere in grado di decidere se vuoi rimanere nella relazione o meno. L'autore illustra certamente quanto sia facile che una relazione venga inasprita e, davvero, rovinata dall'ambivalenza.

  • Terapista Hewitt

    13 dicembre 2007 alle 6:26

    Forse l'autore si riferisce all'ambivalenza tra due persone piuttosto che all'interno di una parte della relazione. Una parte della coppia vuole continuare la relazione mentre l'altra sta valutando la possibilità di interromperla. Mi piace come l'autore trae la conclusione che essere ambivalenti in una relazione non consente a qualcuno di sentirsi 'padrone del proprio mondo'. Penso che sia importante riconoscere che a volte è uno stato dell'essere come l'ambivalenza piuttosto che l'altra persona nella relazione che crea quella sensazione di mancanza di potere. Certo, a volte è l'altra persona. Ma è bello guardare anche questo lato.

  • Ritiro di coppia

    11 ottobre 2009 alle 10:27

    Penso che tu abbia trovato molte cose buone in questo articolo.

  • Senza nome

    12 febbraio 2010 alle 8:39

    Questo è uno dei migliori articoli che ho letto da molto tempo !!! WOW!!

  • Chana

    10 giugno 2010 alle 13:53

    Ho letto l'articolo ed è stato come un balsamo su una ferita per me. Grazie.

    Mi sento piuttosto ambivalente nelle mie relazioni (sempre), e noto che è quando sono effettivamente presente e mi sento vicino a qualcuno. Attualmente, sto sperimentando questo nella mia relazione con il mio terapeuta, poiché sono io che tira e voglio allontanarmi. Per puro desiderio di essere completamente onesto, condivido questi sentimenti crudi ... e mi fa male vedere come questa onestà influisce sugli altri ... perché l'aspetto degli occhi umidi e la tensione delle parti del corpo che proteggono la struttura e il cuore sono sempre freddi e confusi. me.

    Non ho idea di cosa fare, ma continuare a cercare di risolverlo apparentemente da solo ...

    Nel sentire la voce di questo articolo, mi sono sentito come se qualcuno là fuori mi stesse (per un breve momento) accettandomi e connettendosi con me ... e questo è stato un assoluto SOLLEVAMENTO e guarigione, anche se breve ...

    Grazie.

    -Chana

  • Hillary

    24 giugno 2010 alle 16:54

    Ho cercato su Google 'sono ambivalente?' dopo che il mio terapista ha suggerito che il mio ex era ambivalente. Ho messo in dubbio la sua scelta delle parole perché la consideravo più come indifferenza. Come se significasse che non gli importava in un modo o nell'altro. L'ho visto più come una cosa calda e fredda. Mi allontano e mostro il lato di me stesso che ho sempre ESPRESSO: indipendente, indifferente, forte, provocatorio, spesso con affetto e condivisione di sentimenti.

    Ciò si tradurrebbe in lui ad esprimere le paure, i pensieri più intimi, l'amore, la gelosia, più attenzione / affetto ... ecc.
    Fondamentalmente tutto quello che volevo da lui prima che non stavo ottenendo, quindi ho smesso di provare / sperare e POOF - Mr. Perfect si presenta.

    Non mi permetto di connettermi emotivamente con gli uomini. Non ho problemi a dimenticare un ragazzo con cui ho una connessione fisica. Spesso bastano pochi giorni. Potrebbero aver pensato che ci fosse di più lì, ma non ho sentito nulla per loro. Io e il mio ex ci siamo lasciati e ci siamo incontrati così spesso che sembrava che non avrebbe mai funzionato o non sarebbe mai finito. La mia relazione prima era praticamente la stessa, ma MOLTO peggiore. Conservo ancora molte cicatrici emotive di quel disastro ferroviario. Immagino di chiedermi solo qual è la via d'uscita da tutto questo? Il mio terapista dice che questa relazione ambivalente continuerà fino a quando non deciderò di terminarla. L'ho fatto MOLTE volte, solo per cambiare idea quando provano a tornare .. Perché dovrei riprenderli se li lasciavo perché non potevo fidarmi di loro in primo luogo? Lasciare questa persona e non vederla mai più, non tentare mai più di parlarle, è la migliore alternativa? Classificheresti una relazione ambivalente come 'tossica'?
    Come si affronta la propria ambivalenza dovuta alla paura dell'intimità? Temo di non essere in grado di avere una relazione sana con nessuno fino a quando non lo scoprirò ...

  • Ambra

    15 ottobre 2016 alle 12:01

    Mi posso riferire al tuo commento. Recentemente ho scoperto informazioni sulla teoria dell'attaccamento. C'è molto materiale online da leggere e alcuni buoni libri. La teoria identifica 4 o 5 'stili di attaccamento' di base nell'età adulta basati, ovviamente, sullo sviluppo precoce e sulla qualità della genitorialità che abbiamo ricevuto.

  • Patricia J.

    27 febbraio 2019 alle 23:23

    Non capisco l'opinione del tuo terapista. Ovviamente l'ambivalenza in questa relazione finirà quando finirai la relazione, ma ciò che causa la tua ambivalenza non scomparirà. Mi chiedo cosa ne pensi.

  • Sean Johnson

    1 giugno 2011 alle 16:56

    Questo articolo è molto buono. Mi ha chiarito molte cose. Ma sono ancora un po 'confuso su come posso trattare l'ambivalenza nella mia relazione.

  • Kate Taylor

    16 marzo 2012 alle 00:18

    Come ci si libera dall'ambivalenza in una relazione? Questo descrive perfettamente la mia relazione. Entrambi vogliamo così disperatamente / provare a essere vicini, ma l'uno o l'altro si trattengono sempre. I nostri bei tempi sono di breve durata. Mentre entrambi affermiamo di essere 'follemente innamorati', sembra che nessuno di noi due possa aprirsi l'uno all'altro. Abbiamo provato a rompere e continuare a tornare l'un l'altro. Sono stanco di questo ballo. Qualche consiglio?

  • Kate

    27 maggio 2012 alle 9:44

    Uno dei migliori articoli che ho letto negli ultimi anni.
    Essendo appena uscito da una relazione di quattro anni con un ragazzo 'ambivalente', ha più senso di ciò che sta accadendo.
    Purtroppo, per ora, ancora una volta, ci siamo separati e sono così triste !! :-(
    Almeno sto imparando e capendo cosa sta succedendo ora! Ero felice di impegnarmi e lui non riusciva davvero a prendere una decisione ...

  • Sollevato

    29 maggio 2012 alle 21:17

    Questo articolo descrive accuratamente la mia relazione e mi ha aiutato a capire cosa sta succedendo. Grazie!

  • C

    10 marzo 2013 alle 05:46

    Apprezzo la possibilità di esplorare di più attraverso il tuo articolo sull'ambivalenza nella relazione. Una volta ho sentito un esperto di relazioni dire che ci sono, credo abbia detto che ci sono sette aree di conflitto che la relazione tipica ha - aree in cui i partner non sono d'accordo e non c'è una soluzione. Quindi immagino che ci sia ambivalenza nella maggior parte delle relazioni - forse è questione di riconoscerlo per rendere le persone meno ansiose al riguardo e condividere sentimenti onesti, anche con un buon terapeuta se non possono farlo da soli. È interessante ciò che è stato detto sul proiettare i propri sentimenti diseredati / rinnegati sul partner. Mi ricorda che c'è ambivalenza anche in altre relazioni e che questo è normale, come con i propri figli. Grazie per aver discusso e fatto luce su questo argomento!

  • Anna

    2 aprile 2013 alle 19:15

    Sto attraversando una relazione con un partner ambivalente. Ci siamo conosciuti, dopo 12 mesi è diventato freddo e distante, nonostante dicesse che mi amava. Ci siamo lasciati - non voleva riprovare, e poi l'ha fatto. E poi ha continuato a diventare vicino, poi distante, e poi mi ha ferito, finché non ho concluso le cose ... e poi ci siamo tenuti in contatto e le cose stavano andando bene ... finché non si spaventa non funzionerà e poi si allontana ... e poi mi contatta di nuovo per stare insieme..è molto confuso..e credo derivi dal crescere con genitori disfunzionali ... che non si odiano a vicenda ... a volte persone come questa non possono avere una relazione funzionale e generosa finché non hanno lavorato attraverso i loro problemi, o trovare qualcuno che sia disposto a sacrificare la propria felicità e sopportare di essere trattato caldo e freddo ... purtroppo il mio partner non riconosce i suoi difetti e mi incolpa per il rapporto non perfetto. È un vero peccato perché quando usciamo senza la pressione della relazione, andiamo così d'accordo. Sembra così spaventato di avere una relazione impegnata perché pensa che finirà come hanno fatto i suoi genitori. Dipende dalla quantità di dolore che sei disposto a sopportare per stare con la persona. Lo amo, ma sono anche molto felice e spensierato per natura e non so quanto posso sopportare.

  • Michelle

    31 maggio 2014 alle 06:18

    Anna, sto attraversando la stessa identica cosa, ma non può lasciarmi andare completamente quando ho deciso che ottante prenderlo più. Non riesce a sopportare il pensiero che io sia con qualcun altro. Ne ho abbastanza perché fa male e sono stufo di essere felice e poi infelice. Sto perdendo il mio amore per lui.

  • Paolo

    27 aprile 2013 alle 18:35

    ho appena trovato questo sito, ma tutto qui è quello che sta succedendo nella mia vita e onestamente ... ho bisogno di aiuto !! lei è la mia vita ma non riesco a credere che finisca sempre per colpa mia !?

  • Carla

    10 maggio 2015 alle 21:30

    Wow! La mia relazione in poche parole. Profondo.

  • Renee

    25 agosto 2014 alle 13:02

    Ho un M.S. nella consulenza. Credo che una soluzione potrebbe essere legata al riconoscere che potresti avere problemi di attaccamento. Molte persone vivono nella paura di 'cosa succederebbe se', paralizzando la loro capacità di rimanere vulnerabili a un'altra persona. Condividere il proprio cuore è il posto più vulnerabile in cui possono trovarsi gli esseri umani. Stai dando a un'altra persona il potere di schiacciarti emotivamente o di amarti completamente. E quelli di noi che hanno avuto relazioni finali possono essere riservati e timorosi. Un ritiro può accadere quando abbiamo 'trigger' che ci ricordano alcune esperienze dolorose nel nostro passato. Tutto questo di solito è inconscio. E a volte ci sentiamo troppo bene e ci chiediamo quando finirà, atterrando di nuovo in modalità paura e sabotando così proprio la cosa di cui avevamo paura. La soluzione è conoscere te stesso, capire le tue insicurezze, questo riguarda te non loro e cercare un aiuto professionale se sei stanco del dramma. Comunica le tue paure, permettendoti di essere vulnerabile e metterti in gioco è la soluzione per una sana relazione funzionale. Stare con qualcuno che ha dei bagagli dipende da te. Lavora su di te e sappi cosa puoi e non puoi affrontare. Anche la consulenza di coppia può essere utile.

  • horatio

    15 ottobre 2014 alle 05:45

    l'articolo mi ha aiutato a capire diverse cose sulla mia situazione attuale. sto arrivando a un anno di 'relazione' con un uomo ambivalente. è un processo molto confuso e drenante. ed è davvero un processo. sfortunatamente, il processo non ha un prodotto finale. è un giro sulle montagne russe senza fine e alla cieca. con lui ai comandi. noi, coloro che sono disposti a impegnarsi, a coltivare e far crescere il rapporto, siamo quelli che facciamo concessioni. ogni volta che il campo di gioco viene modificato e i pali della porta spostati, accettiamo le nuove regole. e giochiamo di conseguenza. finché non vengono spostati di nuovo. e il ciclo continua. come dice Scott Peck in 'la strada meno battuta', l'unico modo per terminare un gioco è smetterla. periodo. e il partner ambivalente giocherà la partita per sempre, fino a quando quello impegnato non ha raccolto la palla e, alla fine, torna a casa.

  • Sig.ra Ambivalent

    3 novembre 2014 alle 10:41

    Renee,
    Sono d'accordo con quello che hai scritto.
    L'ho appena terminato con un uomo con cui uscivo. Continuavo a cercare una via d'uscita e oggi ne ho trovata una. Era una ragione ridicola per lasciare con lui e ora me ne pento. Ma non cercherò di riaverlo indietro perché so che non è giusto nei suoi confronti. Ho già ferito i suoi sentimenti.
    Vedo un terapista e ho stabilito che ho problemi di attaccamento. Oltre un anno di terapia e non mi sembra di migliorare, anche se ho più consapevolezza e conoscenza. Forse un bel giorno potrò metterlo in pratica. Il dramma è così stancante e non è bello o buono ferire le persone.

  • Dafni

    30 aprile 2015 10:51

    Immagino che la maggior parte di noi qui risuoni con questo. Tuttavia, l'articolo non offre molto in termini di andare oltre l'ambivalenza. Per la parte che si ritira, essere pienamente presente e dire di sì alla relazione, abbracciare la sua natura potenzialmente fugace ha senso (anche se la trascendenza coinvolta non è un'impresa da poco!). Ma cosa deve fare il chaser nella dinamica attuale? Tagliare la relazione? Andarsene e rifiutarsi di rientrare? Questo è il buon senso. Che ne dici di uscire dal buon senso? Qualche idea creativa là fuori?

  • Filippo

    8 dicembre 2015 alle 23:53

    Sono stato invaso da una donna ambivalente per 7 mesi. Sono molto impegnato con lei, ma ogni due giorni lei cambia il suo fumetto: un giorno, sì, saremo amanti (in futuro) il giorno dopo; no, mi interessa qualcun altro.
    Sette mesi. Non vorrei essere intrappolato in questo accettare che quando lei è 'on' è estremamente convincente. Ora penso che sia una narcisista, ma non sono un esperto. /

  • Viola

    13 dicembre 2015 alle 17:43

    Vado da 15 ANNI in una relazione che è esattamente questo. Sì, sono partito più volte, sempre per tornare eventualmente. A volte scappa e talvolta scappa via o visavera. Entrambi abbiamo avuto altre relazioni intermedie. Lui più di me. E ha ingannato la maggior parte della nostra relazione. Non credo che lo sia adesso. Sono passati solo gli ultimi 7 mesi da quando ha iniziato ad apportare modifiche. A volte non lo sopporto e poi ci sono volte in cui mi fa sorridere. Lo odio. E vuoi parlare dell'ansia. Ho sofferto di ansia e depressione gravi negli ultimi 7 anni. Anche diagnosticata con fibromialgia cronica. E sì, penso che sia da questa relazione da cui non riesco ad allontanarmi. Sono sempre stato molto indipendente e forte, ma sono diventato così male che non posso lavorare. Adesso dipendo da lui e non so cosa fare. L'altro giorno ha detto al suo amico uno di questi giorni 'La sposerò' e mi ha fatto incazzare. N Ho detto, ora non mi volevi sposare, qual è il punto. Perché non riusciamo a farlo bene

  • Rhonda

    21 gennaio 2016 alle 3:30

    Questo mi ha aiutato a capire una relazione che ho avuto un paio di volte e che mi ha causato molto dolore negli ultimi cinque anni. Grazie

  • Julia

    22 gennaio 2016 alle 10:29

    Questo articolo riprende perfettamente la mia vita. Non ci ho mai pensato in questa luce, però, e ha perfettamente senso ...
    Avevo 7 anni con la mia ex ed entrambi eravamo confusi su quello che volevamo. Ci amavamo ma non potevamo fidarci l'uno dell'altro. Quando si avvicinava ed era pronto a impegnarsi, io avrei causato litigi per niente per evitare di avvicinarmi troppo. E viceversa. I ruoli hanno continuato a cambiare per 7 anni e anche se alla fine ho lasciato 6 mesi fa, il gioco continua ancora ...
    Ora di andare avanti…
    Grazie per l'articolo che apre gli occhi

  • Sposato

    8 marzo 2016 alle 04:54

    Questo è stato molto molto utile! Mi rendo conto ora che la mia ambivalenza è normale in una nuova relazione ... Ho scoperto che una volta espressa (nel mio diario privato) la mia ambivalenza, i sentimenti positivi sono tornati. Mi piace molto il mio nuovo possibile partner, quindi sono contento che lo abbiano fatto.

  • randy

    9 maggio 2016 alle 10:31

    Questo articolo riassume il luogo in cui mi trovo .. legato a questa danza, è il blocco di molti sentimenti che le forme possono plasmarti in una persona che desideri veramente non essere. L'onestà non significa necessariamente che la danza cesserà, tuttavia, l'onestà aiuta come un pensiero aggiuntivo su cui ripiegare durante i tempi dei sentimenti di colpa che possono provare a recitare una parte per molte ragioni, cioè; la buona educazione ole cattolica, essere una persona molto gentile che non desidera ferire i sentimenti degli altri, l'ansia per la separazione, ecc. ecc. Se questi sentimenti si insinuano, pensa soprattutto all'onestà, riguardo all'abilità o alla mancanza di l'interesse a 'impegnarsi' che è stato espresso verbalmente all'altra persona, aiuta a risolvere alcuni di questi sentimenti più profondi che potrebbero emergere. Non finisce la danza, aiuta solo il momento a passare e a sentirsi meglio con se stessi. Per fermare la danza, credo che sia associato un dolore emotivo che il supporto può togliere un po 'di dolore.

  • Hailey

    11 ottobre 2016 alle 9:11

    Sono grato di aver trovato questo articolo perché è un conforto che molti altri lottino con questo. Sono stato 'distaccato' e ambivalente 'nelle mie relazioni da quando posso ricordare. Quando ho una relazione all'inizio sembra che tutto vada alla grande (fase della luna di miele) ma col passare del tempo scopro che il mio muro si alza e comincio a ripensare al motivo per cui sono con quella persona e se possiede le qualità con cui voglio confrontarmi la mia vita. Trovo molto difficile articolare, ma mi sembra sempre di oscillare tra le emozioni quando con qualcuno, a volte posso godermele e vedere un futuro ma pochi giorni dopo sono a disagio e insicuro e sopraffatto dal senso di colpa che mi sento in questo modo. Ho provato a spiegarlo con diversi partner, ma la mia consegna del messaggio sembra lasciarli a disagio e interrogarsi, il che a sua volta mi rende ancora più colpevole. Alcune persone mi dicono che quando troverò quello giusto sarà diverso, ma temo che questo sia solo quello che sono e quello giusto potrebbe essere andato e venuto ... Sono attualmente in una relazione in cui questo sta accadendo ancora una volta e lui non lo capisce e abbiamo sbattuto contro un muro. Semplicemente non so cosa fare ...

  • Meg

    25 ottobre 2016 alle 14:26

    Hailey, mi hai letteralmente tolto le parole di bocca. Sono esattamente nello stesso posto. Desidero disperatamente essere in una relazione profondamente connessa e amorevole e ho frequentato uomini meravigliosi che mi amano e lo vogliono anche io, ma non sono in grado di esserci completamente. Sono in quel posto con qualcuno anche adesso. E non so cosa fare ...

  • Paolo

    28 febbraio 2017 alle 9:55

    Questo articolo mi colpisce a casa. Sono stato con mia moglie per 20 anni, sposato per 13. Abbiamo un figlio di sei anni è tutto il mio mondo. Mia moglie è una brava persona, ma ha sofferto di molti problemi emotivi e mentali oltre ad essere un'alcolizzata per molti anni. Ha causato a me e alla nostra relazione tanto dolore e sofferenza. Adesso sta meglio, ma è difficile per me fidarmi di lei e credere che rimarrà sobria e stabile. Non so se restare o andarmene.

  • Debbie

    12 aprile 2017 alle 7:05

    Sono io quello ambivalente. Vedo come questo induca il mio ragazzo a cercare di essere perfetto, il che crea un ciclo di disonestà e piacere alle persone. Reagisco al comportamento con più ambivalenza. Si sente come se l'avessi impostato per fallire, così avrò un motivo per non impegnarmi. In parte ha ragione. Ma poi penso che forse la mia ambivalenza sia più legata al tentativo di farmi accettare un comportamento inaccettabile. Questo ciclo di vita nel limbo mi rende pazzo e depresso. Qual è la soluzione? Vai tutto dentro? Partire?

  • Debbie

    12 aprile 2017 alle 7:06

    Sono io quello ambivalente. Vedo come questo induca il mio ragazzo a cercare di essere perfetto, il che crea un ciclo di disonestà e piacere alle persone. Reagisco al comportamento con più ambivalenza. Si sente come se l'avessi impostato per fallire, così avrò un motivo per non impegnarmi. In parte ha ragione. Ma poi penso che forse la mia ambivalenza sia più legata al tentativo di farmi accettare un comportamento inaccettabile. Questo ciclo di vita nel limbo mi rende pazzo e depresso. Qual è la soluzione? Vai tutto o te ne vai?